Hoy fue un dia particularmente silencioso, raro en mi.
Desde que me levante en la ma;ana, vi que no tenia ninguna actividad programada para hoy, asi que prendi la computadora y me puse a trabajar en casa. No habia internet, mori de aburrimiento solo en casa (no tengo cable y la tele abierta me castra), me di un ba;o, sali por algo para comer y regrese a la casa. Cuando llegue estaba ya el chavo con el que comparto el internet y le dije “No hay internet!” y sonriendo me dijo “ah, han de haber apagado el modem, ahorita lo prendo” y un minuto despues el internet estaba ahi, revise el correo, envie mi trabajo y me decidi a pendejear en la red, no iba a salir a ningun sitio (al menos yo solo no, si alguien me invitaba aunque sea a perseguir hormigas, lo haria) pero no, no habia nadie con algun plan que me incluyera. Dieron las 5 y decidi dormir un rato, deje la pc en un lado de la cama y puse la cabeza en la almohada, siendo casi las 8 desperte, no habia ningun mensaje nuevo, ninguna ventana de alguien buscandome, nada.Mi mama llamo al celular en algun punto de mi sue;o pero estando en vibrador no me di cuenta, le llame a casa y al parecer habia salido. No deje mensaje en el contestador. Segui en silencio. Un alumno aparece en el messenger y me hace una pregunta, la contestacion me llevo al menos dos horas. Llega a casa mi vecino de cuarto y como los burros, hasta su cuarto sin siquiera voltear, se encierra y tan tan.
Regularmente soy parlanchin, es decir, no de los que hablan nomas por no quedarse callados, si no que me gusta charlar y participar de las reuniones, comentar, sugerir, hacer notas, reafirmar lo que las personas dicen, negar lo que no estoy de acuerdo, discutir etc etc etc, nunca llevo cuenta de todas las palabras que digo en el dia, pero hoy, solo dije 3 palabras. 3 palabras
La noche cayo encima ya, la luna llena esta resplandeciente en mitad de las estrellas y yo sigo en silencio. Hoy no hable de cosas importantes, ni de cosas tontas, no dije nada inteligente, ni nada estupido. No maldije pero tampoco envie bendiciones. Simplemente me quede en silencio, solo. Como esos libros que nunca nadie saca de su estante para leerlos y todo lo que pueden mostrar se queda entre las paginas.
Solo 3 palabras.
Ni escribiendo pude comunicarme, hay tantas cosas que queria decirle a la gente. Que no importa si no hay mariposas, igual me agrada ser su amigo y charlar como antes (al chico sin mariposas en la panza), que el hecho de estar en la misma casa no lo obliga a ser cari;oso conmigo, pero hay minimas reglas de cortesia (al amigo silencioso), que tengo muchas ganas de verlos, pero mi situacion economica ahorita no me lo permite (a mis papas), que la extra;o y hace tanto que no la veo y platico con ella (a mi hermanita), decirle a alguien que ultimamente me siento solo, que disfruto mucho estar en mi casa, pero que quisiera poder compartir esa tranquilidad con alguien. Contarle a alguien que la bulimia casi ha desaparecido. Hay tantas cosas que quiero decir y si las digo, se las digo al viento…
Ya no siento que este deprimido, solo estoy triste. Al menos tengo ganas de ba;arme, arreglarme y hacer mi trabajo. Es una mala racha de tormenta encima de mi, espero se vaya pronto.
Junto con esta gripa endemoniada que no me deja en paz.
Buenas noches Pollos.
Hoy no hay musica, mas que la musica del silencio.
(les dejo la version audible de este post que habla sobre el silencio)
Estar enamorado es ser tocado por el destino, por la suerte y por la puntería de Cupido, estar enamorado es sentirse dichoso y gozoso cada día que pasa. Es olvidarse de uno mismo: morir, y vivir en la otra persona. El día que te enamoras, renaces cual fénix de tus cenizas para dejar atrás una vida y comenzar otra. Una vida en la que empiezas un nuevo viaje. Aunque a veces la autopista se vuelve un camino pedregoso, irregular, lodoso, resbaladizo, junto a un acantilado, con peligro de derrumbe y a pesar de todo eso, con un paisaje hermoso.
Los caminos del amor son borrosos como las palabras difuminadas por tus lágrimas… él elige por ti, te guía y te conduce sin importarle tu juicio, te ciega… Déjate llevar. El amor no sabe de rencores, no es celoso ni orgulloso, busca la verdad y la felicidad por encima de todo y el amor… el verdadero amor, nunca muere. Prevalece por los siglos de los siglos, superando dificultades, escalando cumbres y derrotando pesadillas; ese amor, es inmortal. Por eso quizá no lo conocemos aún. O quiza no existe, en una de esas…
Siglos después de las edades de reyes y reinas, feudos, castillos, dragones y princesas encarceladas, hay que buscar príncipes de a pie. Aquellos cuya labor pasa desapercibida, que con un corazón valeroso y honrado cabalgan en la blanca y limpia montura de la verdad, empuñando la fuerte y valerosa espada del amor y luchando con ahínco por defender la felicidad…
Pocos de aquellos tan buscados quedan… recurso de otros es disfrazarse de lo que no son, vestir un atuendo de príncipe ocultando un corazón de villano…
Todos quisiéramos vivir un cuento de hadas… Encontrar a nuestro principe valiente, hermoso y encantador (o princesa bla bla bla como sea). Encarnar en nuestro ser los romances que tantas ilusiones nos crean, que nos llenan de mariposas el estómago y que nos empujan a soñar.
Justo cuando asi aparece, brotan las mariposas en la panza, las sientes, casi casi las vez brillar con su resplandor dentro de ti, te emocionas.
Aun mantengo esa imagen en mi cabeza y la sonoridad de sus palabras no escuchadas, pero si leidas:
Alex, no hay mariposas…
El castillo se desvanecio, el principe desaparecio, las ilusiones se fueron y mis mariposas murieron…
Una vez…
Dos veces…
Tres veces…
Cuatro veces… Cinco veces…
Se;or buho, cuantas veces necesitan romperle el corazon a este pobre pendejo para que se de por vencido de que no existe un hombre capaz de comprometerse y amar con la cabeza en alto, como yo?
CINCO en un mismo mes ya vimos que no son suficientes…
Vanessa Ann Hudgens desde High School Musical relata justamente esta ultima con su cancion When there was me and you”
It’s funny when you find yourself
Looking from the outside
I’m standing here but all I want
Is to be over there Why did I let myself believe Miracles could happen Cause now I have to pretend That I don’t really care
I thought you were my fairytale
A dream when I’m not sleeping
A wish upon a star
That’s coming true
But everybody else could tell
That I confused my feelings with the truth
When there was me and you
I swore I knew the melody
That I heard you singing
And when you smiled
You made me feel
Like I could sing along
But then you went and changed the words Now my heart is empty
I’m only left with used-to-be’s
And once upon a song
Now I know you’re not a fairytale And dreams were meant for sleeping And wishes on a star Just don’t come true
Cause now even I can tell
That I confused my feelings with the truth
Because I liked the view
When there was me and you
I can’t believe that
I could be so blind
It’s like you were floating
While I was falling
And I didn’t mind
Cause I liked the view
Thought you felt it too When there was me and you…
Ya no quiero hablar mas.
Buenas noches
Escuchando: When there was me and you // High School Musical
Hoy ha sido un mal dia, no solo por la gripe que me atrapo y no me deja en paz. Sin embargo, ha sido la gripe la que me ha traido un par de vivencias que me ponen a pensar respecto de como me siento verdaderamente…
———
El dia de ayer no me sentia del todo bien, a pesar de ya estar tomando medicina y haber descansado, mi estado era como de medio zombie medio dormido. Recibi una invitacion para ir a dar un paseo, de un chico con el que desde hace un tiempo charlo y nos llevamos muy bien, es simpatico, amable, medio loco, cari;oso pero le da como miedito enamorarse. El punto es que salimos, paseamos, comimos muchas tonterias y luego fuimos a su casa, tomamos un the, charlamos y acabamos echados los dos en un sillon, el se sentia motivado a hacerme cari;itos en el pelo mientras me contaba algo y yo tambien, me sentia particularmente cari;oso con el, el tiempo paso y con el mas cari;itos, abrazos, sonrisas y hasta cosquillas (inocenton todo), se hacia tarde y regrese a mi casa, halle todo tan en calma, tan silente, oscuro, frio y desolado. Donde habia quedado esa sensacion de radiante calor y alegria de hacia un momento?
Ahora tengo una planta llamada Romina
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Hoy en pasado casi todo el dia en casa, recostado, esperando liberarme de la gripe, pensando.
Se lo que deseo ahora, despues de las decepciones, los enga;os, las rupturas, las malas jugadas, las frustraciones, las mentiras y a pesar de todo eso, quiero amar a alguien, quiero un poco de atencion, de chiqueos, perder el tiempo con alguien y que no nos importe, hablar de mil cosas y a la vez de nada, disfrutar estar con alguien sin importar el lugar, solo por el hecho de estar ahi.Alguien a quien decirle “buenas noches” y provocarle una sonrisa al leerlo en su celular, alguien a quien invitar al cine, a cenar o a echarnos de panza a ver la luna. Alguien que me ayude a llevar los perros de paseo. Alguien que desee lo mismo que yo. Alguien con el mismo entusiasmo por compartir su vida, con la misma energia de enamorarse sin temor, con la misma disposicion de poner todo de su parte para hacer algo perdurable.
A veces, siento que estoy solo en esta lucha de ideales, que solo yo siento asi, que diablos! No se si este chico cari;oso esta en sintonia conmigo, si lo hizo solo por sentirse motivado ese dia o si en verdad busca lo que yo, no se si esto dure mas o fue primera y unica vez, no quiero forzar nada, las cosas seguiran su curso.
Y como tarea para hoy, repetir cien mil veces Debo administrar mi entusiasmo
La musica de hoy
Ni una simple sonrisa,
Ni un poco de luz en sus ojos profundos.
Ni siquiera reflejo de algun pensamiento
que alegre su mundo.
Hay tristeza en sus ojos hablando y callando
y bailando conmigo
Una pena lejana que llega ami alma
y se hace cariño
El muchacho de los ojos tristes
Vive solo y necesita amor
Como el aire necesita verme
Como a él solo necesito yo
El muchacho de los ojos tristes
Ha encontrado al fin una razón
Para hacer que su mirada ria
Con mis besos y mi gran amor
Ni su nombre conozco,
y ya quiero volver a encontrarmelo a solas,
Y en sus ojos de otoño,
dormir poco a poco
olvidando las horas.
Yo pretendo saber porqué extraña razón,
hoy sus ojos no rien.
Yo prentendo lograr,
con ternura y amor ver sus ojos felices.
El muchacho de los ojos tristes
Vive solo y necesita amor
Como el aire necesita verme
Como a él solo necesito yo
El muchacho de los ojos tristes
Ha encontrado al fin una razón
Para hacer que su mirada ria
Con mis besos y mi gran amor
El muchacho de los ojos tristes
Vive solo y necesita amor
Como el aire necesita verme
Como a él solo necesito yo
Dar cari;o y que lo reciban con gusto, solo eso.
Escuchando: El muchacho de los ojos tristes // Jeanette
Hoy fui a un concierto de Astrid Hadad, ya saben, las mismas payasadas de siempre que a todo mundo encanta, vestidos estrafalarios a modo de lechuga (te quitas una capa, luego otra, luego otra) y cada uno debajo del otro es mas estrafalario y colorido. Canciones simpaticonas y comentarios de actualidad muy a su estilo. Chido.
Ademas fue gratis.
Hoy no quiero hablar de mi, me da pereza.
En el anterior post les puse una foto de “Harry Potter” en cueros y ni quien la pelara, que la jodida! A mi me encanto.
Bueno, como hoy vengo reclamon y medio mamila, mejor ya me voy a dormir.
Ahi la vemos, pollos rostizados estilo sinaloa.
Nomas como dato curioso, la falda es de mantel de plastico como el de las fondas, el sombrero es una charola de metal, con brillantina, vasos, copas y hasta servilletero. Imaginenlo en vivo.
A proposito de que acabo de terminar de leer el ultimo libro de la saga de Harry Potter (Harry Potter y las reliquias de la muerte) empleare en este post algunos terminos de la historia para explicar la situacion que me abruma desde hace un par de dias.
Veran,queridos pollos muggles, hace un par de post comentaba la situacion que vivia con el mago tenebroso con el que comparto la casa.
Bien, han sucedido cosas, despues de su desaparicion de varios dias (simplemente un dia no llego a dormir, ni el siguiente, ni el siguiente, ni el siguiente, hasta el domingo) y asi como a ustedes, no me dijo a donde iba (no, porque debiera hacerlo, simplemente como atencion y que no me preocupara) regreso con una actitud distinta, ahora habla (quiza perdio su efecto la maldicion Palalingua [Ata-Lenguas}) y hasta me platica, no solo de aparecer y hablar, se sienta en mi cama, me comenta de su dia, pregunta sobre mis actividades, etc. Cambio de ser un slytherin a ser ahora un griffindor, por llamarlo de alguna forma. Aunque de alguna manera sigue atareado con sus pociones y sus encantamientos transfiguradores como antes (ahora tiene mas grupos, de Runas antiguas y de Historia de la magia, yo creo) hay mas contacto entre ambos.
Bien, eso podria parecer bueno, sin embargo, tal parece que yo estuviera bajo el encantamiento confundus, porque entonces si no se ni que pasa, lejos de sentirme mejor, me aguito porque no quiero hacerme ideas e ilusiones de algo que a lo mejor despues cambia de nuevo (ya lo hizo una vez y fue muy doloroso), siento que los dementores me rondan y la alegria se escapa a pesar del cambio, todo se torna frio y lugubre mas que antes, ni el chocolate me ayuda y no tengo energia ya para invocar un patronus (que por cierto, es un oso panda), los encantamientos Protego totalus y Cave inimicum no funcionan, sus hechizos penetran y de nuevo me hacen dudar.
Parece que lo oculto bien, pero cada vez que lo veo y el tiene algun tipo de contacto amable (a veces demasiado amable) siento como si sus ojos en silencio dijeran “Crucio!” y las entra;as se me retuercen, no quiero pensar en que lo haga con afan de joder, pero a veces dudo de si el realmente disfruta tenerme en esa situacion, de la cual, me cuesta trabajo zafarme como del lazo del diablo. De vez en vez reuno energia suficiente para lanzar un Lumos solem y salir, aunque solo sea un momento antes de la asfixia total.
En este punto y tras un duelo arduo dentro de mi cabeza, decidi continuar con el plan que ya tenia, seguir siendo yo y que mi actitud no cambie a pesar de como se comporte. asi, espero funcione el dolorem evanesca.
A veces yo mismo intento lanzarme un encantamiento Oblivviate y desechar todos los malos recuerdos de esta situacion, pero no puedo. Si tan solo aprendiera legeremancia para saber que es lo que pasa por su cabeza!
Al final, el bien siempre triunfa contra el mal, si es verdad que este mortifago ha salido de la magia oscura y esta dispuesto a conjurar un fuego Gubraith, sera bienvenido, si no, las cosas estaran bien.
Esperemos que el quien-no-debe-ser-nombrado o algun otro mortifago no pronuncie el morsmorde y este chico vuelva a ser mortifago. Mientras tanto…
Aunque no tiene mucho que ver conmigo, les dejo a los fans de Harry Potter una fotografia de las publicitarias de su participacion en Equus, en Londres. Disfrutenla
Buenas noches!
Travesura realizada! Nox!
Escuchando: Do the hipogriff // Harry and the potters
Hoy no tengo mucho que decir, aun no logro ordenar todo en mi cabeza, pero luego sera. Solo quiero compartirles una foto y una frase que me llegaron hoy al corazon y tocaron fibras de esas que te hacen estremecer y te ponen una sonrisa.
La amistad duplica las alegrias y divide las penas por la mitad
El presente post puede contener informacion que hiera la suceptibilidad de ciertas personas, se recomienda discrecion.
Se preguntare a que me refiero, bien, pues hara algun tiempo que uno de esos dias en los que la falta de clases y la necesidad de permanecer en la escuela, nos ponia (a mis dos amigas y a mi) aptos para pensar cosas insulsas, divertidas y practicas. De ese modo un dia caimos en cuenta de que la comida es muy similar al sexo, produce una sensacion placentera de saciedad, libera endorfinas, te relaja, revitaliza, etc. Entonces se nos ocurrio empezar a nombrar cosas del sexo con nombres de cosas relacionadas con la comida, va un listado de ejemplos:
Servilletas : Preservativos (son necesarios para uno no ensuciarse de malas situaciones mientras come)
Tenedores, Cuchillos y Cucharas, Platos, etc (hacen de la comida mas interesante que comer con las manos)
Comer con la mano (necesito explicarlo? masturbarse pues)
Ensalada, Pasta (es comida, pero no te deja plenamente lleno)
Comer o ser Comido ({aplica para los hombres gay} cambiese la M por una J y se entendera todo)
Comida Vegetariana: Dicese de la comida que no tiene carne (o sea pues, que el amigo llego tarde a la reparticion y le toco chiquito)
Comida Enchilosa o Steak: O sea pues que es el caso contrario a la comida vegetariana, hay mucha carne o mucho chile.
Bulimico: el que apenas come y ya esta vomitando (esos chicos precoces)
Anorexico: el que no come, nada porque no quiere.
Bufet o Sirloin Stocake: Cuando hay muchas cosas para comer y en la cantidad que quieras (o sea pues, que es habil en las artes comidosas)
MacDonalds, Burguer King o KFC : Comida rapida y no tan buena, pero comida al fin!
Gourmet: Aquella que es excepcionalmente buena y bien preparada, de calidad.
Cafe con cigarro: Lo que va despues de la comida, en se;al de satisfaccion por lo logrado.
Aperitivo: Lo que va antes de la comida que es mas ligero que una ensalada o una pasta (un par de besos o abrazos podria ser)
Postre: Lo que va despues de la comida (podrian ser tambien algunos besos, abrazos o caricias, que por lo regular, despues de comer se antojan dulces y cari;osos)
Restaurant: Lugar donde te daran de comer, puede ser desde fonda, puesto en la calle, restaurant,cocina economica,en casa, FiveStar, se adapta a las cosas conocidas (una cocina economica podria ser un motelito barato pero con todos los servicios)
Chef: Quien preparara la comida (puede ser GrandChef hasta un taquero de tripas, segun el desempe;o)
Chatarra: Comida que no aporta nada bueno, excepto problemas (como comer con el novio de tu hermana)
Macrobiotica: Comida que es nutritiva y saludable (como comer con tu novio despues de que la llama del amor se medio apaga y la reavivan)
Mesa de banquete, Coctail, casera o distintas variantes: el modo en que se prepara el lugar de la comida, de banquete significa que hay petalitos de rosa y velas; casera, que pues nomas es la cama asi como diario esta.
Taquiza : Cuando pruebas de varias ollas (tambien se le llama Horchata, aunque eso es mas comun)
Dogos o Perros calientes: La comida de despues de ir al antro.
Botanas: La comida que acompa;a un par de cervezas o algun licor. Regularmente uno no las desea, pero terminas aceptandolas.
Te, Infusiones o Tisanas: La comida frustrada (esto surge de una anecdota de cuando el novio de una amiga la invitaba a su casa para comer y si algo se los impedia, tomaban te.)
Gulash, Paputzakias, Creme Brulee, etc: Comida extranjera, segun el pais es el platillo (Espa;ol-Paella, Argentino-Bifecito o mate, Venezolano-Arepas, etc etc)
Tacos de asada o de Frijoles: Comida que todo mundo ha probado al menos una vez en su vida.
Tentempie: Comida que te mantiene sin hambre mientras llega la verdadera comida.
Eructo: Lo que significa que la comida ha sido tan buena que te ha dejado satisfecho (en la antiguedad era costumbre, cuando te habia gustado la comida, eructar para mostrar el agrado por ella)
Comida echada a perder: Cuando se ha esperado tanto para comerla que cuando pasa, ya se ha podrido.
Ayuno: Los dias que no se come (verdad, Chicas?)
Dieta: Cuando se quiere comer pero no se debe por razones extra;as o en su defecto, porque no te dan de comer.
Camembert, Huitlacoche o Ancas de rana: Cuando algo se ve, huele, siente o suena muy mal, pero despues de comer, te das cuenta de que es delicioso.
Torta ahogada: comida sumergida en algun liquido, de jacuzzi, alberca, mar, rio, etc.
Estos son algunos ejemplos del Codigo de la No-Comida, dia a dia van apareciendo mas e incrementando la lista, si identifican alguno que no este listado, sientanse en la comodidad y confianza de a;adirlo a esta en un comentario, sera bien recibido y empleado por todos.
Ahora, he de comentarles que yo tengo hambre, siempre… pero en este momento quisiera comer una Jericalla (un postre tipico de jalisco, una especie de flan de costra tostada, a base de leche, vainilla, canela y huevo), es decir, quiero una comida tradicional, dulce, suave, tibia pero con huevos! je je je
Creo que pasara un rato en el que me mantendre en ayuno a falta de chef. Se recibiran curriculums y quiza se hagan algunas pruebas en cocina. Ja Ja Ja
La musica de hoy: Yuri ochentera, nos canta “Dame un beso”
“Despues de hacer la guerra
haremos el amor
es increible que bien saben las caricias
tras la reconciliacion
quieres spaguettis
yo prefiero la ensalada
somos de comedia americana
amas el deporte
cada vez estoy mas baba
dices cine
siempre que yo digo playa
no nos gusta pelear
y siempre estamos tirandonos los platos
viva la felicidad
amenazas con marchar
a brasil o paraguay
dame un beso, no no
dame un beso, no no “
Buenas noches… les dejo una foto de una jericalla.
Pues hoy me encuentro de animos de re-escribir el ultimo post que debido a no se que razon, se perdio en el ciberespacio despues de algunas decenas de minutos que tarde en escribirlo, poniendo en el todos los sentimientos que en ese momento (y aun) me embargaban.
Empecemos…
Parte de mi proceso de sanacion emocional, es el darme la oportunidad de conocer nuevas personas y darles la oportunidad de que me conozcan (uno nunca sabe cuando el principe azul anda rondando y uno anda embolado con sapos que por mas que los beses nunca se convertiran, mas aun cuando esos sapos ademas, ni tocar se dejan). Bueno, la cosa empieza asi, un dia, coincidimos un chico y yo en el lugar de un amigo, a pesar de que habia mas gente ahi presente, hicimos clic y nos pasamos la tarde charlando mas bien el y yo que dentro de la charla general del grupo, en ese momento tuve una muy buena impresion acerca de el, ya saben honesto, sincero, agradable, atento, buena charla, divertido, no es feo ni guapo, pero me gusto fisicamente, masculino y muy sonriente. Tras algunas tazas de cafe, decidi que era tiempo de deshacerme de ellas y fui al ba;o, en ese momento este chico le confio a nuestro amigo mutuo que le gustaba y que ojala pudieramos conocernos mas (nuestro amigo comun, en adelante llamado solamente “el comun”, le dijo que yo no era mala onda y que parecia que no le diria que no si quedabamos de salir despues, solos). Volvi a la mesa y fue el entonces quien fue al “tocador”, je je je, el comun me comunico su deseo de conocernos mas y yo le dije que tambien me gustaria. Pasaron los ratos y las charlas, llego la hora de irme, avise de eso y el decidio irse tambien, me acompa;o a tomar el tren ligero (o metro, subterraneo o como quieran llamarle, aca en Guadalajara se llama Tren Ligero), me dijo que le parecia un chico muy agradable y que ojala pronto coincidieramos para vernos de nuevo, le correspondi en eso, llego mi tren y me subi. Si, se preguntaran si quedamos en algo concreto, No, no quedamos en nada, ni siquiera intercambiamos numeros de telefono, pero quedo el punto de vernos algun otro dia. Pasado un tiempo razonable, me llama el comun y me pregunta sobre que paso con este chico (Enrique es su nombre) y al terminar de contarle, me dijo que era medio timido cuando algo le emocionaba y que ademas no se sabia su celular, que entendiera un poco y que no me preocupara, que el lo iba a rega;ar por wey y sacaria una cita para ambos. Asi fue y me dijo que el miercoles quedo de ir para con el y que ahi nos veriamos, si bien no era nada seguro, ambos sabiamos que de algun modo teniamos una cita, pues la intencion de ir con el comun era coincidir ahi y charlar mas cercanamente. Enrique le hizo mencion al comun de que se quedo con las ganas de darme un abrazo o hasta un beso, pero no lo hizo por el temor a ser rechazado (vamos, si yo tambien tenia ganas de que alguien fuera un poquito cari;oso y serlo yo tambien). El punto es que por fin nos veriamos de nuevo la siguiente semana.
Pasaron los dias y el martes despues de hacer mis actividades y pendejear por ahi un poco, se hizo un poco tarde y decidi que no tenia ganas de cenar en casa, tome camino a unos hotdogs buenos y no tan lejanos al tren que me lleva a casa, engulli 3 ejemplares de ellos, con un agua grande de limon y camine hacia el transporte colectivo electrico suburbano (o sea, el tren ligero) camino a alla, reconozco una silueta y boitelas! era Enrique…
Me saluda efusivamente con un abrazo que bien correspondi y me repite en numerosas ocasiones la alegria que le daba verme, a mi tambien me alegro encontrarlo y se lo dije, note sinceridad cuando lo decia. Me dijo que habia salido con unos amigos suyos a un bar cercano, se tomo algunas cervezas y que ya era hora de irse a casa. Se ofrecio a acompa;arme a mi tren y en el trayecto me echo el brazo en los hombros, ese detalle lo correspondi tomandolo de la cintura y parecio serle agradable, llegamos a mi anden, charlamos algunos minutos mas, dejamos pasar 3 trenes y entonces al ser tarde, en el 4to tren me fui a casa, no sin antes comentar ambos (aunque el lo recordo primero) la cita que teniamos el miercoles donde el comun, me pregunto a que hora pensaba llegar y le dije que a las 3 de la tarde mas o menos, me dijo que el quiza llegaria 3:30 o 4 y que ahi nos veiamos. Era un hecho, teniamos una cita y ambos estabamos emocionados por ello. Al despedirnos, me abrazo de nuevo y me dijo que habia hecho su dia el encontrarme.
Llega el miercoles, escojo muy bien lo que me pondria, hago mis asuntos y poco despues de las 3 arribo a donde el comun y tomo un lugar, el comun se acerca conmigo a ayudarme a esperar su llegada. Tomo una taza de cafe, dos tazas, tres tazas, cuatro tazas, cinco tazas, seis tazas; fumo un cigarro, dos cigarros, tres cigarros, 4 cigarros, 5, cigarros, 6 cigarros 10 cigarros y me doy cuenta que son casi las 7 de la tarde, el sol empieza a meterse y el, jamas aparecio. Ya estaba ahi, el comun estaba dispuesto a escucharme como me sentia y me quede un rato mas, hablando lo frustrado, decepcionado, desilusionado y plantado que me sentia. Casi siendo las 9 de la noche decido irme y no queria llegar a casa, un sentimiento de soledad y desilusion empezo a inundarme y se me antojo estar solo, beber algo y fumar yo solito. Entre a un bar (el mismo a donde habia ido el con sus amigos), me sente en la barra, pedi una cerveza, encendi un cigarro y me quede ahi, otra cerveza, otra, otra y otra mas. Me canse de ver a las loquitas que van a posar y lucir sus trapitos Luis Yuitron y sus lentes oscuros Frada (o sea pues, imitaciones)a las 10 de la noche en un espacio cerrado a ver si ligan algun vaquero, algun galan semimaduro preppy o algun oso. Me canse de ver a los galanes cabezahueca que van en busca de algun feo desesperado con billetes al cual chichifear (Brevario cultural. Chichifear: Dicese de la accion de ligar con alguien con la firme intencion de obtener algun beneficio monetario a cambio de compa;ia, algo de accion fisica moderada o simplemente gorrear las chelas un rato. Llamese Chichifo a quien realiza la accion) y me canse ver a los que solos, cerveza o coctel en mano, fuman, observan y se lamentan de ser malqueridos y malamados, como yo. Pague, me sali y tome rumbo a mi casa. Era tarde, casi la 1 de la ma;ana, estaba yo solo en la estacion del tren esperandolo, llego y en el vagon iba yo solo esperando llegar a casa, llego a la estacion mas cercana a mi casa y camino solo hasta llegar. El sentimiento de soledad que me inicio al darme cuenta de mi plantamiento, a medida que pasaba el rato crecio hasta invadirme.
Ya en casa, me pongo mi pijama, prendo la pc y el messenger como raras veces, solo, nadie en linea. Abro mi blog, descargo todo lo que tenia dentro y no me deja postearlo. La sensacion de soledad llego a su tope.
Es entonces cuando reflexiono y me digo: Que jijos de la madre es lo que quieren los hombres? Es decir, uno se porta atento, amigable, agradable, honesto, dispuesto y que? Te mandan por un tubo. Feo no soy, aunque un adonis tampoco, pero tengo mi “algo”, me arreglo y trato de andar siempre con una buena imagen personal, no tengo el cerebro de gelatina y puedo hablar de muchas cosas, desde hermeneutica y la musica barroca hasta de porque britney se corto los pelos y el ultimo chisme de la campuzano. Les das las perlas de la virgen y se les hace poquito (JM, me estas oyendo, inutil?)
Que quieren? que uno sea un cabron, que se pase los sentimientos y la vida de la gente por donde menos y los trates con las patas, peor que basura cochina? Que seas un cavernicola, patan y barbajan, les veas cara de “cojemos y lo desecho” o de “me entretengo un rato y te doy una patada en el rabo”?. Yo no soy asi, quiza sea de alguna manera lo opuesto y al final, siempre acabo raspado y con tremendo chipoton en la cabeza del madrazo que me doy contra el suelo. Esta ultima vez, quise administrar el entusiasmo y no quemar todos los cerillos de un jalon, no me deje llevar y hacer castillos de cristal en las nubes, sin embargo, no puedo evitar sentirme enga;ado, desilusionado y hasta un poco encabronado por la falta de decencia de la gente. De ninguna manera siento que le estuviera haciendo un favor, ni el a mi, claro, pero salio de el acercarse y platicar, yo correspondi, fue casualidad encontrarnos y de el salio establecer bien bien una cita, con hora y todo, yo correspondi, asi como correspondi a sus abrazos y sus muestras de cari;o. Y lo hice sinceramente.
A la fecha, no le he llamado al comun para saber si aparecio despues o si tiene una buena excusa (que no lo creo). Aun considero en darle una oportunidad, quiero creer en que las cosas salieron mal por causas ajenas a el, y no se si lo merezca. Y no es por sentirme solo o por sentirme desesperado, me siento en la posibilidad de creer de nuevo en el amor y de sentirme con la fuerza, energia y entusiasmo de emprender una nueva relacion, no con el primero que pase sino con el que tenga una buena propuesta. No, no se trata de hacer casting y desechar gente. Sino de saber identificar a la gente que vale la pena, aunque luego sepas que a lo mejor te equivocaste.
Por un momento considere el alejarme de los hombres con intencion de establecer una relacion afectiva, pero no es justo para mi el poner barreras desde antes y negarme la oportunidad de sentir. Mejor buscar el equilibrio en Pensar y Sentir, mantenerme objetivo y de nuevo, no crearme expectativas de la gente.
Creo en que si mantengo una actitud positiva al respecto, atraere cosas positivas. Aun me duele y me apachurra el evento desafortunado este, pero debo recordar que “No es el unico, ni el ultimo, ni el mejor, ni el mas chiludo…”
La musica de aquel dia, que fue una eleccion aleatoria del iTunes, fue “Estoy por el” de Jeans, ni siquiera reproducire la letra este post, con el titulo es mas que suficiente.
Hoy habia escrito un post particularmente largo y complejo, habia vaciado todo mi sentimiento en el. Era un excelente post, pero al querer publicarlo me dijo que no tenia permiso de hacerlo y se fue todo al carajo. Que pinch&^% frustracion, a ver si otro dia que me sienta igual de desesperado, desilusionado y frustrado la paginita esta me deja contarles y me dan ganas de volverlo a escribir.
Hoy ha sido mi primer dia con mi nueva actitud no deprimida. Fue un dia bueno, hice muchas cosas, trabaje, me movi de sitios lejanos a otros mas lejanos sin renegar, anduve de un lado a otro, siento que tuve un dia productivo y me siento satisfecho.
Hubo ratos en que recordaba cosas tristonas, pero hacia lo posible por ser feliz y reir de nuevo. Me siento raro, claro, pero creo que es parte del proceso. No se en que consistia, pero hoy la gente me miraba, como que les sorprendia ver a alguien con una sonrisa a pesar del calor que hacia y de lo apretado que iban los transportes colectivos. Ma;ana tendre un dia mejor que este, me lo he propuesto.
Hoy escuche mucha musica, Samantha (mi iPod) trabajo duramente y se merece una completa recarga nocturna y quiza algun accesorio nuevo. Esta vez la musica no es referente a mi, sino a el… en algun punto se dara cuenta de a donde llegamos con todo esto, a donde llego el, porque sin querer parecer pretensioso o ardido, el pierde mas que yo.
y dice asi:
Porque no te bese en el alma cuando aun podía
Porque no te abracé la vida cuando la tenía
Y yo que no me daba cuenta cuanto te dolía
Y yo que no sabía el daño que me hacia
Como es que nunca me fije que ya no sonreías
Y que antes de apagar la luz ya nada me decías
Que aquel amor se te escapo, Que había llegado el día
Que ya no me sentías, que ya ni te dolía
Me dedique a perderte y me ausente en momentos
Que se han ido para siempre
Me dedique a no verte y me encerré en mi mundo
Y no pudiste detenerme
Y me aleje mil veces y cuando regrese
Te había perdido para siempre y quise detenerte
Entonces descubrí que ya mirabas diferente
Me dedique a perderte, me dedique a perderte
Porque no te llene de mí cuando aun había tiempo
Porque no pude comprender lo que hasta ahora entiendo
Que fuiste todo para mí y que yo estaba ciego
Te deje para luego, este maldito ego
Y me aleje mil veces
Y cuando regrese te había perdido para siempre
Ojala caigas en cuenta a tiempo, la esperanza no la pierdo, la paciencia quiza si.
En fin, cosa complicada son los hombres. Que no?
El sol empieza a salir, es el amanecer…
Buenas noches a todos, por hoy ha sido todo
Escuchando: Me dedique a perderte // Alejandro Fernandez
He decidido dar por terminada mi depresion. Suficiente.
hoy me levante con la firme intencion de tener un excelente dia, determine que mi felicidad empieza conmigo y lo que venga de los demas sera bienvenido , no dejare mas que las acciones, actitudes y malas caras (me estas oyendo inutil!) de las personas echen a perder mis dias y mi alegria tan caracteristica. No se a que se debe el que me cayo ese veinte (que digo veinte, peso!). Vayamos por partes, diria el descuartizador, primero: el dinero va y viene, habra que emprender acciones y medidas para administrarlo mejor y seguro que alcanza para todo. Dos: las broncas del trabajo se iran resolviendo poco a poco, solo debo tener paciencia y esperar, si ya espere mi sueldo 9 meses que mas da esperar algunos dias mas. Las cosas con este chico parecen no tener remedio, me pidio paciencia, pero todo tiene un limite, lo quiero y lo seguire queriendo, eso que ni que (quien no entienda de que hablo, lea el post anterior, sisplau!)es desgastante tanto fisica como emocionalmente hablando seguir con esto asi, detalles seguira habiendo (quiza ya no tantos ni tan sentidos), seguire siendo cordial y amable con el (tampoco se trata de aplicarle la ley del hielo en reversa), cumplire con mis obligaciones en la casa, pero se terminara el trato especial, como diria mi abuelita “habra quien les de, pero no quien les ruegue”. Todo esto de ninguna manera significa que buscare algun reemplazo o que andare de cabron (perdon por lo de “andare”), simplemente administrare mi entusiasmo al respecto y seguire mi vida, ya sin esperar ninguna respuesta de el, me deshare de las expectativas y lo que venga lo disfrutare, no al modo de quien nunca come y cuando le dan basura la goza como el mejor de los manjares, simplemente dejarlo ser (a su muy bizarra manera) y que sus acciones o mejor dicho no-acciones frenen, obstaculicen o detengan mis actividades. Me queda claro que intente que la convivencia fuera lo mas agradable posible y el seguia (sigue) empe;ado en que ni siquiera exista. Yo di lo mejor de mi y lo seguire dando, pero ya no me importara si lo nota o no, el punto es yo saber que lo que hago esta bien y es adecuado. Resolviendo todos estos asuntos, obviamente mi salud mejorara, la se;orita bulimia se ira y definitivamente tendre una mejor calidad de vida, en la medida que yo lo quiera.
Hoy es la se;ora Ana Cirre la que me acompa;a y sabiamente canta con su melodiosa voz (andale!)
“Me prometo a mi misma, nunca jamas
volver a hacerte algun reproche, y procurar
el cuerpo tuyo, por la noche y no es por ti,
si no por respeto a mi.
Me prometo a mi misma,no permitir que tus ofensas hagan nido en mi alocado porvenir,
no te lo voy a permitir, y no es por ti,
si no por respeto a mi.
Se que mis deseos por tenerte, buscan
mil motivos para hablar, pero si mis
brazos no te pueden alcanzaar, dime para
que te vuelvo a amar.
Me prometo a mi misma, cuando me duerma
nuna mas vuelva a sonarte,
y acabare con mis deseos de besarte
y no es por ti, y no es por ti, si no
por respeto a mi”
Y no es por ti… sino por respeto a MI!
Ma;ana empieza una nueva semana, empieza una nueva vida en donde alejado de los dementores, recuperara su brillo y alegria, porque me tengo a mi y con eso es mas que suficiente.
