† Alondra_Anthea †

××× PERO NO... ×××

mié 28 de noviembre, 2007 - 08:56

Yo soñé que te olvidé
porque al fin no te lloraba,
yo creí que escaparía de tu piel.
Yo logré más de una vez
olvidarte por un tiempo
y sentí que poco a poco me curé.

Luché con el alma y con el corazón,
di mi sentimiento y mi emoción,
todo lo que soy para olvidarte.

Pero no, sigo pensando en tí,
por más que intente no consigo
dormir de noche sin tu abrigo;
pero no, sigues estando aquí,
en lo más hondo de mi vida,
sin hallar una salida, sigo aquí... sin tí.

Yo sentí que naufragué
cuando me dejaste solo,
pero pude mantener libre mi fe,
aún sin tí yo imaginé
que algo bueno me esperaba,
y busqué la forma de ir dejándote.

Luché con el alma y con el corazón,
di mi sentimiento y mi emoción,
todo lo que soy para olvidarte.Pero no, sigo pensando en tí,
por más que intente no consigo
dormir de noche sin tu abrigo;
pero no, sigues estando aquí,
en lo más hondo de mi vida,
sin hallar una salida, sigo aquí... sin tí.

Pero no - Sin Bandera

No pude encontrar otra canción que expresara mejor lo que siento en este momento... Mi vida marcha bien, en el trabajo todo es estable y estoy muy contenta, con mi familia al parecer las cosas mejoraron después de la mala racha que tuve con ellos, con mis amigos afortunadamente siempre bien ya que jamás me han dejado sola, en el amor... comprendí que el hecho de que no le llorara, de que no hablara más de él, que no le sufriera... no significaba que había dejado de sentir... Estuve confundida por muchísimo tiempo, no sabía que era lo que sentía, a ratos creía que lo había olvidado, que había dejado de amarlo... pero no... no es así... Después de mucho tiempo puedo decir que nuevamente regresan a mi esas sensaciones que siempre tuve junto a él... Esas sonrisas cuando me manda un mensaje, ese revoloteo en el estomago cuando recibo una llamada suya, esa emoción por verlo, ese brillo de mis ojos al mirarlo, esos suspiros que le dedico a cada momento por el simple hecho de recordarlo, ese estremecer de mi cuerpo cuando lo tengo cerca, esas noches de desvelo por solo pensar en el... Tengo que admitirlo, no sé que pase, sé que ya no hay oportunidad, pero no por eso voy a callarme ni voy a negarlo, aunque ya no estemos juntostengo que aceptar que sí, AÚN TE AMO BENJAMÍN...

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×-×-× TENGO QUE... ×-×-×

vie 16 de noviembre, 2007 - 08:50

Y hoy tengo que admitirlo...

Aunque me duela aceptarlo...
aunque me trague mi orgullo...
aunque una lágrima resbale por mi mejilla...
aunque me muerda los labios de coraje...
aunque suspire por ese momento...
aunque siga sin encontrar respuestas...
tengo que reconocerlo...

TE EXTRAÑO DEMASIADO!!!

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×-×-× DE QUE TE ACUERDAS? ×-×-×

mar 13 de noviembre, 2007 - 11:06

De qué te acuerdas?
Hoy que te falto, que me faltas, y no hay NADA
Más que un teléfono llamando, sin palabras
Donde me dueles y por qué?

En que hemisferio del ayer dejamos
Tantas promesas, mis tardes rosas
Tu mirada, mis rarezas
Los sueños locos, LAS MENTIRAS*
Las tardes llenas de ti, las rosas rojas en fin
Las lágrimas honestas y deshonestas

De qué te acuerdas?
Después de todo este cansancio de buscarnos
Hasta el vacío impredecible de no encontrarnos
En que momento nos volvimos *TAN EXTRAÑOS

De que te acuerdas?
Si no dejamos un instante de atacarnos
Si nuestro mejor deporte fue MATARNOS
Si hicimos todo por lograr no enamorarnos

De que te acuerdas?
HOY QUE EL OLVIDO NOS EST� HACIENDO PEDAZOS

Si también piensas que FUE MEJOR el separarnos
SI COMO YO HAS DECIDIDO SER FELIZ
Lejos de lo que nunca fui
Y como yo en la oscuridad, de esta mentira
También estás, LLORANDO

Si has decidido ser feliz
Que tengas suerte por que yo
No he conseguido olvidarnos
De qué te acuerdas?

Muchas veces llegué a preguntarme como sería el final, como acabaría todo esto, si alguna vez dejaría de sentir y al día de hoy sigo sin saber la respuesta, sin embargo, sé perfectamente que el amor se fue, no sé si cambió de lugar, lo dudo mucho porque no tenía a donde mudarse, pero también dudo que se haya terminado, eso jamás…

Simplemente se guardó en un cajón bajo llave, protegido de mil cosas para que no pudiera salir, en un buen tiempo tal vez… Así es como el amor que sentíamos ya no se encuentra a flote, y así es como hoy puedo decir que ya no te amo como el hombre con el que alguna vez anhelé compartir mi vida entera, eso te lo dije en un mensaje hace poco, recuerdas? Sí, supongo que debes recordarlo… Y sigo sintiendo mil cosas más…

Sabes? Desde hace un tiempo decubrí que para mi el peor sentimiento era la decepción pero lo peor del caso no es volver a sentirlo, sino con quien… Lo sentí contigo hace unos días, llámame exagerada, llámame como quieras.. Sé que no puedes estar siempre ahí cuando te necesite, pero te cuesta mucho dedicarme 5 minutos por teléfono? Sí, sé que estás muy ocupado, sí, sé que no siempre “puedes”, pero también sé que si fuera al revés no te dejaría solo jamás y te escucharía cuando tú lo decidieras… Pero ahí está mi error, el creer que la gente puede responderme de la misma manera, lamentablemente no eres cualquier persona, sabes que eres alguien especial…

Te llamé porque sabes que te tengo toda la confianza del mundo, porque se que en ti siempre encuentro palabras de aliento, porque pensé que al menos tu amistad era algo que si valía la pena… pero no sé si me equivoqué... Sí, te llamé el viernes tempra para contarte lo mal qeu sentía por unos problemas que tenía, lloré y lloré y cuando aún no terminaba de desahogarme me dijiste: Ahorita te llamo… Y mira, que bueno que no estaba en una crisis si no… a veces no sé ni que pensar… Si simplemente ya no te interesa ni mi amistad, si es tu manera de soltarme para que según duela menos, no te entiendo!!! Pero no te estaba buscando como otra cosa, sólo como amigo, pero gracias, no me diste el tiempo, no mostraste el interés… Ya lo sé, para mi no siempre has estado cuando lo he necesitado, gracias por recordármelo y por volver v bajar nuevamente el nivel de la calidad de persona que eres para mi…

Te guardo tanto coraje y tanto rencor que hasta las lágrimas me saben más amargas de lo normal, no soporto el reconocer la cobardía que tuviste, no soporto que no hayas sido quien yo creía y lo que menos soporto es ver que no eres el hombre del que alguna vez me enamoré... Y me repito día a día, como dice una buena amiga (Bathory): NO SEAS EL COBARDE QUE ODIO, SÉ EL VALIENTE QUE AMÉ...

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×-×-× YA NO, QUIZ� YA NO... ×-×-×

mié 31 de octubre, 2007 - 16:29

Y aquí me encuentro nuevamente hablando sobre ti… Sobre lo que fue, ha sido y quizá será... Te lo escribí hace un rato: “Es cierto que el Te Amo ya no es igual, es cierto que cambiaron tantas cosas, dejé tantos sentimientos en el cajón… Me encanta verte, sentirte o saberte cerca, me fascina estar entre tus brazos porque aun sigo sintiéndome protegida estando contigo, pero… tienes mucha razón, el decirte T AMO ya es diferente y me duele rconocerlo, me duele decirlo. Yo lo sabía desde hace tiempo pero era dificil aceptarlo, aferrarme a un sentimiento que y ano daba para más. Me duele decirlo y también duele escucharlo de tus labios. Llegué a odiarme tantas veces por dejar de sentirlo pero también llegué a odiarte por no haber hecho más. Y es inevitable seguir preguntándome el por qué? Como se acabó todo? Recuerdo tantas cosas… extraño tantas cosas, pero se que es sólo eso… nostalgia… T Amo, es cierto, pero ya no como con el hombre que alguna vez anhelé pasar toda mi vida sino como el hombre que amo como amigo, como apoyo, como incondicional, coom confidente, como ese ser que me entiende, que me escucha y me comprende… Así es como te quiero, pero si algo estoy segura es de que nunca quiero estar lejos de ti porque eres una persona de la cual siempre quiero estar cerca, tal vez no iremos por el mismo camino de la mano, pero ten por seguro que siempre iré a tu lado, fuiste mi vida y has sido el más importante, pero tengo que reconocer que ya no estás en el altar que una vez te construí, tengo que aceptar que te manché con reproches, con rencor, con coraje por no saber comprender, por no querer entender. Pero ha pasado un tiempo y lo único que puedo decir es que sí, TE AMÉ Y TE ADORÉ, y sólo sé que nunca voy a arrepentirme de ello porque fuiste lo más bello que tuve!!!”

Me sentí sola tantas veces aún estando a tu lado, aún estanod contigo sentía como la soledad me consumía,a veces te notaba tan ausente,quizá no indiferente, simplemente lejano, fuera de lo que estábamos viviendo… Si aún te tengo coraje? No te voy a mentir, el lunes renacieron en mi muchos sentimientos, impotencia por no poder hacer nada (la misma impotencia que sentí cuando iba dejando de sentir, cuando vi que la chispa se extinguía, cuando mis ojos no brillaban de la misma manera), tristeza porque tus ojos sólo expresaban eso, coraje porque no sé como después de amarte tanto dejé de sentirlo, vacía porque te entregué todo y al final no me quedé con nada, rabia porque no quería dejar de amarte, pero cmo lo dijiste, no fue algo que se acabara de un día a otro, fue algo que se acabo poco a poco, porque no se pudo, porque nos lo fuimos comiendo, porque ya no queríamos sentirlo, porque no nos dejaron… No, no creo que la última opción haya sido la correcta...

Te caíste del altar en el que te elevé, se derrumbó y de las ruinas sólo quedó un cobarde que no supo luchar, que no quiso dar más, que no se atrevió a jugarse todo por esto… Llegué a verte como… no sé, como tanta cosas!!! Pensé tantas cosas malas de ti… Y a veces aún pienso que para ti sólo fui compañía, a veces llego a pensar que quizá nunca me amaste, si me hubieras amado con la intensidad que decías hubieras hecho algo más!!! No lo habrías dejado tan fácil… Tal vez sea yo la que no entienda las cosas porque no estoy en tus zapatos pero no creo que sea necesario, mucha gente habló, aconsejó y los hombres sobre todo me hablaron con sinceridad, me reservo todos esos comentarios pero logré entender que no, ya no me amabas y no sé si lo hiciste alguna vez...

El lunes que te pregunté: ¿Ya no me amas verdad?, a lo que tu respuesta fue: No te amo nena, ya no… Tienes toda la razón, ya lo sabía, no sé desde cuando, pero lo sabía y de igual forma debiste suponer lo mismo… Quizá al decirte te amo no era mi intención que lo tomarás de esa manera, era diferent… Muchas veces se lo comenté a un amigo, le decía que me odiaba y me entristecía el haberte dejado de amar, que ya no sentía lo mismo por ti, que las cosas se habían esfumado y hoy llorando de rabia y dolor te digo que te odio por no haber luchado y me odio porque alguna vez creí, porque alguna vez soñé a tu lado… Sólo quiero que seas feliz, sólo quiero que estés tranquilo y disculpa si digo todo esto pero ya no quiero guardármelo, no quiero quedarme con nada!!! Estoy harta de guardarme las cosas por no lastimar… Perdóname Benjamín, perdóname a mi también, perdóname por haber soñado, por haber creído, por hacerme ilusiones, perdóname por haberte amado tanto siendo que quizá no era a ti a quien le correspondía ese gran amor que entregué alguna vez...

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×-×-× Y TU NO EST�S ×-×-×

lun 29 de octubre, 2007 - 09:04

Aún recuerdo aquella tarde que nos conocimos
aún recuerdo aquella noche que dijiste ADIÓS
Las mañanas sin tus ojos no tienen sentido
y las cosas van perdiendo poco a poco su sabor

Tengo que reconocer que ya no soy el mismo
sigo atado al espejismo de tus besos, de tu voz
Tengo que reconocer que desde tu partida
un pedazo de mi vida no sé donde se perdió

Y tú no estás, no se donde andarás
si la mañana llega, cae la noche, me da igual
yo no sé que diablos puedo hacer
si la vida me cuesta, se me clava aquí en la piel
y tú no estás

Aún recuerdo la sonrisa que curaba todo
y las horas que pasaban lentas en aquel sillón
El otoño con el viento se llevó tus ojos
y el invierno se ha marhado pero el frío se quedó

Me duele reconocer que ya no soy el mismo
sigo atado al espejismo de tus besos, de tu voz
Y tú no estás, no se donde andarás
si la mañana llega, cae la noche, me da igual
yo no sé que diablos puedo hacer
si la vida me cuesta, se me clava aquí en la piel
y tú no estás

Tiempo sin escribir… Las cosas marchan quizá como deberían marchar, ahora tal vez todo se encuentre en su lugar… sólo tal vez… Desde su partida mi vida ha estado llena de mil emociones, últimamente no he andado muy bien anímicamente, comienzo a pensar que soy yo la que no quiere sonreírle a la vida o de plano me estoy volviendo negativa? Estoy contenta con lo que hago, soy feliz con las persnas con las que convivo día a día pero… aún me falta algo, no me siento llena o simplemente son las cosas que han pasado en lo últimos días que me tienen en la cuerda floja y bueno, físicamente no como quisiera pero bueno, creo que voy mejorando aunque en este momento tengo un dolor de cabeza bastante fuerte… En fin, esperemos que todo vaya bien esta semana… Sobre Benjamín… muchas cosas que decir pero no tengo el tiempo para hacerlo en este momento… ya tendré otros minutos para hablar sobre él… Y sobre todo lo demás… simplemente… estoy tranquila!!!

Que tengan un excelente inicio de semana… Saludos a todos…

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×-×-× MORIR Y RENACER ×-×-×

dom 07 de octubre, 2007 - 13:40

Es hora de decir adiós, lo sé
es hora de cambiar de dirección
de NO pensar en lo que pudo ser
de NO pensar alguna explicación

Atrás quedan los cines y el café
los sueños que ya no pudieron ser
las cosas que faltaron por hacer
los besos que JAM�S olvidaré

Es tiempo de morir y renacer
es tiempo de ganar y de perder
es mejor decir adiós

Me voy con los recuerdos y el olvido
con el corazón partido
y el silencio entre los dos
Me voy porque así lo hemos decidido
fue el destino quien lo quiso
Y NO ES POR FALTA DE AMOR

Hay calles que ya no caminaré
lugares que me duelen si no estás
canciones que jamás escucharé
HISTORIAS QUE SE ESCRIBEN SIN FINAL

Es tiempo de partir y de soñar
es tiempo de volar una vez más
es mejor decir adiós

Si quieres llorar, llora conmigo
tú bien sabes lo que digo
NOS DUELE EL MISMO DOLOR

Sabes como te cantaba esa canción cuando no estabas? En fin, las cosas han cambiado tanto… Cada vez me sorprendo más de todo lo que pasa… Afortunadamente nos volvimos a ver, volvimos a estar juntos y volví a comprobar que pudiste ser el hombre de mi vida… Al mirarte a los ojos comprendí tantas cosas, a veces por más que queramos alejarnos o dejar de sentir, el amor está ahí, ese aunque queramos no se va a ir y nadie nos lo podrá quitar…

Sin embargo entre nosotros han cambiado algunas cosas, estamos tratando de llevar la relación en paz, ser amigos y bueno, no sé a quien le cueste más trabajo… Sabes que en estos días he andado súper triste, quizá no sabes todas las razones pero las imaginas, y no sabes de que manera te agradezco el que estés ahí conmigo, el que estés apoyándome y te preocupes tanto por mi, de verdad que no acabo de agradecerle a la vida el que te haya puesto en mi camino, que aunque tal vez no vayamos por el mismo, siempre caminaremos a un lado, eso ya lo tengo claro…

Te lo dije el día que volvimos a vernos, sabes que Te Amo, que toda mi vida lo haré, sabes que estoy arrepentida de algunas cosas que te dije porque sé te lastimaron demasiado pero bueno, por fortuna nos dimos el tiempo y volvimos a encontrarnos cuando quizá era justo y necesario… Sabes? A veces veo nuestras fotos y mi sonrisa era tan diferente cuando estaba contigo, hasta mis ojos brillaban de una manera diferente!!! Y fue difícil, pero finalmente, fui feliz!!! Me hiciste sentir llena, plena, contenta, amada!!! Sé que tuvimos nuestras altas y bajas, como todo, pero fue una relación extraordinaria!!! Dime cuántas veces nos fuimos o colgamos enojados? Nunca!!! Siempre hubo comunicación, tratamos de ser lo más sinceros, a veces se nos olvidaba pero siempre tratamos de demostrar lo que sentíamos…

Recuerdas esas veces cuando caminábamos por la calle y de repente me ponía frente a ti, me colgaba de tu cuello y te besaba? Desde las más pequeñas locuras hasta las más grandes que hicimos, eso fue nuestra relación, una locura!!! Amamos como locos, no pensamos, sólo sentimos? Y sabes a que nos llevó? A ser felices y a recordar todo eso, el día de hoy, con una gran sonrisa… Sabes que Te Adoro, que no sé lo que pase más adelante, que estoy contenta de seguir a tu lado y de que sigas también conmigo, como grandes amigos tal vez, pero finalmente juntos otra vez, no? Gracias por tu apoyo Benja, por tu amistad, por no dejarme sola y por recordarme realmente lo que valgo, a veces se me olvida pero al recordar lo que tuvimos un día es cuando recuerdo que no puedo seguir conformándome con lo que me ofrece la vida el día de hoy… Te Adoro Amushi!!!

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×-×-× ASIIIIIIII... ×-×-×

vie 21 de septiembre, 2007 - 15:50

Y asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… así me siento hoy… Sumamente feliz!!! Porque las cosas resultaron mejor de lo que esperaba, porque por fin me siento en paz contigo!!! Porque extrañaba escucharte, porque de nuevo estás aquí, quizá no igual que antes, ahora en el intento de ser amigos, pero seguirás viviendo siempre en mi… Te Adoro Benja!!!

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×-×-× QUIERO DECIRTE QUE... ×-×-×

mié 19 de septiembre, 2007 - 10:09

Si tuviera que decirte algo hoy… sería… GRACIAS!!! Gracias por el tiempo que me has dedicado, por todo lo que hemos compartido, por todo lo que hemos vivido, porque no me has dejado caer y siempre me levantas el ánimo con tus chistes, niñerías y demás, porque siempre me cuidas y te preocupas por mi, porque te interesa lo que hago cada día, porque haces circo maroma y teatro para que me anime cuando ves que mi semblante está sombrío, porque sin darte cuenta me devolviste muchas cosas que había perdido, entre ellas, la sonrisa…

Me recordaste lo que era tener una vida normal, me devolviste muchas ilusiones y aunque sólo seamos amigos te agradezco infinitamente que sin querer me hayas abierto los ojos, sabes que te quiero demasiado y que eres mi ñiño consentido (aunque todos digan que nada más nos falta el título de novios porque no nos separamos ni para ir al baño cuando estamos juntos, jajaja ni en todo el tiempo libre que tenemos, jijiji), que no importa lo que pase el día de mañana, las cosas se dan con tiempo y poco a poco, yo entiendo que ambos estamos saliendo de relaciones bastante intensas y algo duraderas, y si las cosas se dan, que bueno, y si no, pues también porque contigo ya aprendí y recordé muchas cosas…

Ayer que estaba triste llegué contigo en la tarde y con sólo abrazarme unos minutos, acariciarme, darme unos cuantos besos tiernos en la frente y sin decir o preguntar algo, me aliviaste el dolor que traía, hiciste que se fuera esa nostalgia y al poco rato estábamos muriendo de la risa por las tonterías que decíamos y hacíamos, gracias por todo y sobre todo, por no dejarme sola y estar en todo esto conmigo, por la confianza y sinceridad que hay entre nosotros… Te Quiero Mil mi ñiño!!! Gracias por todo!!!

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×-×-× HOY... ×-×-×

mar 18 de septiembre, 2007 - 12:12

Y después de exactamente un mes estoy aquí... Ayer te pensé demasiado, estuve en un lugar muy a gusto escuchando algo de trova y demás, fue un momento que aunque pudiera parecer pequeño e insignificante hubiese querido que estuvieras ahí. Por un momento te imaginé sentado a mi lado, escuchando la música, disfrutando de un delicioso vino y mi cabeza recargada en tu hombro, era lo más cerca que podíamos estar…

Y no te miento, no lo voy a ocultar ni me lo voy a tragar, esto me está doliendo el día de hoy más de lo que pensé, cómo es que una fecha se puede convertir en algo tan especial, vdd? Hace un mes que no hablamos, que no tenemos contacto para nada y no sabes como pesa el que las cosas sean así, sí, sí estoy bien, sí estoy contenta pero eso no quiere decir que no pueda darme unos minutos en el día para mi duelo, para superarlo de la mejor manera. Siempre he pensado que es mejor decir las cosas, guardarlas no tiene ningun sentido, pero es mejor sacarlas para no ahogarte con ellas, es lo que he estado haciendo desde hace tiempo, escribir y escribir y escribir, hablarte aunQue no me escuches, mirarte aunque no me veas, abrazarte aunque no me sientas, todo en mi pensamiento aunque tu no tengas idea. Sé que es el día, la nostalgia que me da repentinament algunas mañanas cuando tomo camino hacia el trabajo y sigue siendo el mismo que tomaba cuando nos veiamos, afortunadamente no llego hasta ese lugar y me quedo antes…

En fin, ya pasará y en unos minutos estaré como nueva, sólo sé que necesitaba sacar esto, necesitaba desahogarme, lo siento, tampoco soy la mujer maravilla, te dije que no era perfecta pero creo que no confiaste mucho en mis palabras, siempre esperaste más de mi, o eso es lo que yo creo hasta la fecha… Te digo algo? Después de varios días hoy te dedico unas lágrimas, no lo pude evitar, y trato de encontrar muchas respuestas aún a algunas cosas, creo que debo dejar de comparar quizá es por eso que aún t extraño tanto de vez en cuando… En fin, todo pasa, la vida siempre trae algo bueno consigo sólo es cosa de ver el lado positivo de las cosas y aprender de todo lo negativo, lo he estado haciendo de esa manera pero creo que hoy no…

Sabes? Quiero seguir llorando pero algo dentro me dice que ya no, que ya basta, que no quiere que siga así, yo sé que es sólo un momento, que lo merezco y tengoq ue externarlo pero… no sé... lo siento, hoy te fallé, hoy me tropecé y no tengo ganas de levantarme, quizá en unos minutos, mientras… déjame disfrutar también este dolor, porque hasta eso se tiene que vivir al 100%... Y ni quiere decir que voy a caerme y a tirarme a la depre otra vez, no, simplemente hoy quiero estar así, hoy quiero sentir esto, punto, sólo hoy, sólo es un momento, sólo eso… Te Extraño Benjamín, hoy sí...

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×-×-× CONTENTA PERO... ×-×-×

lun 17 de septiembre, 2007 - 14:35

Tengo que reconocerlo… Son tantos sentimientos encontrados… A pesar de que he superado las cosas poco a poco y de la mejor manera (a mi parecer) tengo que aceptar que de repente llego a añorarte demasiado y no lo niego, me duele el no poder hablar contigo para contarte como estoy… Quizá no que duela, es simplemente un sentimiento extraño…

Quisiera contarte lo bien que estoy, lo contenta que me siento, decirte que hoy me dieron una buena noticia y que me hubiera gustado compartirla contigo para decirte que poco a poco he salido de esto, que le he echado muchas ganas al trabajo y se ha reonocido, hoy hablé con mi jefe, me dieron un bono de productividad considerable y me dijo que apartir de Octubre me suben el sueldo…

Estoy contenta por ello, me felicitó por mi desempeño y por el buen trabajo que he hecho, entre otras cosas y bueno, de verdad me dio mucho gusto, me sentí halagada, pero también ha subido muchísimo mi autoestima, el estar siendo útil para algo y el resolver problemas de la empresa me hacen sentir tan bien, estuve tanto tiempo sin hacer nada, descuidé tantas cosas, se me olvidó todo lo que podía lograr, no recordaba que tenía una gran potencial y capacidad para sacar adelante lo que se me presentara o se me pidiera, sé que no lo he hecho en todos los aspectos de mi vida o al menos en el académico desde hace un buen rato, pero ahora he recuperado muchas cosas y estoy segura de que voy a lograrlo, bien dicen que lo que más trabajo te cuesta es lo que más vale o más disfrutas, no? Sé que algún día lo haré y lo lograré, ese tópico en mi vida aún está pendiente pero sé que tarde o temprano lo sacaré avante también…

Te imagino en el tiempo pasado, si hubiera estado en esta situación al contártelo puedo apostar que me hubieras abrazado, luego me habrías visto a los ojos (con ese brillo que desprendían cuando me mirabas) y me dirías: Felicidades nena!!! Ves que si puedes hacer muchas cosas? Ves que si eres capaz? Échale muchas ganas, siempre tienes que ser la primera en todo lo que hagas…

Y al imaginarlo… Mis ojos se llenan de lágrimas y se dibuja en mi rostro una sonrisa, que ironía, cierto? Y suspiro profundamente moviendo la cabeza de un lado a otro sintiendo como la nostalgia me ha invadido por unos segundos, lo sé, es parte del proceso y es por eso que me permito externarlo, no lo niego, te extraño y me encantaría poder contarte esto de frente, pero quizá pronto, quizá un día de estos, quizá... Cuídate mucho si es que lo estás leyendo, que dudo mucho que lo hagas pero bueno, recuerda que TQM y que cada día pido por ti, porque seas feliz, porque te vaya bien y porque la vida te colme de todas las bendiciones que existan… Besos Benjamín… Y mientras… yo sigo mi camino…

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×-×-× EL FIN... ×-×-×

dom 16 de septiembre, 2007 - 13:32

Voy a ser sincera… Este fin de semana me la pasé increíble, el jueves me fui con una amiga a Aire en la tarde-noche, el viernes me fui con varios amigos a Aire nuevamente pero terminé!!! Jajaja, entre tres nos tomamos 3 cartones, o sea, un cartón cada uno, como que si andaba medio mal, jiji, para colmo tuve que ir a trabajar ayer hasta las 3, pero bueno… Llegué a la casa, me arreglé y me fui a casa de César desde las 5, estuvimos en su casa, luego fuimos al Centro de Tlalpan a dar el grito, de ahí nos fuimos a casa de sus abuelos y finalmente terminamos en el Remembranza, un antro que está por su casa, estuvimos hasta las 5am… Pero todo súper bien!!!

Sin embargo el fin de semana pasado estuvo mucho mejor, nos fuimos a Pachuca (César y yo) a visitar a mi hermano y a su esposa, llegamos el viernes y regresamos el lunes temprano, la primera foto es del 2º día, ya estábamos listos para ir a conocer, jaja, y esta otra es de Real del Monte, pero bueno, el viajecito estuvo sumamento INTENSO en muchos sentidos…

Aparte de que me la pasé increíble con él sentí que el viaje me sirvió para entender muchas cosas, me ayudó más de lo que imaginé cuando sabía que podía sacar provecho de eso…

El estar con César y ver todo lo que me ofrece una persona “normal”, el darme cuenta de todas las cosas hermosas que la vida me ofrece, desde el mínimo hasta el más grande detalle… Disfrute tanto estar en esos lugares y a la vez viajar un poco para soltar la mano de alguien más…

Entendí que amar es dejar en libertad, que amar no es reprochar, que amar es dejar a la otra persona para que realmente sea feliz… Si aún te amo? Por supuesto, no sé si algún dejaré de hacerlo pero… las cosas son tan diferentes, el hecho de que te ame no quiere decir que voy a seguir ahí para ti toda la vida, ya no será así, he entendido muchas cosas y creo también haberlo superado… Sabes? Ya no me dueles y me da gusto recordarte, quizá algún día de estos me arme de valor y vaya a saludarte para saber como estás, para saber como te va y sobre todo, para asegurarme y confiar en que estás tan bien como yo… Y de esta manera es como puedo decir que quizá te amaré toda la vida, que estoy segura de que jamás voy a olvidarte y que siempre estarás en mi pensamiento, que no quiero dejar de saber de ti nunca pero entiendo que no siempre se podrá y que tal vez a veces no sea lo más sano…

Notese en esta foto mis ojitos de cansada, pacheca y ebria, jijiji… Que buen viaje!!!

Y fue así, como después de tantas cosas por fin logré algo… Estar en paz, sentirme tranquila, estar contenta, quizá no feliz al 100% pero lo que más se le aproxime, estoy segura de que casi lo estoy… En fin, espero que tmb hayan tenido un excelente fin de semana, por mi parte voy a acostarme un ratito porque no he dormido casi nada y en rato más César ya llega a comer a la casa, cuídense mucho y les mando un besote enorme a todas aquellas personas que me leen y que sobre todo, han estado conmigo y me han acompañado de una u otra forma… Hasta Pronto!!! Y por fin… por fin puedo continuar con mi camino… esperemos…

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×-×-× EL CAP�TULO... ×-×-×

mié 12 de septiembre, 2007 - 13:58

Hoy me encuentro nuevamente así, aquí..., hablando de ti, preguntándome cómo estarás y cómo te irá... Hoy te recordé con un poco de nostalgia, hace exactamente un mes que no te veo, recuerdas? El último día que nos vimos fue el día de mi cumpleaños, quien lo diría, el día más especial del año para mi y se convirtió en un día con miles de sentimientos encontrados, pero no, por desgracia no fue el mejor del año… Recuerdo la carita que tenías ese día, el semblante que al parecer estaba más apagado que la noche, quizá no lo sabes, quizá no te lo dije pero no tienes idea de como me dolió verte así, me hubiera encantado ahorrarte el sufrimiento de estar ahí esas horas, pero ya ves, tal vez fue mejor así para darnos cuenta de que ya nada teníamos que hacer juntos, al menos no como pareja, como el sueño al que nos aferramos tanto tiempo…

Y mira, finalmente aquí estamos, cada uno en donde debe estar, en su lugar… De corazón espero que ya no tengas ningún problema, de verdad espero que todo en tu vida marche de maravilla, quizá soy exagerada, sólo ha pasado un mes sin verte y sin hablar contigo pero sabes que durante los dos años que duramos nunca dejamos de hablar tanto tiempo…

Ayer estuve hablando de ti con César, le contaba como me sentía, le dije que después del viaje que habíamos hecho el fin de semana había logrado sentirme tranquila… Y voy a decirte lo mismo que le dije a él… Estoy en paz, estoy tranquila, me siento tan contenta y tan a gusto así como estoy, por fin me di cuenta de que podía vivir sin ti, me di cuenta de que nadie es indispensable en esta vida, aunque eso no quite que te extrañe, eso es inevitable… Pero lo más importante es que logré perdonarnos todo el daño que durante la relación nos hicimos, no olvido los malos momentos pero no logran opacar los miles de momentos buenos que tuvimos…

Si no te llamo es porque quizá tu no estás listo aún, no lo hago porque no quiero incomodarte y quiero darte tu espacio, que ironía, no? Muchas veces pensamos en lo mismo… Pero no, te aseguro que esta vez es diferente, te apuesto que esta vez el escuchar tu voz para saludarme o el ver tu sonrisa al decirme: Hola! Me alegraría el día por saber que ya todo pasó y que cada uno está siendo feliz por su parte… Suena fácil, no lo ha sido pero no puedo seguir hundiéndome en depresiones y reproches absurdos que finalmente a la única que afectan es a mi…

A lo mejor ando muy optimista y la próxima semana o en unos días vuelvo a caer (espero que no) pero es así como me siento, si buscabas una respuesta al por qué no te he buscado, es sencilla, ya la encontraste y la leíste, si quieres verla de una mejor manera, entonces mírate al espejo… Sí, eres tú, es por ti que no te busco, porque no quiero hacerte más daño, porque no quiero sacudir tu vida con mi presencia nuevamente hasta que sientas que estás preparado para comenzar otro ciclo, no quiero ser egoísta y llamarte sólo porque YO quiero o tengo ganas, no quiero que pienses que estoy embarrándote en la cara lo bien que me encuentro y que no ha sido tan difícil como yo pensaba, que no se me cayó el mundo, que me tropecé pero finalmente sigo de pie!!!

De igual manera espero que te encuentres bien, a mi me daría muchísimo gusto poder escucharte y sobre todo, saber que eres sincero… En fin, cuídate mucho Amushi (porque siempre, pese a todos, siempre serás mi Amushi!!!), si lees esto recuerda que te quiero y que te adoro, que nunca voy a olvidarte y que todo lo que siento, por fin me tiene en paz y puedo decir que es casi seguro que ya le haya dado la vuelta a la hoja, es momento de comenzar otro capítulo pero sin dejar atrás lo aprendido, lo leído, pero sobre todo, lo vivido… Siempre estarás presente aunque le demos vuelta a la hoja, siempre estarás aquí...

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