En Ymipollo hablamos sobre CHISTE

Impuestos

Y entendí el

Respuestas de una sexologa enojada

Respuestas de una sexóloga, cansada de responder preguntas de lectores: 1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido? R:

EL PELUQUERO

*Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la

A grandes problemas, grandes soluciones

Un vato va a lo del mecánico para que le arregle la pickup. Como no van a poder arreglársela en seguida, decide volverse caminando a su casa porque no queda lejos. Al salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un  pedazo de cordero.

ART.187

SECRES O SE ACTUALIZAN EN INTERNET Y COMPUTACION . O... SE 

Mas chistes..................

LA EMPLEADA  DOMESTICA PIDIO AUMENTO DE

Edad.......

Lean bien antes de jugar !!!Comprueba si tu cerebro es de la misma edad que tu cuerpo, o (ni pensarlo!), MAS VIEJO !!

Chiste.................

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la

LOS MEXICANOS SIEMPRE ENCUENTRAN HUMOR A LA TRAGEDIA

CHISTES CON EL TEMA DE MODA O ENFERMEDAD JE JE JE                    

Preguntas sin sentido sobre la influenza

Aqui empezo el problema de la influenza ¿Si a mi amigo le decimos “el porky”, y está enfermo, nos puede infectar? ¿Mi compañero está

Chiste........

Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas para ir al cielo:  1º Matar a un leon a cachetadas. 2º Hacer el amor con

Boob products?!

  Me mandaron por mail estos 10 gadgets Boob products?! si  si son echele un vistaso y cual comprarian ustedes

Niñas fresas (chiste)

Estaban dos niñas fresas sentadas junto a un lago, De pronto una de ellas ve un cocodrilo y le dice a la otra... *No maaanches wei, que es esooooo?* *La otra emocionada contesta..* *Que chido weeei !!! es un Lacoste.....!*

Por que cruzo el pollo la calle?

Chiste............

Un marido , cualquiera, en un viaje tuvo relaciones sexuales con una oriental,y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias. - Usted está infectado por el

PARA APRENDER... A ESCOGER...

  PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic!.......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?' No! Hic!... ¿Y por qué no? La negra contestó: Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero porque el Ave

Chiste

Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un  piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: Y si nos cogemos un gato?Entonces el sádico dice: -Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!! Dice el asesino: -Vamos a cogernos un gato, torturarlo y

Teología sobre la grasa corporal

Dios pobló la tierra con brócoli, coliflor y espinacas, vegetales verdes y amarillos de todos los tipos, así; el Hombre y la Mujer vivirían largas y saludables vidas. Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's trajo la hamburguesa doble con queso y tocino, Y

Esta crisis me hace daño, me enloquece...

Cosas que no tienen precio...

Un chistesito pa' un feliz lunes =)   El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de

Términos que pueden mejorar tu curriculum

  Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero) Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)   Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de

Chiste Mamon!!!

Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador,que dice: Sandwich de queso : $ 25.50Sandwich de pollo : $ 35.50Masturbacion : $ 100.00.Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador yse acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendotragos a otros

Que es el Marketing

Hola buenas Tardes les dejo un poco de humor.... saludos y que tengan excelente jueves Que es el marketing  En el caso de una Mujer: > 1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le> dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso es Marketing Directo. > > 2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy> atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice:

Servicio meterologico de saltillo

Estimados pollos.. la imagen que veran a continuación no expresa la opinion de esta polloususuaria sobre el servicio meteorologico en mi ciudad ... pero me dio mucha risa jajajajajajaj tons aki se las dejo. archivoSaludos y que pasen bonito fin ...

Negro Gandalla

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta: - ¿Cuánto cobras negra?- 100 - ¿Queee?... ¿por que tanto 100 es mucho?..... Mas barato no? - Bueno: 50- ¿estas loca? Mira, tengo 12- Por 12 no me dejo agarrá ni por Brat Pit- bueno entonces 12 y el celularLa negra lo piensa un

Chiste

QUE LA PINTE EL SUIZO!!!  El alcalde  pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un mexicano, un gringo y un suizo)...  La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones... Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado

chiste .. jajaja

Un momento de reflexion con un chiste

Asunto: : Vision femenina     Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la

"Soporte Técnico, Buenos Días". ¿ SERA CIERTO ESTO ??

Este es un chiste que guardo de hace mucho tiempo, muchos quizá ya lo conocen pero para los que no, he aquí como sufrimos tantas veces los informaticos con ciertas personas en el trabajo.Este es un chiste que guardo de hace mucho tiempo, muchos quizá ya lo conocen pero para los que no, he aquí como sufrimos tantas veces los informaticos con ciertas personas en el trabajo. Este texto es solo para pasar el rato, no me hago responsable si alguien se siente

AVISO URGENTE!!

Necesitamos de su cooperación!!!

trabajo...........

UN JOVEN ENTRA EN LA OFICINA DE EMPLEOS EN JACKSONVILLE,FLORIDA, PARA BUSCAR TRABAJO Y VE UN AVISO PARA PARA ASISTENTE DE GINECOLOGO, INTEREZADO EN SABER MAS PREGUNTA,   - PODRIA DARME MAS DETALLES ACERCA DE ESTE EMPLEO? EL ENCARGADO DE LA OFICINA APENAS LO MIRA ATRAVEZ DE SUS ARCHIVOS Y RESPONDE - EL TRABAJO ES DE PREPARAR A LAS PACIENTES PARA EL GINECOLOGO? TIENES QUE AYUDARLAS A DESVESTIRSE Y ACOSTARLAS CUIDADOSAMENTE EN LA MESA DE

el gato

Un señor  odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.Nervioso, repite la operación, pero ahora lo abandona a40 kilómetros de su casa.Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.Ahora el estaba furioso; agarra el gato, lo

Chiste..........

Orale!!! Un buen día se mueren todos los billetes mexicanos y van

Chistorete: Construyendo México.

Por acá estan arreglando un puente que según va a costar 4.7 mdp y ahorita que venia me acordé de un chiste. Resulta que con la globalización y que esto y lo otro, habian 3 contratistas compitiendo por una obra que ofrecia el gobierno, un puente para cruzar un rio y que los niños de un pueblito pudieran ir a la escuela, ya saben, cosas de esas para presumir en la tele y que los vuelvan a elegir para un cargo público. Pues como digo eran tres, un chino, un gringo y el incondicional

filosofia perruna...

Alguna vez has intentado actuar con filosofia canina? Intentalo: 1.Nunca dejes la oportunidad de salir a pasear. 2.Experimenta la sensacion del aire fresco y del viento en tu cara solo por placer. 3.Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarlo. 4.Cuando haga falta, practica la obediencia. 5.Deja que los demas sepan cuando estan invadiendo tu territorio. 6.Siempre que puedas toma una siesta y estirate antes de levantarte. 7.Corre, salta y juega

Chiste de Atlantes

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi

Chiste

Por Cortecia de Wenceslao...: Se llama ( el chiste ) : El Presidente Culto El Presidente Municipal de una población en Veracruz Recibe un telegrama urgente que dice: Al Presidente Municipal: MOVIMIENTO TELURICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI Varias semanas después llega la respuesta del Presidente municipal: "EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO,....ESTA CONFESO

?????????

Cuando fui a almorzar hoy, observé una señora, como de unos 80 y pico de años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté que le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me contestó: -En casa tengo un marido de 32 años. Me hace el amor todas las mañanas.Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, tostadas, fruta fresca y café recién molido...". Un poco sorprendido, le dije: - " Bueno, y entonces ¿por qué está llorando?" Y ella me

Chiste (De mexicanos para variar xD)

El público mira desde un puente, por debajo del cual pasan los botes en una competencia internacional. Al pasar la primera embarcación un grupo de arriba les grita: - Remen huevones hijos de su pinche madre ! Perros de mierda !!! Los remeros miran extrañados y continúan sin decir palabra. Pasa el segundo bote y los de arriba del puente, hacen dicen lo mismo: - ¡Bola de pendejos ! muevan el culo , no salvan a nadie !!!! Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la

!!!!!TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO!!!!!

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de Abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja. Abrió los

chiste

..Una mujer va a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. ..Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro y el armario cae desmontado al suelo rovocando un gran ruido. enojada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... ..A la tercera, caida, llama al lugar donde compró, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. ..Llega el

CHISTE

INFORMES de inteligencia indican que Al-Qaeda ya desistió de cometer un atentado terrorista contra las instalaciones de Pemex... 1.- DE acuerdo con este reporte, hasta ahora mantenido en secreto, Osama bin Laden envió un comando de mujaidines suicidas que desembarcó en la costa de Veracruz... 2.- ENCONTRARON un oleoducto y comenzaron a seguirlo para llegar a la refinería... y ahí empezó su desconcierto: Había tal cantidad de tomas clandestinas, que nunca supieron dónde poner la

QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?

QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA? Pues pura madre que nos conquistan los españoles... Imagínese a la señora. . . . "Pero por qué tienes que ser tú el cabrón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro? ¿ Eres el único pinche pendejo que acepta?" "Mira...Cristóbal, si sigues con esa pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un pinche loco." "¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje ? " Y te vas