Diario de _s3nko_

Las nuevas 10 cosas que me cagan de ymipolo PARTE II

mié 23 de abril, 2008 - 12:24

Despues del super exitazo de mi primer post,hasta mi abuelita lo leyo... en fin y para que luego no digan que no los quiero, y por mis 4 fans me lo pidieron, aqui esta de nuevos mis 10 puntos negativos de este gran circo

1.- La clasica persona que presume de su pinche trabajo.

De seguro a de ser un puto asalariado de mierda como el resto del pais,pero el presume de su trabajo,cada que puede intentando sobajar al primer pendejo que se encuentre (Firmost esto no es para ti,no te pongas el saco),lo mas probable es que tenga un puto deficit de atencion urgente.

2.-La clasica vieja que pone un fondo de la verga

Si la clasica morra,que pone esa mamadas de las fotos,musica, y un fondo de SU PUTISIMA MADRE, que no permite leer nada,pero ellas piensan que su blog es muy IN..pprrttttttttttttt

3.-Las fotos privadas

Para que vergas ponen fotos,si son privadas QUE SON PENDEJO/AS?, si no quiero que nadie vea mis fotos, no las subo y las dejo en el album virtual de mi maquina...eso es pendejismo cronico.

4.- la gente que pone forwards

Que su pinche,diminuto y disminuido cerebro no les da para nada...carajos por lo menos cambienle un par de cosas no los pongan igual,hay algo llamado creatividad, no se da en los arboles, ni tampoco sale en las bolsa de sabritas, ni mucho menos en los oxxos.

5.- La clasica morra que habla de sus puterias.

Si insisto con lo mismo, hablan de sus puterias,la banda comenta y se peen,pero si les dices cariñosamente "eres una puta" hasta te lo agradecen...que incongruencia

6.-La gente estupida que hace cadenas

Me requetecontra emputa, esas mamadas de los MEME´s porque no se, me vale madre si me invitan a hacer una,desde que estoy aqui,solo eh echo una,y eso porque estaban de mamapalos,esas chingaderas con desquiciantes y sin ningun puto sentido,es mas lo considero contaminacion visual.

7.-*La gente que piensa que por tener un blog ya es una gran mamada*.

No falta el clasico wey,que piensa que la pagina es un escaparate mundial,y ponen hasta lo que hacen con su caca,que si el dibujante,que si el escritor,que si el musico...ENTIENDANLO es un blog y dudo mucho que algun TRANZAtalentos los venga a buscar aqui.

8.----ammm no se que poner y me vale madre.

9.- Ahhh ya recorde,la gente que escribe de la vil verguita

Esa gente que escribe de la mierda, con mayusculas,minusculas y caracteres ilegibles NO MAMEN EL BASTO,que su "desarrollado" cerebro no les manda la indicacion que dice "pendejit@,esto es un blog no un mensaje de celular" que gente en serio, y no solo eso, aquellos que ponen C en vez de K y Q,puta,esos me cagan tanto o mas que los EMOS,porque escriben igual de culero,asi hablaran con gente real. Creo que hare una investigacion de ello.

10.- el pendejo que se queja de todo.

Esta clase de pendejos,deberian de dejar de existir en todos lados,nunca falta el que se queja de todo y de todos, y despues de todo, critica a todos... es mas estos ultimos que chinguen a su madre..ahuevo. xD

En realidad solo fueron 9,pero siempre hay uno que me saco de la manga y conformo me mienten la madre lo pondre,si no me quedo xD jajajaja

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Ley de fumadores....mis huevos que

vie 04 de abril, 2008 - 12:31

FUMAR es una arte, no cualquiera puede hacerlo. Mortal y sublime al mismo tiempo, como todo lo que vale la pena en esta pinché vida. como l`amour fou, ese que lo mismo te llevar al cielo enviarte en un viaje sin regreso al mismo infierno. Y ahora en esta sociedad decadente y retrógrada (por no decir intolerante), si lo haces en un sitio publico, es un delito (hay no mamen). Así es porque a nuestros brillantes legisladores aprobaron una burda ley, ley de protección ala salud de los NO FUMADORES, o una mamada asi, que prohíbe fumar en todo espacio publico y no permite la creación de zonas exclusivas para fumadores.

Yo no soy un fumador activo, pero cuando se me antoja un tabaco, me compro una cajetilla y me la chingo en menos de 2 días. La neta no si es mucho o poco, eso me vale madres. No soy de esos imbeciles que pretenden vivir hasta los 100 años. De esos que confunden la salud con el conformismo. Estoy de acuerdo en no fumar en un cine, en un restaurante, en un autobús, una oficina o una tienda de autoservicio; pero cuando voy a una cantina, a un table o una puto antro de mierda, quiero eso FUMAR, chingaos.....No me cabe en la cabeza como una ley estupida y ridícula se extienda hasta a los lugares donde uno va a DIVERTIRSE y OLVIDARSE por un segundo de reglas e imposiciones. Si los puristas de la salud no quieren respirar por un momento el delicado halo de humo de un tabaco en proceso químico de una buena combustión que se vayan a PUTA IGLESIA Y NOS DEJEN EN PAZ. Que se vayan a CHINGAR A SU MADRE de la manera mas sana posible, tan lejos de los seres idiotizados que desean probar, experimentar y deleitar con las sustancias que esta bella tierra nos provee. Ellos tienen derecho a NO FUMAR, YO A HACERLO. Nadie los obliga a ir a un bar. Si tanto les interesa su salud, pos nos beban. Prepárense un TE o un cafecito, y ala cama. Quizá un vaso de una chela fría y refrescante les de cirrosis o les provoque un tumor en su pinché cabeza llena de mierda...INTOLERANTES! pendejos de cualquier forma, algún día todos nos vamos a joder, fumes o no, vamos a reventar.

Sin embargo fumar o no, esa no es la cuestión. Habría que cuestionarse que están tratando de ocultar nuestros brillantes gobernantes cuando se empeñan en desviar nuestra atención hacia asuntos como este. ASI SIN IMPORTANCIA, molestos, pero no fundamentales ¿TAL VEZ LA TAN ANHELADA POR EL PRESIDENTE Y SUS SECUACES PRIVATIZACION DEL PETROLEO?

La neta no se si solo sea en el DF o sea a nivel nacional, pero por lo pronto yo ni a madres dejare de fumar en ningún lado. Tengo una mano pequeño pero muy maciza y unos deseos casi bestiales de madrear a un policía, la neta no puedo imaginarme la escena en el futuro, pero seria algo mas o menos así: Llega el poli, me dice que apague mi cigarro, yo muy cortésmente, me paro e inhalo otra bocanada de humo, soltándole la misma en la cara al poli. Acto seguido el puto me intenta pegar, pero yo soy mas rápido y le doy una patada en los huevos, y un madrazo en la nariz...ACTO SEGUIDO llegan los demás y me rompen la madre....pero la satisfacción ya nadie me la quita.....

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Desesos frustrados......

mié 02 de abril, 2008 - 09:50

Tengo ganas de volver a escribir poesía (o al menos intentarlo)

Apreciar a el sol y sus cualidades sin que este me cause alergia en la piel.....................O haga llorar a mis ojos.

Quiero escribir el mejor libro.

Tomar algunas fotografías en la Recolecta.

O visitar un barrio pesado y mentarles la madre a todos.

Quiero beber hasta llegar a un estado vegetativo.

O fumar y platicar con Maria Sabina.

Quiero ofrecer un concierto.



PD : También quiero patearle el trasero a muchos pedofilos (Cardenal Posadas)

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Para que mis fans y sepan mis 4 pendejeces de mi ñoña vida

vie 28 de marzo, 2008 - 14:36

Esta mamada esta dedicada para mis pocos fans,antes tenia 5 ahora creo que son dos o creo que ya ni tengo

CUATRO EMPLEOS QUE HE TENIDO EN MI VIDA:
1.- En una pizzeria, de pizzero pueden creer eso :O
2.- En un almacen de almacenista....
3.- En una chingadera cargando equipo de sonido,ahi si nomas hacia eso,cargar
4.- Soy hogareño (para no decir huevon) de tiempo comleto por el momento


CUATRO PELÍCULAS QUE VOLVERÍA A VER UNA Y OTRA VEZ:
1.- Silvia saint in do Brazil
2.- Salo o los 120 dias de Sodoma
3.- Como si fuera la primera vez
4.- Juegos sexuales

CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE VIVIDO:
1.- Xalapa
2.- chihuahua
3.- Veracruz
4.-Y proximamente Monterrey ( o solo lo soñe :S)

PROGRAMAS DE TV QUE VEO:
1.-Casi no veo Tv
2.-Que no coño pendejez....qeu no veo tele esa madre es para pendejos y sinquehacer
3.-
4.-

CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE ESTADO:
1.-En un MP
2.-un una playa...eso es lo mas raro sobretodo por que vivo en la costa
3.-En un pueblecito llamado San Luis Potosi... es mas es estado :S
4.-En una patrulla, esposado

CUATRO DE MIS COMIDAS FAVORITAS:
1.-Las pechugas de pollo (y de pollita saben mejor)
2.- sushi
3.- Chuletas de cerdo...mmm que lico =D
4.- Odio las sopas, y los comidas que lleven granos

CUATRO LUGARES EN LOS QUE DESEARIA ESTAR AHORITA:
1.- En un bar de Holanda fumando mota
2.- En un putero de Amsterdam con una puta cara de vitrina
3.- En las vegas con una puta cara de Amsterdam poniendonos hasta el culo de mota y jugando
4.- En un hospital curandome esta puta temperatura para poder ir a buscar a mi puta de vitrina

ESPERO QUE ESTE AÑO (2008) PUEDA:
1.- Ir a amstedam por mi puta cara de vitrina
2.- pintar mi cuarto
3.- tener un trabajo y durar mas de 4 meses
4.- Tener los huevos para mentarle la madre a mi papa y quedarme paradito,para soportar el putazo que me dara xD


Y Nomino al pelon de hospicio para que conteste el test =D

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Duda sobre Leopard

lun 24 de marzo, 2008 - 22:14

Desde hace dias tengo una pinche duda del tamaño del mundo, y es esta: tengo una pc con las siguientes caracteristicas:

Procesador    Intel Pentium 4 531, 3000 MHz
Motherboard  socker -775(-RH) 
RAm    2048 MB  (DDR SDRAM)
Tarjeta de video   NVIDIA GeForce 6200  (256 MB)
Tarjeta de sonido    Realtek ALC655 @ Intel 82801EB ICH5 - AC'97 Audio Controller

Mi duda es: se puede instalar SO Leopard X, en esta maquina o ahuevo tengo que gastar mas de 20 mil pesos en una mac? espero que algun sabio conocedor,me pueda asesoras.

De ante mano gracias

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Ya paso un año

jue 13 de marzo, 2008 - 16:03

Cuando pasa un año y sobrevives es bueno no?, ves que han pasado otros 365 dias y todavia esta uno en pie y no se lo cargo a uno el payaso. Cuando pasa eso, la gente se vuelve a hacer propositos . Las mimas estupideces de siempre "este año,si bajo de peso,ahorrare,ire al gym" Como si tal cosa les brindara la seguridad de que su vida se va a prolongar de manera indefinida. Como si eso de tener una meta sifnificara una esperanza de vida.. como si eso le hiciera sombra a la muerte y le alejara. Tal vez un par de años mas,pero hasta ahi. soy honesto yo carezco de esas intenciones, no quiero vivir muchos años,solo los suficientes. Por lo mismo no puedo hacerme propositos asi. Pero tengo algunos que quisiera cumplir en la brevedad posible. No son tan buena onda, ni nobles ni recomendables como las de la gente decente (asi como ustedes),pero desde hace mucho tiempo en mi cabeza solo dan vueltas estas ideas.

1.-perderme unos dias en un exclusivo centro vacaciones dominado por un desierto maravilloso en San Luis Potosi todo con fines solo terapeuticos y pedagogicos.

2.-Irme a Europa, a los Paise bajos y contratar una puta de esas caras de por alla.

3.-Probar una que otra sustancia que todavia no le he entrado

4.-Irme a una bar y ligarme a una mesera y que su padrote me reclame y rompernos la madre

5.-Tirarme una vez mas del bungie,esta vez con los ojos abiertos

6.-Meterme a un super y robar todo lo que pueda. Y que no me atrapen.

Espero que nadie intente hacer nada de esta basura,pero si se me adelantan y lo hacen diganme que pedo,que se siente y ya despues los emulo.

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Entre gatos y cucarachas

mié 05 de marzo, 2008 - 11:45

Lo recuerdo bien desperté con los nervios hechos mierda y una sed desbaratando cada papila de mi cavidad bucal. Sentía la lengua y el paladar pastosos como si estuviera mascando un enorme puñado de paja seca. Me incorporé con dificultad en la cama y miré el reloj. Eran las 8 de la noche. Las manos me temblaban sin control y el corazón palpitaba violentamente en el pecho. Tanta droga y alcohol me pasaban, apremiantes, la factura. Caminé a la sala; ahí estaba Ella mirando ausente la televisión. "Le hable por su nombre -se lo susurré- me siento del carajo". Ella, inmovil, agarro el control remoto aumentando el volumen a niveles absurdos. Me dirigí a la cocina. Sentía un hueco en el estómago, llevaba dos días sin comer y ahora lo necesitaba. Ni siquiera tenía deseos de alimentarme pero sabía que lo necesitaba. mire en la estufa en busca de sobras de algo pero sólo encontré una asquerosa manada de cucarachas que huyeron con eficiencia envidiable entre las rendijas de las hornillas en cuanto la luz delató mi presencia. Abrí el refrigerador cochambroso y después la desvencijada alacena con idénticos resultados: ni siquiera una bolsa de galletas, sólo cucarachas desparramándose por todos lados. Con seguridad, Ella se había encargado de regalar lo poco que habia o incluso de echarlo a la basura. Cualquier cosa con tal de joderme. Regresé a la cama, me puse el pantalón y revise en las bolsas del mismo. Sólo tenía 20 miseros y devaluados pesos. Salí a la tienda y compré una lata de frijoles y 10 pesos de longaniza. De regreso en la cocina vi de nuevo desaparecer a las cucarachas. No sé si sobrevivirán a un invierno nuclear pero sé que son unos animales repugnantes y poderosos. Freí la longaniza y después agregué los frijoles. Despedían un olor delicioso que me puso a salivar. Mientras trataba de recordar en dónde había pasado la noche anterior escuché un portazo que hizo retumbar los vidrios: Ella se marchaba a quién sabe dónde. No me importó gran cosa, daría una vuelta por ahí, quizá se iria a coger con alguien pero al final regresaría. Pensaba que de esa forma se vengaba de mí. Pero estaba equivocada. Quizá hace algunos ayeres, pero hoy no . Ahora había cosas más importantes: la piedra sobre todo.

En unos cuatro minutos el guisado estuvo listo y cuando me disponía a servirme, un silbido se clavó como un cotonete en mi oído derecho. Lo reconocí con pesar: era el chiflido de la banda, el llamado de la tribu. MI TRIBU: una partida de imbéciles como yo. Drogadictos, alcohólicos. Sin horizontes ni perspectivas más allá de conseguir cada noche cerveza o ron barato y algo de cocaína y/o hierba base de ínfima calidad para procurarse un poco de placer que les haga sentir que su vida (nuestra vida) tiene una especie de sentido. No tenía ánimos de ver a nadie pero sabía que era imposible no responder. Bajé lentamente, sin preocuparme por ocultar mi expresión de hastío y molestia. De cualquier forma, el Bomber, recargado al pie de la escalera, nunca la hubiera notado. Venía hasta la madre de pedo, con el hocico reventado y un ojo a punto de explotarle. Con la voz quebrada me dijo: "mira wey, lo que me hicieron esos putos…" "¿quiénes, cabrón?" Le pregunté. "Los del Predio, hijos de su puta madre. Vamos a chingarlos ya está la banda allá arriba…" contestó gritando y sorbiéndose los mocos. Entre brumas recordaba haberlo visto ayer por la noche chupando con los weyes esos muy amistosamente, pero qué podía hacer. No tenía opción. Me puse las botas de la fábrica y nos fuimos a encontrar a los demás.
El Bomber sollozaba de dolor y rabia. "Ya no chille, puto -le dije- ahorita les partimos su madre…" La banda sumaba siete. No había nadie más disponible. Sería una empresa difícil; más a sabiendas de que los del Predio eran un chingo y nunca se juntaban menos de quince. "¿Cuántos son esos weyes?" Preguntó el Negro. Nadie sabía. "Pus vamos de todos modos, chingue a su madre", Dijo el Piedra y nos lanzamos a buscar la venganza. Yo me sentía hueco, como un muñeco de plástico preguntándome a cada instante qué madres hacía allí caminando al encuentro de unos peligrosos y violentos vagos que habían golpeado un tipo a quien ni siquiera consideraba mi camarada. Pero así medíamos la camaradería en nuestro barrio: sólo a la hora de los madrazos se sabía con quién se podía contar. Y la banda es la banda aunque sólo estimes realmente a uno o dos. En esas estaba cuando a unos cien metros de un enorme árbol donde solían reunirse, los vimos. Eran 10. Todos pedísimos y seguramente activados o pachecos. Recogimos unas piedras y nos pegamos a una cerca de lamina acercándonos sigilosamente, aliados con la oscuridad. Cuando los tuvimos a tiro les descargamos las rocas. Todas dieron en el blanco: la mayoría lastimó sus espaldas pero una acertó en una cabeza y otra destrozó una nariz. Los dos infortunados cayeron quedando fuera de combate lo cual niveló la contienda. Ya éramos 7 contra 8. Pero nosotros teníamos el factor sorpresa de nuestro lado y nos lanzamos furiosos contra ellos, quienes, en la pendeja total, apenas tuvieron tiempo de defenderse. Antes de desmadrar al Hilario de un patadón en el estómago vi al Tamal estrellarle hasta en cinco ocasiones un palo en la jeta al Alonso y al Gringo reventarle un casco de caguama en la cabeza al Abramas.

Inmediatamente después de eso la madriza se multiplicó por todos lados. Escuché más ruido de vidrios rotos y cabezas rebotando contra el pavimento. Mientras le ayudaba al Peperaper a sacudirse uno de sus dos enemigos advertí que llegaban refuerzos. Los espectadores -ya para entonces un número considerable- gritaban excitados. Lo que parecía una victoria fácil para nosotros, de pronto se tornó en un desastre: cinco ojetes más nos cayeron encima con tubos y botellas. Al Tamal le abrieron de un tubazo el ojo hinchado que regó un gran torrente de sangre sobre el piso y el Negro fue masacrado a patadas y palazos por tres adversarios mientras el Gringo recibía un rocazo que le arrancó una gran porción de piel del cuello y parte de la mejilla derecha. Mientras defendía mi rostro de un tubo recibiendo los impactos con los antebrazos, atisbé al Ojon y al Gometin a unos 70 metros de la escena. Habían huido antes de que los de El Predio llegaran hasta nosotros. Pinches putos de mierda. Como pude arranqué al Peperaper de sus madreadores y nos fuimos corriendo. A unos metros de mi casa nos detuvimos exhaustos y nos sentamos en la banqueta. Ese wey estaba puteadísimo y yo apenas tenía algunos rasguños en la cara además del entumecimiento de los antebrazos ocasionado por las caricias del tubo. Pensé que era un cabrón afortunado pero, justo en ese instante, mientras sonreía complacido con mi pensamiento, vi venir al horrible Hilario hacía mí, como surgido de la nada ondeando una gruesa cadena que me estrelló sin piedad en la cara lastimando mi ojo izquierdo, la nariz y mis dos labios los cuales se reventaron al mismo tiempo tiñéndome de rojo la camiseta, el pantalón y los tennis. Caí pesadamente al suelo. Una nube blanca nubló mi vista y me sentí cayendo angustiosamente en un agujero negro, interminable.

No supe cuánto tiempo pasé ahí pero cuando desperté,ya no habia nadie. Con el ojo sano miré a una figura parada frente a mí. Era Ella, quien al verme recuperar la conciencia, sonrió con una horrible mueca burlona. Ayúdame, le supliqué. Se inclinó hacia mí ,sin quitar su espantosa expresión, me escupió en la cara y me dio una bofetada. "Vete a la mierda, pendejo" me dijo y se largó carcajeándose. Creía que la quijada se me iba a desprender. Nuevamente entre brumas recordé que la noche anterior le había quitado a la fuerza 300 pesos para comprar más mierda. Me incorporé tambaleándome y subí dolorosamente las escaleras hasta llegar al minúsculo departamento. Metí la mano por la ventana rota y abrí. Me tumbé en el sillón favorito de Ella respirando con dificultad. Me dolía hasta la punta de los cabellos. La punzada del hambre como una rata famélica y voraz me mordisqueó los intestinos recordándome los frijoles con longaniza. Arrastrando mi maltrecho cuerpo entré en la cocina.

Esta vez las cucarachas no se inmutaron ni con la luz ni con mi presencia. Ni mucho menos el gato que estaba sobre la mesa haciendoles compañia. Como si pudieran detectar mi lamentable estado me ignoraron y siguieron dándose un banquete con los frijoles. Eran más de las que podía contar a simple vista. De todos tamaños, pequeñas, medianas, grandes como un grillo, movían sus antenas, devoraban con sus pequeñas fauces la longaniza y sacudían sus patas velludas saliendo y entrando despreocupadamente del sartén. El gato solo movia sus bigotes y su cola. Asqueado salí de ahí no sin antes observar a otra columna de insectos que se sumaban alborozados al festín. Regresé a la cama, me toqué la enorme bola de sangre coagulada que cubría mi ojo y sentí cómo una lágrima involuntaria cruzaba la sangre seca de mi mejilla. Levanté la vista al techo. Dos enormes cucarachas peleaban con gallardía. La menos grande tumbó a la mayor la cual cayó a centímetros de mi cara y se escabulló a velocidad sorprendente en un resquicio de la pared. Saben esconderse bien, quizá sí sobrevivan a un invierno nuclear.

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Alicia en el pais de la Bizarres jojojojo

mié 26 de diciembre, 2007 - 14:59

La conocida serie de literatura infantil creada por Lewis Carroll inspira a American McGee, diseñador de mapas de ID Software y conocido por su trabajo en Doom II y Quake, a reconvertir el motor de un juego como Quake III Arena a una pseudoaventura de acción en tercera persona con altas dosis de surrealismo.

El juego nos pone en el papel de una "frágil" adolescente que debe liberar al país de las maravillas de la tiranía y la explotación a la que está siendo sometido por la reina de corazones, que ha aprovechado el vacío de autoridad para implantar su régimen de terror

La neta muy recomendado,si quieres ver algo muy NICE en lo que llega el mas que esperado Silent Hill 5 y Resident Evil 5,para pasar el rato,no esta nada mal.Este juego lo recomendo el luisitomx.,y por fin despues de meses lo consegui jojojojo.Si alquien lo quiere descargar ahi estan los links.

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Deseos para este 2008

mié 26 de diciembre, 2007 - 10:50

En este año 2008 hay muchas cosas que quisiera que pasaran, unas fantasiosas y otras no tanto…

Quisiera que me salieran alas y poder volar.
Quisiera que México ganara un buen torneo de futbol
Quisiera que se acabara la pobreza en todo el mundo.
Quisiera que encarcelaran a Salinas.
Quisiera que volvieran a ganar mis Aguilitas.

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Mis letras son solo tuyas

mar 18 de diciembre, 2007 - 14:43

confieso que temo que la loca de mi casa, un dia me deje, asi que para entretenerla le leo todos los dias historias fantasticas. !Adora el cuento del tipo que vomitaba conejitos! !se embelza con el relato de la niña que se perdio dentro de una pintura! !enloquece mas si le cuento de aparecidos o de hombres en los hongos! pero eso si,que ni se me ocurra contarle historias de vaqueros,porque comienza a dar alaridos...-por que no le gusta el viejo oeste y las pistolas-.

Vivo rodeado de libros que amo y que son yo,y yo soy ellos..bueno tal vez un poco menos..pero este escrito no es sobre mi, mas bien sobre mi loca...y ella es mi loca.

Te he querido toda mi vida sin saber que existías te deseaba, antes de conocerte te adiviné, llegaste en el momento en que te esperaba, no hubo sorpresa alguna cuando te halle

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Cena de noche buena

mié 12 de diciembre, 2007 - 11:37

Fragmentos de una conversación que fue grabada a las 23:40 hrs. del 23 de diciembre del 2005

-bueno....?

-¿Valery?

-claro que si pendejo. Marcaste a mi celular. ¿Recuerdas?

-No mames,¿porque te digo Valery si te llamas....?

-Dime como se te pegue la gana, pero si me dices....te madreo...

-¿que pedo, qué haces?

-Aquí guey a punto de empezar con la mamada de los regalos, los abrazos y los brindis...

-No mames que hueva...

-Si guey,¿tu donde estas?

-Aquí, en un taxi afuera de tu casa

-No mames, ¿neto guey?

-Yep. Vine por ti. Compre pizza y chelas. Tengo unas muvis chidas y nieve. !NAVIDAD, BLANCA NAVIDAD!..jejeje. Que hueva el pavo y los romeritos, no me chingues...

-Pinché cabron, estas loco..

-¿vienes? ¿Si?

-Es que mis papas..

-Que chinguen a su madre

-No seas cabron

-En buena onda. Ni se van a dar cuenta, guey...

-No se...

-Ándale. Va a esta chido.

-¿Mmmmmmmm?

-.....

-Bueno, aguántame. Bajo enseguida.

-JO JO JO JO JO. ! Ya llego Santa Clos!

FELIZ NAVIDAD, léase mi maldita hipocresía =D por que odio estas fechas, me súper cagan xD

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Que chinguen a su madre

lun 10 de diciembre, 2007 - 10:29

Que chinguen asu madre...TODOS los policías corruptos del mundo. Lo digo por Lydia Cacho, la periodista detenida arbitariamente en Cancún y humillada por policías a sueldo por tener los ovarios de denunciar pederastas millonarios y poderosos. Que chinguen asu madre todos los policias gringos.. Lo digo por todos aquellos que intentan cruzar la frontera y son madreados y sobajados. Que chinguen asu madre..Lo digo por todas las personas, culpables o no, que han muerto torturadas en los separos de nuestras instituciones de justicia. Que chinguen asu madre..Lo digo por todos los weyes a los que se les ah sembrado droga y después son acusados de narcotráfico. Que chinguen asu madre..Lo digo por quienes han muerto gracias a una bala perdida disparada por un tira ebrio. Que chinguen asu madre..Lo digo por todas las personas a quienes han secuestrado y asesinado. Que chinguen asu madre..Lo digo por los desaparecidos políticos. Que chinguen a su madre..todos los maestros.Lo digo que no enseñan mi madres, y maltratan a sus alumnos una vez adentro de sus aulas Que chinguen asu madre..Lo digo por toda la banda a la que, ya sea en este estado, esté país, no le dejan andar tranquilo por andar dándole al skate y les roban sus tablas. Que chinguen asu madre..Lo digo porque encubren a los secuestradores, asesinos y ladrones. Y principalmente, lo digo por mi, POR QUE LOS ABORREZCO.

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