En Ymipollo hablamos sobre CHISTE

Servicio meterologico de saltillo

Estimados pollos.. la imagen que veran a continuación no expresa la opinion de esta polloususuaria sobre el servicio meteorologico en mi ciudad ... pero me dio mucha risa jajajajajajaj tons aki se las dejo. archivoSaludos y que pasen bonito fin ...

Negro Gandalla

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta: - ¿Cuánto cobras negra?- 100 - ¿Queee?... ¿por que tanto 100 es mucho?..... Mas barato no? - Bueno: 50- ¿estas loca? Mira, tengo 12- Por 12 no me dejo agarrá ni por Brat Pit- bueno entonces 12 y el celularLa negra lo piensa un

Chiste

QUE LA PINTE EL SUIZO!!!  El alcalde  pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un mexicano, un gringo y un suizo)...  La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones... Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado

chiste .. jajaja

Un momento de reflexion con un chiste

Asunto: : Vision femenina     Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la

"Soporte Técnico, Buenos Días". ¿ SERA CIERTO ESTO ??

Este es un chiste que guardo de hace mucho tiempo, muchos quizá ya lo conocen pero para los que no, he aquí como sufrimos tantas veces los informaticos con ciertas personas en el trabajo.Este es un chiste que guardo de hace mucho tiempo, muchos quizá ya lo conocen pero para los que no, he aquí como sufrimos tantas veces los informaticos con ciertas personas en el trabajo. Este texto es solo para pasar el rato, no me hago responsable si alguien se siente

AVISO URGENTE!!

Necesitamos de su cooperación!!!

trabajo...........

UN JOVEN ENTRA EN LA OFICINA DE EMPLEOS EN JACKSONVILLE,FLORIDA, PARA BUSCAR TRABAJO Y VE UN AVISO PARA PARA ASISTENTE DE GINECOLOGO, INTEREZADO EN SABER MAS PREGUNTA,   - PODRIA DARME MAS DETALLES ACERCA DE ESTE EMPLEO? EL ENCARGADO DE LA OFICINA APENAS LO MIRA ATRAVEZ DE SUS ARCHIVOS Y RESPONDE - EL TRABAJO ES DE PREPARAR A LAS PACIENTES PARA EL GINECOLOGO? TIENES QUE AYUDARLAS A DESVESTIRSE Y ACOSTARLAS CUIDADOSAMENTE EN LA MESA DE

el gato

Un señor  odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.Nervioso, repite la operación, pero ahora lo abandona a40 kilómetros de su casa.Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.Ahora el estaba furioso; agarra el gato, lo

Chiste..........

Orale!!! Un buen día se mueren todos los billetes mexicanos y van

Chistorete: Construyendo México.

Por acá estan arreglando un puente que según va a costar 4.7 mdp y ahorita que venia me acordé de un chiste. Resulta que con la globalización y que esto y lo otro, habian 3 contratistas compitiendo por una obra que ofrecia el gobierno, un puente para cruzar un rio y que los niños de un pueblito pudieran ir a la escuela, ya saben, cosas de esas para presumir en la tele y que los vuelvan a elegir para un cargo público. Pues como digo eran tres, un chino, un gringo y el incondicional

filosofia perruna...

Alguna vez has intentado actuar con filosofia canina? Intentalo: 1.Nunca dejes la oportunidad de salir a pasear. 2.Experimenta la sensacion del aire fresco y del viento en tu cara solo por placer. 3.Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarlo. 4.Cuando haga falta, practica la obediencia. 5.Deja que los demas sepan cuando estan invadiendo tu territorio. 6.Siempre que puedas toma una siesta y estirate antes de levantarte. 7.Corre, salta y juega

Chiste de Atlantes

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi

Chiste

Por Cortecia de Wenceslao...: Se llama ( el chiste ) : El Presidente Culto El Presidente Municipal de una población en Veracruz Recibe un telegrama urgente que dice: Al Presidente Municipal: MOVIMIENTO TELURICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI Varias semanas después llega la respuesta del Presidente municipal: "EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO,....ESTA CONFESO

?????????

Cuando fui a almorzar hoy, observé una señora, como de unos 80 y pico de años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté que le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me contestó: -En casa tengo un marido de 32 años. Me hace el amor todas las mañanas.Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, tostadas, fruta fresca y café recién molido...". Un poco sorprendido, le dije: - " Bueno, y entonces ¿por qué está llorando?" Y ella me

Chiste (De mexicanos para variar xD)

El público mira desde un puente, por debajo del cual pasan los botes en una competencia internacional. Al pasar la primera embarcación un grupo de arriba les grita: - Remen huevones hijos de su pinche madre ! Perros de mierda !!! Los remeros miran extrañados y continúan sin decir palabra. Pasa el segundo bote y los de arriba del puente, hacen dicen lo mismo: - ¡Bola de pendejos ! muevan el culo , no salvan a nadie !!!! Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la

!!!!!TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO!!!!!

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de Abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja. Abrió los

chiste

..Una mujer va a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. ..Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro y el armario cae desmontado al suelo rovocando un gran ruido. enojada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... ..A la tercera, caida, llama al lugar donde compró, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. ..Llega el

CHISTE

INFORMES de inteligencia indican que Al-Qaeda ya desistió de cometer un atentado terrorista contra las instalaciones de Pemex... 1.- DE acuerdo con este reporte, hasta ahora mantenido en secreto, Osama bin Laden envió un comando de mujaidines suicidas que desembarcó en la costa de Veracruz... 2.- ENCONTRARON un oleoducto y comenzaron a seguirlo para llegar a la refinería... y ahí empezó su desconcierto: Había tal cantidad de tomas clandestinas, que nunca supieron dónde poner la

QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?

QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA? Pues pura madre que nos conquistan los españoles... Imagínese a la señora. . . . "Pero por qué tienes que ser tú el cabrón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro? ¿ Eres el único pinche pendejo que acepta?" "Mira...Cristóbal, si sigues con esa pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un pinche loco." "¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje ? " Y te vas

Dos tipos de Mexicanas

En nuestro país existen dos tipos de Mexicanas: Una es la que por las mañanas al despertar te la hace de pedo, estas desayunando y te la hace de pedo, antes de irte a trabajar te la hace de pedo, a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo, por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, por la noche al llegar a tu casa también te la vuelve hacer de pedo y

MASCOTA

*ADOPTAME* *A MI TAMBIEN* *UN EJEMPLO*

magia sexy

Sexy Magic Freak - video powered by

despues de la universidad.......

Honestamente me reí de más..... lo años no dejan de pasar eh! Despues de la universidad? DESPUéS DE LA UNIVERSIDAD ........YA NADA ES IGUAL 1.. Hacer el amor en una cama individual es absurdo. 2.. Tienes más comida que cerveza en el refri. 3.. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas. 4.. Escuchas tu canción favorita en el carro al trabajo, no en el antro. 5.. Llevas siempre un paraguas encima. 6.. Sintonizas Mix 106.5 FM, Adulto

Habitos de navegacion....

Me han mandado esto, no se si será verdad.... Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los páginas web con la mano posada en el ratón.... Ahora no vale la pena quitarla. *Ya es tarde...

chiste

>>Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el, se hallaba un negro >>enorme. >>Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le >>pareció >>una eternidad, se escucho la voz áspera del negro: >>Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 >>centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho >>gusto: Dante Huerta". >>Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo. El >>hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma >>

YO, EL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: a.. Ejecuto trabajo físico. b.. Trabajo a grandes profundidades c.. Trabajo de cabeza. d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos. e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación. f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad. g.. Trabajo a altas temperaturas. h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION : Después de lo planteado por el

Otro chiste.

_TRASPLANTES_ Un doctor Cubano dice: "La Medicina en mi país es tan avanzada, que podemos tomar a un hombre con un riñón dañado, transplantarle otro, y tenerlo buscando trabajo en seis semanas." Un doctor Dominicano dice: "Eso no es nada, nosotros podemos tomar a un hombre con una columna dañada, transplantarle otra, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas." Un doctor argentino dice: "Perdónenme, pero en mi país la medicina ha llegado a tal nivel que podemos tomar a

No confies en los Hombres... . jajaj

UNA MUJER SE ESTA BAÑANDO Y SUENA EL TIMBRE..... Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre

Chiste

_GALLO GALLINA_ Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero quería cambiarlo por otro mas joven. Un día se abrió la puerta del gallinero, y entro un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contornearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerco y

Esta chidito...

Estaban dos amigas muy guapas coincidentemente paradas en la entrada un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi plata, poca madre, en la acera de enfrente; el automovil era manejado por una tipo muy galan. El hombre, con el dedo señala a uno de las chicas y la invita a subir al auto; entonces  esta le dice a su compañera: -Ya viste amiga, me esta invitando a subirme con el...? Que hago? - Pues ve con el no seas pendeja, yo aqui te espero, !Ah!, pero eso si, despues me cuentas

Oración pa los pedotes:

San Viernes divino San Viernes amado cuida mi intestino el grueso y el delgado. Protege mi páncreas beba lo que beba, que no sea esta noche mi ultima peda. Mi higado encomiendo a tu Santa mano, y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño. Permiteme que no se me nuble la vista, porque depues de unos pistos me puedo caer en la pista. Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero por que tengo unos amigos que no dan ni pa´l mesero. Y

Chiste malo

El pellizco Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice: Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese rabito, podríamos librarnos de esas pantaletas... La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta. Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer,y le dice: Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese sostén... Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no

Cual es tu IQ?

Albert Einstein, va a una fiesta, donde no conocía a nadie...entonces comienza a intentar hablar con los invitados: - Hola, ¿qué tal?. -pregunto él. - Muy bien, ¡gracias! - ¿Cuál es tu IQ? ( IQ Coeficiente de Inteligencia) - 250. Entones enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, aviones, etc. Camino un poco más y encontró otra persona: - Hola ¿qué tal?. -preguntó el, nuevamente. - Yo todo bien, muchas gracias. - ¿Cuál es tu IQ? -

para los ingenieros......

SI NO SON INGENIEROS Y NO LOGRAN ENTENDER, NO SE PREOCUPEN QUE AL FINAL VIENE LA VERSIÓN TRADUCIDA PARA "NO INGENIEROS" 1) Para los ingenieros: Un movimiento armónico simple está caracterizado por el movimiento de una masa que salta cuando está sujeta a una fuerza de reconstitución elástica lineal dada por la ley de Hooke. El movimiento es sinusoidal en tiempo y da solo una frecuencia de resonancia: La ecuación de un movimiento armónico simple contiene una descripción completa

Enamorado de un caballo

Enamorado de un caballo Un hombre llegó muy nervioso al consultorio del psiquiatra y le dijo: "Estoy enamorado de mi caballo". "Eso no es nada para preocuparse. Mucha gente se aficiona a los animales. De hecho, mi esposa y yo tenemos un perrito y lo queremos mucho..." "Pero, doctor, yo me siento atraído físicamente a mi caballo." "Hmmm, ¿su caballo es hembra o macho". "¡Hembra, por supuesto! ¿Qué cree usted que soy? ¿Un

Chist

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros: El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos. Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está

ESTO ES REALMENTE URGENTE.................

ESTO ES REALMENTE URGENTE................. _Candidato Secuestrado AYUDA!_ A toda la sociedad Mexicana, necesitamos de tu cooperación!!! Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado al Candidato a la presidencia de la República por el PRD, Andrés Manuel López Obrador, mejor conocidocomo el peje. Y están solicitando 1 millón de Dólares or su liberación y si esta petición no se cumple, en 24 horas lo rociarán con combustible y le prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta y

CHISTE - BARçA

Que bien huele tu pelo!!! Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Que bien huele tu pelo!." Al dí­a siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y : "Mmmm! Â Que rico huele tu pelo" La cosa se repite al dí­a siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: "Ya no aguanto más ¡esto es

Maaaaaa!!!, te dejo los perros?

¡Hola, ma!, ¿te puedo dejar a los perros el fin de semana? ¿Vas a salir? Si. ¿Con quien? Con una amiga. - Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena. ¡Yo no me separé mamá.....ella me dejó! - Tu dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona... ¡¡¡NOOO ando con cualquier lagartona mamá!!!, ¿¿Te puedo dejar a los perros el fin de semana.?? ¿SI o NO? Yo jamás los deje a ustedes para salir con alguien que no fuera tu

Una carta de amor muy propia

>Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo- ven y hermosa y como es natural yo deseo proce- >der con prontitud y eficacia, al fin de pre- sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga- >ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu- ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas- >ta que pudo haber existido. >Asímismo, deseo depositar en usted el se- creto de mi alma, e impedir que mis venas se que- >men con ardiente pasión, y después de haber for- malizado nuestras

DE QUE ARBOL CAISTE?

DE QUE ARBOL CAISTE? Busca el di­a de tu cumpleaños y encuentra tu arbol... una vez localizado busca abajo la explicacion sobre el mismo. Es interesante y de alguna manera preciso, ademas de ser parte de la astrologia Celta. pero dicen que funciona... Dic 23 a Ene 01 - arbol de Manzana Ene 02 a Ene 11 - arbol de Abeto Ene 12 a Ene 24 - arbol del Olmo Ene 25 a Feb 03 - El Ciprés Feb 04 a Feb 08 - alamo Feb 09 a Feb 18 - El Cedro Feb 19 a Feb 28 - El Pino Mar 01 a Mar 10

¿Qué tiene ella?

Un hombre y una mujer septuagenarios viven en un asilo para ancianos. Se conocen y deciden unirse en pareja; a partir de ese día los abuelos van juntos al parque. Un día, el viejo le dice a la anciana: "Mira, mujer, tú y yo estamos muy viejos para el sexo, así que me conformare con que tú sostengas mi pene en tu manita". La dama aceptó y cada que vez que iban al parque agarraba el pene del vetusto con su mano. Sin embargo un buen día, la viejita fue al parque y no lo encontró en la banca

Chiste.............

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, se para y le dice: "Madre, suba que la llevo al convento". La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice: "Padre acuerdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue

Otro chistecin... =)

Una viejita de más de 80 años, muy coqueta, entra en unafarmacia. ¿Por favor tiene un anti-dolor?- Sí, señora.- ¿Y tiene un anti-reumático?...Sí, señora. ¿Tienen Viagra?. Sí, señora. ¿Tienen píldoras contra Las arrugas?. Sí, señora. ¿Tienen Uds. pomada para las hemorroides?.Sí, señora. ¿Y por casualidad tienen somníferos?. ¡Sí, señoooora!. Tiene productos para la memoria?. Si ¡Señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!. ¿Tienen Uds........? Por favor señora, esta es una farmacia, y tenemos todos los