CHISTES

A bailar se a dicho!

pollo666-spam@ymipollo.com (pollo666) — Thu, 22 Oct 2009 00:02:00 CDT

No se cual sea el estilo u origen de este baile el cual mezcla un sin fin de ritmos y movimientos los cuales no dejan de sorprender a propios y extraños y entre tantos nombres posibles el primero que se me ocurre es el de

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chiste que es realidad

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Wed, 21 Oct 2009 11:41:00 CDT

El marido y las dos aspirinas…

Un hombre después de chambear duramente en la oficina (como todos los buenos maridos) se le antoja echarse unas cheves y se va al bar con sus cuates a matar un rato las ganas.

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chiste.o realidad?

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Tue, 20 Oct 2009 12:23:00 CDT

¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?

U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
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chiste

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Wed, 14 Oct 2009 12:18:00 CDT

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!
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NO TE PARTAS LA MADRE TRABAJANDO.

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Fri, 09 Oct 2009 12:31:00 CDT

NO TE PARTAS LA MADRE TRABAJANDO !!!!

Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.
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y ustedes qué guardan bajo su cama??

ozkar-spam@ymipollo.com (ozkar) — Thu, 01 Oct 2009 23:44:00 CDT

Me acuerdo que una tia solia guardar todo aquello k casi no ocupaba bajo su cama, tenia cajas y cajas, bolsas y bolsas, creo k aún lo hace pero ya no tanto como antes.

ustedes que tienen bajo su cama?
muchos zapatos tal vez?? unos que otros trikes k ya no utilizan? algún mostruo que vela sus sueños para que no descansen? una entrada a otra dimensión? un mundo de pelusinos?? (Pelusinos: dicese de entes viventes diminutos, que evolucionaron atravez del tiempo de su parientes màs cercanos las pelusas.)

hablando de k tienen bajo su cama, me acabo de acordar de un chiste:

Estan dos compadres hablando ya entonados en una cantina y uno de dice al otro:

-Compadre creo que mi esposa me engaña con un mecánico
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Casi Treinton!

pollo666-spam@ymipollo.com (pollo666) — Wed, 30 Sep 2009 09:36:00 CDT

El día de ayer (29) fue especialmente raro, entre al MSN ya después de un rato de no entrar, y me encontréé con un excompañero de trabajo que no veía ya hace años y para sorpresa me mando una foto que jamas pensé en ver ya que nos la tomaron de sorpresa mientras trabajábamos y ahí empezó la nostalgia.
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13 chistes de putas

kohler-spam@ymipollo.com (kohler) — Thu, 10 Sep 2009 11:25:00 CDT

1
Edgar, te olvidaste otra vez!

- De que, Alejandra?

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regalo perro que se jodio una pata

[jeep]-spam@ymipollo.com ([jeep]) — Wed, 02 Sep 2009 14:48:00 CDT

HOLA A TODOS!!!!

        Les informo que por necesidad ando regalando un perrito raza fina, pero se chingó una pata, y ya no queremos tenerlo en la casa……..

Si saben de alguien que lo quiera, me avisan, porque no nos gustaría dejarlo en la calle.

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chistes cortos de borrachos

kohler-spam@ymipollo.com (kohler) — Fri, 28 Aug 2009 15:28:00 CDT

1

Dos borrachos están tirados sobre la via del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, ¿usted qué hace? Acaso esta ayudando a su amigo a pararse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
- ¡Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.

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La Rana

pollo666-spam@ymipollo.com (pollo666) — Wed, 19 Aug 2009 15:50:00 CDT

Una mujer entra a un local de mascotas.

Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carisimas y le dice al vendedor: -‘Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero… todas salen muy caras.’
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chistes

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Wed, 24 Jun 2009 12:39:00 CDT

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora.
¿Está su marido?
Sí, ¿Por qué?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Lluvia, ¿saben por qué?
Porque murió empapado.

Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
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chistes chingones

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Wed, 17 Jun 2009 12:40:00 CDT

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!
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chistes mañaneros.

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Tue, 16 Jun 2009 12:27:00 CDT

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
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MAL ENTENDIDO..JAJAAA

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Tue, 09 Jun 2009 13:13:00 CDT

MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
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chistes mañaneros

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Mon, 08 Jun 2009 11:25:00 CDT

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, mugrienta… vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? – responde ésta.
- Tráeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo – Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
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en un hospital psiquiatrico..

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Fri, 05 Jun 2009 12:54:00 CDT

En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar
seis trastornados:
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te prometo queeeeeeeee

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Tue, 02 Jun 2009 14:34:00 CDT

YO COMO TU GRANDIOSO CUATACH0 TE PROMETO SERTE FIEL, EN LO PROSPERO Y EN LO ADVERSO, EN LA SALUD Y EN LA ENFERMEDAD....

MMM y TE PROMETO QUE:

1. CUANDO ESTES TRISTE: Nos iremos de peda y te ayudare a planear la venganza con el(la) cabron(a) que te puso asi.

2. CUANDO ESTES ASUSTADO: Te diré con todo mi corazón…. que no mames cabron(a) ya crece gûey!!!
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Un buen chiste....

Skazi-spam@ymipollo.com (Skazi) — Wed, 22 Apr 2009 18:16:00 CDT

Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie.

Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:

¿Hola, que tal? preguntó él.

Muy bien, gracias.
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CHISTES.Y MAS CHISTES........

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Mon, 13 Apr 2009 14:29:00 CDT

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!
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CHISTES.BUENOS

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Wed, 08 Apr 2009 12:03:00 CDT

Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?, pregunta el primero.
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
Lo que pasa que esta vaca es mía.
¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
¿Y la otra?
La otra también.
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chiste. che viejita jajaaa

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Tue, 07 Apr 2009 11:26:00 CDT

Una anciana muere y llega al Cielo.

En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente escucha unos gritos espeluznantes.
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felices vakaciones!!!!!!

karlangas-spam@ymipollo.com (karlangas) — Sat, 04 Apr 2009 13:38:00 CDT

Despues de una larrgaaa semana de examenes vinieron las tan esperadas vacaciones (siiiiii), sólo son dos semanitas pero lo que sea es bueno.

Lo único malo es que yo queria descansar en mi casita tirada en mi cama durmiendo (aunque eso lo hago todos los dias pero es para no perder la rutina ;) ) pero ya que, me les voy a Oaxaca, luego les cuento que tal me fue.

Pues les dejo un chistesito, ahi les va:

Iba Totó por un
camino y se le
aparece un tipo a
caballo, vestido de
negro, que le
pregunta:
-¿Usted me
conoce, buen
hombre?
-Esteee no…
-Cómo no me va a conocer, fíjese
en mi antifaz, en mi caballo.
-Esteee, sí, pero no.
-… mi sombrero, mi espada.
-Sí, sí, pero no lo saco.
-Bueno, ahora me va reconocer (y dibuja una Z con la espada)
-¡Pero claro! ¡Si es Zúperman!

jeje, salu2 a la pollesfera!!

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Chistes pa terminar la semana laboral!

ozkar-spam@ymipollo.com (ozkar) — Fri, 03 Apr 2009 10:30:00 CDT

De donde sale la lana virgen??
Pues de las ovejas feas!!!

//_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/

El anfitrion dijó: bailen con gracia
y gracia bailó toda la noche

//_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/

Durante su visita en la Ciudad de México el Papa cansado de tanto protocolo y alabanza decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos. le dice al chofer:

‘Hijo mío… tengo ganas de romper un poco el protocolo… ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar?’
Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limusina de vidrios polarizados..
Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales del DF, y ahi tienes que se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura, provocando choques y haciendo poco caso a las señales de tránsito.
Mas rápido que de prisa se le pega una patrulla y lo detiene.
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chistes

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Thu, 02 Apr 2009 12:50:00 CDT

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima.
¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
El último finalista es Juan, y todo el público:
¡Papi, papi!
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cuando la mujer quiere fregar..

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Wed, 01 Apr 2009 12:43:00 CDT

cualquier parecido con la realidad es mera….................... nooooo!!!!!!!!!!, sí es la realidad!!!!

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
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cuando la mujer quiere fregar..

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Wed, 01 Apr 2009 12:43:00 CDT

cualquier parecido con la realidad es mera….................... nooooo!!!!!!!!!!, sí es la realidad!!!!

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
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HUEVOS CALIENTES

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Tue, 31 Mar 2009 12:25:00 CDT

Huevos calientes’

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen…¡calientes, calientes, pero bien calientes!
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chiste

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Fri, 27 Mar 2009 12:27:00 CDT

Eran un hombre negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces. El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de superman y gritando le dice a la esposa:
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TELEGRAMA RURAL..

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Thu, 26 Mar 2009 12:48:00 CDT

TELEGRAMA RURAL
El Presidente Municipal de una población costera del distrito 18 ó del 5; recibe un telegrama urgente
que dice:

Al Presidente Municipal:
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chistes

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Wed, 25 Mar 2009 12:17:00 CDT

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!

Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar “ya, ya, ya, por favor” entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!
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CHISTE DE ULTIMA HORA.

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Thu, 19 Mar 2009 11:59:00 CDT

JAJAA QUE DOGACA.ESTA ESTE CHISTE..DISFRUTENLO BUEN DIA

Emparedado de Pollo

El pollo y sus consecuencias…

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
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chistes

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Wed, 18 Mar 2009 12:38:00 CDT

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?
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mi pequeño rincon humoristico

karlangas-spam@ymipollo.com (karlangas) — Sun, 15 Mar 2009 13:45:00 CDT

Bueno jeje, ya estoy de regreso.

Toda la semana he estado ocupada ~~em>sentarse en el sillon a comer papas fritas mientras ves 31 minutos es estar EXTREMADAMENTE ocupada, aunque no lo crean~~.

Asi que para que no digan les voy a poner un chistesito que una ves me conto una amiga, espero que les guste y que se rian un rato n.n

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Por el camino iba un matrimonio peleando a gritos. En eso pasan por una granja donde habia muchos cochinitos.

Él le dice a la mujer con una sonrisa burlona: “¿familiares tuyos?” y ella contesta: “si, mis suegros”.

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chistes

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Fri, 13 Mar 2009 10:58:00 CDT

¿Cuál es la cerveza favorita de superman?
La superior

Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo.

Último invento atlante:
La tostadora de hielo.
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Chiste iniciando el día

tigran-spam@ymipollo.com (tigran) — Wed, 11 Mar 2009 09:36:00 CDT

Un Gallego sumamente alterado, llama a una amiga Mexicana:
-¡¡¡Tienes que venir a ayudarme!!! Tengo un rompecabezas y no soy capaz ¡¡¡Ni de empezar!!!
- ¿Qué clase de rompecabezas?- pregunta ella.
- Según la foto de la caja, es un tigre- contesta él desesperado.

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Chistes pal viernes.

ozkar-spam@ymipollo.com (ozkar) — Fri, 06 Mar 2009 10:48:00 CDT

Viernes, por fin…
Un chistesin para iniciar de buen humor (¬¬! claro eso si les parece gracioso el chiste) este principio de fin de semana.

//_/_/_/_/_/_/_/_/_/

Tres hermanas de 94, 92 y 90 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 94 años empieza a llenar la tina para darse un baño,
pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-¿ALGUIEN SABE SI ESTABA METIENDOME A TOMAR UN BAÑO O ESTABA
SALIENDOME DE BAÑAR?
La hermana de 92 años le responde:
NO SE, ESPERÁ AHORITA SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:
¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 90 años estaba sentada en la cocina tomándose una
taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
“EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA”,
y toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les
responde:
-AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA.

//_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/

jejejeje!

Excelente fin de semana!!!!
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CHISTE DEL DIA!

arturito-spam@ymipollo.com (arturito) — Wed, 25 Feb 2009 15:50:00 CDT

SOLTERA...

Una mujer   se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino.

Cuando se disponia a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda.

Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho   le dijo:

-‘Usted debe ser soltera’...

=MAS=

A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:
-‘Si efectivamente soy soltera, pero cómo es que lo supo?’
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:

‘Porqué estas bien fea, cabrona!’...

FELIZ DIA...

SALUDOS.
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Consejos para padres novatos y madres novatas

ozkar-spam@ymipollo.com (ozkar) — Tue, 24 Feb 2009 10:02:00 CDT

Dicen que una imagen dice más que mil palabras, así que dejaremos que estas imágenes den los consejos:

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Chistes Matutinos!!!

ozkar-spam@ymipollo.com (ozkar) — Mon, 23 Feb 2009 09:56:00 CDT

Precaución: Los siguientes chistes pueden ser considerados maletas, simplones o del mal gusto debido a que mi percepción del humor se ha visto aumentado notoriamente, provocando que me vuelva un tanto simplon. Sigo en las investigaciones pertinentes para encontrar el problema.

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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote en la misa de 12 del domingo preguntó:
¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: “APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE”
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Con el kikiriki del pollo

ozkar-spam@ymipollo.com (ozkar) — Wed, 18 Feb 2009 09:59:00 CDT

Chale hoy me tuve que desmañanar, imaginense me tuve que levantar a las 6:45 de la madrugada… A LAS 6:45!! a esa hora nada más me ando dando vuelta para cambiar de brazo y no se me duerma.

Oficialmente deberia de llegar a las 9 al trabajo, entre las 9:30 y las 10:00 es mi hora
extraoficial de entrada. Hoy debido a una reunión con un usuario a las 9:00, pues tuve que llegar como a las 8:50, espero no estar cabezeando en el trabajo, sobre todo despues de la comida :P

ahora un chistesin para iniciar esta mitad de semana:
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CHISTESITOS :D

raulpconp-spam@ymipollo.com (raulpconp) — Sat, 07 Feb 2009 11:33:00 CDT

Piernas

¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
Al fin juntas.

LIBRE ELECCION

Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego 1.000 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se corto y tino el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas. “Lo he hecho por ti”, le dijo cuando lo vio. “ Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo.”
La segunda tomo el dinero y compro un equipo estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD’s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: te he comprado todo esto La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. “He invertido el dinero para ti, y lo he doblado.

Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demas para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.”

El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pro y contra de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con:
LA QUE TENIA LOS PECHOS MAS GRANDES !!!

Exámen

Un hombre está examinando los senos de una mujer en un consultorio cuando de pronto entra el médico.
La mujer sorprendida le reclama al sujeto que se hizo pasar por médico para tocarla.
Él contesta:
-Nunca dije que fuera médico. Solo dije que quería examinar sus senos.

¿como se le da mas libertad a una mujer? Ampliandole la cocina

Operación

Una mujer fue al cirujano plástico porque quería reducir el tamaño de sus labios vaginales externos, que colgaban sueltos y flameantes.
Por temor al bochorno, insistió ante el cirujano en que sólo se pondría en sus manos si él le garantizaba absoluta confidencialidad y secreto. El cirujano aceptó y, en la fecha fijada, se procedió a la operación bajo anestesia total.
Al salir de la anestesia la mujer vio que sobre la mesita junto a su cama había tres rosas cuidadosamente colocadas. Temiendo lo peor, montó en cólera, llamó al cirujano y le dijo:
- Le pedí muy claramente que usted no dijera a nadie lo de mi operación. ¿Quiere explicarme qué significan estas tres rosas?
El cirujano respondió que él había cumplido con la petición que ella le hiciera, y con calma explicó:
- La primera rosa se la envié yo porque me compadecí de que usted tuviera que vivir sola todos los pasos de la operación. La segunda se la envió mi enfermera, que me asistió en la cirugía y se identificó con usted porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.
- ¿Y qué hay de la tercera rosa
- Ésa se la envió el hombre que está en el piso de arriba, en la Unidad de Quemados, alguien que, aunque no la conoce a usted ni usted lo conoce a él, quiso agradecerle por sus nuevas orejas.

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Olor

Dos prostituas avanzan en la calle en busca de clientes.
- ¡Atención! ¡Huelo un pene!
- Tranquila, es mi aliento.

Los enanos

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa, y se la conceden. Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda: Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?

Gruñón se adelanta: Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.

El Papa responde sorprendido: Pueees… no, en Roma no hay monjas enanas.

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:

Y en Europa ¿No hay monjas enanas?

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado: ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo? ¿No hay monjas enanas?

No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.

Los enanitos se cagan de la risa… saltan… se abalanzan unos sobre otros… se toman de las manos, y todos cantan: Gruñón se tiró un pingüino… Gruñón se tiró un pingüino… Gruñón se tiró un pingüino…

Calzones

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
- ¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
- Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña y le dice lo mismo a su mamá. Y su mamá le dice:
- Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
Y la niña le constesta:
- ¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

DESHONRA

Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince anos, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
“Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres… primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!”
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine.
A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
“Mama, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la truza, me adelante!... me subí yo encima y lo deshonre a el y a toda su familia!”
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chistes mañaneros

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Wed, 04 Feb 2009 11:45:00 CDT

¿De qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?
- Depreciación.

Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice?
- Mi amor, cuéntame cómo te fue en tu trabajo hoy.

¿Qué es un contador auditor?
- Alguien que llega después de la batalla, y remata con un cuchillo a los sobrevivientes.

Cúal es el mar más cansado?
el mar atón

¿ Qué le dice un molusco a otro molusco?
- Mira como luzco!

Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.
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CHISTES DEL OPUS DEI Y DE LOS HOMBRES JAJA

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Wed, 28 Jan 2009 12:27:00 CDT

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> > OPUS DEI
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> > Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
> > ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
> >
> > Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos
> > que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
> > ¿ En serio ?
> > Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que
> > te piden un período de abstinencia sexual.
> > – Así es.
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la suma cantada por pepito.jajaa

mrfaraonico-spam@ymipollo.com (mrfaraonico) — Tue, 27 Jan 2009 09:16:00 CDT

‘BUENOS NIÑOS HOY VAMOS A TENER UNA PRUEBA DIFERENTE, LES VOY A ESCRIBIR UN NUMERO EN LA PIZARRA Y USTEDES, A TRAVES DE UNA CANCIÓN, HARÁN UNA SUMA Y ME DARÁN EL RESULTADO ESCRITO EN LA PIZARRA.
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..:: chiste mañanerO (xq me lO cOntarOn tempranO jeje) ::..

3unic3-spam@ymipollo.com (3unic3) — Fri, 19 Dec 2008 14:51:00 CDT

chiste chiste chisteeee!!!!

aqui un pedacito de humor para este frio viernes….

llega un nene a la tienda y le dice al encargado:
“don claudio, dice mi mama q si tiene huevos le mande 10 pesos”

el tendero se le queda viendo,
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