† Alondra_Anthea †

*-*-* HASTA QUE LLEGASTE TÚ *-*-*

lun 06 de octubre, 2008 - 16:51

No sé bien como llegaste tú
Alborotando todo aquí en mi vida
Y ahora mi vida eres tú
No sé bien si has entendido o no
O sueles ser un masoquista
No quiero compartir mi corazón

Oh no, oh no
Por no saber negarte un beso
¿Y ahora qué?

No sé, no sé que está pasando
Ya ves me estoy enamorando
Un descuido un segundo
Y mi plan perdió su rumbo
No sé, no sé que estoy pensando
Si yo no te estaba buscando
Era dueña de mi mundo
Hasta que llegaste tú

No sé bien como apagar la luz
De tantas velas encendidas
Quizás hoy quiero que me alumbres tú,
No sé bien si vas a ser mi cruz
O la mejor de mis conquistas
No sé si eres error o eres virtud

Oh no, oh no
Por no saber negarte un beso
¿Y ahora qué?

No sé, no sé que está pasando
Ya ves me estoy enamorando
Un descuido un segundo
Y mi plan perdió su rumbo
No sé, no sé que estoy pensando
Si yo no te estaba buscando
Era dueña de mi mundo
Hasta que llegaste tú

Quien iba a imaginar
Frente a frente respirar
No quiero arriesgar esta vida
Tan solo a tu suerte
No quiero despertar
Sentir que ya no estás
Hoy eres tú
Solo tú solo tú solo tú...

Esta personita es una de las más especiales en mi vida, es mi mejor amigo, es gracioso como últimamente siempre que nos ven la gente piensa que somos pareja, ya había pasado antes que creían que éramos novios, pero últimamente todos nos dicen que hasta marido y mujer parecemos, jajaja... Es una persona que siempre, pase lo que pase me hace sonreír, que cuando me siento un poco triste hace lo posible por robarme una sonrisa a como de lugar, aunque tenga que hacer circo maroma y teatro...

Apenas y me escucha un poco mal, triste o despistada y no deja de molestar para que me distraiga y me aliviane el momento, me cuida como nadie, desde las cosas más pequeñas que si tienes gripe ni un helado te deja comer o si no has comido en el día a ver como pero te obliga a que pruebes algún bocado, que mientras duermes puede que vele tu sueño, si te sientes mal te acompaña a descansar, que siempre, en las buenas y en las malas está contigo...

Una persona con la que recordé lo que era ser niña, revivir mi infancia, hacer travesuras, reírnos a carcajadas con las cosquillas, jugar luchitas en la cama, jugar play station horas, apostar para ver quien hace alguna ridiculez; en fin, alguien que siempre me escucha, que me abraza y me da un beso tierno cuando lo necesito, que me llama diario para reportarse según él y tan sólo desearme un buen día, esa personita con la que me la paso peleando cuando le digo que haga algo para su beneficio y no obedece, con quien mis berrinches parecen competir con los suyos, las pelas ficticias para sacar de balance a los demás, en fin...

Son tantas cosas las que nos unen en esta gran amistad, pero sólo eso, es mi mejor amigo y no lo cambiaría por nada pero... no puedo negar que aunque ya tuvimos también nuestra época de intentar algo me quedaron ganas tal vez de intentarlo nuevamente... quizá volverá a pasar, quizá no, pero quiero ser sincera... Sería la única persona con la que intentaría algo después de todo lo que pasó... Es el único hombre que me ha hecho pensar en algo serio, en algo bien, en algo sincero, y tal vez los demás ven cosas que nosotros no queremos, sé que los dos tenemos miedo, sé que los dos casi casi nos aventamos cuando nos dicen que tenemos algo que ver, sé que es difícil pero... es cuando me pregunto... vale la pena intentarlo?

Vale la pena arriesgar todo lo que tenemos? Lo hicimos una vez y no funcionó, la situación no era propicia, ambos salíamos de relaciones largas y difíciles, si es que se puede decir que salíamos porque aún estábamos en ello, nos dimos la mano para salir y cuando lo hicimos no supimos como manejar las cosas, por fortuna el tiempo nos ayudó para llegar hasta donde estamos pero nuestros lazos son más fuertes ahora, vale la pena realmente? Y pensar que es tan sólo 1 año 2 meses el que hemos pasado juntos...

No me quita el sueño, es sólo una pregunta que me hago de vez en cuanto, imaginarte a mi lado de otra manera, el dormir a tu lado como hasta ahora pero de otra manera, el pasar todo un fin de semana entero contigo pero con otro título, con más derechos y menos restricciones; sería mejor? peor? No lo sé, pero definitivamente si tuviera que vivir algo así en este momento, apostaría todo para que fuera junto a ti... Te Adoro Enanito!!!

Estrella este post

*-*-* P.D. TE AMO *-*-*

sáb 04 de octubre, 2008 - 10:51

Te siento tan distante que no sé
no sé, si te acuerdas de mi
yo me acuerdo aquella tarde en que te vi
debajo del sol entre las olas del mar

no imaginé, llegar a ti,
de ser tu piel, no me atreví,
hablar de amor, cobarde fui
por eso...

Te escribo esta carta con palabras de amor
te confieso mi vida que yo siempre soñé ser de ti
desde que te vi...
Me cuesta decirte lo que nunca te dije
y es que toda mi vida se mueve contigo
hay algo en ti que me hace vivir
P.D. Te amo

Han pasado tantos días sin saber
de ti, espero contestes mi carta
yo no sé como explicarte lo que fue
para mi, conocerte en esa playa

bajo el calor, del atardecer,
sintiendo el mar, sobre mi piel,
te imaginé, besándome,
Y me enamoré...

Te escribo esta carta con palabras de amor
te confieso que nunca había vivido algo así me enamoré
desde que te vi...
Me cuesta escribirte lo que nunca te dije
y es que toda mi vida se mueve contigo
hay algo en ti que me hace vivir
P.D. Te amo

No pude evitar recordar la fecha de hoy, hace 1,188 días desde los cuales ni uno sólo he dejado de pensar en ti. Ya no es como antes, de repente te apareces y sólo recuerdo lo que somos y lo que fuimos. De vez en cuando hablamos, de repente platicamos y pocas veces nos vemos...

Sé que el proceso de cerrar el círculo como pareja ha sido difícil, aunque no lo creas para mi también lo ha sido, hace medio año que ya no tenemos título alguno y yo sigo recordando que si estuviéramos juntos hoy cumpliríamos 3 años 3 meses. Y no me arrepiento de ya no estar contigo y tampoco me aflijo por los malos ratos que pasamos, simplemente, era lo necesario...

Te amé de una manera sorprendente; te amé como jamás creí llegar a amar a alguien; te amé sin prejuicios, sin miedo, sin ataduras; te amé con alegría pero también con dolor; te amé tanto como puedes amar a una persona por la cual das la vida sin dudar; te amé porque quise hacerte feliz, porque yo era feliz; te amé como al hombre con el que quise en determinado momento pasar la vida entera; te amé y sé que lo sabes, pero ya es sólo eso... te amé...

Y cuesta trabajo reconocerlo, y cuesta trabajo decirlo, aunque puedo aceptar que te amo pero de otra manera, como compañero, como amigo, como confidente, pero ya no como al hombre como el que amé alguna vez... No quiero aventar culpas, no quiero mencionar errores, hoy no, mañana quien sabe... Hoy amanecí algo nostálgica, triste no, dicen que la nostalgia es un sentimiento que nace cuando se extrañan todas aquellas cosas buenas que pasaron y que ya no están...

Hoy te extraño, extraño esa sensación que tenía cuando te veía, cuando te pensaba, esas mariposas en el estómago cuando recibía tu llamada inesperada, cuando leía tus mensajes que tampoco esperaba, esos abrazos tan fuertes y cálidos que me dabas al momento de encontrarnos, esos besos que decían más que mil palabras, el sólo roce de tus dedos con mi piel cuando me acariciabas, el extasis al que me llevabas, la ternura de tu mirada al observarme, nos extraño...

Pero sé que la vida me tiene preparadas muchas cosas más, no me intriga ni mucho menos, pero como extraño... como extraño esa sensación... como extraño estar enamorada y sobre todo... ser correspondida...

Estrella este post

*-*-* SIN CARGO CONCIENCIA *-*-*

jue 02 de octubre, 2008 - 13:57

Yo luché por tu amor por la buena y por la mala

Yo renuncié a volar cuando cortaste tus alas

Sí, sé que hay cosas que nunca se deben perder

Pero entiende que yo te amaba

Sí, yo luché la guerra a veces hasta por los dos

Y como perdí, y como sangré en las batallas

Y hoy, te puedo ver partir con mucho dolor

Pero sin cargo de conciencia, sin cargo de conciencia

No, no lo puedo fingir, siento mucho temor

Pero sin cargo de conciencia, sin cargo de conciencia

Di lo mejor de mi, nunca me he guardado nada,

Di todo lo que soy, creo que a ti no te gustaba

Sí, sé que hay veces que ya nada se puede hacer

Pero esto murió la esperanza

Sí, sé que todo el equilibrio siempre lo mantuve yo,
El que se mató por equilibrar la balanza,
Y hoy, te puedo ver partir con mucho dolor

Pero sin cargo de conciencia, sin cargo de conciencia

No, no lo puedo fingir, siento mucho temor

Pero sin cargo de conciencia, sin cargo de conciencia

Y hoy, te puedo ver partir con mucho dolor

Pero sin cargo de conciencia, sin cargo de conciencia

No, no lo puedo fingir, siento mucho temor

Pero sin cargo de conciencia, sin cargos de conciencia

Cuántas veces termina una relación y nos quedamos con el sentimiento de que quizá pudimos haber hecho más, y vienen a nosotros debrayes y cargos de conciencia por todo lo que no hicimos... Pero no siempre entendemos que las cosas simplemente son así, que nada es bueno ni malo, simplemente NECESARIO.

Todo en esta vida pasa por alguna razón, hay algunas cosas que no tienen explicación, pero para que perer el tiempo buscando por qués? Espero que les guste esta canción, en lo personal cuando la escuché me recordó mucho a una persona, jajaja, muchos saben quién es...

Vaya, se siente raro pasar por aquí y no tirarme a llorar como lo hacía antes, jaja, pero bueno, sólo como breviario cultural puedo decir que estoy muy bien, he sanado muchas cosas, he resuelto algunas cosas que tenía pendientes... Ya puedo casi casi dormir tranquilamente todas las noches!!! Ya no lloro a excepción que vea alguna película cursi, jajaja, tomo levemente sin embriagarme como antes y si no se me antoja simplemente no bebo y ya, río la mayor parte del tiempo, mis actividades cotidianas han aumentado así que por lo general ya casi no estoy en casa y mis horas de sueño se redujeron, en fin, todo marcha de la manera en que por fin me siento a gusto conmigo y con los demás, aunque hay una cosita por ahí que me tiene inquieta, pero sólo eso, jiji, tal vez pronto lo escriba, tal vez...

Un besote enorme a todos los polluelos que aún se acuerdan de mi y le doy crédito a la persona que fue la autora de la imagen (Lyon Court, jiji)... Que tengan una excelente tarde!!!

Estrella este post

*-*-* NO ME DOY POR VENCIDA *-*-*

vie 22 de agosto, 2008 - 10:13

Me quedo callada
Soy como un niño dormido
Que puede despertarse
Con apenas sólo un ruido
Cuando menos te lo esperas
Cuando menos lo imagino

Sé que un día no me aguanto y voy y te miro
Y te lo digo a los gritos
Y te ríes y me tomas por una loca atrevida
Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido
Ni sospechas cuando te nombré

Yo, yo no me doy por vencida
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencida

Tengo una flor de bolsillo,
Marchita de buscar a un hombre que me quiera
Y reciba su perfume hasta traer la primavera
Y me enseñe lo que no aprendí de la vida
Que brilla más cada día,
Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría
Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida
Desde aquel momento en que te ví

Yo, yo no me doy por vencida
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencida

Este silencio esconde demasiadas palabras
No me detengo, pase lo que pase seguiré

Yo, yo no me doy por vencida
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencida

Esta canción no es para nadie en especial, esta vez podría decir que me la dedico, que hoy puedo verme al espejo y decirme que no, no me doy por vencida, que quiero un mundo conmigo, que no me cansaré ni me rendiré, que por fin me encontré y que me siento sumamente contenta.

Muchos se preguntarán qué hice, qué fue lo que me pasó... Han habido personas que me han visto y que definitivamente han notado algo en mi, una chispa que había perdido desde hace mucho. El fin de semana tuve una experiencia extraordinaria, puedo decir que de las mejores experiencias que he tenido. En mis 24 años de edad por fin me di tiempo a mi, sólo para mi y en aproximadamente 48 horas pude estar conmigo, pude encontrarme y encontrar la razón de muchos de mis lamentos, el por qué de muchos problemas, de muchos rencores que traía dentro, pude soltar lo que traía, pude quitarme ese peso tan grande que traía cargando y tengo que reconocer que nunca pensé que una experiencia así me quitara y a la vez me diera tantas cosas.

Me siento llena de paz y de tranquilidad, en las mañanas despierto con una pila que me hace sonreír al instante de abrir los ojos, que me hace caminar nuevamente con seguridad y con la cabeza muy en alto, una sensación que cuando me miro al espejo su reflejo me dice que ya todo está bien, que debo estar tranquila, que debo dejar atrás el pasado y que siga para adelante, que hoy sé que todos somos seres humanos y cometemos errores, algunos más graves que otros pero finalmente nadie es perfecto.

Sé que he pasado por muchas cosas buenas y malas, de las malas siempre me he quejado, siempre me he hecho la martir sin ver el otro lado de la moneda, sin darme cuenta que así como me hicieron daño yo también lo hice. Sé que no soy una blanca paloma y sé que también cometí muchos errores y lastimé a mucha gente que me quería. Pero he pedido perdón y también me he perdonado, ahora sé que es tiempo de comenzar a poner todo en orden y sé que debo comenzar primero por mi, hoy sé lo que valgo y que tengo la fortaleza para seguir adelante, como me lo dijo una personita estos días:

Realmente quieres que se cumplan tus sueños? Entonces ya está, sólo despierta!!!

Y tenía razón, sólo debía despertar para ver lo que realmente me ofrece la vida y hoy le doy gracias a Dios por todo lo maravilloso que me ha dado, le doy gracias a mi familia porque ellos han hecho de mi la gran persona que no veía que era, a mis amigos porque aunque yo lo sintiera nunca me dejaron sola, a Benjamín porque con el me descubrí un poco más y porque me enseñó a amar y a mi enano (César) porque me dio el mejor regalo al compartirme todo esto y porque siempre ha estado conmigo de principio a fin y me ayudó a poder enfrentar realmente todos esos miedos que tneía, porque sé que puedo con esto y más, porque la vida está llena de obstáculos pero también de regalos y ahora no debo detenerme más, no de la manera que lo había estado haciendo, hoy tengo presente que:

LA VIDA ES UNA CALLE DE UN SÓLO SENTIDO... SIEMPRE SIGUIENDO DE FRENTE, SIEMPRE...

Estrella este post

(((***))) EVITARLO? (((***)))

dom 22 de junio, 2008 - 19:55

No puedo evitar pensar en todo lo que pasó, pienso en todo lo que hicimos y en lo que nos convertimos...

Sabes? Te extraño, y aunque sé que es lo mejor nadie me quita de la cabeza que pudimos hacer más, que nos quedamos en el camino perdidos sin saber que hacer o a donde ir, y finalmente esa indecisión nos llevó a donde estamos ahorita, noes llevó a estar lejos, a estar separados y aunque los dos lo decidimos tengo que reconocer que si tuviera que vivirlo mil veces más lo haría cada vez sin cambiarle nada (aunque podría escoger la opción de no amarte tanto, pero no... no sería igual) porque cada momento, cada instante me hizo feliz, me hizo vivir al máximo cada sensación, cada sentimiento fue total y absolutamente sincero, pleno, fue eterno cada segundo junto a ti, fue lo mejor que pude haber vivido  con una persona (al menos hasta este momento), fuiste parte de mi vida (pero no la razón de mi existencia), una parte muy muy importante, tanto que sin pensarlo lo reviviría una y otra y otra y otra vez.

Pero tambiés sé que quizá por el momento nuestro tiempo ya pasó, duele aceptar que se terminó pero me marché del campo de batalla feliz porque te di todo lo que te pude dar. Y sé que ya pasó algo de tiempo (casi 3 meses), cualquiera puede pensar que estoy loca, obsesionada y demás, pero no, no es así, simplemente me enamoré y es algo que aún no puedo disipar del todo (aunque es obvio que jamás dejaré de quererte). Y aunque de ya logro no pensar en ti para todo lo que hago, también es cierto que de vez en cuando, la mayoría de las veces que te pienso es con un dejo de nostalgia mientras llegan a mi esos recuerdos que alguna vez me hicieron tan dichosa y que me cambiaron la vida por completo, en su momento...

También he de confesar que uno que otro día cuando me acuesto o despierto me miro al espejo y me repito una y otra vez que ya no te amo y trato de convencerme de que lo que digo es la  verdad más grande y sincera que he dicho en toda mi vida, mentirosa? Jaja, tal vez sí, tal vez no... Y me repito que todo está bien, que todo pasará y que las cosas dentro de poco tiempo estarán de nuevo en su lugar, que vovleré a amar pero que pase lo que pase nunca te voy a olvidar porque el tan solo hecho de intentar hacerlo sería negar lo que vivimos, lo que alguna vez me hizo tan feliz y tampoco lo haría porque para eso tendría que alejarme definitivamente de ti y para ser sinceros sabes que es lo último que quiero, y aunque el tiempo pase, siempre estarás en un lugar sumamente especial.

Olividarte? Nunca!!!
Odiarte? De vez en cuando...
Amarte? Cuando revivo cada sensación que tuve al estar contigo;
Llorarte? Si en algún momento nos reprocho el ahora y recuerdo el daño que nos hicimos...
Extrañarte? Cuando recuerdo ese brillo de tus ojos al mirarme y ese dulce te amo que salía de tus labios por... por eso... por amarme tanto como lo hiciste alguna vez... tanto al igual que yo...

Te Quiero Benjamín...

PD. No estoy triste, es sólo que a veces necesito sacar esto de alguna manera, es mi catarsis, pero no estoy triste, quizá repentinamente un poco de nostaligia, pero no más sufrimiento... ya no...

Estrella este post

(((***))) PUDISTE SER TÚ... (((***)))

mar 17 de junio, 2008 - 11:04

Hoy pudiste tú estar
acariciando caricias
que vuelan que vienen y van

Hoy pudo ser el mar
quien con sus olas
desgaste las rocas de la soledad

Hoy pudiste ser tú
quien me encontrase con una sonrisa
dispuesto a llorar

Por eso mejor hoy te largas
no te quiero cerca
que tal si te das media vuelta
que tal si me besas
por eso mejor no te vayas
y quédate cerca
tal vez si tus besos me aburren
yo ya no te quiera

Que triste
es saber que te mueres
o más triste es
saber que aún me quieres

Hoy pudiste saber
como se le hace para bajarle estrellas a una mujer
Hoy pudiste probar
a lo que sabe el frasco completo de felicidad

Hoy pudiste ser tú
quien me encontrase con una sonrisa
dispuesto a llorar
más te faltó valor, te faltó valor

Por eso mejor hoy te largas
no te quiero cerca
que tal si te das media vuelta
que tal si me besas
por eso mejor no te vayas
y quedate cerca
tal vez si tus besos me aburren
yo ya no te quiera

Que triste
es saber que me muero
o más triste es
saber que aún te quiero

Y nooooo, no estoy triste ni nada por el estilo, simplemente me gusta esa canción, haha, han pasado muchas cosas últimamente... He tenido los sentimientos a flor de piel y sinceramente... me siento muy bien el día de hoy... Poco a poco he estado saliendo de aquella depresión que si bien no estaba acabando conmigo sí me estaba estancando demasiado...

Dicen que me veo diferente otra vez, que mis ojos ya no se ven tan tristes como antes (aunque desafortunadamente no se ven con tanto brillo como alguna vez), mi ánimo ha mejorado notablemente y bueno, llevo muchos días sin llorar!!! Jajaja, tomando en cuenta que me la pasé llorando a diario por más de mes y medio, creo que ya es ganancia, jajaja...

Sé que las cosas se irán acomodando poco a poco como hasta ahora, en este momento no espero nada simplemente... que las cosas pasen... Lo que tenga que pasar pasará y lo que no, pues ni modo, otra vez será... Mi corazón... ??? En rehabilitación, prefiero no mencionarlo ni tocar el tema, al menos no en este momento, ya llegará la ocasión en la que le dedique tiempo, a él, sólo a él...

Pero buenoooooooooo, tengo un mar de trabajo y yo aquí divagando un ratito, jajaja, ya me hacía falta, ohhh siii, recuerdo aquellas veces que entraba casi diario, al menos para poner una canción, jajaja, trataré de hacerlo más seguido, definitivamente es una buena catarsis...

Estrella este post

(((***))) QUÉ D�AS!!! (((***)))

mar 10 de junio, 2008 - 17:51

A veces necesitas tiempo... espacio... cambiar de lugar...

Y eso fue loque hice la semana pasada... Una semana excelente y un fin aún mejor...
Me la pasé increíblemente bien, tuve tiempo para divertirme y para pensar...
Antes que nada le doy gracias ami anfitriona Bathory!!! Viejita, mil gracias me la pasé increíble!!!

Fuera de eso, pensé en muchas cosas, como dijimos, exorcisé algunos demonios que traía dentro, reflexioné sobre todo lo que había sido mi vida durante estos últimos años, no sólo me refiero al aspecto del corazón, también a todo lo demás... Mis amigos, mi familia, en pocas palabras, mi vida...

Sé que tengo todo para ser feliz, es sólo cosa de echarle ganas, de mirar las cosas de la mejor manera, ser positiva y ver que no todo es tan malo como parece... Quizá no esté curada del todo del pasado, pero sé que voy mejor de lo que pude haber pensado o imaginado... Qué si soy feliz? Quizá no en toda la extensión de la palabra pero estoy contenta, por fin me siento tranquila conmigo misma y con todo lo que me rodea, me perdoné y perdoné a todo aquello que me hacía mal, y sé que las cosas no se solucionan por sí solas, sé que yo tengo la mayor parte para hacer que las cosas vayan mejor, el otro poco, fluye y de mi depende el rumbo que tome...

Hoy les puedo decir que me siento muy bien, que a diario me levanto con una sonrisa y que sé que las cosas poco a poco tomarán su rumbo otra vez, tal cual está sucediendo en este momento, lo que pase o no pase ya será cosa mía o del destino, lo que regrese o no regrese pues ya el tiempo y las circunstancias dirán, pero hoy, efectivamente... estoy muy bien, tan bien como hace tiempo no me sentía...

Estrella este post

(((***))) QUÉ FACIL ES... (((***)))

mar 20 de mayo, 2008 - 14:44

Qué fácil es decir Perdón después de tantas cosas que has dicho y que han lastimado, verdad?

 Pero por qué mejor no te detuviste antes si sabías que me hacías daño? Ah, cierto, quizá necesitabas desahogarte, o me equivoco? Y yo como lo hago? Si nisiquiera puedo verte... Sabes las ganas que tengo de pararme frente a ti y gritarte que no sabes como duele, que te lloro todas las noches, que no ha pasado un solo día en el que no te piense o me pregunte por qué demonios las cosas están siendo así...

 Que pasaría si me paro frente a ti y me lanzo a abrazarte al mismo tiempo que te digo que te extraño, que sé que nos equivocamos, que sé que fallamos, que sé que se te acabó el amor, que sé que ya no me quieres más a tu lado y que sin embargo no puedo sacarte de aquí dentro...

 Me sigues doliendo y por más que trato de verdad que no puedo, llevo más de 2 horas llorando, por qué? Lo sabes bien, y quisiera ser más fuerte, quisiera no aceptar todo esto que estoy diciendo, quisiera que todo pasara y decir que estoy perfectamente bien, pero no, lo siento y eso amerita un punto más a tu favor por no tenerme cerca, ya no soy fuerte, no lo soy más...

Estrella este post

(((***))) Y ESTOY TAN... CANSADA... (((***)))

jue 15 de mayo, 2008 - 14:21

Y aquí estoy una vez más... Es de esos días en donde sientes que ya no puedes con nada...  Estoy en la oficina y de verdad tengo un humor que ni yo me soporto, tengo ganas de llorar y de mandar todo al diablo, he estado demasiado presionada esta semana y esto me está asfixiando... Y en momentos pienso que si estuvieras quizá todo sería más sencillo... Pero a veces veo que para ti todo es tan fácil y me pregunto como lo harás, cual es tu receta, me la podrías dar?

Es triste pero cierto, absurdo pero verdadero, no he podido superarte, no dejo de pensarte, no deja de dolerme cuando miro aquellas fotos y nos encuentro felices mientras vienen a mi todos aquellos momentos en los que estuvimos juntos, y recuerdo perfecto esas sonrisas, ese brillo en los ojos, ese temblor en el cuerpo, esas palabras que nos hacían volar y olvidar el exterior.

Me duele tu frialdad y tu indiferencia, acaso es tu forma de hacerme saber que ya no hay nada? No te preocupes, no tienes que alejarte de esa manera ni tampoco ser tan frío, yo lo sé, sé que se nos fue lo que teníamos, sé que no quedó nada... Pero no tienes porque alejarte tanto, no entiendes que también te necesito como amigo? Pero anda, si no quieres más de mi, sólo dilo y ya... Me siento tan mal que ya todo me da igual... No eres parte de mi depresión, definitivamente no, quizá influyas un poco, tal vez un 10% o 20%... lo demás? Lo que queda de mi... mi trabajo, mis sueños frustrados, la decepción que siento por mi, el verme al espejo y devaluarme a tal grado de que siempre termino llorando diciéndome: Quién eres? Qué quieres? Yendo a la cama pidiendo un único deseo... no despertar...

Y bueno, respecto a ti se que cometí muchos errores pero también se que no debería estarme culpando de todo ahorita pero es inevitable, por más que me repito que no es mi culpa, que las cosas asi tenían que ser, que desde un principio debí saberlo, por más que lo hago mientras respiro hondo y cuento hasta diez, no logro entenderlo, no puedo asimilarlo y sigo mirándome al espejo preguntándome: Por qué ya no está? Por qué decidió irse? Qué fue lo que pasó? Cuando fue que perdí la cordura y me sumergí en esto creyendo que podía ser real? Cuándo, cuándo y por qué dejó de amarme?

Y es una pregunta tras otra, y nuevamente, una lágrima tras otra...

Estrella este post

(((***))) Y CADA D�A... (((***)))

mié 14 de mayo, 2008 - 09:27

El día de hoy podría decirte mil cosas. Sería absurdo decirte que ya no pienso en ti, por cosas del destino esto no es así. 

Cada día te recuerdo, siempre hay algo que sobresale en el día, el recuerdo de alguna fecha, algún evento, alguna frase, algún beso, algún momento. Que si te extraño? Más, mucho más de lo que te puedes imaginar. Y esta vez duele mas profundo, esta vez es más difícil, no sé porque ni por cuanto tiempo, dicen que el cerebro no tiene la capacidad de medir el tiempo, que no sabe de esa dimensión. Así que para el da igual si te vi ayer o si te vi hace un mes, es el corazón quién gobierna tal vez ese terreno y en este momento no hacemos buena mancuerna como para ponernos de acuerdo en algo.

Es complejo, el tiempo se pasa tan rápido pero cuando me doy cuenta y recuerdo que no estás el segundo se vuelve eterno, como en este momento en el cual estoy escribiendo.

Muchos me preguntan que has sido o quién eres para mi, a todos les respondo lo mismo: hasta este momento puedo decir que eres el hombre de mi vida, con el que me gustaría pasar hasta el último de mis dias, el ser que hizo que me conociera mejor y con el que experimenté las mejores sensaciones que he tenido, el hombre que me hizo conocer el paraíso... pero también, por el que conocí la añoranza a su máxima expresión, por el que he derramado todas las lágrimas que no pensé que derramaría por una sola persona, es el hombre por el que daría absolutamente todo y también, el que no daría nada por mi.

Al que todo el tiempo amo, pero a veces se me olvida y llego a odiarlo por no estar, llego a gritarle en las noches cuando me siento tan sola y me hace falta su presencia, lo odio cuando recuerdo como me miraba y solo la almohada abraza mi rostro humedecido por el llanto de que no llama más. Pero no siempre es llanto o dolor, a veces también sonrio al recordar nuestras locuras, una que otra risa se me escapa al recordar esos encuentros que teníamos, las barbaridades que planeabamos pero casi siempre eso va acompañado de nostalgia cuando me doy cuenta de todo lo que vivimos y de como por mucho tiempo quisimos olvidarnos del mundo, de las circunstancias, de los demás, pero ellos... ellos nunca se olvidaron de nosotros y siempre nos demandaron, pero no juntos, sino a cada uno por su camino...

Estrella este post

*+*+* LA MUJER QUE UN D�A FUI *+*+*

mié 16 de abril, 2008 - 19:05

Cómo puedo ser quien soy
si para estar contigo
tengo que aprender a ser
algo más que sólo soy contigo

Si comienzo por negar
lo que siento y que preciso
a dónde voy a llegar
siendo espejo de tu mismo

No recuerdo como habla
la mujer que un día fui
ya no vive sobrevive
la que duerme junto a ti

No respira el mismo aire
ya no es luciernaga
se ha matado por seguirte
PARA DARTE A TI LA VIDA

No recuerdo lo que piensa
la mujer que un día fui
ya no hay vida entre sus manos
se fue su arcoiris

Es tan sólo un vil reflejo
de tu egoísta realidad
todo lo que le has pedido
te lo ha dado sin dudar

Ya no es ni mariposa
ya no sueña con volar
ya no dice lo que piensa
ya no le interesa hablar

No quiere tener razón
se le muere la pasión
todo por lo que moría
lo ha guardado en un cajón

Ya no te cuenta sus miedos
NO LA SABES ESCUCHAR
ya no te cuenta sus sueños
NO TE PUEDEN IMPORTAR

No trata de conquistarte
porque tú la acostumbraste
a vivir de lo inmediato
a comer de la rutina

O tal vez porque recuerdo
todo lo que un día fui
es preciso que hoy me marche lejos
lejos de ti

A un lugar que no conozcas
que no sepas como ir
y me olvide de tu nombre
y lo que siento por ti

Y me olvide que te amaba
que te di mi eternidad
y me olvide que te daba
hasta lo que no tenía

Y me olvide de tus ojos
tus reproches y tu piel
y me olvide de que existes
que te olvide por mi bien

Que te olvide y vuelva a ser
la mujer que un día fui

Y quiero, realmente quiero volver a ser lo que fui un día, esa mujer con sueños y anhelos, con ganas y coraje, con vida y actitud, con esa sonrisa y ese brillo que desprendían mis ojos cuando estabas junto a mi... La única diferencia es que ahora estoy sin ti... Tengo que salir, tengo que sonreír... tengo que recuperar todo eso que en el camino perdí... por mi, sólo por mi...

Estrella este post

*+*+* 2 AÑOS 9 MESES *+*+*

vie 04 de abril, 2008 - 16:26

Y pensé que las cosas cambiarían... Hemos pasado por esto varias veces y creí que al menos ya estaba lista para soltarte otra vez, pero me equivoqué...  Está doliendo más que otras veces, o será que estoy más susceptible?

Tengo nuevamente esa sensación de que me falta el aire, siento los párpados pesados, mi ánimo está de la fregada, sólo quiero estar en la oficina y de aquí irme a la casa, al parecer es en los únicos lugares donde me siento segura...

Qué si te extraño? Sí, quizá sea normal, apenas van dos días... Pero que rápido pasa el tiempo, ya viste que fecha es? Sí, es 4 de Abril, cumpliríamos 2 años 9 meses, nos quedamos a 2 días, jajaja, que cosas... Hace semanas estaba confundida por otras cosas mírame aquí otra vez... sin poder olvidar... y no es que quiera hacerlo, es sólo que me gustaría que ya no doliera, pero creo que tengo que volver a nacer para que eso pase...

En fin, ya no voy a decir nada porque siempre termino contradiciéndome, mejor dejaré que el tiempo pasé, mientras lo mejor será descansar de todo y de todos, no tengo ganas de ver a nadie y sólo quiero tiempo para mi, es lo que haré, quiero desconectarme de todos, quiero dejar de escuchar: Te lo dije, Siempre dices lo mismo, A ver cuanto aguantas, Y ahora qué pasó?, Al rato regresan, Vámonos de peda, Búscate a otro wey, Mejor cámbiate de ciudad, Ya ves? Me hubieras hecho caso a mi, Tranquila es poco a poco, Échale ganas... No quiero escuchar nada ni a nadie, hoy sólo quiero llorar, mañana... mañana ya veré...

Estrella este post