Los caprichos de Chuchette

Renacer...

Hola bebe.

No quiero empezar esta carta diciendo lo que dicen todas las cartas: “espero que estes bien…” y todas esas pendejadas que se le ocurren a la gente cuando escribe cartas. Hoy solo quiero decirte tantas cosas que te he querido decir de frente y no he podido.
Raul, hace mucho te amè como a nadie y te tenia en un sitio alto, tan alto que jamas pense que podias caer de ahi porque te ibas a dar un madrazo de aquellos y yo me iba a sentir como chinche. Pero el pensar solo en ti y no en mi me hizo darme cuenta de algo: ¿como podia yo estar enamorada de quien solo ve en mi alguien con quien irse a la cama, echar un polvo y volver como si nada a la vida real? la ultima vez que compartimos una cama lo supe. Lo supe porque fui con la firme intencion de exorcisarme de esa fascinacion que provocabas en mi y sacarte de mi corazon de la manera màs cruda: hacerte sentir que solo tenias sexo y nada mas. No se si lo logre en ti, pero yo senti una satisfaccion muy grande al darme cuenta que no era necesario amar para estar contigo en una cama.
Antes si. Y despues me fui dando cuenta de que tu eras solo un amigo que si, me queria mucho pero solo asi: como amigo. Y aun asi no te caias del pedestal en el que te habia puesto. Tu solo te bajaste de ahi, por tu propio pie.
Eso paso el dia que no queria decirte de un retraso en el que tu pusiste una cara que, si te la hubieras visto y hubieras sido yo, habrias hecho algo muy diferente a lo que yo hice: quedarme ahi parada viendote. Tu reacciòn a eso y tu comentario ese que termino por confirmar que te era completamente indiferente (si, aquel en esa misma circunstancia, cuando dijiste que, por unos analisis, sabias que no podias ser padre). Ese comentario si que me hizo sentir una cualquiera y hasta ese momento te habia guardado una fidelidad tremenda. Despues de eso pense que no tenia porque darte un lugar que tu a mi nunca me diste ni ofreciste.
Cuando me contaste el problema de la bebe que nacio y dicen que es tuya… me pregunte “¿porque no se zafa de eso como hizo conmigo?” la respuesta es facil: a mi me mentiste para ver que reaccion tenia y si podias vislumbrar en ella algo que te ayudara a salir del paso en ese momento. Creo que no lo encontraste. Ojalà quieras a esa bebe, porque he llegado a tener la seguridad de que es tu hija y ella no tiene la culpa de los errores cometidos por ti o por su madre.
Yo muchas veces estuve ahi para ti, cuando necesitaste hablar con alguien. Cuando quisiste estar con alguien y nunca te pedi nada ¿te acuerdas? Noches en tu casa, tardes en San Andres, dias en un hotel, agradables ratos en tu depa desnudos… momentos en una calle oscura de algun sitio metidos en un auto. Tantos momentos tan buenos, que me es imposible pensar en alguno y no sonreir. Me enseñaste tantas cosas que te agradezco sobremanera.
Lo que no te agradezco ni perdono, es no haberme querido como yo te quise a ti. No haber pensado en mi como alguien mas que una amiga que estaba siempre ahi para ti. Yo merecia y merezco eso y mas. No te culpo por nada, porque la culpa no es de nadie mas que mia por dejarme llevar por ideas tan estupidas como que un dia te enamorarias de mi. Hoy te escribo esto por dos razones: la primera, para hacerte saber lo que senti por ti y nunca supiste o quisiste ver. Y la segunda, porque conoci a alguien a quien le he hecho daño sin quererlo… el me hizo darme cuenta de que me he construido un muro emocional tan grande que no dejo pasar nada ni a nadie.
Me hizo daño el amar sin ser correspondida y ahora no dejo que nadie entre en mi vida. Ese es mi castigo.
En ti perdi algo que nunca tuve, dos cosas perdi contigo: un amor que jamas fue mio…. y un hijo que jamas existio. Porque a pesar de todo, muchas veces desee con todas mis fuerzas tener un hijo tuyo. Y lo queria para mi, solo para mi, sin pedirte a ti nada! Asi eran mis ganas. Asi yo te amaba.
Cuando me llamabas o estabamos juntos y me platicabas tus problemas yo deseaba estar en el momento que pasaban, para darte un beso, un masaje, una caricia y ayudarte a encontrar una solucion. Tu en mi jamas pensaste de esa manera. Me marcaste con dos comentarios. El primero ya te lo dije antes y el segundo fue uno que hiciste tal vez jugando, tal vez en serio; “tu no naciste para ser novia de alguien chaparra, naciste para ser amiga de todos”. ¿De verdad te crees eso? Sabete ahora, que no es verdad. Yo valgo tanto que te enfrento asi para decirte mi amor que ya no tienes y te enfrento asi para decirte que no, que te equivocas. Y si bien por ser incompetente emocionalmente en parte gracias a ti y en parte gracias a muchas otras personas y circunstancias me ha pasado el amor de lado; no voy a dejar pasar nada de ahora en adelante.
A partir de hoy voy a vivir como no he vivido mi vida: esperando todo y dandolo todo, porque despues de ti si hay vida. Años pase esperando que TU me lo dijeras. Hoy, EL me ha hecho ver que no eres tu quien me lo tiene que decir sino YO MISMA y yo me libero de ti y te libero de mi, de mi amor, de mi alma.
Hoy libero mi vida de tu influjo y te ofrezco mi amistad sincera pero nunca jamas volveras a mi cama. Mis sabanas de ahora en adelante son mias y de quien quiera compartirlas conmigo. Mis sabanas de ahora en adelante, son mias y de nadie mas a menos que YO lo quiera. Mis caricias seran de quien yo quiera y cuando yo quiera, si es que tengo ganas. Pero tuya de nuevo, jamàs; me lo prometo a mi misma. Mi sexo se unira al de alguien mas solo si ese alguien me agrada y lo deseo en mi interior. Gracias por tantos hermosos momentos de pasion, eres especial en mi vida pero ya no tendràs eso.
Mi amor es todo lo que tengo, pero no lo niego ni lo vendo; como dice Silvio. Mi amor lo voy a dar sin condiciones a quien se lo gane. Lo voy a dar entero sin ningun tapujo y sin esconderlo. Merezco gritar a los cuatro vientos que soy feliz y que me aman, que amo y soy amada!
Y decirte a ti sin miedo a nada: ya no te amo, ya no te extraño. Solo eres una huella del pasado y un amigo, si no sientes que tu orgullo està dañado.
Yo, a partir de hoy empiezo a mudar de piel. De hoy en más, ya no soy quien enseñaste a ser. De hoy en más voy a ser feliz con tropiezos y sin ellos pero siempre dandome esa oportunidad.
Te quiero Raul, pero ya no con el corazon, ya no con el alma. Ahora simplemente te quiero y te deseo lo mejor.

Siempre tu amiga.
Jalil

P.D. Sabes? Yo habria ido al fin del mundo sobre llamas ardientes por ti y no lo viste o le tuviste miedo a mi amor. El miedo paraliza bebe, no te dejes dominar por el. Yo acabo de aprender esa leccion de la peor manera. Libèrate, yo estoy empezando a aprender a hacerlo.

Deliver me, out of my sadeness
Deliver me, strength from inside me
Dark_Lady
Y NO ES POR TI, SINO POR RESPETO A MI

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