DIVERTIDA

HISTORIA DE UN PELANA...

blondy-spam@ymipollo.com (blondy) — Wed, 29 Oct 2008 08:18:00 CDT

buen dia a todos los pollos del gallinero, y pues aki vine a dejarle esto que me mandaron jejeje che riza.. Saludootessss….

Definiciones de PELANÁ: Insulto,Se puede traducir como “hijo de tu ching.. madre”.

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y necesitan desquitarse con alguien.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

¡QUE QUIERE!, le dije: ‘Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?’

‘No aquí no vive ese Huey’. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

... continuar leyendo.

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

TesT corTo de InteLigencia

blondy-spam@ymipollo.com (blondy) — Mon, 27 Oct 2008 12:15:00 CDT

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que te dirán si eres una persona inteligente. Tenemos que hacer avanzar la pantalla para encontrar las respuestas correctas.

Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito…

1. ¿Cómo pones una jirafa en una nevera?
br />
br />
br />
br />
br />
br />
br />
br />
br />
*

... continuar leyendo.

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Historia de una mujer en un baño público..jojojo

blondy-spam@ymipollo.com (blondy) — Fri, 24 Oct 2008 09:54:00 CDT

Hola, pz x aki me encontres estoo ke me dioo muxaaa rizaa y pz k tengan un suPer viernesssssssssssssssssssssssss , saludosssssss…........

Mi mamá se ponía histerica con los baños públicos. De chiquita me llevaba
al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y
luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño publico”

... continuar leyendo.

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

MEDICION PARA HOMBRE

blondy-spam@ymipollo.com (blondy) — Wed, 05 Mar 2008 11:27:00 CDT

Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:

(CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA JAJA)

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila……(MACHO)
-Un Libro o Ropa……………(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador …..(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. ……………(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano………….(DELICADO)
-Usa todo el verano………………(MARIQUITA)
-Usa todo el año………………(MARICONAZO)

3. MASCOTAS
-No tiene……………………… (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio……………..(HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa…..(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato …………………………….(ES NIÑA)

... continuar leyendo.

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Tal parece que es muy cierto no creen???

blondy-spam@ymipollo.com (blondy) — Thu, 28 Jun 2007 13:32:43 CDT

Tiene algo de realidad. “Sapos encantados, auténticos y garantizados”. Así decía el letrero sobre el acuario de cristal, lleno de pequeños sapos, en una tienda. La idea se me hizo medio fumada y la curiosidad me llevo a preguntarle a la mujer que atendía que me explicara. Y me contesta esta jalada: ” los sapos se convierten en príncipes, solo tienes que seguir las instrucciones” y diciendo esto me entrega un pequeño cuadernillo de barata con las instrucciones. Por supuesto que yo ni le creía pero la vendedora tomo uno al azar y me lo dio asegurándome “TODOS SON IGUALES'” me dijo: ¡Sigue las instrucciones al pie de la letra y mañana a estas horas tendrás a tu príncipe!' Al llegar a la casa pensé “pinché vieja loca, ahora que voy a hacer con este sapo”. Le marque a una amiga que al igual que yo tiene una pinché suerte con los hombres bien jodida y le platique lo que me dijo la vieja del sapo que convertiría en príncipe (¡si claro!)

... continuar leyendo.

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Historia de una mujer en el Baño público...

blondy-spam@ymipollo.com (blondy) — Thu, 06 Jul 2006 08:53:48 CDT

Autora: anónima. Mi mamá se ponía histérica con los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA te sientes en un baño público" Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años mas maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga esta que revienta. Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso esta lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-. Pero volviendo a la puerta... como no tenia picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tiron te bajas el calzón y tomas "la posición"... Alivio......AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias !!!que seguramente se va a notar . Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, aarrrgggg...! el rollo está vació...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es mas chico que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco... En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo golpazo en la cabeza. Les gritas disgustada: "OCUPADOOOO !!!", mientras continuas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenias en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estas segura si es agua o mmm....miados.....ay!, y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro. Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su trasero nunca tocá el asiento de un baño público, porque francamente, "tu no sabes que clase de enfermedades podrías agarrar ahí". Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño esta tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estas empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estas exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No funcionan los censores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!...Jalas el papel del zapato, lo depositas quedamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales. En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. "¿Por que tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a la casa de su chingada madre. Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño publico. Y finalmente les explica a ustedes, hombres, por que nosotras tardamos tanto. ASI ES LA HISTORIA DE LAS POBRES MUJERES CUANDO VAMOS AL BAÑO, QUE NO CREAN LOS HOMBRES QUE VAMOS A CHISMORREAR.

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))

Unos cuantos Emails Forwards

alex-spam@ymipollo.com (alex) — Wed, 01 Dec 2004 08:18:05 CDT

Estuve haciendo un repaso de las Tonterías que me han enviado por e-mail, y decidí ponerme a pensar en los cambios que mi vida sufrió por ellas. Este es el resumen: Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, me hacen creer que se tragó la tarjeta y después me robarán el disponible. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros. Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA. Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer. No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado, a veces tengo qué! e caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte no me violen... También dejé de contestar a llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio..... Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos... También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio...Una especie de lombrices como las que usan para las hamburguesas de McDonalds. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan ! los condones pinchados y me contagie de algo. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda de rata. Creo que ya no ire a fiestas porque no le hago jalón a ninguna niña que me tire el calzón por mas buena que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara la taza de café que acostumbraba a calentar todas las mañanas. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. la niña, tiene siete años desde el año 93... Por último, me arruiné por comprar todos los antivirus existentes para evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro, o que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis altavoces. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando junto a mi correo los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail. El teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia, ¡¡¡con todo pagado!!!. Además tampoco gané el 1.000.000 de dólares en el melate, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños,! que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el Dalai Lama. Pero sí estoy seguro de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición y por eso es que me sigue llegando mas mierda de forwards !!! O.C.P.

Comparte esta entrada (por correo, marcadores sociales, etc.))