Un dia mas, y ya, un dia mas
Estoy deprimido, que diablos, no lo niego… quiza como nunca antes lo habia estado. Los ultimos meses han sido particularmente desgastantes, ya iran sabiendo con mayor detalle, pero el cambio de casa, los gastos que conlleva, las relaciones fallidas, la esperanza de esa relacion que no se ni que pedo, las broncas del trabajo, las despedidas de los trabajos (que ya eran necesarias), la inseguridad de tener o no dinero, al menos el necesario, la carga de cosas que hacer entre mas rollos que si bien son importantes, no quiero enlistar para no agobiarme mas, me han orillado a estar deprimido, a no querer hacer nada, siquiera levantarme de la cama, estar cuajado todo el santo dia, sin hacer nada. No ir a trabajar (a ningun lado), apagar el celular y que la gente no moleste, no comer (para que si parte de todo esto es la bulimia por estres que no me deja tener nada en la panza), no tener animos ni de ponerse zapatos o ropa, andar en pijama todo el dia. A veces la gente ayuda a que uno salga de estos estados y uno mismo tambien quiere hacerlo, pero necesitas una empujadita.Hay quien te fuerza a levantarte, ba;arte, ponerte guapo y hablar, sacar todo… y es bueno. Pero tambien quien esta cerca, ve lo que esta pasando, le parece extra;o como te estas comportando y le parece lo mas normal, que si deporsi es medio gacho, se pone gacho y medio… y eso es malo, mas de lo bueno que es lo contrario, sobretodo cuando esa persona es importante para ti, cuando convives dia a dia con el y lo quieres hasta con la ultima celular de tu cochino, infeliz y deprimido cuerpo.
Es particularmente esa situacion la que me tiene asi, digo los otros “problemas” siempre los he tenido y regularmente los manejo muy bien, sigo con mis actividades y listo. Es el desconcierto de que pasa con este chico el que me transtorna, los pongo al tanto:
“Erase una vez un par de amigos, que aunque no estaban tan cerca el uno del otro, se la pasaban muy bien, se divertian, se ayudaban, se extra;aban y todo estaba bien. Un buen dia estuvieron juntos un rato y aunque ya de antes se gustaban y se apreciaban de una manera especial, el estar fisicamente mas cerca, cambio lo que ambos sentian por el otro. Ambos se decian lo que sentian, lo especial que era el uno para el otro, las maripositas que revoloteaban cada vez que alguno abrazaba al otro, o lo veia o hablaba con el… Ambos sabian que podian aventarse a iniciar una relacion y estaban dispuestos a echarle todas las ganas. Uno de ellos, animado por la prometedora relacion, decide por fin llevar a cabo su plan de regresar a la ciudad del otro a vivir y le pide que compartan un espacio, el otro se mueve, encuentran casa, se apuran a comprar lo necesario y dos semanas despues, estan super instalados en casa. Y las cosas cambian. El foraneo (llamemosle asi)se desentiende del local (llamemosle asi al original), pasan los dias y el local sigue siendo cari;oso, atento, detallista, dedicado.El foraneo conforme pasan los dias se aleja cada vez mas, pone barreras y desprecia cualquier muestra de afecto del local.El local busca respuestas, quiere saber que pasa y de mil maneras pregunta, directamente y como respuesta obtiene nada, asi, nada.Solo mas lejania, un abismo que cada vez se abre mas y los separa.La convivencia se acaba, el foraneo llega a casa, se encierra en su habitacion y ni un Hola de cortesia sale de su boca, el local lo quiere a pesar de todo y vive con la esperanza de que el foraneo se de cuenta de lo que significa en la vida suya. El local sabia que el foraneo tenia broncas y que necesitaba tiempo para remediar sus asuntos, acepto esperar, pero no creyo que la espera significaria lo que ocurre ahora. El local hace muchas cosas y las hace de todo corazon, sin esperar nada, sin que sea un pretexto que reclamar despues,quiere ser un apoyo para el foraneo, pero eso a el, no le importa.El local ya no sabe si son amigos, solo housemates, prospectos de una relacion, conocidos o desconocidos que coinciden en la misma casa. lo que si sabe es que ese foraneo es en esencia un buen tipo, con el que podria haber algo lindo, como antes lo hablaban, durante horas (literalmente) por telefono, con el cual los planes que el foraneo sugeria y ambos fomentaban pudieran ser realidad. El local aun tiene el entusiasmo, la disponibilidad y la disposicion de seguir, aunque las energias se le van, gotita a gotita. Esta loco, no sabe donde esta o que es, esta deprimido y la actitud del foraneo no ayuda para nada.”
No, no hay un final feliz, hasta ahora. Que dificil tener en casa a quien mas quieres y no tenerlo a la vez. Quererlo y ya no digamos que no te quiera, que tampoco se deje querer. Vivir en el limbo, alimentado de suposiciones y con la esperanza latente de que todo lo que antes se platico sea verdadero y no una mentira dicha con toda la finalidad de joder.
No tengo ganas de nada, me cae gordo el mundo y yo tambien. No quiero comer ni vomitar nada mas, no quiero trabajar, ni hablar con nadie, no quiero sentir, no quiero desear, no quiero quererlo. Y al final y a pesar de todo, lo quiero.
Citando a la se;ora Yuridia que ha traido a mis oidos de nuevo la version en espa;ol de la se;ora Bonnie Tyler:
Eclipse total del corazon
“Mirame
De vez en cuando siento que me estas olvidando y que no regresaras…
Mirame
De vez en cuando pienso que ya estoy muy cansado de estar solo y de escucharme llorar…
Mirame
De vez en cuando miro atras y veo con miedo lo mejor de nuestros a;os correr…
Mira mis ojos…
De vez en cuando quiero escaparme y tu mirada me envuelve y me vuelvo a perder…
Mirame
De vez en cuando sue;o con alguna locura y no quiero despertar…
Mirame
De vez en cuando miento cuando buscas mis ojos y preguntas como estas?
Mirame
De vez en cuando muero de rabia y de celos pero nunca te lo dejo saber…
Y esta noche quiero mas, que me abraces fuertemente y en tus brazos so;are que este amor es para siempre…
erase una vez una historia feliz y ahora solo un cuento de horror, ya nada puedo hacer, eclipse total del amor
erase una vez una haza;a vivi y ahora ya no tengo valor, nada que decir, eclipse total del amor…”
Y ahora ya no tengo valor…
Hasta pronto lectores…
Escuchando:
Yuridia //Eclipse total del amor
A veces uno establece relaciones lindas, por uno u otro motivo a veces te distancias de ellas sin que dejen de ser significativas, a veces pareciera como si las cosas alrededor se complicaran particularmente para que no pueda ser.
Sin embargo, cuando el sentimiento es puro, tarde o temprano regresas y disfrutas de ello.
Dios mio, que rosa y cursilento me lei. Despues de una larga ausencia, he vuelto a este blog, el primero que tuve y al que le guardo particular cari;o a pesar de que no escribia a diario, lo que habia era importante, era mi vida, mis elucubraciones y mis fantasmas cerebrales eran expuestos al dominio publico. Cosas que todos vivimos pero resueltas del modo en que yo lo hice, quiza de algo pudo ayudar a alguien quiza solo leian y decian “santo cielo, que loco este tipo…” y seguida venia una sonrisa, con eso es suficiente.
Las cosas ahora son distintas, en casi un a;o de no escribir todo ha cambiado para mi, sigo siendo el mismo orate pero en otro contexto, tengo nuevos trabajos, nuevos amigos, nueva casa, nuevas expectativas, nuevas energias y nuevas ideas y proyectos, tambien nuevos conflictos, responsabilidades y problemas, pero solo para aderezar todo.
Me siento renovado, con tanto por delante (sin albur, aunque bueno, no estan ustedes para saber…) Hoy estreno mi conexion a internet en casa y lo festejo retomando mi querido blog. Nos estaremos viendo aqui seguido, por lo pronto, sea yo re-bienvenido a este sitio.
Nada me da mas gusto que estar aqui de nuevo.
Saludos a todos, desde el calido rincon de mi habitacion.
A-Power
Escuchando:
Breaking free - High School Musical
Heme aqui despues de sabra dios cuantos dias de no escribir nada. Que ha pasado? Operaciones maternas, bajas de glucosa propias, familia infernal que no me deja en paz, viajes necesarios, gente que te extra;a y que quisieras que no lo hiciera.
Es justo de esto ultimo de lo que quiero hablarles. Estos dias en los que he estado alejado del dueño de mis quincenas, he pensado tanto en que justo como lo crei, lo peor que pudimos haber hecho era volver a entablar una relacion.
De mi parte, ya no tengo la misma paciencia y aguante para sus desplantes de egoismo, de vanalidad, terquedad, simpleza, en fin… Quien me conoce, sabe que hice un gran esfuerzo por resolver los problemas que de mi parte, nos llevaron a terminar, y a diferencia de el, me mantuve constante en el cambio, no solo las dos primeras semanas del regreso para luego regresar a lo mismo o quiza a algo peor. No puedo mas…
Siempre he creido que una relacion que se termina, terminada debe quedarse, nunca volver, terminar, volver otra vez, terminar… Las relaciones se fracturan y nunca vuelven a ser las mismas, y ese cambio no garantiza que cambien para mejorar, aunque puede pasar. Yo ya no me arriesgo nunca mas.
Habra algo peor que el amor que sentias por alguien se extinga y que ese otro aun te quiera? Que tan benefico seria seguir ahi a pesar de cortar la propia felicidad por hacer feliz a alguien que quiza ni lo merece? Que diablos… Cuando lo pensaba hace un rato y decidi postear esto, todo en mi cabeza tenia una estructura muy clara, terminos muy sencillos que explicaban muy bien todo lo que siento y pienso. Ahora las palabras se me escapan, quiza porque se que es un aproximado a terminar con el directamente. El lo ve venir y lo usa para hacerme sentir mal, de nuevo, Yo soy el verdugo y el la victima… Donde he visto ya esa pelicula?Pero si yo fui el protagonista…
No se que rayos hacer…Para todos esta claro que no funcionamos, quiza sea tonto y suene a cliche, pero somos tan diferentes que simplemente no funcionamos juntos.Todos lo saben, excepto el y la amiga de los ojos verdes.
Debo hacer algo por mi, con el es por demas seguir intentando…
Ahora me acompaña Miranda con su lamento argentino “Uno los dos”...
“Déjalo así mi amor.
No quiero mas excusas por favor.
Cuánto tiempo hemos sido uno los dos?
Me preguntan a mí, contestas vos.
Y es que tu no eras tu sin mi no
no eras nada ni yo
existía sin tu compañia.
Corazón, dame algo de razón.
Hemos perdido personalidad
en esta relación.
Esta noche te lloraré tanto que te irás de mí.
Limpiaré con lágrimas la sangre que ha corrido aquí.
El cd que habíamos compilado para hacer el amor
ayer fue mi disco favorito y hoy es lo mas triste que oí.
Hoy por primera vez yo te confesaré
que me cuesta dejarnos y que no sé
en cuanto tiempo me acostumbraré.
Nunca fuí dependiente de mi,
mas bien lo fui de tí,
te entregaste enamorada al juego.
Y aunque no ha estado nada mal
yo me quiero escapar, recuperemos nuestra libertad.
Nos pasabamos noches enteras escuchandolo.
Por momentos no escuchaba nada mas que tu pasion.
Pero ahora que me dices esto debo reconocer
que quiero volver a ser de mi ya no me acuerdo como era ayer
Abriré mi placard pondré todo en su lugar.
Tengo que separar toda tu ropa que no quiero usar.
Yo te juro que no, no te guardo rencor.
Sólo quiero volver, a ser ese chico que te presenté.“
Escuchando:
Uno los dos - Miranda
Somnoliento
30/sep/2006::05:33
Jaladas
La nueva vista de mi blog merece un post.
Advertencia: Este post puede parecer ofensivo a algunos sectores de la sociedad, tanto como algunas vacas parecen vacas…
Hay pocas opciones, pero darnos a los bloggers la de poner una mujer enseñando su gran trasero con esos tacones espantosos y una tanga que se adivina entre los gluteos, no tiene progenitora! Habra quien la disfrute, yo no… Habra quien la deteste, yo no…
Fuera de la señorita que muestra,toca y sostiene su trasero, es la opcion de visualizacion que me gusta mas como integra las imagenes, los estilos de texto, la distribucion, el manejo del espacio, el balance cromatico, el peso e impacto visual.
Es agresiva, es retadora, es demasiado buga para el blog de un gay (Porque quien tiene la elegancia, educacion, alcurnia, abolengo, refinamiento, falta de modestia, clase y buen gusto para apreciar esta sublime combinacion de elementos graficos, no puede ser un vulgar joterete!)
Es perfecta para mi!
Tal pareciera que la visualizacion Pixie cantara a los lectores y a los bloggers con actitud desafiante:
“La gente me señala, me apunta con el dedo, susurra a mis espaldas y a mi me importa un bledo. ¿Que mas me da si soy distinta a ellos? No soy de nadie, no tengo dueño…
Yo se que me critican, me consta que me odian, la envidia les corroe, mi vida les agobia! ¿Porque sera? Yo no tengo la culpa, mis circunstancias les insultan.
Mi destino es el que yo decido, el que yo elijoo para mi
¿A quien le importa lo que yo haga? ¿a quien le importa lo que yo diga? yo soy asi y asi seguire nunca cambiare!
Quiza la culpa es mia por no seguir la norma, ya es demasiado tarde para cambiar ahora”
Sin olvidar la parte musical de mis post, se hace presente una cancion que se volvio icono de la cultura gay de Mexico, que ha pasado de generacion en generacion, haciendo portadoras del grito de batalla de la supracitada cultura a Alaska primero, a Thalia despues, luego a la polemica pero al fin efimeramente famosa Jollete Guadalupe Hernandez Navarrete de la 4ta Generacion de La Academia y la cuasifamosa y cuasi tocaya Collete de la 5ta y actual generacion del reality musical.
Sr. Toro, ¿Alguna vez ha pensado en hacer una version de su visualizacion Pixie con un hombre en una posicion tal cual provocativa, seductora y chabacana como la que ya tiene? Yo, algunas mujeres y la mayoria de sus usuarios hombres con modos de vida sexual alternativos (Que decoroso sono decir “Jotitos”) lo disfrutariamos mucho y se lo agradeceriamos mas!
Esto empezo como un post irrelevante y se extendio como maleza, toco temas para algunos tenebrosos y dispares como la homosexualidad en mexico y en el autor del post hasta la mismisima Prima donna del gorgorito: Jolletita.
Son las 5:46 de la madrugada, debo dormir. Aun quiero un cigarro…
Escuchando:
A quien le importa - Jollete (Su version es mi favorita)
Aqui estoy despues de sabra dios cuantos dias de desatender mi diario. la razon? hueva quiza, demasiadas cosas en que pensar, muy poco tiempo para muchas actividades que hacer, decidia, nada bueno que contar.
Hace dos meses regrese con un ex, al cual tenia ya 9 meses alejado de mi, rompi mi principio de NUNCA volver con un ex porque me dijo que las cosas iban a cambiar, lo demostro y le crei. Primera semana, todo era miel sobre hojuelas, pasaron los dias y las hojuelas se llenaron de hormigas, la miel se cristalizo y se hizo dura como las piedras, cada cucharada raspaba en la garganta como lija. Dia a dia, volvimos a las mismas situaciones de antes, la diferencia es que esta vez ya no estoy dispuesto a aguantar la situacion. Cuando inicias una relacion no sabes la calidad de las tonterias que puedes hacer, con la esperanza de que el amor amortigue el chingadazo que te das con cada problema, cuando retomas una relacion, ya sabes de que tamaño sera el madrazo que te daras, sabes hasta donde puedes llegar y en el proceso, en un flashazo del instinto de conservacion, decir No! hasta aqui llego!
Que te hace detenerte? Que si me muero si no te tengo, que si mi familia te adora, que no puedo concebir mi vida sin ti, te tuve y te perdi pero me arrepiento, voy a cambiar;esta vez es en serio, echare todas las ganas para que la relacion funcione… todo eso son cosas que a uno ni le van… ni le vienen, aparentemente son cosas que te afectan, pero solo van en funcion de la vida de la otra persona! al carajo, seamos “egoistas” e impongamos nuestra propia felicidad ante la de los demas. Porque sufrir las penas de alguien mas que ni siquiera te hace feliz a ti? Que la jodida!
Regresare a mi antigua ley de “Solo se termina una vez, jamas se vuelve con los Ex’s”. Tiempo sobra, la gente tambien y como alguna vez lo dije “no es el ultimo hombre, ni el unico, ni el mejor, ni el mas chiludo…” asi que, a otra cosa mariposa.
Es mi tiempo, es mi vida y antes que nada, estoy yo. Nunca mas sufrir por los traumas de las otras personas.
Citando al ya tan cantado en estos dias, Benjamin, reproduzco un fragmento de una cancion que lejos de menospreciarse uno mismo, habla de la entereza y el valor de admitir un sentimiento que ya no existe, sin temor de herir la sensibilidad de la otra persona.
“Nos desgastamos como pastillas de jabon entre las manos, nunca brindamos lo mejor y nos cansamos por darnos siempre a cuentagotas el amor.
No me lo callo, escucha atento por favor, ya no te amo, no es decision hecha al vapor. Ya lo he pensado. Nadie se ha muerto por el filo de un adios.
No soy el aire, tu seguiras viviendo cuando yo me marche y vas a verte respirando como antes. No soy el aire
No soy el aire, cae en la cuenta que no soy indispensable, es por demas el intentar recuperarme. Que ya es muy tarde para quedarme…
No soy el aire!“
Sabio Benjamin
Resumen, alivianate… ni que fuera tan importante. Nada te pasara cuando ya no este. Tan simple que parece y tan dificil que es hacer que la gente lo entienda.
Ahora, a armarse de valor y afrontar las cosas como hombres. Aunque sean hombres que aman a otros hombres.
Quiero un cigarro…
Escuchando:
Benjamin - No soy el aire!
Dulce pero con dejos de amargura, ese saborcito amargo que te raspa la garganta y te hace saber que comiste toronja.
Un dia mas y me levanto con el sonido del telefono, reclamo por el olvido del cumpleaños de mi papa. Ayer pase la mañana, la tarde y la noche en la baba y jamas recorde que mi padre habia nacido 61 años atras. Rayos! Un olvido que se vera reflejado en mi proximo deposito, tantas deudas y menos dinero cada vez. Alguien compra un riñon de poco uso y buenas condiciones? Bara… bara…
Hoy estoy indispuesto a todo…a trabajar, a escuchar, a comer (desayune solo media barra integral y medio vaso de cocacola, un cigarro completo, eso si), a descansar, a ver a las personas. Quien pudiera convertirse en un cangrejo ermitaño, encerrarse en su caracola y soportarse a si mismo, no a los demas crustaceos que pululan por ahi…
Que hueva, que hermosa hueva… Solian decir los poetas huevo hace tiempo, ayer lo decia Gabo y hoy lo digo yo…
Chiste: Cual es el colmo del exceso de confianza? Dos canibales haciendo un 69. Je Je Je
Ya de mejor humor, sigamos trabajando, como esclavos del faraon.
Saluditos a la Sra. Ana Cirre que me acompaña con su voz hoy
Escuchando:
Ana Cirre - Los Cielos del Tibet / Excelentes Vecinos
Hoy me levante tarde, mas tarde de lo que acostumbro, 10 mminutos antes de las 12 y apenas abria los ojos. Que? Que debo ir a la oficina a cubrir horas de mi servicio social? No, Gracias… Se que debo, pero estoy harto del negrerismo, de los proyectos gigantescos de “debe estar listo ayer, empiezalo hoy”, de las largas sesiones de “llego temprano y no se a que hora me voy”, las bajas de azucar por las jornadas largas sin comida. He conocido gente interesante, gente tonta, gente importante, gente luchona, gente indiferente, gente snob, gente hippie chic, gente estilo barbie tercermundista, gente sencilla que no simple, gente curiosa, gente a fin de cuentas.
Intente pedir una semana de vacaciones, no me lo dieron, solo me dieron el dia de hoy, asi que echare la weba en mi casa, quiza salga a algun sitio, pero ire con la firme intencion de descansar y pasarla bien. Mañana sera otro dia, de mi esclavitud que cada minuto que pasa, agoniza.
Hay que quitarle el freno a mi titulacion, ya liberen mi servicio social!!
Diantres! Porque me gusta la musica de una pelicula para niños? Ya vieron High School Musical?
Escuchando:
Stick to the status quo - High School Musical Soundtrack
Hoy inicio un diario en Y mi pollo? Porque? siempre he querido tener un espacio donde escribir sobre mi, siempre escribo sobre otras personas, sobre otras cosas y sobre otras situaciones.
Ahora tengo un lugar para *mi persona*, mis cosas y mis situaciones
Llegue aqui por casualidad y me quede, seguire escribiendo dia a dia, se vienen dias interesantes, al menos para mi, vayamos dejando un rastro cibernetico de lo que acontece y deja de acontecer. Porque asi como hay cosas que inician, hay otras que se acaban. Veamos…
Bienvenido sea yo a este lugar y bienvenidos todos a mi blog.
Alex
Escuchando:
Castillos en el aire - Amanda Miguel
