DESMADRE

Arghhhhhhhhhhhhhhhh!

Skazi-spam@ymipollo.com (Skazi) — Wed, 09 Jul 2008 11:48:00 CDT

Soy un pequeño mooooooooooooonster….

¡¡¡ Excelente día para mi !!!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

¿tons que hitomi? ¿A qué horas sales por el pan mamacita?

Skazi-spam@ymipollo.com (Skazi) — Tue, 01 Jul 2008 21:58:00 CDT

¡Apachurroooooooooote! ;D

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

plenamente en martes

covergirl-spam@ymipollo.com (covergirl) — Thu, 05 Jun 2008 01:13:00 CDT

Alcohólica y americanista. Aquí, porque Hooters estaba hasta la madre, y mi sentido del glamour (JA) no me dejó esperar y esperar en la vil banqueta hasta que se desocupara una mesa. Conclusión perfecta:

+ + ... MUY mala combinación

Culpo al mesero, por servicial.

Chris encontró a César Bono, y como soy provinciana, tuve derecho a una foto.

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Objetivos

Skazi-spam@ymipollo.com (Skazi) — Sat, 27 Oct 2007 12:26:32 CDT

p{font-size:15px;font-family:verdana}. La mayoría de personas, empresas e instituciones tienen objetivos que marcan la diferencia entre unos u otros, aunque en ocasiones llevamos mal los objetivos y nos enfocamos en ellos para un bien común.

... continuar leyendo.

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Un chiste manchado!!

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Wed, 16 Aug 2006 14:15:32 CDT

p=. !http://www.ymipollo.com/user/images/2006/04/feacad216edb6344c7815bbce406a7ed.jpeg! Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos: - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...! (y en eso el borracho interrumpe) - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

La mejor Inversión

sax_lid-spam@ymipollo.com (sax_lid) — Wed, 16 Aug 2006 10:14:26 CDT

La mejor inversión *Tatúese un Dólar en el pene y disfrute de 5 ventajas*: 1 - Verá crecer su inversión. 2 - Disfrutará tocando su dinero. 3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4 - Sólo Ud. decide como protegerlo. 5 - Sólo Ud decide donde colocarlo. Siempre pensando en Ud, lo saluda su Asesor en Inversiones jajaja buen dia

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Chiste!!!

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Mon, 14 Aug 2006 16:24:50 CDT

Está Adán muerto de aburrimiento en el Paraíso, de un lado para otro,cuando se le aparece Dios y va Adán y le suelta: - Mira, Padre, esto del Paraíso está muy bien, eso de comer sin pegar golpe y todo eso, todo juerga y cachondeo, todos los animalitos... pero me aburro mucho, y he pensado que podrías crear a alguien más que me acompañe... Le responde Dios: - Hijo, llevo algún tiempo pensando en crear a la mujer. Será el ser perfecto: el ser más inteligente, afectuoso, hermoso, sincero, sensible y virtuoso que exista. Siempre te apoyará, hagas lo que hagas, y sabrá ayudarte en cualquier ocasión; nunca te molestará, y siempre intentará apoyarte; en resumen, será el ser perfecto. Pero si lo quieres, deberás darme un brazo, una pierna, la mitad de tu cerebro, un pulmón, medio hígado, un riñón y medio corazón para que pueda crearla a partir de tí. Se queda Adán pensativo y responde al rato: - Y... ¿qué me darías por una costilla?

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Chiste!!!

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Sun, 13 Aug 2006 18:26:50 CDT

Ustedes disculparan lo fuerte del chiste pero me parecio muy gracioso!!! En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo : Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !! Oiga, yo no soy una puta!! Cámbiese de lado, tortillera.

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Como no se quieren dormir.....

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Sat, 12 Aug 2006 02:02:22 CDT

Como no se quieren dormir me va tocar contarles un chiste!!! no se olviden de decir algo hacerca de mis videos!!! Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?" El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..." Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Para todos en este sitio!!!

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Sat, 12 Aug 2006 01:38:08 CDT

Ya vayanse a dormir!!!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Puro desmadre!!!

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Tue, 08 Aug 2006 15:17:30 CDT

p=. !http://www.ymipollo.com/user/images/2006/04/8f200b25cfe9500a11c84e8b3ae9cbac.jpeg! Un osito polar le pregunta a su mamá "Mamá, es verdad que soy 100% osito polar". La mamá le responde: "Sí hijito, eres 100% osito polar". El oso regresa después de un rato y le pregunta nuevamente "pero mamá, es verdad que soy 100% osito polar". La mamá le responde lo mismo. Después de un rato el osito regresa muy aflijido y le hace la misma pregunta. Y su mamá le responde "Sí...Pero ¿por qué me preguntas eso?" Y el osito le responde: "¡¡ES QUE TENGO FRÍO!!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Que pedo?

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Sun, 11 Jun 2006 15:21:03 CDT

p=. !http://www.ymipollo.com/user/images/2006/04/b96c091b3a1eea8c3d680db4d15c7e11.jpeg! ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿Por qué Domingo?

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Pinchis hombres kien los entiende xD

pandora-spam@ymipollo.com (pandora) — Mon, 29 May 2006 19:25:08 CDT

QUÉ SI SON GUAPOS, SE SIENTEN MUY CABRONES SI SON FEOS, SE CREEN MUY CHISTOSOS SI SON RICOS, SE CREEN INFLUYENTES SI SON POBRES, TE QUIEREN DAR LASTIMA CON COCHE, ¡¡¡ UF !!! YA SON GRANDES SI QUIERES UNAS TORTAS O TACOS, ERES NACA QUÉ "McDONALDS", OSEA ¿NO?, QUE FRESITA AGRINGADITA, ADEMAS YA NI ESTA DE MODA SI PREFIERES "LA MANSION", QUE INTERESADA SI LES DAS PICONES, ERES UNA COQUETA SI LOS BUSCAS, ERES UNA ROGONA SI TU LES HABLAS, ERES UNA " ARRASTRADA " SI NO LES HABLAS, QUE PAYASA, " NI QUE ESTUVIERA TAN BUENA... SI LES DAS UN BESO, QUE FÁCIL SI NO SE LOS DAS, " MORRA APRETADA SE HACE DEL ROGAR" SI TIENES VOZ DULCE, PINCHE " SUMISA BABOSA" QUÉ SI HABLAS FUERTE, ERES UNA " HISTERICA " SI ESTAS DE ACUERDO CON ELLOS, ERES UNA MENSA SI NO ESTAS DE ACUERDO, ERES UNA CERRADA SI ERES SERIA, ERES UNA MAMONA QUÉ SI NO LO ERES, PINCHE VIEJA " HABLA MUCHO " ¿TE QUIERES CASAR???? TE HUYEN NO TE QUIERES CASAR???? FRIVOLA Y ADEMAS ¡¡¡MARIMACHA!!! SI ERES LINDA Y TIERNA, LOS EMPALAGAS SI ERES SECA Y FRIA, ERES FRIGIDA! Ke opinan chikas?

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

CHISTE ZONZO

red_vicious-spam@ymipollo.com (red_vicious) — Tue, 23 May 2006 22:35:30 CDT

JAJAJA,ESTE LO ACABO DE RECIBIR A MI CORREO: Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chipendale, y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que habia cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidio hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se desnudo, se enterro completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato mas tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un baston para caminar mejor. De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el baston. Despues le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo juanita!" ¿Que quieres decir?", pregunta la amiga... - Cuando tenia 20 años, estaba curiosa por verlo; - Cuando tenia 30 años, lo disfrute; - Cuando tenia 40, lo pedia; - Cuando tenia 50, pague por el; - Cuando tenia 60, rogue por el; - Cuando tuve 70, se me olvido que existia; - y, ahora que tengo 80, esas pinches 'cosas' crecen silvestres y yo..... !Ya no me puedo agachar! Sonrian.....

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Otro

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Sat, 20 May 2006 01:42:52 CDT

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree. Señora, con mucho gusto, le respondió. Ya señora, y ¿Ahora qué? La viejita le responde: ¡A correr!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

No!!!

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Sat, 20 May 2006 01:31:14 CDT

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Tu primera vez!!!???

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Wed, 17 May 2006 21:28:49 CDT

Es tu primera vez. Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse. Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil. Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia. Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente. que chidito no? Que onda pollitas que andaban pensando eh? Espero que nada malo!!!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Ya me voy!!!

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Tue, 16 May 2006 19:23:32 CDT

I got to go!!! Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión. Have a good afternoon!!!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Un chiste bien mamon!!

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Tue, 16 May 2006 19:00:04 CDT

p=. !http://www.ymipollo.com/user/images/2006/04/8f200b25cfe9500a11c84e8b3ae9cbac.jpeg! 1. 黒陣馬さん(らくらい)⇒2.陶片木さん(いも)⇒3.ぶんぶんさん(もぐら)⇒4.yoshiさん(らっかせい) ⇒5.ひろひろしさん(いね)⇒6.まいくろ(ねずみ)⇒7.TOKIKOさん(みずむし)⇒8.zordさん(しか)⇒9.NONさん（かかし） ⇒10．みやざきさん（消防自動車）⇒1１．ぶんぶんさん（しゃくとりむし）⇒１２．陶片木さん(ししまい)⇒１３．黒陣馬さん（いぬ）⇒１４．ひろひろしさん（ぬすっと）⇒１５．みやざきさん（とーすたー）⇒１６．ＴＯＫＩＫＯさん（ターフ）⇒１７．yoshiさん（ふたご）⇒１８ le entendiero? A mi si me dio risa!!!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Xlll

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Mon, 15 May 2006 23:40:18 CDT

Dos compadres en una cantina: "¡Arriba la menstruación!" "No, compadre. Es arriba la Revolución." "No importa, lo importante es que corra sangre." q' mamadotas!!!!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Chiste

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Sun, 07 May 2006 20:52:14 CDT

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros: El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos. Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos. Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar: ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada! Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño: ¡Tira más paja infeliz, que me mato!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

what's up?

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Sun, 07 May 2006 00:51:20 CDT

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. Que onda, como les va?

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

SSSS

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Wed, 19 Apr 2006 14:34:48 CDT

Fue un placer!!! Ya me voy, regreso al rato!!!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

quien?

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Wed, 19 Apr 2006 01:01:11 CDT

quien va a querer?

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Chistes

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Tue, 18 Apr 2006 13:10:18 CDT

Estaba el Creador repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo: - Hepatitis... te vas al hígado; laringitis... te vas a la faringe; migraña... te vas a la cabeza. En eso que llega el SIDA corriendo y se quiere meter a la fila, entonces todas las demás enfermedades comienzan a gritar: - ¡A la cola, a la cola! Dos amigos conversan: - ¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno? - Hummm... no, ni idea. - Pues el gato... - ¿Por qué? - Porque es gato y araña... - Ah, ¿entonces es como tu hermana? - ¿Mi hermana? - Sí, porque es zorra y cobra. Vida de locas. Estaban dos mariconcitos hablando por teléfono. Que pasoooo manita como estás, y la otra le dice pos aquí namas manita limandome las uñas, y le dice la otra ahí que crees, que estoy en Granada Y la otra chulis le responde, ahí pero que envidia en Granada Hidalgo, y contesta. No, mensa en Granada del tracero. Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: ¿Qué es? Una mujer desnuda. Cruza la línea con una horizontal: ¿Y ahora? Una mujer desnuda agachada. Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: ¿Y esto, qué es? Una mujer desnuda acostada. La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual. ¿YO?, ¡ES USTED EL ENFERMO POR QUE ANDA PINTANDO ESAS COCHINADAS! Dos árabes: “¡Babá, babá! , en el colegio me han rebrobado”. “¿Borqué, hijo? —le responde— Cuéntale a tu badre!”. “¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?”, dice el hijo muy afligido. “Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos —le explica con calma el padre—: el brimero es el legal: sirve bara firmar los babeles imbortantes. El segundo es el autoritario: sirve bara dar las órdenes. El tercero es el baginal y se usa mojado; ya sabrás bara qué. El cuarto es el matrimonial: allí te bones el anillo de bodas. El quinto es el buscador: busca en la nariz, busca en las orejas.” “Berdone usted, badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero”, comenta el hijo. “Ah, el tercero, hijo, te dije que era el baginal. Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos, bágina tres y así, hasta que termines de leer el libro.” Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. El señor le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Ella le lleva el de Supermán. “¿Que es esto? ¿Cuándo has visto a un Supermán negro? Ve y cámbialo”. Ella lo cambia, cuando llega el esposo, ve en la cama un disfraz de Batman, por lo que le grita: “¡Pero tú estás loca, mujer! ¿Cuándo has visto un Batman negro! Ve y cámbialo”. La esposa, realmente encabronada, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone tres botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera de 2 x 4 cm. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos le pregunta: ¿Qué es esto? le contesta: “Uno: te quitas la ropa, te pegas los botones y vas de ficha de domino. Dos: si no te gusta entonces, te quitas los botones, te pones la correa blanca y vas de galleta Oreo. Tres: si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por atrás y vas de pin%che paleta de chocolate, grandísimo cab&rón”. Pepito > >Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en >la sala, y le pregunta: >;¿Qué haces hijo? >Estoy jugando. ¿Con qué juegas? >-Con lo que me sale de los huevos… >¡Óyeme pendejo!, ¡a mi no me hablas así que soy tu madre!!! ¡Cabron! >¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin…!!! (todo >esto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza). >Al rato llega pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y >le >dice: >- Papi… chingas a tu madre si me vuelves a comprar un “Kinder Sorpresa”

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Un buen desmadre!!!

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Tue, 18 Apr 2006 12:55:58 CDT

Ayer estaba jugando con mi hermano (8 anios de edad) le estaba haciendo cosquillas y de repente se empezo ahogar con su propia saliba!!! que estupides!!! ahogarte con tu propia saliba!!! a eso le llamo morirse de la risa!!!!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

mamon

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Tue, 18 Apr 2006 11:34:04 CDT

Una pareja está bailando. "¿Cómo te llamas?", le pregunta el chico. "Ema", contesta ella con un desagradable aliento. Preocupado por ella, el joven insiste: "¿No estás mala de tu higadito?" "No", responde con un tufo terrible. "¿No tendrás una muela picada?" "Pues no, sólo tengo un puente aquí", aclara mientras le señala el lugar. "Pues alguien está haciendo caca debajo del puente". Cuidado chavas!!!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Mi hermana Lizet...

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Mon, 17 Apr 2006 16:51:12 CDT

Mi hermana Lizet necesita un hombre en este que le quite las ganas.

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

otro chiste

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Mon, 17 Apr 2006 14:23:02 CDT

Dos árabes: “¡Babá, babá! , en el colegio me han rebrobado”. “¿Borqué, hijo? —le responde— Cuéntale a tu badre!”. “¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?”, dice el hijo muy afligido. “Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos —le explica con calma el padre—: el brimero es el legal: sirve bara firmar los babeles imbortantes. El segundo es el autoritario: sirve bara dar las órdenes. El tercero es el baginal y se usa mojado; ya sabrás bara qué. El cuarto es el matrimonial: allí te bones el anillo de bodas. El quinto es el buscador: busca en la nariz, busca en las orejas.” “Berdone usted, badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero”, comenta el hijo. “Ah, el tercero, hijo, te dije que era el baginal. Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos, bágina tres y así, hasta que termines de leer el libro.”

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

chiste

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Mon, 17 Apr 2006 13:52:19 CDT

Un sacerdote maneja hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice: “Madre, suba que la llevo al convento”. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo, al rato le toca la pierna y la monja le dice: “Padre, acuérdese del salmo 129”. El padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: “Padre, acuérdese del salmo 129”. El padre se excusa diciendo: “Perdóneme, hermana, pero, usted sabe, la carne es débil”. Después de un rato la monja se baja y el padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar, en la Biblia, el salmo 129. Encuentra el salmo que dice "Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria". Moraleja para los hombres: ¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamás les van a decir que sí directamente! Moraleja para las mujeres: ¡Si no se quieren quedar con las ganas, hablen claro!

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Una gran verdad (chiste)

shrimpy-spam@ymipollo.com (shrimpy) — Sun, 16 Apr 2006 23:37:47 CDT

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Osea como???

sax_lid-spam@ymipollo.com (sax_lid) — Mon, 27 Mar 2006 13:11:02 CDT

*NADIE TIENE NADA QUE HACER*? JAJAJA Usuarios registrados en Línea: numa, sunflower, eduardo, r2d2, dinna, jeancarlo, alondra_anthea, tigran, mayorga, viridiana, dizzyta, cosss, caracolaria, sailormoon, chiquita, dereck, ecoloka, neo, apyo, shelby1979, alisea, sax_lid, spawn05, oakley, forever, gladiador, torito, barbie, abby_linda, marceloportillo, elosodelpan, pulidonet, pagliacci, musica, mr_calabaza, alexandrita007, gallolastra, *PORQUE YO SI TENGO TRABAJO, PERO TENGO MAS WEBA JAJAJA*

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Si amas a alguien......................

sax_lid-spam@ymipollo.com (sax_lid) — Mon, 27 Mar 2006 09:24:40 CDT

*El poema original*: "*Si amas a alguien, déjalo ir. Si regresa es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue*." Ahora aquí están las otras versiones: DEL *PESIMISTA*: Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y nunca lo será. *DEL OPTIMISTA* Si amas a alguien, déjalo ir... y ni te preocupes que seguro que el muy marico regresa!!!! *DEL DESCONFIADO*: Si amas a alguien, déjalo ir. y si por casualidad vuelve, pregúntale por qué volvió, adonde fue, con quien estuvo, y por qué coño de la madre se tardó tanto. *DEL IMPACIENTE*: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, llámalo al celular, al bipper, ve a su casa, pregúntales a todas las personas por él, habla a los canales de TV y a las radios para que todo el mundo se ponga a buscarlo. *DEL PACIENTE*: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve ponte cómodo, mira TV, sal con otras personas, diviértete y sigue esperando hasta la eternidad que algún día regresará el muy hijo de puta!!!! *DEL JUGUETON*: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve y todavía lo amas déjalo ir de nuevo, y así otra vez y otra vez hasta que se maree. *DEL VENGATIVO*: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú, para que el muy cabrón sepa lo que se siente. *DEL ABOGADO*: Si amas a alguien, déjalo ir. Busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte del cónyuge. Si te convienen los términos, entáblale juicio, escoñetale la vida y dejalo sin medio en el bolsillo. *DEL ESTADISTICO*: Si amas a alguien, déjalo ir. Si te quiere, las posibilidades de que vuelva son del 86%. Si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable con un margen de error del 3%. *DEL POSESIVO*: Si amas a alguien, NO LO DEJES IR!!!!! NO SEAS PENDEJO!!!!! FIN !!! *ME GUSTO EL JUGUETON* JAJAJAJA PORQUE SERA??? OOUPS

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

LA QUE ES BONITA.....

sax_lid-spam@ymipollo.com (sax_lid) — Thu, 23 Mar 2006 11:35:09 CDT

NO CABE DUDA DE QUE LA QUE ES BONITA...... Y SI NO? PREGUNTENLES A ESTAS COMADRES p=. !http://www.ymipollo.com/user/images/2006/03/2993a988fdbd9f3c179eaf4ef13b5161.jpeg! *POR ESO.......... QUE SE MUERAN LAS FEAS, AUNQUE NOS QUEDEMOS SOLITAS SEEEEEE* nota: este mesj no tiene como proposito dañar la suseptibilidad de ninguna niña de belleza interior, coma frutas y verduras!! :P

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

cindy

sax_lid-spam@ymipollo.com (sax_lid) — Fri, 17 Mar 2006 12:48:12 CDT

ERES UNA PENDEJA WEY ES COME VIDRIOS!!!!! MENSA

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Me saque el MELATE!!!

sax_lid-spam@ymipollo.com (sax_lid) — Thu, 16 Mar 2006 10:13:01 CDT

Una mujer llega a casa muy apresurada,rechina las llantas, estaciona el auto en la entrada..., corre dentro de la casa tira lapuerta y grita a todo pulmón a su marido: ¡Apurateeee!, ¡empaca tus maletas! ¡*Me gané el melaaaaateee*! El marido responde entusiasmado: ¡Dios mío!... ¿Qué debo empacar? ¿ropa de playa o de montaña? Ella responde ¡No importa. ¡ ¡Solamente empaca y LARGATE A LA CHINGADA *JAJAJAJAJA, QUE CULEI*!!!!! *QUE PASEN UN EXCELENTE DIA, SONRIAN SONRIAN SONRIAN, YA?* *JAJAJA* tonta..... ahora no pienso en otra cosa!!!! /me considerandolo cañooon

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Que hay de mi!!

itcaso-spam@ymipollo.com (itcaso) — Sun, 24 Oct 2004 13:31:23 CDT

No es posible... tenia un libro que me regalaron, ya que hay un movimiento llamado Libera un libro, y los que estan empezando el movimiento, me lo regalaron para que lo libere despues de leerlo, pero casi terminaba del leerlo y se me perdio en un taxi... me dio tanto sentimiento..

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))