† Alondra_Anthea †

(((***))) Y ESTOY TAN... CANSADA... (((***)))

jue 15 de mayo, 2008 - 14:21

Y aquí estoy una vez más... Es de esos días en donde sientes que ya no puedes con nada...  Estoy en la oficina y de verdad tengo un humor que ni yo me soporto, tengo ganas de llorar y de mandar todo al diablo, he estado demasiado presionada esta semana y esto me está asfixiando... Y en momentos pienso que si estuvieras quizá todo sería más sencillo... Pero a veces veo que para ti todo es tan fácil y me pregunto como lo harás, cual es tu receta, me la podrías dar?

Es triste pero cierto, absurdo pero verdadero, no he podido superarte, no dejo de pensarte, no deja de dolerme cuando miro aquellas fotos y nos encuentro felices mientras vienen a mi todos aquellos momentos en los que estuvimos juntos, y recuerdo perfecto esas sonrisas, ese brillo en los ojos, ese temblor en el cuerpo, esas palabras que nos hacían volar y olvidar el exterior.

Me duele tu frialdad y tu indiferencia, acaso es tu forma de hacerme saber que ya no hay nada? No te preocupes, no tienes que alejarte de esa manera ni tampoco ser tan frío, yo lo sé, sé que se nos fue lo que teníamos, sé que no quedó nada... Pero no tienes porque alejarte tanto, no entiendes que también te necesito como amigo? Pero anda, si no quieres más de mi, sólo dilo y ya... Me siento tan mal que ya todo me da igual... No eres parte de mi depresión, definitivamente no, quizá influyas un poco, tal vez un 10% o 20%... lo demás? Lo que queda de mi... mi trabajo, mis sueños frustrados, la decepción que siento por mi, el verme al espejo y devaluarme a tal grado de que siempre termino llorando diciéndome: Quién eres? Qué quieres? Yendo a la cama pidiendo un único deseo... no despertar...

Y bueno, respecto a ti se que cometí muchos errores pero también se que no debería estarme culpando de todo ahorita pero es inevitable, por más que me repito que no es mi culpa, que las cosas asi tenían que ser, que desde un principio debí saberlo, por más que lo hago mientras respiro hondo y cuento hasta diez, no logro entenderlo, no puedo asimilarlo y sigo mirándome al espejo preguntándome: Por qué ya no está? Por qué decidió irse? Qué fue lo que pasó? Cuando fue que perdí la cordura y me sumergí en esto creyendo que podía ser real? Cuándo, cuándo y por qué dejó de amarme?

Y es una pregunta tras otra, y nuevamente, una lágrima tras otra...

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(((***))) Y CADA D�A... (((***)))

mié 14 de mayo, 2008 - 09:27

El día de hoy podría decirte mil cosas. Sería absurdo decirte que ya no pienso en ti, por cosas del destino esto no es así. 

Cada día te recuerdo, siempre hay algo que sobresale en el día, el recuerdo de alguna fecha, algún evento, alguna frase, algún beso, algún momento. Que si te extraño? Más, mucho más de lo que te puedes imaginar. Y esta vez duele mas profundo, esta vez es más difícil, no sé porque ni por cuanto tiempo, dicen que el cerebro no tiene la capacidad de medir el tiempo, que no sabe de esa dimensión. Así que para el da igual si te vi ayer o si te vi hace un mes, es el corazón quién gobierna tal vez ese terreno y en este momento no hacemos buena mancuerna como para ponernos de acuerdo en algo.

Es complejo, el tiempo se pasa tan rápido pero cuando me doy cuenta y recuerdo que no estás el segundo se vuelve eterno, como en este momento en el cual estoy escribiendo.

Muchos me preguntan que has sido o quién eres para mi, a todos les respondo lo mismo: hasta este momento puedo decir que eres el hombre de mi vida, con el que me gustaría pasar hasta el último de mis dias, el ser que hizo que me conociera mejor y con el que experimenté las mejores sensaciones que he tenido, el hombre que me hizo conocer el paraíso... pero también, por el que conocí la añoranza a su máxima expresión, por el que he derramado todas las lágrimas que no pensé que derramaría por una sola persona, es el hombre por el que daría absolutamente todo y también, el que no daría nada por mi.

Al que todo el tiempo amo, pero a veces se me olvida y llego a odiarlo por no estar, llego a gritarle en las noches cuando me siento tan sola y me hace falta su presencia, lo odio cuando recuerdo como me miraba y solo la almohada abraza mi rostro humedecido por el llanto de que no llama más. Pero no siempre es llanto o dolor, a veces también sonrio al recordar nuestras locuras, una que otra risa se me escapa al recordar esos encuentros que teníamos, las barbaridades que planeabamos pero casi siempre eso va acompañado de nostalgia cuando me doy cuenta de todo lo que vivimos y de como por mucho tiempo quisimos olvidarnos del mundo, de las circunstancias, de los demás, pero ellos... ellos nunca se olvidaron de nosotros y siempre nos demandaron, pero no juntos, sino a cada uno por su camino...

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*+*+* LA MUJER QUE UN D�A FUI *+*+*

mié 16 de abril, 2008 - 19:05

Cómo puedo ser quien soy
si para estar contigo
tengo que aprender a ser
algo más que sólo soy contigo

Si comienzo por negar
lo que siento y que preciso
a dónde voy a llegar
siendo espejo de tu mismo

No recuerdo como habla
la mujer que un día fui
ya no vive sobrevive
la que duerme junto a ti

No respira el mismo aire
ya no es luciernaga
se ha matado por seguirte
PARA DARTE A TI LA VIDA

No recuerdo lo que piensa
la mujer que un día fui
ya no hay vida entre sus manos
se fue su arcoiris

Es tan sólo un vil reflejo
de tu egoísta realidad
todo lo que le has pedido
te lo ha dado sin dudar

Ya no es ni mariposa
ya no sueña con volar
ya no dice lo que piensa
ya no le interesa hablar

No quiere tener razón
se le muere la pasión
todo por lo que moría
lo ha guardado en un cajón

Ya no te cuenta sus miedos
NO LA SABES ESCUCHAR
ya no te cuenta sus sueños
NO TE PUEDEN IMPORTAR

No trata de conquistarte
porque tú la acostumbraste
a vivir de lo inmediato
a comer de la rutina

O tal vez porque recuerdo
todo lo que un día fui
es preciso que hoy me marche lejos
lejos de ti

A un lugar que no conozcas
que no sepas como ir
y me olvide de tu nombre
y lo que siento por ti

Y me olvide que te amaba
que te di mi eternidad
y me olvide que te daba
hasta lo que no tenía

Y me olvide de tus ojos
tus reproches y tu piel
y me olvide de que existes
que te olvide por mi bien

Que te olvide y vuelva a ser
la mujer que un día fui

Y quiero, realmente quiero volver a ser lo que fui un día, esa mujer con sueños y anhelos, con ganas y coraje, con vida y actitud, con esa sonrisa y ese brillo que desprendían mis ojos cuando estabas junto a mi... La única diferencia es que ahora estoy sin ti... Tengo que salir, tengo que sonreír... tengo que recuperar todo eso que en el camino perdí... por mi, sólo por mi...

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*+*+* 2 AÑOS 9 MESES *+*+*

vie 04 de abril, 2008 - 16:26

Y pensé que las cosas cambiarían... Hemos pasado por esto varias veces y creí que al menos ya estaba lista para soltarte otra vez, pero me equivoqué...  Está doliendo más que otras veces, o será que estoy más susceptible?

Tengo nuevamente esa sensación de que me falta el aire, siento los párpados pesados, mi ánimo está de la fregada, sólo quiero estar en la oficina y de aquí irme a la casa, al parecer es en los únicos lugares donde me siento segura...

Qué si te extraño? Sí, quizá sea normal, apenas van dos días... Pero que rápido pasa el tiempo, ya viste que fecha es? Sí, es 4 de Abril, cumpliríamos 2 años 9 meses, nos quedamos a 2 días, jajaja, que cosas... Hace semanas estaba confundida por otras cosas mírame aquí otra vez... sin poder olvidar... y no es que quiera hacerlo, es sólo que me gustaría que ya no doliera, pero creo que tengo que volver a nacer para que eso pase...

En fin, ya no voy a decir nada porque siempre termino contradiciéndome, mejor dejaré que el tiempo pasé, mientras lo mejor será descansar de todo y de todos, no tengo ganas de ver a nadie y sólo quiero tiempo para mi, es lo que haré, quiero desconectarme de todos, quiero dejar de escuchar: Te lo dije, Siempre dices lo mismo, A ver cuanto aguantas, Y ahora qué pasó?, Al rato regresan, Vámonos de peda, Búscate a otro wey, Mejor cámbiate de ciudad, Ya ves? Me hubieras hecho caso a mi, Tranquila es poco a poco, Échale ganas... No quiero escuchar nada ni a nadie, hoy sólo quiero llorar, mañana... mañana ya veré...

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*+*+* ES VERDAD... *+*+*

sáb 02 de febrero, 2008 - 11:36

Y te preguntas si es verdad...

Y nuevamente vuelvo a decirte que sí... Que si TE AMO y que las cosas no son siempre como parecen...

Que lo guardo en el cajón y lo disfrazo con una sonrisa...

Que no hay día en que no piense en ti y en esas miradas que hay cuando estamos frente a frente...

Que ya no duele como antes, que ya no se sufre más porque para bien o para mal aprendí a vivir con ello...

Que el sentimiento estará ahí por mucho tiempo, semanas, meses, años quizá...

Que nos faltó mucho, que demasiadas cosas se nos fueron pero nunca el amor...

Y aprendí que probablemente puedo no ser la única, pero si la favorita, que el trato hace la diferencia y que no te concibo fuera de mi vida, eso jamás...

Que aunque yo llegue a estar con otra persona y tu igual, lo que nos une a los dos es más fuerte de lo que pensamos o creímos, es una conexión que nadie podrá romper, lo que tenemos es amor y es deseo, o quizá, algo más que eso...

TE AMO BENJAMÍN...

(Y no es volver a lo mismo, es simplemente quitarme un rato la máscara y aceptar lo que realmente siento, eso nunca se va a extinguir y lo tengo que reconocer, pero la vida sigue y yo debo seguir con ella...)

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*+*+* NI UNA L�GRIMA *+*+*

jue 10 de enero, 2008 - 11:32

Nos perdimos las pisadas,
Desprendidos del camino,
Que empezamos hace tanto a caminar.

Nos soltamos de las manos,
Para asirnos del olvido,
Y dejamos de soñarnos al soñar. 

Intentamos construir una verdad,
Nos mentimos en silencio que era real.

¿Que nos pasó? ¿Dónde nos perdimos?,
¿Cuándo dejamos de ser los mismos?,
¿Dónde olvidamos el corazón?

Hoy que no hay lluvia tras de tu ausencia,
Ni hojas de otoño bajo mis huellas,
Hoy que la tragedia me abandonó.

Mi llanto, que antes te habría perseguido,
Hasta el mismo fin del mundo,
Hoy no quiso ni intentar.

Ni una lágrima por ti o por tu recuerdo,
Ni una lágrima que llore que te vas.

Construimos la distancia,
Con promesas que hasta el miedo,
Sabía que jamás podríamos cumplir.

El futuro era un descuido,
Del presente ya cansado,
De pelear por no tenernos que decir.

Intentamos construir una verdad,
Nos mentimos en silencio que era real.

¿Que nos pasó? ¿Dónde nos perdimos?,
¿Cuándo dejamos de ser los mismos?,
¿Dónde olvidamos el corazón?

Ni una lágrima por ti o por tu recuerdo,
Porque ya no eres razón para llorar,
Porque ya no eres razón para llorar.

NI UNA LÁGRIMA - ABEL VELÁZQUEZ (EL MAGO)

Primero que nada FELIZ AÑO NUEVO a todos!!! Llevaba tiempo sin entrar y sin postear pero entre el trabajo, amigos y demás, no había tenido el tiempo que yo quisiera para escribir aquí... Respecto a la canción, No es nada personal, simplemente me agrada... Que si me identifico un poco? Tal vez...

Las cosas han cambiado nuevamente, nos permitimos estar juntos otra vez pero las cosas ya no funcionaron... Es tan contradictorio todo lo que sucede, sabemos lo que seguimos sintiendo, sabemos que seguimos amándonos, pero también estamos concientes de que el amor ya no es suficiente, faltan tantas cosas, se nos fue la ilusión, la chispa, las ganas...

Sigue siendo difícil estar sin ti, sigue siendo difícil no estar a tu lado como antes, pero de verdad a veces ni yo me entiendo... Cuando estamos juntos me siento tan tranquila, como si fuera tan normal, no me inquieta nada pero tampoco crecen las ganas por seguir, y cuando nos separamos y las cosas andan mal o indiferentes, no sabes la falta que me haces, no sabes como añoro estar contigo o aunque sea una llamada o un mensaje... Definitivamente ya no es como antes, ya no duele tanto pero se sigue sufriendo, pero no te preocupes, tarde o temprano tiene que pasar, esto tiene que cambiar y si no es así, no hay problema, ya he aprendido a vivir con eso, puedo hacerlo mucho tiempo más...

Pero finalmente, me siento tranquila, tengo muchas cosas en que distraerme y cosas que me hacen sentir bien... Por el momento dejaré descansar al corazón, ya me di cuenta de que lo mejor es eso, ponerme atención, cuidarme, quererme un poco más, quizá la próxima semana comience con nuevas actividades, es lo que quiero y espero, todo sea para sentirme todavía mucho mejor... Espero que hayan comenzado la semana de la mejor manera, les deseo lo mejor del mundo, mil besos  abrazos a todos!!!

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××× PERO NO... ×××

mié 28 de noviembre, 2007 - 08:56

Yo soñé que te olvidé
porque al fin no te lloraba,
yo creí que escaparía de tu piel.
Yo logré más de una vez
olvidarte por un tiempo
y sentí que poco a poco me curé.

Luché con el alma y con el corazón,
di mi sentimiento y mi emoción,
todo lo que soy para olvidarte.

Pero no, sigo pensando en tí,
por más que intente no consigo
dormir de noche sin tu abrigo;
pero no, sigues estando aquí,
en lo más hondo de mi vida,
sin hallar una salida, sigo aquí... sin tí.

Yo sentí que naufragué
cuando me dejaste solo,
pero pude mantener libre mi fe,
aún sin tí yo imaginé
que algo bueno me esperaba,
y busqué la forma de ir dejándote.

Luché con el alma y con el corazón,
di mi sentimiento y mi emoción,
todo lo que soy para olvidarte.Pero no, sigo pensando en tí,
por más que intente no consigo
dormir de noche sin tu abrigo;
pero no, sigues estando aquí,
en lo más hondo de mi vida,
sin hallar una salida, sigo aquí... sin tí.

Pero no - Sin Bandera

No pude encontrar otra canción que expresara mejor lo que siento en este momento... Mi vida marcha bien, en el trabajo todo es estable y estoy muy contenta, con mi familia al parecer las cosas mejoraron después de la mala racha que tuve con ellos, con mis amigos afortunadamente siempre bien ya que jamás me han dejado sola, en el amor... comprendí que el hecho de que no le llorara, de que no hablara más de él, que no le sufriera... no significaba que había dejado de sentir... Estuve confundida por muchísimo tiempo, no sabía que era lo que sentía, a ratos creía que lo había olvidado, que había dejado de amarlo... pero no... no es así... Después de mucho tiempo puedo decir que nuevamente regresan a mi esas sensaciones que siempre tuve junto a él... Esas sonrisas cuando me manda un mensaje, ese revoloteo en el estomago cuando recibo una llamada suya, esa emoción por verlo, ese brillo de mis ojos al mirarlo, esos suspiros que le dedico a cada momento por el simple hecho de recordarlo, ese estremecer de mi cuerpo cuando lo tengo cerca, esas noches de desvelo por solo pensar en el... Tengo que admitirlo, no sé que pase, sé que ya no hay oportunidad, pero no por eso voy a callarme ni voy a negarlo, aunque ya no estemos juntostengo que aceptar que sí, AÚN TE AMO BENJAMÍN...

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×-×-× TENGO QUE... ×-×-×

vie 16 de noviembre, 2007 - 08:50

Y hoy tengo que admitirlo...

Aunque me duela aceptarlo...
aunque me trague mi orgullo...
aunque una lágrima resbale por mi mejilla...
aunque me muerda los labios de coraje...
aunque suspire por ese momento...
aunque siga sin encontrar respuestas...
tengo que reconocerlo...

TE EXTRAÑO DEMASIADO!!!

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×-×-× DE QUE TE ACUERDAS? ×-×-×

mar 13 de noviembre, 2007 - 11:06

De qué te acuerdas?
Hoy que te falto, que me faltas, y no hay NADA
Más que un teléfono llamando, sin palabras
Donde me dueles y por qué?

En que hemisferio del ayer dejamos
Tantas promesas, mis tardes rosas
Tu mirada, mis rarezas
Los sueños locos, LAS MENTIRAS*
Las tardes llenas de ti, las rosas rojas en fin
Las lágrimas honestas y deshonestas

De qué te acuerdas?
Después de todo este cansancio de buscarnos
Hasta el vacío impredecible de no encontrarnos
En que momento nos volvimos *TAN EXTRAÑOS

De que te acuerdas?
Si no dejamos un instante de atacarnos
Si nuestro mejor deporte fue MATARNOS
Si hicimos todo por lograr no enamorarnos

De que te acuerdas?
HOY QUE EL OLVIDO NOS EST� HACIENDO PEDAZOS

Si también piensas que FUE MEJOR el separarnos
SI COMO YO HAS DECIDIDO SER FELIZ
Lejos de lo que nunca fui
Y como yo en la oscuridad, de esta mentira
También estás, LLORANDO

Si has decidido ser feliz
Que tengas suerte por que yo
No he conseguido olvidarnos
De qué te acuerdas?

Muchas veces llegué a preguntarme como sería el final, como acabaría todo esto, si alguna vez dejaría de sentir y al día de hoy sigo sin saber la respuesta, sin embargo, sé perfectamente que el amor se fue, no sé si cambió de lugar, lo dudo mucho porque no tenía a donde mudarse, pero también dudo que se haya terminado, eso jamás…

Simplemente se guardó en un cajón bajo llave, protegido de mil cosas para que no pudiera salir, en un buen tiempo tal vez… Así es como el amor que sentíamos ya no se encuentra a flote, y así es como hoy puedo decir que ya no te amo como el hombre con el que alguna vez anhelé compartir mi vida entera, eso te lo dije en un mensaje hace poco, recuerdas? Sí, supongo que debes recordarlo… Y sigo sintiendo mil cosas más…

Sabes? Desde hace un tiempo decubrí que para mi el peor sentimiento era la decepción pero lo peor del caso no es volver a sentirlo, sino con quien… Lo sentí contigo hace unos días, llámame exagerada, llámame como quieras.. Sé que no puedes estar siempre ahí cuando te necesite, pero te cuesta mucho dedicarme 5 minutos por teléfono? Sí, sé que estás muy ocupado, sí, sé que no siempre “puedes”, pero también sé que si fuera al revés no te dejaría solo jamás y te escucharía cuando tú lo decidieras… Pero ahí está mi error, el creer que la gente puede responderme de la misma manera, lamentablemente no eres cualquier persona, sabes que eres alguien especial…

Te llamé porque sabes que te tengo toda la confianza del mundo, porque se que en ti siempre encuentro palabras de aliento, porque pensé que al menos tu amistad era algo que si valía la pena… pero no sé si me equivoqué... Sí, te llamé el viernes tempra para contarte lo mal qeu sentía por unos problemas que tenía, lloré y lloré y cuando aún no terminaba de desahogarme me dijiste: Ahorita te llamo… Y mira, que bueno que no estaba en una crisis si no… a veces no sé ni que pensar… Si simplemente ya no te interesa ni mi amistad, si es tu manera de soltarme para que según duela menos, no te entiendo!!! Pero no te estaba buscando como otra cosa, sólo como amigo, pero gracias, no me diste el tiempo, no mostraste el interés… Ya lo sé, para mi no siempre has estado cuando lo he necesitado, gracias por recordármelo y por volver v bajar nuevamente el nivel de la calidad de persona que eres para mi…

Te guardo tanto coraje y tanto rencor que hasta las lágrimas me saben más amargas de lo normal, no soporto el reconocer la cobardía que tuviste, no soporto que no hayas sido quien yo creía y lo que menos soporto es ver que no eres el hombre del que alguna vez me enamoré... Y me repito día a día, como dice una buena amiga (Bathory): NO SEAS EL COBARDE QUE ODIO, SÉ EL VALIENTE QUE AMÉ...

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×-×-× YA NO, QUIZ� YA NO... ×-×-×

mié 31 de octubre, 2007 - 16:29

Y aquí me encuentro nuevamente hablando sobre ti… Sobre lo que fue, ha sido y quizá será... Te lo escribí hace un rato: “Es cierto que el Te Amo ya no es igual, es cierto que cambiaron tantas cosas, dejé tantos sentimientos en el cajón… Me encanta verte, sentirte o saberte cerca, me fascina estar entre tus brazos porque aun sigo sintiéndome protegida estando contigo, pero… tienes mucha razón, el decirte T AMO ya es diferente y me duele rconocerlo, me duele decirlo. Yo lo sabía desde hace tiempo pero era dificil aceptarlo, aferrarme a un sentimiento que y ano daba para más. Me duele decirlo y también duele escucharlo de tus labios. Llegué a odiarme tantas veces por dejar de sentirlo pero también llegué a odiarte por no haber hecho más. Y es inevitable seguir preguntándome el por qué? Como se acabó todo? Recuerdo tantas cosas… extraño tantas cosas, pero se que es sólo eso… nostalgia… T Amo, es cierto, pero ya no como con el hombre que alguna vez anhelé pasar toda mi vida sino como el hombre que amo como amigo, como apoyo, como incondicional, coom confidente, como ese ser que me entiende, que me escucha y me comprende… Así es como te quiero, pero si algo estoy segura es de que nunca quiero estar lejos de ti porque eres una persona de la cual siempre quiero estar cerca, tal vez no iremos por el mismo camino de la mano, pero ten por seguro que siempre iré a tu lado, fuiste mi vida y has sido el más importante, pero tengo que reconocer que ya no estás en el altar que una vez te construí, tengo que aceptar que te manché con reproches, con rencor, con coraje por no saber comprender, por no querer entender. Pero ha pasado un tiempo y lo único que puedo decir es que sí, TE AMÉ Y TE ADORÉ, y sólo sé que nunca voy a arrepentirme de ello porque fuiste lo más bello que tuve!!!”

Me sentí sola tantas veces aún estando a tu lado, aún estanod contigo sentía como la soledad me consumía,a veces te notaba tan ausente,quizá no indiferente, simplemente lejano, fuera de lo que estábamos viviendo… Si aún te tengo coraje? No te voy a mentir, el lunes renacieron en mi muchos sentimientos, impotencia por no poder hacer nada (la misma impotencia que sentí cuando iba dejando de sentir, cuando vi que la chispa se extinguía, cuando mis ojos no brillaban de la misma manera), tristeza porque tus ojos sólo expresaban eso, coraje porque no sé como después de amarte tanto dejé de sentirlo, vacía porque te entregué todo y al final no me quedé con nada, rabia porque no quería dejar de amarte, pero cmo lo dijiste, no fue algo que se acabara de un día a otro, fue algo que se acabo poco a poco, porque no se pudo, porque nos lo fuimos comiendo, porque ya no queríamos sentirlo, porque no nos dejaron… No, no creo que la última opción haya sido la correcta...

Te caíste del altar en el que te elevé, se derrumbó y de las ruinas sólo quedó un cobarde que no supo luchar, que no quiso dar más, que no se atrevió a jugarse todo por esto… Llegué a verte como… no sé, como tanta cosas!!! Pensé tantas cosas malas de ti… Y a veces aún pienso que para ti sólo fui compañía, a veces llego a pensar que quizá nunca me amaste, si me hubieras amado con la intensidad que decías hubieras hecho algo más!!! No lo habrías dejado tan fácil… Tal vez sea yo la que no entienda las cosas porque no estoy en tus zapatos pero no creo que sea necesario, mucha gente habló, aconsejó y los hombres sobre todo me hablaron con sinceridad, me reservo todos esos comentarios pero logré entender que no, ya no me amabas y no sé si lo hiciste alguna vez...

El lunes que te pregunté: ¿Ya no me amas verdad?, a lo que tu respuesta fue: No te amo nena, ya no… Tienes toda la razón, ya lo sabía, no sé desde cuando, pero lo sabía y de igual forma debiste suponer lo mismo… Quizá al decirte te amo no era mi intención que lo tomarás de esa manera, era diferent… Muchas veces se lo comenté a un amigo, le decía que me odiaba y me entristecía el haberte dejado de amar, que ya no sentía lo mismo por ti, que las cosas se habían esfumado y hoy llorando de rabia y dolor te digo que te odio por no haber luchado y me odio porque alguna vez creí, porque alguna vez soñé a tu lado… Sólo quiero que seas feliz, sólo quiero que estés tranquilo y disculpa si digo todo esto pero ya no quiero guardármelo, no quiero quedarme con nada!!! Estoy harta de guardarme las cosas por no lastimar… Perdóname Benjamín, perdóname a mi también, perdóname por haber soñado, por haber creído, por hacerme ilusiones, perdóname por haberte amado tanto siendo que quizá no era a ti a quien le correspondía ese gran amor que entregué alguna vez...

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×-×-× Y TU NO EST�S ×-×-×

lun 29 de octubre, 2007 - 09:04

Aún recuerdo aquella tarde que nos conocimos
aún recuerdo aquella noche que dijiste ADIÓS
Las mañanas sin tus ojos no tienen sentido
y las cosas van perdiendo poco a poco su sabor

Tengo que reconocer que ya no soy el mismo
sigo atado al espejismo de tus besos, de tu voz
Tengo que reconocer que desde tu partida
un pedazo de mi vida no sé donde se perdió

Y tú no estás, no se donde andarás
si la mañana llega, cae la noche, me da igual
yo no sé que diablos puedo hacer
si la vida me cuesta, se me clava aquí en la piel
y tú no estás

Aún recuerdo la sonrisa que curaba todo
y las horas que pasaban lentas en aquel sillón
El otoño con el viento se llevó tus ojos
y el invierno se ha marhado pero el frío se quedó

Me duele reconocer que ya no soy el mismo
sigo atado al espejismo de tus besos, de tu voz
Y tú no estás, no se donde andarás
si la mañana llega, cae la noche, me da igual
yo no sé que diablos puedo hacer
si la vida me cuesta, se me clava aquí en la piel
y tú no estás

Tiempo sin escribir… Las cosas marchan quizá como deberían marchar, ahora tal vez todo se encuentre en su lugar… sólo tal vez… Desde su partida mi vida ha estado llena de mil emociones, últimamente no he andado muy bien anímicamente, comienzo a pensar que soy yo la que no quiere sonreírle a la vida o de plano me estoy volviendo negativa? Estoy contenta con lo que hago, soy feliz con las persnas con las que convivo día a día pero… aún me falta algo, no me siento llena o simplemente son las cosas que han pasado en lo últimos días que me tienen en la cuerda floja y bueno, físicamente no como quisiera pero bueno, creo que voy mejorando aunque en este momento tengo un dolor de cabeza bastante fuerte… En fin, esperemos que todo vaya bien esta semana… Sobre Benjamín… muchas cosas que decir pero no tengo el tiempo para hacerlo en este momento… ya tendré otros minutos para hablar sobre él… Y sobre todo lo demás… simplemente… estoy tranquila!!!

Que tengan un excelente inicio de semana… Saludos a todos…

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×-×-× MORIR Y RENACER ×-×-×

dom 07 de octubre, 2007 - 13:40

Es hora de decir adiós, lo sé
es hora de cambiar de dirección
de NO pensar en lo que pudo ser
de NO pensar alguna explicación

Atrás quedan los cines y el café
los sueños que ya no pudieron ser
las cosas que faltaron por hacer
los besos que JAM�S olvidaré

Es tiempo de morir y renacer
es tiempo de ganar y de perder
es mejor decir adiós

Me voy con los recuerdos y el olvido
con el corazón partido
y el silencio entre los dos
Me voy porque así lo hemos decidido
fue el destino quien lo quiso
Y NO ES POR FALTA DE AMOR

Hay calles que ya no caminaré
lugares que me duelen si no estás
canciones que jamás escucharé
HISTORIAS QUE SE ESCRIBEN SIN FINAL

Es tiempo de partir y de soñar
es tiempo de volar una vez más
es mejor decir adiós

Si quieres llorar, llora conmigo
tú bien sabes lo que digo
NOS DUELE EL MISMO DOLOR

Sabes como te cantaba esa canción cuando no estabas? En fin, las cosas han cambiado tanto… Cada vez me sorprendo más de todo lo que pasa… Afortunadamente nos volvimos a ver, volvimos a estar juntos y volví a comprobar que pudiste ser el hombre de mi vida… Al mirarte a los ojos comprendí tantas cosas, a veces por más que queramos alejarnos o dejar de sentir, el amor está ahí, ese aunque queramos no se va a ir y nadie nos lo podrá quitar…

Sin embargo entre nosotros han cambiado algunas cosas, estamos tratando de llevar la relación en paz, ser amigos y bueno, no sé a quien le cueste más trabajo… Sabes que en estos días he andado súper triste, quizá no sabes todas las razones pero las imaginas, y no sabes de que manera te agradezco el que estés ahí conmigo, el que estés apoyándome y te preocupes tanto por mi, de verdad que no acabo de agradecerle a la vida el que te haya puesto en mi camino, que aunque tal vez no vayamos por el mismo, siempre caminaremos a un lado, eso ya lo tengo claro…

Te lo dije el día que volvimos a vernos, sabes que Te Amo, que toda mi vida lo haré, sabes que estoy arrepentida de algunas cosas que te dije porque sé te lastimaron demasiado pero bueno, por fortuna nos dimos el tiempo y volvimos a encontrarnos cuando quizá era justo y necesario… Sabes? A veces veo nuestras fotos y mi sonrisa era tan diferente cuando estaba contigo, hasta mis ojos brillaban de una manera diferente!!! Y fue difícil, pero finalmente, fui feliz!!! Me hiciste sentir llena, plena, contenta, amada!!! Sé que tuvimos nuestras altas y bajas, como todo, pero fue una relación extraordinaria!!! Dime cuántas veces nos fuimos o colgamos enojados? Nunca!!! Siempre hubo comunicación, tratamos de ser lo más sinceros, a veces se nos olvidaba pero siempre tratamos de demostrar lo que sentíamos…

Recuerdas esas veces cuando caminábamos por la calle y de repente me ponía frente a ti, me colgaba de tu cuello y te besaba? Desde las más pequeñas locuras hasta las más grandes que hicimos, eso fue nuestra relación, una locura!!! Amamos como locos, no pensamos, sólo sentimos? Y sabes a que nos llevó? A ser felices y a recordar todo eso, el día de hoy, con una gran sonrisa… Sabes que Te Adoro, que no sé lo que pase más adelante, que estoy contenta de seguir a tu lado y de que sigas también conmigo, como grandes amigos tal vez, pero finalmente juntos otra vez, no? Gracias por tu apoyo Benja, por tu amistad, por no dejarme sola y por recordarme realmente lo que valgo, a veces se me olvida pero al recordar lo que tuvimos un día es cuando recuerdo que no puedo seguir conformándome con lo que me ofrece la vida el día de hoy… Te Adoro Amushi!!!

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