DEL PHINEAS

Blogero

sean-spam@ymipollo.com (sean) — Thu, 24 Aug 2006 13:59:47 CDT

Se me hace demasiado extraño y raro, escribir lo que pienso, siento y digo cada día, como lo hace un blogger, además de que hay días en los que me resulta insoportablemente pesado ser yo mismo y de lo último que tengo ganas es de escribirlo. Debo de confesar que no soy adicto a leer los blogs de los demás, salvo dos o tres honrosas excepciones , pero pues no creo que a los que no leo duerman mal por eso , pero si siento una especie de pena ajena por aquellos que con motivo de todo este merequetengue post-electoral han convertido sus blogs en panfletos pro AMLO, oasis virtuales de abraza-pobres , plataforma de barzonistas sin oficio y maestros paristas Oaxaqueños, Santuarios de Felipe Calderón, Voceros de la Justicia y la tolerancia y todos esos interminables etcéteras, en donde se les van las horas y los días, escribiendo y escribiendo, disertando y analizando la situaron del país, pensando que son intelectuales de gran envergadura (¿en que?), pero pues bueno, todos los blogs son respetables, bueno, esos no, nada mas los mios. Pero, como identificar a un verdadero blogger . 1.- Por regla general, narran sus aventuras desde su peculiar perspectiva, siendo siempre y en todo momento, ellos mismos, las estrellas de la serie, por ejemplo –se me ocurre- algo así como “ Sean y la liga de la justicia . ” en su tercera temporada, con invitados especiales como sus semi esclavos analfabetas, a Walrus el hombre que nació para cuidar carros y la Borregota, la mujer de las nalgas prontas y las ideas cortas. Todos son torpes, idiotas, ordinarios menos el mismo autor, por supuesto. El es lo mejor del mundo, y todo lo puede con sus superpoderes magicos . 2.- Las fotos como olvidarlas , suele rellenar su blog con estas obras de artes…pero de quien creen que son las fotos? Pues de ellos mismos!, no les basta con que vivir en el mundo (con menos de dos salarios mínimos, o a expensas del DIF ), ¡no señor!, hay que hacer que el mundo entero se aprenda de memoria sus horrendas caras, la de sus familiares y amigos, a esto lo he denominado como “El síndrome Bichir”, que consta de saturar a su público que por regla general, todo le aplaude, y básicamente de subir cuanta foto se encuentren de ellos mismos, aderezados con leyendas pseudo jocosas como “ iuuuuujujuju poss yo, bonita ”, esto mientras sale una foto del idiota en cuestión de cuando apenas era un pequeñin (idiota, por supuesto), vestido con trusa y botas vaqueras. 3.- Siempre que hablan de algún “tema de actualidad” se dirigen a quien están criticando como si este personaje fuese un asiduo lector de su blog, por ejemplo: -Queremos paz en México, por Sean: Andrés Manuel, si leíste bien, te hablo a ti, a ti por quien yo voté, por que no puedo ni nunca podré ganar mas de nueve mil pesos al mes, pero déjame decirte algo, ya estoy harto de que no pueda vender mis mangos con chilito tajín en polvo sobre Reforma a causa de tus bloqueos- esto sin duda es patético, pero además de patético se puede ser infinitamente imbècil, como por ejemplo: –No queremos guerra en Iraq, por Sean: George Bush, ya salte de ese país (el pobre cree que Bush se fue a vivir a Iraq) y deja de aventarle bombas a los pobres niños mosqueados y a las mujeres que ocultan sus ardientes cuerpos de Shakira bajo una manta de lana que las cubre hasta el cuello, bien que te mereces que hayan derribado las torres gemelas y ojala Saddam Hussein se escape de la cárcel y te viole por la noche mientras duermes-, como si AMLO o Bush fuesen lectores del blog del individuo(a) en cuestión. Vergonzoso. 4.- Un dato sumamente inservible es que postean un listado de sus libros favoritos en un desesperado intento por que sus 2 lectores, piensen –por ejemplo-“ah si, con razón, ahora lo entiendo, el estilo de Sean me recuerda al de Chandler, se nota su fuerte influencia literaria”, o peor aun, recomiendan la canción ideal para tener de fondo musical mientras leen sus bodrios, normalmente serán canciones sumamente desconocidas que nadie además del idiota que las interpreta las haya escuchado jamás o una canción sumamente popular como queriendo dar a entender que a pesar de que estamos leyendo a toda una personalidad, detrás del mito hay un ser humano fanático de Paquita la del barrio o de Bronco. 5.- Cuando dejan algún tiempo considerable sin escribir nada nuevo regresan con frases como: “disculpas por no haber actualizado el blog pero…” “este espacio ha de haber estado bien aburrido sin mi”aquí probablemente pueden considerarse cualquier de las siguientes opciones: he tenido mucho trabajo, estoy pasando por una crisis existencial, termine con mi novia, novio o mayate y ando depre por que nadie me hace mañas, o cualquier sandez por el estilo, para luego proseguir con algo así como “pero, estoy de vuelta y prometo no abandonarlos de nueva cuenta amiguitos”, en la mente del blogger, la idea de que sus 2 lectores pasen mas de 3 días sin tener noticias de él o ella es comparable a una tortura insufrible, pero ¿Qué tiene de malo decir –por ejemplo- no he escrito nada por que me dio un ataque fulminante de hueva o por que me zurra que me dejen comentarios preguntando idioteces?, no lo se. En resumen, escriben sobre temas absurdos y sin sentido, que se prestan a que sus lectores puedan comentar aportando o señalando sus respectivas posturas. Asi sea.

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tendra algun mensaje oculto mi super sueño

sean-spam@ymipollo.com (sean) — Wed, 26 Jul 2006 09:24:22 CDT

Ayer tuve el sueño más extraño del universo, y de todas la galaxias de los universos!!!:O Soñe que estaba en mi casa sin molestar, a nadie cuando de repente llegó un médico y me dice: “Usted tiene un perrito” y le dije: “Si, aquí esta” “¿Le gustaría que hablara? me preguntó, y yo pensé: ¿y para qué quiero que hable? pero de todas maneras accedí. Entonces el doctor sacó una jeringa llena de “Oxigeno” (así me dijo él) y que agarra a mi perrito y se lo inyecta en la cabeza. El cachorrito empezó a aullar, pero de pronto el “Au au” se fue tranformando en un “ay ay” y momentos después empezó a decir algunas palabras entrecortadas, ya emocionado le dije al Doctor que le inyectara más para que el perrito tuviera un vocabulario más amplio; el doctor le inyectó 5 jeringas más y a la sexta ya mi perrito era capaz de hablar a la perfección. Lo primero que dijo fue: “Quiero un vaso de rompope y postear en el ymipollo”. Después me quedé platicando con él pero la conversación giró en torno a un sueño que tuvo la noche anterior en dónde una rata gigante lo perseguía, y de lo malevolo que es el Walrus, y el Taxmann, con sus caras amarillas y feas. Le pregunté si sabía si el fin del mundo estaba cerca y me dijo: “Creo que si”

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Amistad

sean-spam@ymipollo.com (sean) — Fri, 21 Jul 2006 14:34:48 CDT

Test para saber si eres un buen amigo Si tu amigo/a te comenta que tiene un blog muy “chido”, tú… A) Le preguntas que si no está muy grande ya para esas estupideces. B) Le dices que tu blog es más chido y más famoso. Acto seguido, vas a tu casa y preparas una exhaustiva crítica del blog del puqueque. C) Entras a su blog y firmas como “Sean”, “Borregota”, "Walrus" o cualquier otro nick estúpido y le haces la vida imposible. D) Le dices que quieres participar en su blog y de manera leve pero insistente, empiezas a mandarle artículos escritos por ti. Si tu amigo/a que se está estrenando como papá, al mostrarte orgulloso a su pequeño retoño, te pregunta: “A poco no está divino?” Tú… a) Le preguntas: “Estás seguro/a de que no muerde? Parece que quiere atacarme!” b) Le dices: “A ver, vámos a aventarlo a ver si vuela!” c) Le dices: - “Qué es esooo?? Aléjalo de mi!!!”- y sales corriendo del Hospital. d) Lo/a haces entrar en pánico mientras le preguntas: “Seguro/a que es el tuyo? No se parece a ti, no te lo habrán cambiado por otro en los cuneros?” Si tu amigo/a te cita en un café para confesarte que es gay, tú… a) Le dices que tiene todo tu apoyo y que lo quieres sin importar sus preferencias sexuales. Cuando está a punto de abrazarte agradecido le dices: “Solo no me toques” b) Te paras de tu silla, le echas encima el café hirviendo y le gritas frente a todo mundo: “Maldito/a puerco/a! Ahora resulta que eres un jotito de estética!! Me das asco! Es más…córtala, no quiero tener nada que ver contigo y tus mariconerías, eres un/a torcido/a degenerado/a. Acto seguido te largas y organizas una Milicia para cazar homosexuales. c) Le dices que con razón “el café” al que te había invitado se llamaba “El Arlequín” y que no entendías por qué todos andaban sin camisa. d) Le confiesas que tú también eres gay y le das un beso en la boca. Después te retiras y organizas una milicia para cazar homosexuales.

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A propósito de Alemania y la actual situación de la política mexicana.

sean-spam@ymipollo.com (sean) — Mon, 10 Jul 2006 08:36:41 CDT

Tengo amigos regiomontanos, amigos mexicanos de otros estados, amigos latinoamericanos de otros países, amigos norteamericanos y amigos europeos. Cuando me reúno con los regiomontanos, normalmente hablamos acerca del orgullo de ser del norte, del mero San Luisito y nos quejamos de cómo con nuestros impuestos sostienen al resto del país; cuando me junto con lo mexicanos de otros estados hablamos de los mexicanos al grito de guerra, el acero aprestad y el bridón y nos quejamos del gobierno federal; cuando me reúno con los latinoamericanos de otros países hablamos de la fraternidad entre los pueblos de Latinoamérica y nos quejamos de la corrupción de nuestros presidentes; cuando me reúno con los norteamericanos hablamos de música y nos quejamos de la guerra en el mundo, pero cuando me reúno con los europeos hablamos de arte y ellos se quejan de que no tienen nada de que quejarse. Saben perfectamente que sus gobernantes gastan los impuestos que ellos pagan en donde mas se necesita, y no saben lo que es tener poco poder adquisitivo y lo peor todo esto es que no tienen la menor esperanza de poder culpar a sus gobiernos de su propia infelicidad. ¿Se imaginan que nosotros tuviéramos que cargar con ese peso? Si nos quitan la ilusión del culpar al gobierno de toda nuestra miseria personal ¿Qué nos quedaría?, ¡Absolutamente nada!, al menos los mexicanos tenemos la ilusión de que si no avanzamos es por culpa de nuestros gobernantes, ¡No por la nuestra! ...que horrible seria vivir en un pais, sin echarle la culpa a los demás....

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la historia maaaas bonita de todo el universo

sean-spam@ymipollo.com (sean) — Thu, 29 Jun 2006 11:47:32 CDT

Hace tiempo el papa viejito cara de bebe se murio y todo el mundo estaba muuuuy triste porque el papa viejito cara de bebe era muuuuy bueno, y listo e inteligente. también volaba y una vez desapareció la estatua de la libertad y corto a una mujer por la mitad. Por eso la gente lo quería, porque tenia poderes mágicos!!!! El papa viejito cara de malo no queria a la gente porque creia que el papa viejito cara de bebe se habia muerto porque la gente le quitaba su poder magico, por eso el papa viejito cara de malo no queria ser papa, porque odiaba tanto a la gente que sentia ganas de destuirlos a todos. :O OSEAAA!! Total que cuando el papa viejito cara de bebe se murioo. se juntaron los directores de todas las iglesias del universo en una casa y dijeron: ¿Quien quiere ser papa? y todos dijeron “Yo no” y asi estuvieron muchos dias hasta que le dijeron al papa viejito cara de malo: “Ya guee. tu vas a ser el nuevo papa” y el decia: “Noooo. yo no porque quiero destruir a la gente” y ellos dijeron: ” O seaaa!! yaaa guee. no manches. ¿todavia andas con esas jaladas?” Y el dijo: “Es que la gente mato al papa viejito cara de bebe y eso no se los voy a perdonar nunca” Los directores se rieron y le dijeron: “Pos de todas maneras seras el nuevo papa viejito cara de malo” y estaban tan contentos que trajeron unas cervezas y bailaron tooooda la noche. La gente del universo tambien bailo toooda la noche porque ya querian a un papa nuevo que supiera hacer cosas bonitas como el otro papa. Pero el papa viejito cara de malo lo primero que les dijo a la gente cuando salio a la azotea fue: ” Oseaaa! Ustedes me caen gordos. OOORALEE APESTOSOS!! larguense de mi casa” y solto a 1000 perros que tenia guardados y los perros se comieron a mucha gente y el papa viejito cara de malo aventaba granadas y reia con una risa diabolica. Los directores de las iglesias dijeron “Oralee! Osea, este guey si hablaba en serio” así que mejor se fueron disimuladamente.

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