[ Escribo sobre... ]
×-×-× YA NO, QUIZÁ YA NO... ×-×-×mié 31 de octubre, 2007 - 16:29 |
Estado de ánimo: Melancólico Seguridad de entrada: PUBLICO Música actual: MAS CALLADO QUE LA H / JANNETTE CHAO |
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Y aquí me encuentro nuevamente hablando sobre ti… Sobre lo que fue, ha sido y quizá será... Te lo escribí hace un rato: “Es cierto que el Te Amo ya no es igual, es cierto que cambiaron tantas cosas, dejé tantos sentimientos en el cajón… Me encanta verte, sentirte o saberte cerca, me fascina estar entre tus brazos porque aun sigo sintiéndome protegida estando contigo, pero… tienes mucha razón, el decirte T AMO ya es diferente y me duele rconocerlo, me duele decirlo. Yo lo sabía desde hace tiempo pero era dificil aceptarlo, aferrarme a un sentimiento que y ano daba para más. Me duele decirlo y también duele escucharlo de tus labios. Llegué a odiarme tantas veces por dejar de sentirlo pero también llegué a odiarte por no haber hecho más. Y es inevitable seguir preguntándome el por qué? Como se acabó todo? Recuerdo tantas cosas… extraño tantas cosas, pero se que es sólo eso… nostalgia… T Amo, es cierto, pero ya no como con el hombre que alguna vez anhelé pasar toda mi vida sino como el hombre que amo como amigo, como apoyo, como incondicional, coom confidente, como ese ser que me entiende, que me escucha y me comprende… Así es como te quiero, pero si algo estoy segura es de que nunca quiero estar lejos de ti porque eres una persona de la cual siempre quiero estar cerca, tal vez no iremos por el mismo camino de la mano, pero ten por seguro que siempre iré a tu lado, fuiste mi vida y has sido el más importante, pero tengo que reconocer que ya no estás en el altar que una vez te construí, tengo que aceptar que te manché con reproches, con rencor, con coraje por no saber comprender, por no querer entender. Pero ha pasado un tiempo y lo único que puedo decir es que sí, TE AMÉ Y TE ADORÉ, y sólo sé que nunca voy a arrepentirme de ello porque fuiste lo más bello que tuve!!!” Me sentí sola tantas veces aún estando a tu lado, aún estanod contigo sentía como la soledad me consumía,a veces te notaba tan ausente,quizá no indiferente, simplemente lejano, fuera de lo que estábamos viviendo… Si aún te tengo coraje? No te voy a mentir, el lunes renacieron en mi muchos sentimientos, impotencia por no poder hacer nada (la misma impotencia que sentí cuando iba dejando de sentir, cuando vi que la chispa se extinguía, cuando mis ojos no brillaban de la misma manera), tristeza porque tus ojos sólo expresaban eso, coraje porque no sé como después de amarte tanto dejé de sentirlo, vacía porque te entregué todo y al final no me quedé con nada, rabia porque no quería dejar de amarte, pero cmo lo dijiste, no fue algo que se acabara de un día a otro, fue algo que se acabo poco a poco, porque no se pudo, porque nos lo fuimos comiendo, porque ya no queríamos sentirlo, porque no nos dejaron… No, no creo que la última opción haya sido la correcta... Te caíste del altar en el que te elevé, se derrumbó y de las ruinas sólo quedó un cobarde que no supo luchar, que no quiso dar más, que no se atrevió a jugarse todo por esto… Llegué a verte como… no sé, como tanta cosas!!! Pensé tantas cosas malas de ti… Y a veces aún pienso que para ti sólo fui compañía, a veces llego a pensar que quizá nunca me amaste, si me hubieras amado con la intensidad que decías hubieras hecho algo más!!! No lo habrías dejado tan fácil… Tal vez sea yo la que no entienda las cosas porque no estoy en tus zapatos pero no creo que sea necesario, mucha gente habló, aconsejó y los hombres sobre todo me hablaron con sinceridad, me reservo todos esos comentarios pero logré entender que no, ya no me amabas y no sé si lo hiciste alguna vez... El lunes que te pregunté: ¿Ya no me amas verdad?, a lo que tu respuesta fue: No te amo nena, ya no… Tienes toda la razón, ya lo sabía, no sé desde cuando, pero lo sabía y de igual forma debiste suponer lo mismo… Quizá al decirte te amo no era mi intención que lo tomarás de esa manera, era diferent… Muchas veces se lo comenté a un amigo, le decía que me odiaba y me entristecía el haberte dejado de amar, que ya no sentía lo mismo por ti, que las cosas se habían esfumado y hoy llorando de rabia y dolor te digo que te odio por no haber luchado y me odio porque alguna vez creí, porque alguna vez soñé a tu lado… Sólo quiero que seas feliz, sólo quiero que estés tranquilo y disculpa si digo todo esto pero ya no quiero guardármelo, no quiero quedarme con nada!!! Estoy harta de guardarme las cosas por no lastimar… Perdóname Benjamín, perdóname a mi también, perdóname por haber soñado, por haber creído, por hacerme ilusiones, perdóname por haberte amado tanto siendo que quizá no era a ti a quien le correspondía ese gran amor que entregué alguna vez... [ Enlace |  12 comentarios ]  del.icio.us Estrella este post 
Debrayes, Amor, Desamor
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