En Ymipollo hablamos sobre CHISTES
chistes
Escrito por mrfaraonico 16/may
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.Y su mujer le responde muy alentadoramente:No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.A lo que su marido le contesta:Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo
chistesin y dedicatoria...
Escrito por jeancarlo 15/may
Susuki...
Era le primer día de clases en los Estados Unidos, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los mocosos de
sin titulo
Escrito por mrfaraonico 12/may
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:Oye, me regalas un chocolate.Y el bebé le responde:¡No!Y la bebé le dice:Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.Y el bebé le dice:¡Uy no, y con amenazas menos!La vida de Kunfú:¿Cómo es la cama de Kunfú? Kunfurtable.¿Cómo caga Kunfú?
El Genio de la Lampara (Deseo)
Escrito por mafalda 02/may
Una mujer está caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y... ¡paf!: aparece un genio. Asombrada, la mujer le pregunta que si le puede conceder los
...para lOs q si trabajamOs: chiste pa alegrar el dia...
Escrito por 3unic3 01/may
jajajajaja cOmO estOy bieeeen aburrida, andO de vaga x el internet y encOntre este chiste jejeje..
para q se Olviden un ratO q les tOkO trabajar el 1 de mayO (cOmO a mi) y se rian un pOkO:
-Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver un doctor.-No, Pepe: hay una computadora en la farmacia que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un
chistecin mañanero...
Escrito por jeancarlo 29/abr
Me levantaron de la cama temprano, y como se me fue el sueño me puse aver una que otra pagina, y encontre este chiste que me causo mucha gracia (no no es por ofender a algunos pollos que hasta se hechan flores entre ellos, ok?).
asi que sin ofender a adie aqui esta:
"Un maricon llega al
...chiste mamila...
Escrito por 3unic3 22/abr
CUANDO UNA MUJER GANA EL MELATE
Una mujer llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón a su
Ahi van unos chistesitos...que hace rato no escribo algo!
Escrito por tigran 18/abr
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una
lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a
cada uno.
El primero dice:-Deseo irme con mi familia y amigos. Y se lo concede.
El segundo dice:-Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice:-Snif Snif solo.... Deseo que mis amigos
Cavernicolita...
Escrito por jeancarlo 17/abr
Un cavernicolita llega a la cueva, le da las calificaciones a su cavernícola padre quien las lee detenidamente y al rato dice:Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.Que repruebes agricultura te lo paso, porque
SONREIR NO CAUSA IMPUESTOS...
Escrito por pame_lsc08 15/abr
AMIGO KIT
valiendo madres
Escrito por Einyel 28/mar
El explorador temerario llega a una isla perdida y al internarse a ella ve como una horda de caníbales corren hacia el con toda la intensión de
Frases Estupidas
Escrito por manuelalba 26/mar
Aqui estan Algunas frases Estupidas que les debo:
· Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.· Detrás de cada gran hombre, hay
Abusada la pinche comadre!!!
Escrito por Skazi 27/feb
Estaban
dos amigas inocentonas (de esas que ya no hay), muy
guapas coincidentemente, paradas en la entrada de un hotel, cuando en
eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre en la acera
de enfrente; el automovil era manejado por un tipo muy galán. El
hombre, con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al
auto; Entonces
Moraleja...........
Escrito por josejo 26/feb
SI,MORALEJA.......DICES QUE TE VA MAL, TE HAS PREGUNTADO; QUE TAN MAL ME
Chilangos en Yucatán (Chiste)
Escrito por krator 08/feb
No se cual sea la razón, pero por aquí los chilangos (acá se les llama
chilangos a los que son del defectuoso) son mal vistos cuando se vienen
a vivir. Y digo esto por que me acordé de un chiste, el cual bien se
puede adaptar a cualquier región, pero esta vez es de yucatecos y
chilangos. Dos chilangos vinieron a Mérida a vivir, pero por ser de donde son
nadie les daba trabajo, y así pasó el tiempo hasta que se
chiste rapidO...
Escrito por 3unic3 30/ene
un chistesin rapidO q esperO les arranke una sOnrisa en esta tarde:
"Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
No, siñor, tese
¡Rinnnnng, riiiiiiiiiing!
Escrito por Skazi 28/ene
RING))) RING)))
Niña levanta
chistesin 2
Escrito por chaparralove 28/ene
DESGARRADOR RELATO SOBRE LA EUTANASIA. > > > Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala> hablando de las muchas cosas de la vida.
> > Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le> dije: > > 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,> dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si> me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
unchistesin
Escrito por chaparralove 28/ene
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con
un chistesin virgen
Escrito por chaparralove 18/ene
CHISTE VIRGENCHISTE
Pa Los Suegros...
Escrito por ckonemen 13/dic/2007
Un tipo mexicano se quería casar con una muchacha judía y para eso tenía que pedirle permiso al padre de ella.Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó: 'Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.'Toma esta manzana y regresa mañana.'
El chico salió con su manzana y
Un traje bien...
Escrito por jeancarlo 14/nov/2007
pues hoy no tengo nada que escribir… de hecho ultimamente he estado falto de inspiracion (tampoco se rian ok?), pero buienbo..en uno de esos ratos de ocio me puse a buscar chistes y encontre este de Teo Gonzales, “el de la coleta de caballo” y bueno entre los que encontre esta este del traje “jingon”
disfrutenlo
EL JEFE!!
Escrito por sax_lid 14/nov/2007
ESTO ME LLEGO POR E-MAIL PERO DE VDD ES MUUUY BUENO COMO PARA NO COMPARTIRLO JAJAJA
PARA TODOS
Los Fluidos del Cuerpo (chiste pa empezar el dia)
Escrito por azterix 10/nov/2007
La maestra informa a sus alumnos:
- Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética. Bueno, niños, ahora la ronda de Preguntas.
La maestra mira a todos los niños y
Shistecin :0B
Escrito por jeancarlo 02/nov/2007
p{color: grey;font-size:18px}. ahi es va un chistecin para el fin de semana...
p{color: red;font-size:18px}. Con la persistencia que solo los regiomontanos tienen, Cruz se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más para intentar conseguir un empleo. Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:
p{color: white;font-size:18px}. -¿Cual fue su ultimo salario?
p{color: white;font-size:18px}. - Salario mínimo - responde Cruz.
p{color:
Chistesin!
Escrito por tigran 10/sep/2007
- Papaaaaaaa- se escuchaba al niño gritar desde su cuarto.
El aludido papá llega al cuarto de su hijo y el niño le dice
- Papá se metio un mosquito a mi cuarto y me quiere picar-
Depues de un momento de estar el abnegado padre batallando logra hechar fuera al mosquito y le dice a su hijo
- Hijo ya el mosquito esta afuera y ya eshora de dormir voy a cerrar para que no se meta y apagaré la luz-
El padre cierra la puerta y de pronto... una luciernaga que habia logrado
Jajaja!! Coincidencia?
Escrito por molly 02/sep/2007
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa
del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de
miel 20años atrás.
Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar
con su marido quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con
asombro que en la habitación había una computadora con
conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail
a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse
cuenta lo
chistorin!
Escrito por pao 29/ago/2007
bueno, aqui les va un chistorin.
a mi me parecio gracioso!
:)
80!
El público mira desde un puente, por debajo del cual pasan los botes en una competencia internacional.
Al pasar la primera embarcación un grupo de arriba les grita:
Remen huevones hijos de su pinche madre ! Perros de mierda !!!
Los remeros miran extrañados y continúan sin decir palabra.
Pasa el segundo bote y los de arriba del puente, hacen dicen lo Pasa el segundo bote y los de arriba del puente, hacen dicen lo
la clave para hacer feliz a las mujeres
Escrito por [jeep] 21/ago/2007
si, esto es lo nuevo, lo unico, lo mas especial para tener una buena relacion con tu chica
si no sigues las instrucciones al pie de la letra no se te hace...
asi que aqui va
¿Como hacer feliz a una mujer???
Hacer feliz a una mujer es facil... Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12)
Para reirse un rato xD
Escrito por yzwa 13/ago/2007
p=. !http://www.ymipollo.com/user/images/2007/08/499506c95f4962a9beb2e242ed4d9093.jpeg!
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro
Otro chiste mamon,
Escrito por faby 12/ago/2007
Si , si ya se que tambien diran que buuuuuuuhh!!!! pero tambien tengo derecho de contar sonsadas , espero que a esta algunos si le entiendan , a mi me causo gracia.
aki va:
esta era una pareja de enamorados :
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué
infierno....
Escrito por jeancarlo 14/jul/2007
p{color: grey;font-size:18px}. Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
p{color: grey;font-size:18px}. ¿Qué te hacen acá?
p{color: grey;font-size:18px}. Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día Viene el diablo alemán y te da de latigazos.
p=.
Examen sorpresa
Escrito por pagliacci 03/jul/2007
Examen de conocimientos basicos para la juventud de nuestros dias, podran resolverlo? podremos resolverlo? solo hay una manera de saberlo! atrevanse a probar sus conocimieno y sorprendanse de los resultados, he aqui uno de esos famosos examenes de evaluacion
EXAMEN DE LA SEP PARA LOS NIÑOS DEL BARRIO DE TEPITO, COL.MORELOS Y ANEXAS
EXAMEN DE MATEMÁTICAS para alumnos de 6° de primaria que estudian en las escuelas del Barrio de
Tepito y anexos. México D.F. a de de .
Nombre:
jajaj esta bueno...
Escrito por mujerlatina 26/jun/2007
jajajajjaajajajaja buenooooo yo casi no posteo..y menos chistes...creoo q este es mi primer chistee!!! eaaa eaaa claps! claps! ji..buenoo hablando de salarios...
Salario Cebolla.- Lo ves, lo agarras, ...y te pones a llorar...
Salario Canalla.- No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Salario Humor Negro.- Mejor te ríes para no llorar!
Salario Fútbol Peruano.- Lo esperas con ansias pero siempre te decepciona.
Salario Preservativo.- Te quita
Adios papa
Escrito por pagliacci 19/jun/2007
Que cagado,me hizo reir sin querer
Esta era una niña que era muy devota y todas las noches rezaba con gran devocion. Una noche, su padre paso por su habitacion y lleno de cariño escuchaba la oracion de su hija:
Querido Dios, cuida a papa, a mama y a la abuela. Adios abuelo
El papa escucho esto y se quedo extraño, pero al dia siguien, recibieron la noticia: el abuelo habia muerto!!
Desconcertado el padre piensa que solo fue una casualidad, al dia siguiente espera la oracion de su hija
Adios papa
Escrito por pagliacci 19/jun/2007
Que cagado,me hizo reir sin querer
Esta era una niña que era muy devota y todas las noches rezaba con gran devocion. Una noche, su padre paso por su habitacion y lleno de cariño escuchaba la oracion de su hija:
Querido Dios, cuida a papa, a mama y a la abuela. Adios abuelo
El papa escucho esto y se quedo extraño, pero al dia siguien, recibieron la noticia: el abuelo habia muerto!!
Desconcertado el padre piensa que solo fue una casualidad, al dia siguiente espera la oracion de su hija
chiste...
Escrito por Omega_Rugal 27/may/2007
Me encontré este chiste por la red y me ha gustado, aquí se los comparto. Por cierto ayer case a pagliacci y galadriel, si hay mas interesados en casarse favor de avisarme jojojo
PARA TODOS AQUELLOS HOMBRES QUE SE ATREVAN A SALIR CON UNA PSICOLOGA, Y PARA LAS PSICOLOGAS QUE LES DESEO DE TODO CORAZON QUE NO TERMINEN ASI.
HACER EL AMOR CON PSICÓLOGAS?
Una psicóloga y un hombre "normal" se disponen para hacer el amor en el diván.
EL: Ven acá. Déjame besarte el cuello.
vochitos rulz
Escrito por pagliacci 26/may/2007
Nunca pongo chistes, pero este si me saco una carcajada...
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito se descompuso Entonces el conductor se tiró al lado de la carretera, esperando que lguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h (muy parecido a una venture blanca). En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho.
Ahí
¿Se cogen o se Cazan?
Escrito por vokye 24/may/2007
Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: Conejos a $50 pesos.
El niño le suplica a su padre que se detenga. El padre accede.
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible.
El niño queriendo saber como los atrapo le pregunta "Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?
El campesino se le queda viendo unos segundos,voltea a ver a
JuaniTa! xD
Escrito por spod 12/may/2007
Le dice Maria a su mamá: Mami, Mami! El pipi de mi primito juanito parece un cacahuatito. La mamá responde: ¿por que mija? ¿por chiquito?... No mami, por saladito !!!
operacion
Escrito por mick 27/abr/2007
Salven a este conejo
si lo salvan avisen como
vean
Aprovecha esta oferta!
Escrito por Einyel 20/abr/2007
Vendo IPOD negro con cargador y bateria incluida, buen precio!
jajajajajajajajaja!!!
Buenj fin de semana
chiste!!
Escrito por pollo666 02/abr/2007
Este es el tipico chiste de tres naufragos de diferentes nacionalidades incluyendo al mexicano... xD
Hubo una vez un naufragio... donde sobrevivieron solo tres personas... y era un aleman, un gringo y un mexicano, al terminarse las proviciones y quedarse sin nada de comer, decidieron que cada uno se cortara una parte de su cuerpo al dia y se la comieran entre los tres, entonces, empezo el aleman y se rebano una parte de su pierna y con eso comieron carne ese dia, al siguiente le toco
No lo puedo evitar
Escrito por vic-ka3 26/mar/2007
sobre todo el contar chistes , pero ni modo ahi les va esta a ver que les parece....
*Una pareja de esposos se encuentran en un Restaurant y la señora le comenta a su esposo:*
-Querido ese que entró es Juan, oye pero esa no es su esposa.
*El le reponde tranquilamente*
-No, es una amante que tiene.
*La mujer de inmediato comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la para en seco diciéndole:*
-No te metas en asuntos que no son tuyos, y deja que los otros vivan su
a ti no te estoy hablando!
Escrito por luisitomx 26/mar/2007
llega un señor un dia a su casa cargando un chivo... muy contento le empieza a enseñar toda su casa que la cocina que el baño con jacuzzi, que la sala de tv y ya estaba por terminar cuando se encuentra a su esposa y murmura mira esta es la vaca con la que te he estado engañando......
y su esposa le contesta > imbecil! eso es un chivo no una vaca!
a lo que el hombre replica > no estoy hablando contigo le dije al
Granjero
Escrito por mick 23/mar/2007
Un granjero demandó a una empresa de autobuses por las lesiones que sufrió en un accidente... ....
En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió.... en cuanto habia sido el accidente??? ??
Déjeme explicarle lo que pasó,...... yo llevaba a mi yegua en la parte de atras de la camioneta...
¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta!... ... ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía
chistecin, esta chido, hoy toca¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Escrito por [jeep] 16/mar/2007
RAZONES POR LAS QUE ES CHIDO
SER MACHIN !!!
1. Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
2. Los mecánicos no te hacen pendejo.
3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4. En las peluquerías no te roban.
5. Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6. En la entrevista para obtener un trabajo, tu cuerpo no es un factor.
7. Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
8. Ninguno
otro inche chistorrin
Escrito por elshido18 08/mar/2007
Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
¿Por qué están comiendo pasto?
No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre -
Tenemos que comer pasto.
Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré - Dijo el abogado.
Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
Que vengan también,
chistes
Escrito por mick 07/mar/2007
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".
- Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones,
para que cuando muera no pases
Expresese Correctamente!
Escrito por tutsi 03/mar/2007
EN EL TRABAJO, EXPRESESE CORRECTACMENTE:
INTENTE DECIR: En que puedo servirte ?
EN VEZ DE: Que pedo güey?
INTENTE DECIR: En este momentos, tengo sobrecarga de trabajo.
EN VEZ DE: Estoy hasta la madre de chamba.
INTENTE DECIR: ¿Lo que mencionas es en serio?
EN VEZ DE: ¿Te cae de madre cabrón?
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
EN VEZ DE: Ese no es mi pedo.
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que eso no es factible.
EN VEZ DE:
QUIETA PERRA!!!
Escrito por tutsi 02/mar/2007
El hombre despertó aquella mañana con una cruda y un tufo insoportables.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa y bebió como un loco, de modo que ni siquiera se acordaba como había vuelto a su casa.
Preso de una dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y a vinagre(sintomas familiares?).
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo aguardaba de seguro la cólera de su
los siete enanitos (P@r@ Reirse un R@tO
Escrito por mylove 01/mar/2007
p=. !http://www.ymipollo.com/user/images/2007/03/8687d3de6c8a73d0a9b13ce6538152cf.jpeg!
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Llegan al Vaticano y piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se la conceden, porque claro...son los famosos siete enanitos. Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda: "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?". Gruñón se adelanta: "Disculpe
...::: TeSt De AbOgAdOs :::..
Escrito por GrEtTeLiTa 02/feb/2007
Mi hermano llego hace rato a contarme sobre un test para saber que tan bueno puede ser abogado ... me latio se los dejo para que se rian un ratillo.
*¿COMO SABER SI UN ABOGADO ES BUENO O MALO?*
*Le muestras un gato a un grupo de abogados,si este se lanza* *sobre ellos quiere decir que son una ratas de primera calidad.*
*Si en cambio,el gato huye rapidamente quiere decir que es un* *abogado perro.*
Jajajajaja esta todo simple ... pero me hizo reir xD.
Que tengan bonito fin de
Pepito. Chistecin
Escrito por mylove 15/ene/2007
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un
Chistesin, un poco mas peladooo!!!!
Escrito por mylove 13/ene/2007
MEXICANOS.....
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: El nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EEUU,a una clínica especializada. Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle
secuestro de un panadero (Chistesin)
Escrito por mylove 13/ene/2007
p=. !http://www.ymipollo.com/user/images/2007/01/89910880245e2bee71fb129eb1edb754.jpeg!
Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles Mercedes BMW Cadillac Volvo Jaguar etc. etc. muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado decide entonces comprar una Combi para los fines de semana.
Y en este auto? - le dice a su familia- No vamos a despertar sospechas,si nos secuestran decimos que yo soy
Medicina internacional
Escrito por woody 27/dic/2006
En un congreso mundial de médicos, un médico judío comenta:
“La medicina en Israel está tán avanzada que
nosotros le sacamos los testiculos a una persona, se
lo ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando
trabajo”.
Un médico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del
cerebro a una persona,lo ponemos en otra, y en cuatro
semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico ruso comenta:
“Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tán
avanzada que le
Chistesin?
Escrito por vokye 12/dic/2006
Este es un lindo cienpies que pensaba salir a pasear pero de
Chistesito
Escrito por yeyebu 11/dic/2006
Contiene palabras altisonantes, si te molestan favor de no leer. Gracias. Jejeje.
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:
¡HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS, RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU TIEMPO!"
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:
"¡OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, ¿SABES
Chistesín para este viernecito
Escrito por yeyebu 08/dic/2006
Iban tres amigos en una motocicleta. El primero iba conduciendo, el del medio era tartamudo, y el último se llamaba Jaime.
El primero, que conducía, les dijo a sus dos amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta.
El del medio, tartamudo, comenzó a decir:
"¡Ja-Ja-Ja-Ja!"
Y el que conducía, al pensar que se su amigo se reía, aceleraba cada vez más.
Después de un rato, cuando se detuvieron, el del medio habló diciendo:
"¡Ja-Ja-Ja-Jaime se
Muerte de Fox
Escrito por elshido18 06/dic/2006
Muere Fox y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente.
Todos funcionan a distinto ritmo. Fox se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala: -Disculpa, chiquillo.
Yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido.
¿A que se debe esa
el niño judio
Escrito por elshido18 05/dic/2006
Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había
enviado a Su hijo al colegio mas caro de la colectividad
Judía,pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes,hasta Que el tipo se canso: Samuel, escúchame bien lo que te voy a
decir,si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un
EL ROMPECABEZAS DEL GALLEGO
Escrito por woody 04/dic/2006
Un Gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana:
¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezar!!!"
¿Qué clase de rompecabezas?", pregunta ella.
"Según la foto de la caja, es un tigre," contesta él desesperado.
Como ella tiene mucha inteligencia como cualquier mexicana, decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano. Llega, entra y se acerca a la mesa donde el Gallego le dice que tiene todas las piezas dispersas al lado de la
te kiero!!!!!!! pero lejos
Escrito por elshido18 29/nov/2006
El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de ese estado por meses y, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días..
Un día, que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lagrimas en los ojos, le dice:
He estado pensando y ....¿Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo:
Cuando fui despedido del trabajo, estabas conmigo;
Cuando mi negocio quebró estuviste ahí;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado;
Cuando perdimos la casa,
Piñatas!
Escrito por -dark_lady- 23/nov/2006
Por favor, vean esto; la sincronía imagen-música es lo que me gustó más que los guamazos! :D
Saludos pollos!
h2={color:yellow}.
Carta a Santa
Escrito por elshido18 16/nov/2006
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita. En
eso entra porla puerta Santa Claaus, Pepito despierta y grita: Santa!!!! Que bueno!!!
Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.
Vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado: Luci, dale su regalo!
En eso entra Lucifer, el senor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir agua va, le da un mega patadón a Pepito en los meros huevos....
Después de diez minutos, Pepito logra decir con
Ahhhh
Escrito por mona_lisa 11/nov/2006
Están el presidente George W. Bush y el Primer Ministro Tony Blair platicando de forma muy animada...
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
"Que estan hablando de forma tan animada?"
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush
"!Wow!", dice el invitado. "Y, cuales son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y1 dentista", contesta Bush
>El invitado parece confundido. - "Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?
Blair le
44 razones para ser hombre :P
Escrito por Einyel 06/nov/2006
1. Conservas el mismo estado de animo, durante todo el mes.
2. Los mecanicos no te hacen pendejo.
3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4. En las peluquerias no te roban.
5. Te vale madres si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6. En una entrevista para obtener trabajo, tu cu...erpo no es un factor.
7. Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
8. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la
pínche psicologo
Escrito por [jeep] 01/nov/2006
Pinche Psicólogo
VISITA AL PSICOLOGO:
Mujer: ¡Estoy desesperada Dr.!
Psicólogo: ¿Que le pasa señora?
Mujer: Mi marido es un "Hijo de su pinche madre"
Psicólogo: ¿Pero por que dice eso, que le ha hecho?
Mujer: Él, él,... él me beso
Psicólogo: ¿Pero como? ... A ver, hagamos algo... (toma a la mujer y la besa)
Psicólogo: ¿Soy yo acaso un "Hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Dr., pero....... Él me manoseo,
Psicólogo: A ver, a ver,... (toma a la mujer
De Sergio Aragonés...
Escrito por jeancarlo 27/oct/2006
p{color: grey;font-size:16px}. a proposito del tema de la migracion... ahi les dejo unos chistes ilustrados pa que se entretengan un poco.
p=. !http://static.flickr.com/108/280419658_d85e67d194_b.jpg!
p=. !http://static.flickr.com/85/280419661_b49f6318a5_b.jpg!
p=. !http://static.flickr.com/105/280419662_f9701ebda8_b.jpg!
p{color: grey;font-size:18px}. Saludos
p>{color: red;font-size:24px}. LH...ILUSM
p=.
Simplicidad masculina =mas= somos geniales
Escrito por togno 27/oct/2006
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál
casarse, les entregó $10,000.00 dólares a cada una, para ver qué hacían
con el dinero...
La primera agarró todo el dinero y se fue a la estética, se hizo
manicure, pedicure, se cortó y tiño el pelo, se compró lujosas ropas y
joyas. "Lo he hecho por tí", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy
guapa para tí porque te Amo."
La segunda toma el dinero y compra un Rolex de oro para caballero, un
reproductor de CD's
POR ESO NO VOY AL...
Escrito por alexramces 25/oct/2006
p=.
.....
Escrito por red_vicious 10/oct/2006
ES CIERTO, COMO AHORA NO HAY NECESIDAD DE PENSAR EN UN BUEN TITULO, NO LO PUSE.
A toda la sociedad Mexicana, necesitamos de tu cooperación!!!
Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado al Candidato a la presidencia de la República por el PRD, Andres Manuel López Obrador, mejor conocido como el peje. Están solicitando 1 millón de Dólares por su liberación y si esta petición no se cumple, en 24 horas lo rociarán con combustible y le prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta y
DE QUE ESTARAN HECHAS???
Escrito por red_vicious 07/oct/2006
p=. !http://www.ymipollo.com/user/images/2006/10/f36d13b9c7a0eb7c10954c5b5c31709c.jpeg!
MARADONA:
HE AQUI EL PORQUE EN LOS PARTIDOS DONDE JUGABA, DESAPARECIAN LAS LINEAS DE LA
CAGADISIMO (TRUCO)
Escrito por red_vicious 06/oct/2006
JAJAJAJAJ, ESTO ESTA MUY BUENO, DICE MUCHAS TONTERIAS.
SIGUE ESTS SENCILLOS PASOS:
1. ENTRA A LA PAG DE WWW.GOOGLE.COM.MX
2. ESCRIBE EN EL APARTADO DE BUSQUEDA “ENCONTRAR UN EMPLEO DECENTE” (SIN COMILLAS, Y YO LO HICE EN MAYUSCULAS, NO SE SI CON MINUSCULAS FUNCIONE IGUAL.
3. DALE CLICK EN “VOY A TENER SUERTE”
4. RIETE UN RATO
henrry ford y dios
Escrito por elshido18 03/oct/2006
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo.
Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
-Yo quiero estar junto a Dios un poco.
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-Señor
LEON POETA (chiste)
Escrito por gaviota 28/sep/2006
EL LEON POETA.
Una mañana en la selva , el león se despertó con ganas de recitar poesías.
Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se colocaron alrededor de el, mientras este recitaba:
"Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja"...
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja.
Mientras tanto el león seguía: Serpiente, Serpiente... ven y bésame la frente"...
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente.
El león
Sola en el Hotel...
Escrito por vic-ka3 21/sep/2006
p=. !http://www.ymipollo.com/user/images/2006/08/542a4c56da8d1409bdee073beed22883.jpeg!
Cosas de Chicas Solas en Hotel.
Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.
Sin embargo entre los papeles que tenía,
Y QUE FUE DE PEPITO?
Escrito por alexramces 19/sep/2006
*Y QUE FUE DE PEPITO*
ES RARO PERO POCO SE SABE DE LA VIDA DE PEPITO, NI CUALES SON SUS ORIGENES...
CUANTOS AÑOS TENIA?
EN QUE GRADO ESCOLAR SE ENCONTRABA?
CUAL ERA SU NACIONALIDAD?
LOS NOMBRES DE SUS PADRES?
EN QUE COLONIA VIVIA?
*DE DONDE SALIERON LOS CHISTES DE
ke aburridooooo
Escrito por regiomontana 15/sep/2006
Va López Obrador, en un helicóptero después de uno de sus
"asambleas",con sus cuates, Marcelo y Martí, el capitan de la nave, va piloteando el artefacto, atravezando el oriente de la ciudad de mexico, de repente dice López Obrador:- Voy a tirar ejte billete de "dojientos pejos" para hacer felij a una familia pobre.
A lo que dice Ebrard:- Porque mejor no tiras 2 billetes de 100 pesos, y haces feliz a 2 familias pobres.
A lo cual, Martí Batres dice:- Mejor tira 10 billetes de 20 pesos, y
Un Chiste
Escrito por serch 15/jun/2006
Quiropráctica….
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas ha golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeo a uno de los hombres, quien de inmediato junto ambas manos en su entrepierna y cayo al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por
CUAL INFIDELIDAD..????
Escrito por venenosa 11/sep/2006
_
-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Gold Finger
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y
el que hambre tiene.....
Escrito por jeancarlo 07/sep/2006
p{color: red;font-size:20px}. *en pan piensa.... no?*
Sexy Korean AdUploaded by Franz1970
p{color: white;font-size:20px}. *saludos*
p=.
PROPIEDADES DEL TRAGO
Escrito por woody 06/sep/2006
para mis amiguebrios con amor
PROPIEDADES DEL TRAGO
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzon
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones romanticas
18.. Te da calor
19.. Infla el
Necesidades Sexuales
Escrito por vokye 04/sep/2006
Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a cachondearnos, el inevitable agarre de las bubis, ya la tenía bien parada y en ese momento, me dice:
“Ahorita no tengo ganas mi amor, tan
Chiste PRIANista
Escrito por vokye 04/sep/2006
López Obrador, Fidel Castro y Chávez estaban en el infierno y se enteraron que había un teléfono, y rápidamente Fidel fué y se lo pidió al diablo para hacer una llamada a Cuba para saber cómo iba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos, al colgar, el diablo le dijo que la llamada era de 3 millones de dólares americanos; Castro le hizo un cheque y le pagó.
Al enterarse de esto Chávez quiso hacer lo mismo y llamó a Venezuela durante 5
