Diario de _cafe_au_lait_

Diarios secretos de la Comunidad del Anillo

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sábado 14 de octubre, 2006 - 18:29:31
Estado de ánimo: Divertido
Seguridad de esta entrada: PUBLICO
Música actual: Shoop, Salt N Pepa

Y ahora un poco de Humor… con los Diarios Secretos de la Comunidad del Anillo. ¿Sabes que pasaba por la cabeza de cada uno de ellos en realidad? ¡Puras mensadas! ¡Entra a leer!

Con dedicatoria al Mike, otro LOTR*fan como yo, porque se los prometi.

Si alguien mas los puso antes, que me disculpe. Bye!

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DIARIO SECRETO DE ARAGORN

PONEY PISADOR

• Estaba tranquilo emborrachándome en el Pony Pisador cuando he tenido que salvar el culo a cuatro hobbits acojonados. Espero que sean los amigos de Gandalf, por cierto ¿dónde se ha metido?

• Nos dirigimos a Rivendell, quizás mi suegro sepa qué hacer con ellos.

LA CIMA DE LOS VIENTOS

• De nuevo los hobbits casi la cagan, ¿a quién se le ocurre hacer un fuego? Han herido a Frodo, el muy tonto se puso el anillo. Los tipos negros van a necesitar una buena pomada.

• Creo que a Frodo le han contagiado con alguna cepa de Ántrax. Ya no sabía qué hacer cuando ha llegado Arwen (que buena está) y se lo ha llevado, menos mal.

RIVENDELL

• Arwen ha perdonado mi desliz con aquella posadera.
• Ha llegado un chulo desde Gondor que pasa de mi. Los demás creen que soy Rey, eso es mucha responsabilidad, no me siento preparado.

• Por cierto, en una reunión hemos organizado un viaje a Mordor.

CARADHRAS
¡Joder, que frio! casi nos congelamos, Gandalf nos aseguró buen tiempo y solo he traído una chaqueta de punto.

MORIA

• ¡Pá habernos matao! hemos salido de milagro. Gandalf ha caido, creo que ahora soy el jefe, es mucha responsabilidad.

• Menuda pandilla de inútiles, todos llorando como nenas ¡andando! Visitaremos a mi familia política, por parte de madre.

LOTHORIEN

• ¡Mi casi*suegra lee las mentes! es una situación muy embarazosa, tenemos que salir de aquiiii

• ¿Qué le pasa al Boromir? Se deshace como un flan, como todos los hombres de Gondor sean así, estamos jodidos. Prefiero ser el Rey de picas.

AMON HEN

Como jefe, creo que la he cagado, los orcos se han llevado a dos hobbits, los otros se han largado y Boromir está muerto, al final no era tan imbecil, me ha llamado Rey * voy a terminar creyéndomelo, aunque parece que no voy por buen camino.

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DIARIO SECRETO DE ARWEN

• Me aburrooooooooooo en Rivendell.

• Estoy arrepentida de haber echado a Aragorn por aquel incidente con la puta posadera, ahora estará en cualquier barAto de mala muerte tomando cervezas y metiéndose en líos con su amiguete Gandalf. Seguro que ya ni se afeita.

• No puedo aguantar más, voy a salir de compras. Le quitaré el caballo a Glorfindel.

• He tropezado con él ésta mañana, ya sabía yo que tendría problemas, va con cuatro hobbits y nueve tipos negros les persiguen, a saber qué barbaridades habrán hecho. Aragorn huele como un montaraz, antes de discutir, me voy con la excusa de llevar al hobbit enfermo.

• Jodeeeer, casi me pillan los nueve tipos, afortunadamente calculé cuando abren las compuertas de la presa en las montañas nubladas, nos salvamos por los pelos.

• He tenido que perdonarle, es tan mono cuando se ducha…

• ¡Ya empieza de nuevo! ahora se marcha de juerga con los cuatro hobbits, el Gandalf y tres colegas. ¡Y mi padre les ha mandado!, empiezo a sospechar que quiere acabar con nuestra relación.

• Por cierto, el Hobbit tenía un anillo ideal para nuestro compromiso.

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Diario Personal de Asfaloth (Caballo de Glorfindel)

• Glorfindel bueno.
• Elfa guapa mucho mejor, salimos de paseo.
• Encontramos pordiosero y enanos sin barba. Elfa habla, no entender.
• Cansado, correr mucho con elfa y enanoo enfermo.
• Echar carrera con colegas negros, jugar corre*que*te*pillo.
• Colegas idiotas, no saber nadar.

• Glorfindel enfadado, mandarme de vacaciones con primo Sombragrís.

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Diario Personal de Glorfindel

• La pu…ñetera de Arwen me ha robado eel papel, me cago en la madre que parió a Peter Jackson, Philippa Boyens y Fran Walsh.

• Junto con mis colegas Tom Bombadil y Baya de Oro, hemos puesto el asunto en manos de nuestros abogados ante el tribunal de Mandos. Ojo, Tom es un hombre muy influyente, ¡se van a enterar!

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Diario Personal de ELROND

• ¿Dónde está Gil y Gil (*Galad) cuando se le necesita? Tendré que dirigir las tropas contra Sauron yo mismo.

• ¡Isilduuuuur! no me hace ni caso, el muy estúpido. Nunca más confiaré en los Humanos.

• Ahora tengo el compromiso de cuidar deel tataratataratataranieto del Isildur, solo tiene dos meses pero no me gusta la forma en que mira los pechos de Arwen. ¿Será hambre? les separaré.

• Ha vuelto, cuarenta y nueve años despuués, no me gusta la forma en que mira sus labios (la verdad, es difícil no verlos). Recuerdo un truco de Thingol que casi funciona con un tal Beren, no tendrá a mi hija hasta que sea Rey.

• Por si esto no funciona, contrataré a la posadera para que le seduzca.

• Parece que he tenido éxito, se han peleado. A Glorfindel le han robado el caballo.

• Cuidamos de Aragorn, Bilbo, viejos magos, enanos y ahora otro hobbit, esto se va a convertir en el “Centro de Acogida Rivendell” o la ONG “Doctor Elrond, medicina sin fronteras”.

• La reunión casi se me va de las manos,, por poco se convierte en un episodio de “Laura en América”. Los hobbits parecen reproducirse como conejos, salen de debajo las piedras, en la próxima reforma instalaré rejas y cerraduras.

• ¡Qué suerte! De un golpe he quitado dee en medio a Aragorn, los hobbits, el viejo, un enano bruto y el humano insolente.Parten a una misión suicida, solo siento que no se hayan llevado también al pesado de Bilbo.

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Diario Personal de GALADRIEL

• “Lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire”, creo que es mi menstruación, necesito un baño.

• Si mucho de lo que era se ha perdido, pero nadie sigue vivo que lo recuerde, entonces ¿qué co…. importa? Bueno, voy a dejar de escribir tonterías y apuntar lo que realmente me interesa:

• Espejito, espejito ¿quién es la elfa más guapa? * Arwen * ¡mierda! siempre igual, a ver si se casa con un humano y se muere de vieja.

• Ha llegado un lamentable grupo de seres (salvo el guapo Legolas, claro) buscando mi protección, ya me avisó por fax el primo Elrond.

• ¡Qué bochorno!, he visto en sus mentess cosas de lo más retorcidas, haré un resumen para todos los públicos:
  • BOROMIR: ¿qué passssa? Como me siga mirando así la voy a dar un par de guantazos.
  • FRODO: Pobre de mi, ¡o infeliz¡ ¿qué voy a hacer?
  • SAM: Ya estoy harto de elfos, pero tengo que aguantar con Frodo hasta el final o Gandalf me mata.
  • MERRY: Después de lo que hemos hecho en Moria, mejor dejamos las bromas una temporada, vigilaré a Pippin.
  • PIPPIN: Oooh, qué mariposa tan bonitaaa…...
  • ARAGORN: No soporto la responsabilidad, ¡echo de menos a mi Arweeeeen!
  • GIMLI: Ugh, bruja guapa, lista, elegante, quisiera usar mi hacha en su ******** (censura).
  • LEGOLAS: Juro que no tengo nada que ver con ésta gentuza.

• GANDALF (muy lejano): Esperarme, que voy volandoooooo

• El hobbit con cara de niño bueno tiene un anillo más bonito y poderoso que el mío, le odio. Bueno, voy a ayudarles, a ver si el Aragorn tiene éxito y me libra de la competencia.

• ¡He pasado el test!, a ver si en el examen práctico tengo tanta suerte. Si me dan el carnet, la próxima vez quizás pueda despedirles en mi flamante yate.

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Diario Personal de CELEBORN (Marido de Galadriel)

• Tras 5.000 años, estoy aburrido de mi matrimonio, empiezo a pensar que tienen razón los que llaman bruja a mi mujer. Todos me conocen como “el marido de la Dama de Lorien” ¡ya está bien! ¡yo soy el hombre y llevo los pantalones!... por cierto ¿dónde los habré dejado?

• Han llegado visitas, voy a recibirles como lo que soy, “el Gran Señor del Bosque”. ¡YA EMPEZAMOS! Mi mujer me interrumpe y toma el mando de la conversación, ella siempre sabe más cosas que yo y ¡quedo como un idiota!

• Definitivamente, ¡me divorcio! Me he ddespertado a medianoche y ¡no está!, creo que se ha ido con el enano guapito. Ahora mismo voy a ver a Cirdan, el Capitán que nos casó en aquel crucero, para pedir la anulación.

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Diario secreto de GANDALF

• Soy Gandalf el Gris (no pude decidir entre el blanco o el negro).

• ¡Enano insolente! el tonto de Frodo va y me dice que ¡llego tarde!; antes de convertirle en conejo de Duracel he recordado que es el sobrino de Bilbo y he tenido que llevarle, luego pasaré la factura a su tío. No para de hacer preguntas y ¡encima! me insulta por el camino, al final creo que le convertiré en renacuajo baboso.

• Traigo unos petardos que serán la envidia de Time Square. ¡Coñooo! qué golpe me he dao con el techo, estoy perdiendo facultades.

• Tanto baile a mi edad, mañana necesitaré una grúa para levantarme. Dos idiotas casi me estropean el espectáculo pirotécnico, les he dado una somantapalos con el bastón en el culo que casi se me astilla.

• He tenido que cabrearme con Bilbo para cobrar el transporte de su sobrino. Me tiene intrigado su obsesión por un simple anillo de bodas, iré a Gondor para consultarlo.

• Creo que el anillo es malo malísimo, no se qué hacer, lo consultaré con Saruman.

ISENGARD

• El Saruman se junta con malas compañías en el chat del palantir, le he dicho que es peligroso usarlo porque algún Hacker puede estar observando y ¡cómo se ha puesto!, me ha dejado hecho una piltrafa.

• ¡Qué vértigo! la torre ni siquiera tiene barandillas, solo puedo dedicarme a tirar escupitinajos a los orcos de abajo.

• He pedido ayuda a una linda mariposa que pasaba por aquí y va a enviar a su primo para rescatarme, iré a pedir consejo a Elrond. ¿Dónde he dejado mi bastón?, cómo tengo la cabeza, pasaré por la tienda de objetos mágicos a reponerlo.

RIVENDELL

• Casi nos derriba un F*16, los hobbits han llegado sin mi ayuda y Elrond no tiene respuestas, lo consultaré con todas las razas de la Tierra Media si es preciso.

• ¿Vamos por Caradhras, Moria o el Isen?. Consultaré la CNN*world weather.

CARADHRAS

Mala elección, salimos vivos de milagro. Afortunadamente no he perdido mi gorro rosca*chapa. Después de una votación democrática, Frodo decide ir a Moria, allí tengo que saldar una cuenta pendiente con mi pareja en la coral de Ilúvatar.

MORIA

• Estoy fatal del Alhzeimer, ya no recuerdo cómo abrir la puerta ¿porqué no la dejé abierta la última vez? Lo lógico sería pedir ayuda al enano o al elfo (…..). Bueno, le preguntaré a Frodo.

• Creo que en ésta historia todavía no he tenido una decisión acertada, estamos en un buen lío. Ahora no voy a consultar con nadie, me quedaré en el puente pase lo que pase.

Eeh, cuidado con el escaloooooooooón…

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Diario Personal de BALROG

• Estoy harto de comer enanos, Durin, Baalin,. ¿porqué todos terminan en *in? Reflexionaré sobre ello, no tengo otra cosa que hacer, las partidas de parchís con los orcos me aburren (siempre hacen trampas).

• ¡Esa puertaaaaaaaa! ¿para qué queremoss un monstruo guardián si entra cualquiera? Los orcos acabarán con ellos, voy a descansar.

• ¡Uugh¡ me he despertado con un chichónn en la cabeza ¿quién ha sido el gracioso?, por lo que oigo es otro enano llamado Pipp*in. ¡Troooll! sube a ver.

• 5.000 orcos no pueden con nueve tipos,, ¡qué inútiles! tengo que hacerlo todo yo mismo.

• Eeeh, éste tío barbudo me suena de alggo, voy a preguntarle si conoce al primo Melko: ¡Hombre!, si eres tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

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Diario personal de FRODO

• Estaba leyendo el Playhobbit de Abril cuando ha llegado Gandalf, vamos a tener una macro*fiesta bestial.

• El Sam tiene menos iniciativa que Manwë cuando robaron los Silmarils, tengo que empujarle para todo. Pobre, con lo gordo y feo que es, yo afortunadamente no tengo ése problema.

• El viejo Bilbo ha desaparecido sin despedirse, pero me lo ha dejado todo: ¡soy un hobbit rico! ¡cerveza para todos!

• He llegado a casa con una buena cogorza (la cerveza sabía un poco rara*) y Gandalf me ha despejado de golpe, casi me cago en los pantalones, resulta que ahora tengo un anillo malísimo y me persiguen nueve asesinos.

• Creo que Gandalf se ha acojonado, se ha largado con el único caballo y me ha dejado con Sam. Encima nos hemos encontrado con Merry Christmas y Pippin Calzaslargas, ¡menuda compañía!

• En Bree, el chivato de Pippin me ha delatado y un tío con pinta de drogata nos ha salvado de los asesinos; ¿qué clase de hierba fuman por aquí?

• Ver el diario de Merry y Pippin.

LA CIMA DE LOS VIENTOS

• Los asesinos parecen caballeros Jedi de los malos, cuando me he puesto el anillo, se han convertido en fantasmas. ¡Me han herido! Afortunadamente eran bastante fantasmas y han huido del fuego.

• Me encuentro fatal, la espada tenía algún tipo de virus. ¡He visto un ángel! No, es una elfa muy mona que está enrollada con Trancos (lástima), esto se parece a “La dama y el vagabundo”.

RIVENDELL

• Casi no lo cuento, gracias a las aspirinas del Dr. Elrond. ¡Han venido todos! parece la vuelta a casa por Navidad.

• ¿Porqué no sabré tener la boca cerrada? Esperaba que (lógicamente) rechazaran mi propuesta de llevar el anillo, ¡pero han aceptado!

CARADHRAS

• ¿No es más fácil llevar un anillo que llevar a un hobbit con un anillo? Tengo complejo de joyero. Y ¿porqué Gandalf me pregunta a mí el camino si nunca he salido de la Comarca?. Estoy muy preocupado por él.

MORIA

• Definitivamente Gandalf ya está mu y mayor para esto, tengo que ayudarle a abrir las puertas y subir las escaleras. Casi me come un pulpo gigante y un Troll me pincha como a una aceituna (mi atractivo es irresistible), curiosamente no tengo ni un moretón.

• ¿Qué puedo decir? el pobre viejecito no puede ni sujetarse en una cornisa ¡y pretendía pelear con un Balrog! Descanse en paz.

LOTHORIEN

• ¿Porqué todas las elfas guapas están comprometidas? Bueno, el marido de ésta no debe ser muy celoso porque hemos estado a solas y casi se me tira encima (qué guapo soy).

• He visto cosas, las cosas horribles que pueden pasar en la Comarca si fracasamos. La verdad es que algunos se lo merecen, ¿sigo con la misión? ¡qué duda!

AMON HEN

• Esto ya me preocupa, uno de mis compañeros también me ataca, ¿ahora qué hago? ¿qué hago? ... (2 horas), bueno, me largo con mi anillo.

• ¡Otra vez tengo que ayudar al inútil de Sam!, ¡no hay forma de quitármelo de encima, qué tío tan pesao!

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DIARIO INTIMO DE SAM

• Hoy he Cogido una güena borrachera con Frodo, voy a espiar a Rosita por la ventana.

• Me he confundido de casa y Gandalf me ha pillado, dice que si pierdo a Frodo me enviará de niñera para un tal Harry Potter. Nooooooooo, le seguiré hasta la muerte. Bueno, quizás así cumpla mi gran deseo de ver elfos para pedirles un deseo.

BREE

Nos hemos encontrado con los idiotas de Merry y Pippin, tras escapar de unos tipos negros, llegamos a Bree. El Pippin nos ha metido en un lío y un tipo con pinta de vagabundo quiere ayudarnos. Esto no me gusta nada.

LA CIMA DE LOS VIENTOS

Esto va de mal en peor, Frodo está muy jodido y una elfa se lo ha llevado. Por cierto, a éstas alturas de la tercera edad ¿porqué nadie ha inventado zapatos de nuestro tamaño?, los pies me están matando.

RIVENDELL

¡Los elfos no conceden deseos! ya me tienen hasta los huevos con tanta canción y cachondeo. Bueno, lo mejor es que Frodo ha despertado, ya había sacado los billetes para Hogwards.

MORIA

• El Frodo va a acabar con mis nervios, le dábamos por muerto cuando se levanta ¡con un chaleco antibalas! Afortunadamente hemos salido y Gandalf no, ¡soy libre!, lloro de felicidad…

• Pensándolo mejor, a lo peor aparece de nuevo, no me fío de los magos.

LOTHORIEN

Jodeeer, mas elfos.

AMON HEN

He descubierto que no se nadar, ahora encima le debo la vida a Frodo ¿es que no podré nunca separarme de él?

(si escribo una palabra más, será lo mas largo que haya escrito nunca)

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Diario secreto de MERRY y PIPPIN

(Merry: Iniciamos éste diario juntos porque somos inseparables, además, Pippin se perdió la clase de escritura)

• ¡Qué pedazo de fiesta! aunque terminamos fregando platos por un incidente sin importancia, ¡joder! qué carácter tiene el Gandalf, casi nos arranca las orejas y el culo.

• Je, je, je. Hoy hemos nos hemos meado en la cerveza del Dragón Verde y colocamos un palo en la rueda del Molino de Arenas ¡qué risas!

(Nota de Peter Jackson: el verdadero saneamiento de la Comarca ha sido quitar de en medio a estos dos)

• Cuando salíamos de comprar verduras, hemos encontrado a Sam y Frodo. Nos hemos caído y casi me clavo una zanahoria en el culo. Unos tipos negros nos persiguen, quizás nos hayamos pasado en alguna broma, mejor abandonamos la Comarca un tiempo.

BREE

• No entiendo qué ha pasado, estábamos de cachondeo y Frodo ha conseguido que nos echen, es un aguafiestas, siempre tan serio.

• Tonto Tranco, no 5º desalluno (esto lo ha escrito Pippin).

LA CIMA DE LOS VIENTOS

• Ya no entendemos nada, los tipos negros pasan de nosotros y van a por Frodo ¿qué habrá hecho? Quizás no sea tan aguafiestas.

• Se ha ido con una elfa guapísima, ahora ya es nuestro modelo a seguir.

RIVENDELL

• ¡No nos quieren! solo porque escupimos desde el balcón a unos tíos que llegaban y pusimos pegamento en los labios de Arwen cuando estaba con Trancos… Otro sitio al que no podemos volver, iremos con el maestro Frodo a donde vaya.

MORIA

• Creo que aquí tampoco reconocen nuestro sentido del humor, ¡la que se ha armado! todo por comprobar la profundidad de un pozo.

LOTHORIEN

• ¡Menuda ascensión! ¿es que no tienen escaleras mecánicas? ¿o un ascensor?

• Aquí no hemos hecho nada, LO JURO.

AMON HEN

• Por fin, alguien aprecia nuestro talento. Los orcos están muy contentos con la broma que hemos gastado a Boromir, pintándole una diana en la armadura. Nos ofrecen un trabajo de bufones para un tal Saruman, ¡el empleo ideal para nosotros!

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Diario secreto de BOROMIR

• Paseaba sin rumbo fijo cuando, por casualidad, he llegado a un sitio muy bonito lleno de los afeminados elfos. Me han invitado a una reunión para decidir el destino del mundo, je, je, como si ésta gentuza pudiera decidir eso. ¿No lo podíamos haber hecho por palantir*conferencia?

• Casi empiezo a repartir ostias en el concilio, un vagabundo dice ser mi Rey, solo porque tiene una espada rota y encima no quieren darme el anillo. Yo, que desayuno a 300 metros de 4.000 orcos adiestrados para matarme, merezco un poco de jodido respeto.

• No puedo dejar que ésta pandilla vaya sola hasta Mordor, necesitan disciplina. Además, mi casa queda de camino.

CARADHRAS

• Jodidos hobbits, intentaba ser amable y me pegan una patada en los huevos, si no llega a ser por unos pájaros, los ahogo. Encima tengo que cargar con ellos en la montaña.

• ¿Porqué venimos por aquí? Si hace una semana pasé yo por la frontera de Isengard, y ni siquiera me pidieron los papeles del caballo.

MORIA

• Qué bicho tan grande, ¡Voy a arrancarle los ojos de la cara y a mearme en su calavera!, has jugado con el Senescal equivocado, hoy cenaremos pulpo a la gallega.

• Ha salido un alien de debajo de la tierra y se ha llevado al viejo. Menos mal que era el último, si no, Gondor estaría perdido. El Rey pescador ha tomado el mando, ¡qué mal huele el tío!

LOTHORIEN

• ¿Qué pasa con ésta bruja? Como siga mirándome así la voy a dar un par de guantazos.

(lo que me sucede a continuación, mejor olvidarlo ¿vale?)

AMON HEN

• Frodo no quiere darme el anillo, dice que no tengo derecho. Insolente enano bastardo, en zonas de tu interior de las que no charlas con tu amiguete Sam, me necesitas para defender el muro y poder seguir con tu insignificante vida, ¡me importa un carajo a qué creas tú que tengo derecho! Eeh ¿dónde está? Vaya, con lo bien que me había quedado el discurso.

• (deliro) Siento pinchazos, veo una luz blanca, me parece distinguir a Faramir: “mi hermano, mis Rey…”(*ban).

• Estoy muy cansado, cerraré los ojos. Me han colocado muy cómodo en ésta barca, ya me estoy recuperando. ¿Qué es ese ruido? ¡cerrad el maldito grifooooooooooooooo!

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EL DIARIO SECRETO DE LEGOLAS, HIJO DE WEENUS

dia uno:
Fui al concilio de Elrond.yo era el mas guapo. Me mostre de acuerdo en acompañar a unos hombrecillos diminutos a Mordor para tirar un anillo dentro de un volcan. una mision muy importante, aunque el anillo estaba viejo y asqueroso.

dia cuatro:
Boromir es muy irritante. por que tiene que llevar siempre ese escudo que es como un plato? subimos al monte caradhras, pero los idiotas de los humanos quieren que volvamos a bajar. soy definitivamente el miembro mas guapo de la comunidad. viva yo!!!

dia seis:
En las minas de moria estaba demasiado oscuro para peinarme bien. tengo miedo de que se me enrede el pelo.
los orcos eran de lo mas imbecil. Sigo siendo el mas guapo.

dia diez:
Gandalf cayo en las sombras. cambiando de tema, creo que me va a salir un grano. es un problema muy importante, ya que los granos Élficos duran unos 500 años. Sigo siendo el mas guapo, despues de explotado el grano.

dia once:
Estoy en lothlorien. sospecho que galadriel puede ser mas guapa que yo. Estoy seguro de que me ha copiado el peinado. llevo lo menos mil años llevandolo. que niñata. ella fue la salio peor parada, cuando yo use su fuente del espejo” para darme un buen baño de burbujas. preferi pasar de sus quejas de que mi pelo le habia atascado el desague. no se me ha caido un solo pelo en 800 años, porque iba a empezar ahora? sigo siendo el mas guapo con diferencia.

dia treinta:
Todo esto de remar me esta matando. aragorn empieza descaradamente a encontrar a frodo extrañamente atractivo. sam le matara si intenta algo. sigo siendo el mas guapo.

dia treinta y tres:
Boromir ha sido tentado por el anillo. Que pesado. A mi no me ha tentado. Yo ya tengo todo lo que quiero: un pelo perfecto y un culo de granito. Me han llegado extrañas cartas de alguien que se llama a si misma “stacey”, y que quiere hacerle obscenidades a mi “integridad Élfica” por suerte tengo super vista de elfo y puedo echar a correr si la veo.

dia treinta y cinco:
Boromir ha muerto. una muerte muy confusa, de lo mas innecesario. fue besado por aragorn antes de expirar. Es que un tio necesita caer son flechas por todas partes para conseguir un minimo de accion? boromir definitivamente no es mas guapo que yo. no puedo entenderlo. creo que voy a empezar a hacer pucheritos. frodo se fue a mordor con sam. Los diminutos hombrecillos se cuidan entre ellos, que bonito. estoy bastante seguro de que a gimli le gusto. me llega por la cintura, lo cual tiene sus ventajas, pero tiene unas trenzas horrorosas, y lleva el casco siempre puesto. prevengo malos tiempos, muy malos tiempos.

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Diario secreto de GIMLI

Ugh, tengo una misión que cumplir: Mejorar la reputación de los enanos, mi padre y compañía han sido el hazmerreír de la Tierra Media por aquel viaje hace 60 años. Podemos ser duros guerreros y voy a demostrarlo.

RIVENDELL

No empezamos muy bien, un mierda anillo ha roto mi hacha y he caído de culo delante de todo el mundo, soy el bufón de Rivendell. Me uniré a un grupo en busca de aventuras.

CARADHRAS

La barba se me ha congelado y casi me ahogo en la nieve. No soporto al elfo chulito pasando por encima de mi cabeza.

MORIA

¡Para algo que podía ser útil! ésta es la casa de mis antepasados, pero he olvidado la llave y el mapa, todos me ignoran.

Balin está muerto, otro perdedor en la familia ¿será una maldición? Al menos he matado algunos orcos.

LOTHORIEN

Los elfos me han sorprendido como a un conejo (igual que a mi padre en el Bosque Negro, la historia se repite).
Estoooy enamorado de Galadriel: con ésos andares de top*model, es tan bella, tan lista, tan simpática. NOOOO, así NO se comporta un enano guerrero, pensaré en algo desagradable.

AMON HEN

¡Por fin! He matado muchos orcos, la compañía se separa ¿dónde voy? Aragorn dice que cazaremos más orcos, vamos allaaaaaaaaaaaaiario.

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Diario secreto de GOLLUM

• Hoy es el día de mi onomástico y he encontrado en el lago un presente digno de mí. Déagol se ha puesto impertinente y he tenido que matarle (upsss, esto no sale en el celuloide).

• Mis congéneres no saben apreciar el talento de Sméagol, con la única compañía de mi libro favorito, el Silmarillion ilustrado, buscaré un refugio tranquilo donde reflexionar sobre la paz mundial.

• Uso la última hoja del Silmarillion, he descubierto que algunas necesidades físicas son más importantes que la lectura, solo guardaré éste diario para anotar mis reflexiones filosóficas.

(500 años + tarde)

• Me llamo Gollum, Gollum Guuump. Comer pescado, matar orcos. Anillo preciosssso, mi tessssoro, etc…

• Bolsón tonto, estúpidos acertijos. Robar regalo no*cumpleaños, escapar.

• Ojo malo, pupa Gollum. Escapar, ir a visitar pequeño calamar amigo de cueva.

• Calamar ya grande, comer mucho. Ver pasar pequeño Bolsón con tessoro, seguir. Insultar a Gollum, tonto es el que hacer tonterías, Gollum no hacer nada (todavía).

• Mucho fuego, tipo grande. Hacer cosquillas en pie de estúpido mago y caer al vacío.

• Elfos malos, querer vestir a Gollum, Gollum nudista, molestar ropa. Dar rodeo.

• Hacer mucho rafting con tronco, casi caigo por cataratas Iguazú.

• Gollum mucha suerte, hobbits solos. Ya decía Mamá “vida como caja bomboones, nunca saber que tocar”.

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Diario Personal de SAURON

• Tras unas largas vacaciones en el vacíío intemporal con el tío Melkor gracias a Isildur, vuelvo a mi residencia de verano en Dol*Guldur.

• ¡Los vecinos me han echado!, solo porqque llevo 2.500 años sin pagar los gastos de comunidad. Buscaré mi anillo y me vengaré de todos.

• Los nueve encargados de mantenimiento han descuidado mucho Mordor, están creciendo hierbas y árboles, sale el sol y ¡huele a flores! Tengo que ocuparme personalmente, qué difícil es encontrar un servicio competente.

• He sintonizado mi super*ojo para obserrvar cuando alguien se pone mi anillo, lo primero que he visto parece una boda con muchos pequeños seres divirtiéndose.

• He conseguido engañar a un pardillo en el chat*palantir, dice ser rubio, ojos azules, en realidad se parece a Bin Laden sin turbante, quizás sea de alguna ayuda.

• Tenemos más información del anillo, grracias a la última tecnología en torturas (visionar 2.000 horas seguidas de la telenovela “Húrin, Tuor, Túrin, Beren y la madre que los parió”. Enviaré a los nueve, a ver si por fin, hacen algo.

• En la siguiente visión veo un bar con humanos bebiendo cerveza. El portador debe ser un borracho juerguista.

• ¡Qué inútiles! los nueve regresan sin caballos, sin cuerpo y sin anillo. Les pondré a echar carbón en el Monte del Destino, a ver si aprenden.

• Ahora veo, ¡una pelea! ¿qué clase de mmcarra degenerado tiene mi precioso anillo?. Hummm, me cae bien el muchacho, si pasa por aquí le invitaré a tomar algo…

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Diario Personal de NAZGUL

• Los 2.000 años de subvención por desempleo ya se están acabando, según el perfil psicológico, solo nos ofrecen trabajo como inspectores de hacienda.

• ¡Por fin! el Gran Capo Sauron ha vuelto, los nueve hermanos (sin nueve novias) volvemos al trabajo. Ser asesino a sueldo es mas rentable.

• El primer encargo no parece fácil, buscamos un anillo con la única información de “Comarca y Bolsón” ¿será una región donde hacen bolsos grandes? Bueno, lo buscaremos en el Yahoo.

• Ya estamos encaminados, parece ser un enano sin barba y pies grandes que vive en un agujero, como un conejo. ¿...? ¿No nos habrán tomado el pelo?

• ¡Número 3 les ha encontrado!, desafortunadamente está un poco resfriado y no ha olido el anillo cuando lo tenía a medio metro, se le han escapado. Quedaremos en Bree para tomar unas cervezas.

• Güeno, casi les bojemos, hemos eztado toda la noshe acribillando unash almohadas, io juraría que eztaban allí. Hic!

• Estamos fatal, los gritos de número 7 me dan dolor de cabeza. ¡Una luz! vamos a ver si esa gente tiene aspirinas.

• ¡Coñoooooooo, me quemooo! casi teníamoos el anillo y ha llegado un tío gracioso con un mechero. Un momento, no me duele, ¡claro! si no somos de carne y hueso, cogoenlaleche, nos han engañado de nuevo.

• Ehhh, ¡una elfa!, al final vamos a divvertirnos. ¡Nenaaaaa! ¡no corras tanto, que no te vamos a hacer naaa! Como la pille se va a enterar si soy o no de carne y hueso.

• ¡Un tsunamiiiiii!, parece que estamos en Hawaiiiii, desgraciadamente no tenemos tabla de surf.

• Resacosos, quemados, mojados y humillaados volvemos a Mordor con el rabo entre las piernas,... porque supongo que todavía sigue ahí. Ufff, SI, menos mal.

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Diario secreto del ANILLO UNICO

• Mi Señor es idiota, con todo nuestro poder, el Isildur nos vence con una espada rota. De todas formas, le estaré eternamente agradecido por no tirarme al pozo.

• Necesito relajarme, me daré un baño. ¿¿Isildur? Se me olvidó, upsssss, se lo han cargado.

• Llevo 500 años con una criatura muy simpática que me llama precioso, tesoro, cariñito… pero no soporto más el olor a pescado, me largo.

• Me encuentro bien en la comarca, es un sitio muy tranquilo, pero a veces viene un tío con sombrero puntiagudo que me mira mal. Creo que por su culpa me van a abandonar.

• Estaba tranquilamente en el sobre ¡y me echan al fuego! El mago cree que en mi inscripción pone algo de un anillo para gobernarlos a todos. ¿Cómo lo sabe sin mirar?, en realidad pone “Enlace de Melkor y Ungoliant, año 5.145 de la primera edad”.

• Mi Señor me está buscando, ha enviado a mis primos para llevarme a casa.

• Hoy he tenido que utilizar toda mi puntería para aterrizar en el dedo del Frodo. Luego casi me escapo, pero ha llegado un tipo haciendo juegos malabares con antorchas.

• Acabo de ver al cabrón que quería tirarme al pozo hace 3.000 años, el maldito se conserva muy bien. Luego ha llegado un bestia que me ha golpeado con un hacha, todavía me duele.

• Mi portador es un desastre, por poco me pierdo en la nieve. El tío con perilla dice que soy una “cosa insignificante”, ¡será cretino!, pá que te enteres soy EL ÚNICO.

• Tras pasar por el frío, la oscuridad, los elfos y el río ¡veo mi caaaaasa! allá voy, papá.

• ¿porqué pondrá Frodo esa cara de tonto cuando me mira?

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