UNA HISTORIA DE ¿AMOR?... MI HISTORIA... → † Alondra

UNA HISTORIA DE ¿AMOR?... MI HISTORIA...

sáb 16 de octubre, 2004 - 21:49

Estado de ánimo: Decepcionado
Seguridad de entrada: PUBLICO
Música actual: Slipped away / Avril Lavigne

Escribí esto hace casi un mes, es la historia que viví con Alberto, el niño por el que ESTUVE dispuesta a muchas cosas… Después de que lo lean entenderán muchas cosas, sobre todo el misterio con el que escribía algunas veces y que casi nadie entendía, bueno, esta ES o FUE nuestra historia…

“Todo empezó hace casi 7 meses (para ser exactos el 5 de marzo)... Nos conocimos en un bar y fue “amor a primera vista” (jejeje, la cursi, pero bueno, la neta si soy así, jajaja), desde ese día ya no nos separamos, comenzamos una relación, pero nunca fue necesario que me dijera “quieres ser mi novia”, nosotros sabíamos lo que sentíamos, y para nosotros no era necesario tener algún tipo de título, lo único que nos importaba era estar juntos… El también trabaja en las mañanas por aquí por mi trabajo, pero bueno, cuando salía del trabajo se iba a mi Fac a verme y nos pasábamos toda la tarde juntos, de hecho el también perdió el semestre, los dos estábamos (estamos) súper enamorados, pero el 2º dia que nos vimos el me platicó que no tenía novia (bueno, eso ya me lo había dicho desde la primera vez, sino, la neta no hubiera seguido con él), que ella lo había dejado desde hace un mes y que el se habia enterado que la chava había estado en el hospital porque estaba anoréxica y blablabla, pero me dijo que ya no tenía ningún interés, nunca me dijo como se llamaba la niña ni que estudiaba ni cuanto duraron, absolutamente nada, para que decirme cosas que la neta a mi no me interesaban, aunque ahorita me serían de mucha utilidad algunos datos, jejeje… Bueno, pasó el tiempo y ya llevábamos dos meses… Me acuerdo que fue el día del niño, jejeje, ese día lo mandaron a Gdl a un Congreso por parte de su trabajo, y pues se iba a ir todo el fin de semana, a cada rato me mandaba mensajes, y yo bien ridícula hasta se los enseñaba a mi mamá, jajaja, estaba súper contenta, todo iba bien, pero ese fin yo tmb tenía programado un viaje a Michoacán con mis amigos, pero a fin de cuentas ya no se hizo nada, pero desde un día antes de que el se fuera yo tenía un mal presentimiento, de esas veces que sientes una angustia bien cabrona y sientes que va a pasar algo que va a cambiar tu vida, y sé que suena bien exagerado, pero a poco nunca te ha pasado? Yo primero pensaba que era por mi viaje a Michoacán, imaginé que a lo mejor iba a pasarme algo malo o no sé que, algo malo iba a suceder cuando yo me fuera, pero cuando se canceló el viaje seguí sintiendome mal, entonces Alberto me preocupaba, sentía que iba a pasarle algo, pero afortunadamente no le pasó nada…a él. Un día en la noche me dijo que estaba tomando en el bar, que estaba súper mal pero que ya lo estaban molestando para que se fuera a dormir, y al otro día siguió tomando, entonces yo le mandé un msj enojada y le dije que no me molestaba que tomara, pero que no lo hiciera en un lugar en donde estuviera solo y sin nadie que pudiera ayudarlo, total que me molesté con el y en todo el día no me mandó msjs, me remordio la conciencia, porque yo siempre me empedaba un buen sola y el nunca me decía nada, siempre llegaba a cuidarme y calmarme… Le estuve marcando a su cel y no me contestaba, a veces lo apagaba, sentía que algo andaba mal… Hasta como a las 11 de la noche, estaba con una amiga en un bar y pusieron una canción muy fregona, y dije, pues voy a volver a hablarle a ver si ahora si contesta… Por fin me contestó, estaba muy raro y me decía que no me merecía, que era mucho para él, que nunca quería hacerme daño y que sólo deseaba que yo fuera feliz, que se habia enterado de algo que había cambiado su vida y ya… El domingo casi no nos mandamos msjs, el andaba bien raro y según segun en Gdl, regresaba en la noche… Nos vimos al otro día, el lunes, yo imaginé que se había enterado de algo de la chava, sabia que se trataba de ella, pero nunca imaginé lo que iba a decirme, yo creí que iba a decirme que ella le había hablado y que el había sentido algo raro y que estaba confundido pero la cosa fue peor… Le dije: tenemos que hablar (la maldita frase trágica de siempre, jajaja) Fuimos a mi rinconcito, un lugar de la Fac que casi siempre está solo y en donde pasábamos mucho tiempo juntos… Pero antes de regarla, le pregunté que qué le pasaba, jejeje, y se quedaba callado y me dijo: Es que no sé como decirte, me da pena, no sé, no sé que vas a pensar de mi, después de lo que te diga, muchas cosas van a cambiar, y sobre todo lo que sientes por mi… Y yo le contesté: Pues ya dime, dime de una vez, para que sepas que es lo que pienso, que fue lo que pasó?... Me dijo: “Voy a ser papá”... Putsss, en ese momento se me cayó el pinche mundo encima, con todos los pedos que yo tenía por la escuela y luego esto, no inventes, te juro que todo se derrumbó, me quedé súper freakeada, me quedé inmóvil, las piernas me temblaban horrible, me empezó a faltar el aire, me puse super palida, y hasta el se asusto y me dijo que si queria que me llevara a un Dr, que no me veia nada bien… Me abrazó, me dijo: Ross, no quería fallarte, pero te juro que no te engañé, nunca te engañé, yo estaba totalmente convencido de que te amaba y te amo, quería estar siempre contigo, quería cuidarte, quería que fueramos de la mano siempre… El estaba llorando, tenía una cara igual o peor que la mía… Trataba de abrazarme y a veces yo lo aventaba, al final le dije, bueno, creo que ya no hay nada más de que hablar, pero cuando yo hablaba no atrevía a mirarlo a los ojos, yo tenía la mirada perdida… Y recuerdo bien algunas palabras, me dijo: “Bueno, entonces mejor me voy, verdad? Creo que sobran las palabras… “ Le dije que se fuera, pero el insitía en llevarme a mi casa, no quería que me pasara nada, imagínate como me veía!!! Me recargué en la pared, me puse mis audífonos y le dije: Adiós… Se me quedó viendo, seguía llorando, me abrazó y me dijo Cuídate y por favor, no dudes nunca de lo que siento, si Te Amo… Me besó y se fue, ni siquiera lo miré, hasta que comenzó a alejarse volteé a verlo y me tiré en el piso, me dejé caer, me senté y comencé a privarme, no podía creer lo que estaba pasando, todo iba tan bien, había encontrado a la persona perfecta y… pasó como una semana, yo no sabía nada de él, y ninguno había hecho intento alguno por buscar, yo me la pasaba tomando, ya de plano npo iba a la escuela, me iba en las mañanas a cualquier bar, me ponía hasta la madre, no me importaba ir sola, yo sólo quería olvidar y que todo pasara rápido… Un día ya no´aguanté y le mandé un msj, le dije que lo extrañaba, pero creo que yo estaba hasta la madre, eso fue como a la semana y media de que habíamos terminado… Me llamó luego luego al cel y me dijo que como estaba, que no estuviera mal, que le echara ganas, que el solo iba a estar bien si yo salía adelante… Que mi recuerdo era lo que le daba fuerza para seguir y para aguantar todo lo que pudiera venir… Nos quedamos de ver al otro día, cuando lo vi, cambié totalmente, la fuerza volvió a mi, sabía que no podia quebrarme de nuevo frente a el, después de todo, la situación era peor para el que para mi, la vida que iba a cambiar totalmente era la suya, y el que necesitaba más apoyo era él, quise que me viera fuerte, que se apoyara en mi… Platicamos y sin querer regresamos, no dijimos nada, solo seguimos adelante, yo le dije que SIEMPRE iba a apoyarlo en todo, que iba comprenderlo y a escucharlo, que nunca lo dejaría solo y que siempre iba a contar conmigo… Pasaron los días y seguíamos muy bien, sin embargo el de repente estaba triste, se veía mal, no sabía que hacer, los papás de la niña lo estaban presionando para que se fuera a vivir con ella, cuando el se enteró estaba en Gdl, la chava le habló y se tuvo que regresar ese día, por eso no me contestaba el teléfono, y pues me lo dijo al día siguiente que nos vimos… Ella tenía 3 meses, y nosotros llevábamos 2… Yo le dije que no estaba molesta ni nada, que no tenía porque enojarme con el, que lo entendía, y que iba a apoyarlo en todo, que no iba dejarlo solo y que no iba a dejar que se cayera, pero que tomara las decisiones por lo que quisiera no por lo que los demás le dijeran… Y bueno, te digo que estábamos súper bien, ya llevábamos medio año, pero hace un mes le hicieron una llamada a la chava y que le dijeron: “Hola, tu eres xxxxx (no sé su nombre) mira, habla Rosa, la novia de Alberto y quiero saber quien eres porque tiene muchas llamadas tuyas en su celular y la verdad me molesta mucho, blabla” en fin, le dijeron varias cosas, algo así como la llamada que le hicieron a mi mejor amigo, pero la llamada que le hicieron a la novia de mi amigo si fue de alguien que me conoce, y la llamada que le hicieron a la ex de Alberto fue alguien que lo conoce bien a él… Y bueno, el me preguntó que porque lo había hecho, en el momento dudó de mi, porque el es una persona que nunca le cuenta las cosas a nadie, y pues casi nadie sabía lo que estaba pasando, tiene muchos conocidos, pero amigos si acaso 2, y pues era más lógico que yo por fregar hubiera hecho esa llamada, pero era estúpido porque yo ni siqueira se el nombre de la niña y mucho menos el teléfono!!! En fin, empezaron los problemas y el ya estaba súper presionado, cada vez faltaba menos, el tiempo pasaba y el segun sin saber que hacer… No sabía si quedarse con ella por compromiso o que, de plano no tenía idea de nada, con decirte que casi andie sabía lo de su ex, ni siqueira sus papás de él saben lo que está pasando… Y bueno, yo sé que a veces el la va a ver, está con ella, la apoya y a mi nunca me molestaba eso, yo estaba conciente de que las cosas serían así, obviamente el tiene que estar al pendiente de ella porque es su hijo también, y la neta no me dan celos porque sé que mientras está con ella está pensando en mi… Pero la niña antes no sabía de mi, no sabía que el andaba conmigo, obviamente por su estado no era fácil decirle las cosas y es lo que a el le cuesta más trabajo, no la quiere dejar por miedo a que vaya a ahcer una estupidez, digo, es una niña medio loquita, ya que estaba anoréxica y pues imagínate, el embarazo es de alto riesgo y cualquier cosa así puede afectarle, ella está muy confiada de que el va a quedarse con ella por el niño, pero el no sabe que ahcer, no ha hecho nada y bueno… Con todo lo de la llamda surgieron los cuestionamientos, hablamos bien del tema, y me dijo que el lo que más deseaba era estar conmigo, pero que quería estar BIEN conmigo, no así, pero que apra eso necesitaba tiempo, necesitaba tener un tiempo para estar solo y para pensar ahora si en lo que iba a hacer y bueno, “terminamos” hace un mes exactamente, se suponía que ya no nos íbamos a ver, pero seguiríamos en contacto por cualquier cosa que necesitara alguno de los dos… En dos semanas nos encontramos como 4 veces, nos veíamos, platicábamos, nos abrazábamos, no sabes lo que me decía su mirada, si, soy una cursi, pero sólo con verlo a los ojos comprendía lo que estaba pasando y que no era yo la única que estaba sufriendo… Parecía que todo iba bien, yo sentía como si ya hubieramos regresado, pero a las segunda semana volvieron a hacer otra llamda y el se puso otra vez súper nervioso, andaba bien tenso, y volvimos a hablar del tema, me dijo que no quería que yo perdiera más mi tiempo, que no quería hacerme sufrir y que sólo quería mi bien, que el iba a ser feliz viendome feliz a mi, y que si era con otra persona, le iba a doler mucho pero que solo quería mi bien… Me dijo que si yo había pensado lo que era decir que quería estar siempre con él a pesar de TODO, y le dije que si, que yo estaba conciente de lo que pasaba y que ni ella ni yo eramos prioridad, que lo más importante dentro de poco tiempo iba a ser su hijo y era lo que más debía importarle, que no tenía que quedarse con ella por compromiso porque la responsabilidad era con el niño, no con ella ni con sus padres, que el lo que tenía que hacer era esforzarse por ser buen padre y estar al pendiente de niño, y le dije que yo iba a entenderlo, que iba a darle su tiempo para el niño porque era lo que importaba, y que si el en algún momento quería compartir el tiempo de su hijo conmigo yo iba a estar dispuesta a pasar tiempo con los dos, no es que quiera convertirme en su 2ª madre, pero no me desagrada la idea de compartir tiempo con el bb, a fin de cuentas, es una personita inocente que no tiene la culpa de nada y bueno, es parte de él también, como voy a negarme a algo así, me dijo que muchas gracias, que no cualquiera haría algo así... Le dije que le daría su tiempo, que ahora si iba a tratar de no encontrarlo ni nada… Pasó una semana y media, no supe nada nada nada de él, y me lo encontré por fin el Lunes y el martes, el lunes estuvimos super bien pero el martes anduvo medio sacado de onda otra vez, nos vamos a ver hoy, vamos a salir con mis amigos en la noche un rato para despejarnos, a ver como me va, pero todavía no hemos “regresado”... Anque te diré que yo siento que no terminamos, sé que seguimos sintiendo lo mismo y que esto es muy fuerte, pero la situación no es fácil, el es una persona muy noble y a veces también un poco influenciable, se deja llevar por lo que DEBE hacer casi siempre y no por lo que realmente DESEA... No es que siempre hagamos lo que queramos, pero creo que debe haber un equilibrio, no crees? Y bueno, yo seguiré esperando a ver que pasa, ya falta poco para que nazca y sé que vienen las cosas más difíciles, creo que en un mes más o menos nace el bb, y sinceramente espero que todo salga bien, pero como te digo, yo estoy dispuesta a seguir su lado, a apoyarlo en todo, quiero hacerlo feliz, quiero compartir todo con él… Y sinceramente espero que lo permita, lo amo como no te imaginas y sé que el me ama igual…”

...Pero ya pasó un mes de que escribí esto y las cosas hn cambiado, me he quitado la venda de los ojos y me duele darme cuenta de que no era lo que yo creía, me siento bien porque sé que le di lo mejor de mi, lo extraño, no puedo borrar ese amor d ela noche a la mañana, pero es difícil aceptar las cosas… Han pasado dos semanas, no sé NADA de el… Sólo espero que esté bien, ya no sé que hacer, sé que quiero sacarlo por completo de mi vida, pero no sé por donde empezar, no sé que hacer :( no quiero seguir haciéndome la fuerte…

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