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*-*-* NO FUE SUFICIENTE *-*-*jue 21 de mayo, 2009 - 14:09 |
Estado de ánimo: FELIZ, ENAMORADA Seguridad de entrada: PUBLICO Música actual: NO FUE SUFICIENTE / PATY CANTU |
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Hoy haré un paréntesis para decir que: Hace tiempo no me había sentido tan mal como estos días, todo empezó desde el jueves que me dijiste que habían descubierto las cosas que tú y yo habíamos vivido por un hi5 en donde estaban muchas de nuestras fotos, las cuales enviaron a tu esposa, a tu familia, a su familia, a su trabajo... Era más que obvio que a los que buscaron perjudicar fue a ustedes y no a mi, puesto que yo nisiquiera hubiera estado enterada de la situación si no hubiese sido por ti y por lo que pasó después. Estuviste en contacto conmigo durante esos días para tenerme al tanto de la situación, aún el domingo que me marcaste JM estaba conmigo y puse el altavoz porque él también estaba al tanto de todo. El martes en la mañana leímos un mensaje que le habían mandado a JM a su hi5, en el cual decían pestes de mi, hablándole a él como si yo aún lo engañara contigo, fue un mensaje sumamente hiriente y ofensivo, en él nos decían también varias cosas; una de ellas fue que creen que mientras tu esposa estaba en terapia intensiva tu te seguías acostando conmigo siendo que me mandabas un mensaje diciendome que habías despertado pensando en mi, y pensar que estaba en terapia intensiva porque acababa de tener un hijo tuyo!!! Nunca me lo mencionaste, tu esposa ya estaba embarazada cuando fui a decirte que ya no quería nada contigo porque comenzaba una nueva relación y quería darle su lugar a JM y tu todavía tuviste el cinismo de ponerte a llorar como si de verdad hubieras sentido algo por mi!!! No me molesta que tengas otro hijo, no me duele ni mucho menos porque gracias a Dios encontré al hombre de mi vida pero cual era tu maldito objetivo al no contarme las cosas? Argumentaste cuando te lo pregunté: es que sabes que nunca te contaba casi de mi vida privada y de ella? Esas son mamadas!!! Son cosas que no se ocultan, no sé enq ue demonios estabas pensando!!! Y muchas veces me indigné cuando me hablaban mal de ti, yo siempre pensé que no eras una mala persona, simplemente decía: es que no sabe lo que quiere, no es capaz de dejarla por la niña pero... sé que en el fondo me quiere, aunque sea un poco... Y sabes que pienso? Me río, me río por lo estúpida que fui!!! Por haber creído alguna vez en ti, que si me duele? Sí, me lastimó porque todavía te ofrecí ayuda, te escuché y sabías que mi amistad era sincera!!! Y sabes algo? Volviste a fallar!!! Si hubieras leído (que no dudo que lo hayas hecho) como se expresaban de mi y si me hubieras querido un poquito me habrías hecho a un lado del asunto. Pero como siempre tu pinche cobardía pudo más que tú, no pudiste hacerlos razonar ni lo intentaste siquiera, por dios es increíble que piensen eso, yo nunca tuve contacto con ningún amigo tuyo, ningún familiar, MSN, teléfono, nada!!! Y mucho menos con gente que estuviera alrededor de ella!!! Y todavía dices: es alguien que trabaja con ella porque incluso le comentan cosas que ella dijo alguna vez en su trabajo!!! Ah chinga, yo soy adivina y lo iba a poner así porque se me ocurrió??? Pero esa gente también no tiene ni tantita pizca de cordura al igual que tú. Tú sabes que nunca quise hacerte daño, jamás te deseé algún mal, siempre quise que fueras feliz!!! Nunca hice nada para dañarte, de haber querido que te dejaran lo hubiese hecho desde hace mucho tiempo y hasta de frente!!! Tenía todo para hundirte, absolutamente todo!!! Y por unas fotos que enseñan en donde estamos juntos que cualquiera pudo tener porque mi hi5 y myspace no tienen nada de privacidad, por eso, sólo por eso todo el mundo me señala creyendo que fui yo la que hizo todo eso, creyendo que fui yo quien quiso destruirlos? Si por eso también me alejé innumerables veces de ti, porque yo nunca iba a poder cargar con el remordimiento de haber destruido una familia, aunque acepto que la calentura y el amor pudo muchas veces más que mis remordimientos y culpas... Acepto mi responsabilidad pero también acepta la tuya y ten un poco de pantalones y de huevos para afrontar todo esto sin tener que embarrarme a mi, por lo menos rebajale tantito diciéndoles que no fui la única y que mientras te acostabas conmigo y con ella también te acostabas con una que otra, por qué eso no se los cuentas? Así que deja de embarrarme que no soy la única culpable, discúlpame, te amaba y fui feliz contigo y si mi error fue ese pues ni pedo, yo lo afronto, pero esto es de 3, no de 4 ni de 5 ni de más personas!!! Ten los huevos para por lo menos decir la verdad, así como decías tenerlos bien puestos cuando me pintabas lunas y estrellas diciéndome lo mucho que me amabas y me adorabas, que cabrón!!! Imagínate si no me hubieras querido!!! Pero eso me gané también por tonta, por dejar deslumbrarme y porque creer en tus palabras, porque aún después de todo te di la oportunidad de seguir siendo amigos, te ofrecí mi confianza, mi cariño porque el amor, ese de mi parte se fue desde hace mucho, mucho tiempo, desde antes que yo conociera a JM, de tu parte? De tu parte nunca existió. Así que espero que afrontes esto de la mejor manera y deja de embarrarme de tu mierda que no todos somos iguales, eso no es para mi. Y te recuerdo lo último y lo digo con orgullo, ten presente esa vez que fui a decirte que ya no quería nada contigo porque tenía a JM, quería una vida nueva y sobre todo, quería darle su lugar; tú todavía indignado me dijiste: ah, tu si vas a darle su lugar a él y yo a ella?......... en ese momento te dije: pues si tu nunca quisiste hacerlo yo si lo haré........ Y todavía tu pinche cinismo por delante, con tu esposa embarazada, yo sin saberlo y tu queriendo conmoverme.... Y hoy te pregunto: alguna vez le has dado su lugar? por lo menos... alguna vez te lo has dado a ti... Lo último que puedo decirte, que pena me das, te tengo lástima, es feo que dejen de mantenerte como dicen, y sobre todo, que no veas crecer a tu bebé de 3 meses y a tu hija de 6 años pero todo lo que te pasa es lo que te ganaste, las mentiras no llevan a ninguna parte, yo ya pagué mi cuota y ahora mi vida es diferente, pero gracias a ti aprendí eso. Ahora vivo una vida plena, porque JM sabe todo mi pasado y yo sé el suyo y nos hemos aceptado como tal, sin cometer los errores de años pasados, de experiencias pasadas, porque tenemos confianza, comunicación, respeto, no mentimos ni nos ocultamos nada; así que por favor deja de joderme la existencia, no vengas a embarrarme más los pies con tu mierda y por primera vez habla con la verdad y diles lo que fui!!! Si, fui tu amante, pero alguien que nunca te pidió nada!!! Ni dinero, ni tiempo, ni más!!! Sólo vivía con lo que me dabas!!! Fui alguien que se dedicó a ti cuando quisiste pero jamás te pedí nada malo, quizá a veces un poco de amor; socialmente cometí un error, pero de verdad me enamoré y sé que eso no lo entenderán, pero por favor, por lo que alguna vez tuvimos por favor, respeta ya mi vida, yo hace mucho desaparecí de la tuya, ya no me salpiques más con tus pendejadas por que la única no fui y sé que tampoco la última seré... Por todo lo poco o nada que me diste... gracias Benjamín y ojalá que la suerte te acompañe porque sé que la vas a necesitar, quisiste dañarme tal vez para salvar tu pellejo, pero la vida ya te lo está cobrando, lo siento, todos saben que yo JAMÁS te hubiera dañado, incluso tú, pero tu falta de valor quizá sólo logró embarrarme y culparme aún más de todo... Lo siento por ti, porque mi vida sigue sin problema alguno, es más, estamos todavía más unidos por todo esto y tú? Estás solo y quizá así seguirás... Tendrás a muchas, pero en el fondo, siempre estarás solo y te pesará esa soledad... Tú te lo buscaste... nunca lo deseé pero así es la vida; yo lo padecí mucho tiempo, llorándote, pidiéndole al cielo respuestas, rogando que no me dejaran caer cuando no estabas conmigo; yo ya lo pagué mientras tu sonreías con tu familia, mientras llegabas a tu casa con tu esposa como si nada mientras yo me revolcaba sola en mi cama y con mi soledad, hoy los papeles se invierten... lo siento... fue lo que tu quisiste y por todo lo que hiciste... aún así te deseo lo mejor... y sí, antier y ayer quizá estaba como la foto de arriba, hoy? Hoy estoy nuevamente así y así seguiré...
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Debrayes, Desamor, Canciones
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