daniel: el blog

Fenómenos. Capítulo V

La siguiente historia es enteramente ficción, cualquier parecido a alguna otra serie es mera coincidencia... bueno no tanto, pero se hace sin fines de lucro. Los personajes son ficticios y cualquier parecido con algunos de sus compañeros bloguers y/o mediters es totalmente intencional y hecho con el afán de burlarme :D

Fenómenos
Capitulo V: La voladora!
Capítulos anteriores I - II - III - IV

En el capitulo anterior, nuestros fenomenos se encontraron con una sospechosa -petacona- contadora con la que tuvieron que emprender una veloz huida de la falsa Hacienda... [mas]

Antes: Quiero dedicar este capítulo a la mas hormonosa la re-sabrosa linda y delicada Pink_butterfly, ya que no pude hacerle un post para su cumpleaños decidí hacerle un capítulo de "Fenómenos" de cumpleaños! (hurra, hurra, que generoso soy ._.). Dicen que la intención es lo que cuenta.

Dano Danielli se encuentra con sus compañeros en el aeropuerto internacional del Xalapa, dispuestos a realizar un nuevo viaje para conocer a un nuevo fenómeno... digo, héroe.

Naranjita: Vaya, ya era hora que llegaras, ¿te veniste de rodillas o que?
Dano: Pos casi, el taxista tenía todita la intención de ponerme de rodillas cuando le dije que no tenía dinero para pagarle.
Maty: ¿Para que rezaras en busca de una respuesta a tu problema?
Andresneitor: o.O!
Lu: Cof, cof, si, Maty, el taxista lo quería hacer alcanzar el cielo, jsjsjsjs!
Maty: Ay que lindo ñ.ñ
Dano Sarcástico: Que lindo ni que la tiznada!, lo hubieras visto, tremendo monote de dos metros y medio, me cae que estaba mas grande que el taxi... ni como oponer resistencia en caso de que quisiera cobrarse a lo chino :(
Naranjita: Bueno, bueno, no hagas tanto drama, por lo visto caminas normal, asi que es obvio que encontraste una forma de pagarle al taxista.
Dano Horny: A huevo que si, si no hubiera sido por mi, ahorita traeríamos los ojos unos centímetros mas saltones O.O!
Naranjita: ¿Otra vez está con eso de las personalidades?
Andresneitor: Afirmativo 10-14 Naranjita...
Dano Sarcástico: ¿10-14?, jajajajajaja, no me digas que en el futuro eras "polecía" xD
Andresneitor haciendo caso omiso de Dano: Si te fijas bien, cada personalidad provoca un efecto sobre la cara de idiota de Dano.
Dano Sarcástico: Ora, ora!, nomas sin insultar... matalascallando ¬¬
Naranjita: Tienes razón, creo que cuando Dano dijo eso de los ojos saltones su rostro tomó un aire de perversión... yo pensé que era porque le "excitaba" la idea de que le corretearan las lombrices
Dano Sarcástico: ¿Qué pasó mi querida J-LO xalapeña, 'usté' también?
Naranjita: Bueno, yo solo digo lo que pensé.
Lu: ¿Y entonces que demonios -se escuchó un gritito ahogado de Maty- pasó con el taxista?
Dano: Pues cuando el taxista ya había metido el taxi a ese callejón oscuro que está por aqui cerca y se disponía a magullarme las entrañas y el orgullo... el muy maricón me susurró al oido: "espero que traigas tanga, asi puedo añadir una mas a la colección"
Maty: ¿Pero es que hay gente que coleccione la ropa interior de otros?
Andresneitor: Solo los pervertidos Maty.
Dano Horny: Cof, cof, -alzando la voz- y entonces le dije: 'oooooigame no!, esas si ya son joteras... ¿colección?, que curioso, yo también tengo mi colección privada, de hecho, si me perdona la deuda, le regalo dos piezas de reciente adquisición, están en muy buenas condiciones, y las dueñas estaban aún mejores'
Lu: Confieso que fue buena táctica simular que simpatizabas con sus "hobbies", pero ¿de dónde sacaste dos tangas?
Dano Horny: ...
Maty: Si confiesas, tu pecado podrá serte perdonado.
Dano Horny: ...
Lu: Te pregunté que de dónde sacaste dos tangas
Dano: Pues de...
Dano Horny: Cállate!, no te atrevas, si dices una sola palabra nos van a matar!!
Naranjita: Y si te quedas callado te mandamos de regreso con el taxista violador ¬¬
Dano Horny frunciendo el anonimáto: No, con el taxista no!, está bien, les voy a decir de dónde las saque... digamos que a Naranjita y a Lu no les van a salir las cuentas cuando hagan un recuento de su ropa interior :s
Lu aventándose contra Dano con toda la intención de partirlo en dos: Maldito pervertido!!!
Andresneitor agarrrando a Lu: Tranquila!
Naranjita: Pe... pero, ¿cómo pudiste robarte mi ropa y interior si yo, y mis cosas, ibamos en el ferrari y tu no?
Dano Horny: Otss, nunca subestimes la habilidad de un hombre en celo :x
Maty: Robar es malo.
Dano Sarcástico: Ayyy Maty, tu me robas las ganas de vivir ._.
Maty: ¿En serio?... yo... ¿te ROBO las ganas de vivir? - *shupaaaak* *shupaaaak*, dos latigazos cayeron en la espalda de Maty. Con esto bastará por ahora, ya arreglaré cuentas con el Señor al rato.
Dano: o.O!
Andresneitor: Tenemos que apurarnos, el vuelo está a punto de salir...
Y asi, con una Naranjita que hundía su cara en la revista que sostenía cada que veia pasar a un policia, una Maty que iba haciendo cuentas mentales sobre la cantidad de latigazos que tendría que recetarse por robarle las ganas de vivir a Dano, y un Andresneitor que hacia hasta lo imposible para que Lu no matara a Dano... nuestros fenómenos volaron directo hacia la Ciudad de México.
*Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuushhhh!!!* (sonido de avión volando)
Los cinco fantásticos llegan a la Ciudad de México y se lanzan en busca de la casa de la que será, esperan, su nueva compañera.
Naranjita: Y entonces que me dice: "es que de chiquito metí el pizarrín a un tosador"
Dano: Sáaacatelas, pobre Firmost, ¿entonces no tiene... deste?
Naranjita: No U.U pero el me lo contó muy en secreto, nadie sabe, asi que no se te ocurra andarlo divulgando... al menos hasta que yo lo publique en mi blog xD
Andresneitor: Llegamos!
Lu: Ustedes están medio salvajes, déjenme a mi hablar con ella.
Señorita abriendo la puerta: Osea, hello!, me estaba pintando las uñas, goooeeee!
Lu: Disculpa, estamos buscando a Hanna, se dice que en los barrios bajos se le conoce como la Guarriposita Rosa :D
Señorita: Gooeeeeeee, me hiper choca ese nombre, pero osea, ¿ustedes quienes son gooeee?, porque no vaya a pasar tipo aquella vez que estábamos en un antro de Ibiza y se me acercó un tipo gooeeee, asi tipo que me veia con ojos de lujuria y esas ondas goee!
Lu: Discul...
Señorita: No me interrumpas plebeya!. Entonces, of course que le hablé por mi Nextel a Archie, por si no saben, Archie era mi guarura en ese tiempo goee, obvio que al instante lo despedí por incompetente goeee, osea, dejar que un tipo se me acercara con esa cara de lujuría es imperdonable, y eso que el goee estaba bien mamey, me refiero a Archie, no al tipo que me veia, creo que terminó como taxista o algo asi; como les decía, le hablé por mi Nextel a Archie, que estaba al otro lado de la mesa, para que viniera a desaparecer al idiotita ese goeee, y asi, tipo que no dejaba de verme goee, ultra incómodo el asunto. Entonces gooee, cuando se acercó Archie, O-SO-TE!, le empezé a gritonear para que quitara al tipo ese de mi vista y Archie no hacía nada goeeee, me mega enojé y empujé al tipo ese que no me dejaba de ver goeee, osea, yo toda asi, classy, rebajándome a hacer esas cosas.
Dano Sarcástico: Rápido, que alguien la mate antes de que intente reproducirse!!
Señorita: Oseaaa, naquito, ¿te quieres callar?, todavía no termino. Y encima Archie me decia que me callara, que ya no siguiera empujado al mirón ese goee, obvio que me enojé todavía mas, y estaba yo gritoneandole al tipo ese cuando de pronto se acercaron como 30 tipos que parecian de la NASA y asi.
Dano Super-Inteligente: ¿NASA?, ¿no será la CIA?
Señorita: Ándale, esa cosa gringa, y Archie me jaló y me dijo: "Señorita, permítame advertirle que está ustes gritándole al señor Carlos Slim Jr. Tercero U.U", osea goeeeee O-SO-TE!. Por eso mis papis me desheredaron y ahora vivo aqui.
Maty: Ay probrecilla Hanna, deberiamos hacer artesanias con bolsas de sabritas para ayudarla ñ.ñ
Dano hablándole a Andresneitor bajito: Goee, cof cof, digo, "neitor", mejor nos olvidamos de esta, pa mi que el Suspiro ese se equivocó al momento de hacer la lista, no creo que nos vaya a servir de algo, al contrario ._.
Señorita: ¿Hanna?, yo no soy Hanna, oseaaa goeeee, hasta en los perros hay razas.
Lu, Maty, Naranjita, Andresneitor y todos los Danos: UUUUFFFFFF!!!
Naranjita: ¿Entonces dónde está Hanna?
Señorita: En su cuarto hablando por teléfono con su amigo peruano
Dano Sarcástico: Que bueno que no dijiste sudamericano
Andresneitor: SudPuto!!!!
Dano Sarcástico: JAJAJAJAJAJAJAJA!
Lu, Maty, Naranjita: o.O!
Dano: Luego les explico. Señorita, ¿podríamos pasar a hablar con Hanna?
Señorita: Bueno... pero no se vayan a robar nada goee, los voy a estar vigilando.
...
Hanna: Oh si!, tócate ahi!
Maty: *EJEEEEEEEEEEEM*
Hanna: Mta, ahorita te hablo... tu síguete tocando ahi. *Click!*
Dano: Discúlpa la interrupción, nosotros somos...
Hanna: Si, ya se quienes son y a lo que vienen, que emoción, pensé que no iban a venir por mi
Lu: A caray, ¿cómo lo sabes?
Hanna: Lo leí en el blog de Naranjita ñ.ñ!
Andresneitor: Pe... pero, ¿a qué hora escribiste eso?, has estado con nosotros todo el tiempo
Naranjita: Tengo mis trucos bajo la manga ;)
Andresneitor: ¬¬ Dame el iTouch... también ese celular... y la palm!. Entiende que nuestra misión es secreta.
Naranjita: Aish!, que amargeitor, ya te hace falta que te den tu checadita de aceite xD
Hanna: ¿Qué esperamos?, vámonos a viajar por el mundo para conocer chamacones, digo, a salvar al mundo para poder heredárselo a nuestros chamacos.
Lu: Eit, eit, ¿tu crees que la cosa es asi como asi?
Dano: Momento!, yo soy el jefe aqui y si la Guarriposita quiere ir con nosotros a hacer chamac... cof cof, digo, a salvar al mundo para los chamacos yo digo que viene con nosotros y punto.
Dano Horny: Eso chingao!. Ni yo lo hubiera dicho mejor, me siento tan orgulloso de ti, digo, de mi, bueno, tu entendes :~
Hanna: Yo vuelo.
Dano Simplón: Yo corro y me acelero xD
Lu ignorándo el estupidísimo comentario: ¿Puedes volar?
Hanna: Si.
Dano Horny: Uy, a mi me encantan las viejas voladas :9~
Hanna: Pos cuando quieras ;)
Maty: Blasfemos!, lujuriosos!, hijos de Cain!! U.U!
Dano Horny: Aquela!, tu ni pichas, ni cachas, ni dejas batear Maty :/
Andresneitor: Pues no hay tiempo que perder, aprovechando que andamos en la ciudad vamos por el siguiente de la lista.
Hanna gritándole a su amiga: Gooeee, ya me voy a salvar al mundo.
Señorita: Okis!, oye goeeee, de regreso me traes un Moca-Latte-Francés-DobleEspuma-Avellanado con Splenda del Starbucks!
Andresneitor: o.O!
...
Y asi nuestros fenómenos se encontraron vagando por la ciudad una vez mas...
Hanna: ¿Entonces nunca has leido el Kamasutra?
Maty: San Filomeno de las Aceitunas, no!
Hanna: Entonces no tiene caso que te siga contando lo que hice el fin de semana pasado.
Dano Horny: Oye, yo necesito algo de ayuda con eso del Kamasutra... como que me falta practicar.
Hanna: Pues claro, el Kamasutra no se hizo para estudiarse a mano :D
Lu: Jajaja, ándele!, eso se saca por calenturiento
Dano Horny: Nomas lo dejan a uno emocionado :(
Andresneitor: Ven Lu, acompáñame a preguntales a aquellos hombres por la dirección que buscamos, ustedes quédense aqui.
Dano Horny: Uy!, yo solito con tres mujeres... y como que ya está oscurito ^^
Maty: Atrévete a ponernos una mano encima... todavía traigo la maquinita de toques ¬¬
Dano Sacatón tirado en el piso en posicion fetal: Noo, toques noo, todo menos toques :s
Ratero: Arriba las manos!!!
Naranjita: Chale... esa frase está tan pasada de moda. Creo que haré un post sobre frases de asalto pasadas de moda.
Ratero: Orajijostelatiznada, aflojen las carteras y bolsas o ahoritita mismo me los quebro!
Dano Sacatón: Si señor don rata, aqui tiene mi cartera
Ratero: A ver tú, la del cuello de tortuga, caete con la lana.
Maty: No traigo bolsa, señor don rata :( todo lo que necesito lo llevo en mi corazón.
Ratero: Uy, puro pinche pobre... a ver tú, la de miradita coqueta, viene la bolsa!.
Hanna: Aqui tiene, pero no dispare.
Ratero: Y tú, la petacona... tu teléfono.
Naranjita: Pero señor don rata, es un nokia de los viejitos, de esos que todavía traen el juego de la viborita, no le van a dar ni 50 pesos por el :(
Ratero: No, digo que me des tu número de teléfono... pa' hablarte luego ;)
Naranjita: Ah bueno, entonces apúntele...
Ratero: Pérame tantito, ya me acordé que ni teléfono tengo... a ver tu, el de la cara de pervertido, dame tu teléfono.
Dano Horny: No señor don rata, todo menos mi teléfono, ahi es donde tengo guardadas las fotos de Martha Higareda enCuernavaca :(
Ratero: Que me lo des!
Maty: No alegues y dáselo Dano.
Dano Horny: NOO!!, podrás quitarme mi cartera y mi dignidad, pero nunca mis fotos de Martha Higareda.
Ratero: Ah, como chingados que no!
Dano Horny: *AAAAAAAAAAAAAAAHHHHH* (Dano elevando su ki)... KAAMEEEEEEE....
Maty: Santo niño de atocha!, el pelo de Dano se está volviendo rubio.
Dano Horny Cuasi-Sayajin: HAAAAAAMEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Rata: Ay no mames!. *Bang!* (un disparo)
Naranjita: NOOOOOOOOOOOOOOO!
Ratero: Ay güey, mejor me largo.
Maty: ¿Por quéeeee dioooooos?, llévamee a miiiiiii... aunque pensándolo bien...
Dano Horny: Cof, cof... tengo frio, veo una luz
Hanna: Resiste, voy volando por un doctor, si sobrevives hasta que yo llegue prometo... ya sabes qué ;)
Dano Horny: Si, ya se qué... (Dano intentó sonreir pero de su boca solo salió un rio de sangre) *cof**cof* ya me cargó el payaso.
Maty: ¿Doctor?, ah, ahora que me acuerdo, yo puedo curar gente ñ.ñ
Dano Horny: Vengen mi muerte...
Naranjita: Rápido Maty, sánalo!
Maty pone sus manos en las sienes de Dano...
Tras unos segundos que parecieron eternos, finalmente una lágrima rodó por la mejilla de Maty.
Maty: Lo siento, fue demasiado tarde.
Naranjita: ¿Quieres decir qué...?
Maty: Si, ya no hay nada que pueda hacer por él *snif* *snif*
Hanna: No, esto no es posible, se supone que teniamos que salvar al mundo juntos...
Andresneitor y Lu llegando a toda prisa: ¿Qué pasó?
Naranjita: Nos hemos quedado sin lider...
Y después... La Nada.

¿Continuará?...

daniel

[Tsss, como de telenovela del canal de las estrellas :O]

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