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No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento...

Jeje honestamente estoy muy triste y no se si por la letra de la canción o porque me acuerdo de algunas cosas.

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*La muñeca fea y lagrimitas de aserrín*

Alguna vez me hablaron de afectos y deseos. Yo me observaba incrédula; siempre he sido tan fea, con estas patas de pollo sin remedio y el cuerpecito de bolitas de trapo.
Mis dientes jorobados y mis ojos, tan separados el uno del otro, que mientras el uno mira al Este, el otro lo hace al Oeste. La verdad había que estar loco para decirme aquello.
No recuerdo dónde puse la cabeza cuando me acosté a dormir sobre el banco de aquella macabra frase, ni tampoco del momento en que me desperté a puro dolor de la mutilación, lo único que puedo aseverar, es que para ese entonces amanecí tirada en un rincón habiendo perdido lo único bueno que tuve en toda mi vida: el cerebro.
Ay! Qué mala pata!, el cerebro era lo más importante que conservara celosamente sin usar para que no se me gastara. Lo llevaba a todas partes desde el día de mi nacimiento, guardadito dentro de esa calabaza que muchos se empeñaban en llamar cabeza y que siempre cargaba sobre el pedestal de mi inservible carapacho directamente encima del pescuezo.
Calabaza continente de otras tonteras como un par de ojos de color azul iguales al vestido de la muñeca de la canción; una maraña de cabellos rojizos como el plumero de otra canción, la de Francisco Gabilondo; dos orejas, ¡Dios mío!, qué orejas de elefante tan hermosas aquellas; eran si, mi orgullo, porque después de todo, en ellas podía colgar zarcillos de lagartijas verdes y retozonas. A menudo taponaba aquellas mismas orejas con algodón en las noches de luna llena para silenciar los atroces maullidos producto de las trifulcas de los gatos peleándose por el amor de Cleopatra, la gata rambulera del barrio.
Cómo pesaba sobre mi pescuezo aquella calabaza continente del cerebro que yo había sabido llevar con dignidad hasta el día en que me asaltaron las primeras dudas de si era o no un ser racional. Calabaza que también poseía una abertura para matarme el hambre, y desde luego, para matar de angustia a mis vecinos cuando me daba por cantar en los lavaderos. Tenía mi calabaza una nariz que lejos de toda modestia, confieso me recordaba muchísimo a Pinocho, con la única diferencia de que yo nunca necesité el artilugio de la mentira para enfatizar su grandeza.
La misma persona que había emitido la siniestra frase, fue la portadora de un nuevo y aventurado juicio, alegando que mi parecido con Pinocho, podía ser motivo para que, aún alejada de mi cuerpo, pero prendida todavía en la calabaza, continuara creciendo mi nariz.
Aunque ya no había manera de que el detalle añadiera mayor importancia a lo sucedido con la pérdida de mi cerebro, y menos aún, a que ese alguien se animara a tomarme en serio nuevamente, era menester que la nariz no siguiera creciendo, porque una vez sin pedestal y sin pescuezo, la calabaza podía echar raíces en la tierra y sería cosa de saber en qué parte había quedado la nariz para que la pobre no muriese asfixiada.
A pesar de ser común que una muñeca perdiera la cabeza en manos de una niña indolente, no lo era que yo perdiese mi calabaza por acodarme y caer rendida sobre una frase tan ridícula como aquella de que fui objeto alguna vez, y menos que luego de perderla, pudiese contarlo. No obstante lo terrible de la situación, me quedaban aquellas piltrafas horribles y maltrechas que aún cuelgan de la bola de trapo que tengo por cuerpo, por lo que puedo extender las manos para palpar el tiempo mientras mis pies recorren la distancia palmo a palmo en busca de algún rastro de pensamiento.
Créanlo o no, hoy día me dejo llevar más que nada por el ombligo; es una buena herramienta para la búsqueda, claro, nunca comparado a Google.
Ahora ya no hay manera de que nadie se interese por mis afectos, mucho menos por mis deseos que sólo saben a lagrimitas de aserrín. _M. E. Buhowriter_

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