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Ahora.. y aqui! en un día “especial” segun dicen de reflexión.. te observo.. y siento pena… ¿porq? pues te veo decir te amo y engañarte [quizá] a ti mismo.. o soy yo la q se engaña, al decirte te amo y en realidad no poder decirte la verdad.. Sé q soy una cobarde, admito q tengo miedo de perder tu amistad.. sé q si soy yo quien dice una palabra al respecto luego me sentire la mas “villana” de esta novela; pero ni yo misma sé lo que siento.. al inicio creí amarte, creí que ocupaste ese espacio vacio y disponible q “alguien” cobardemente habia dejado libre… pero ahora ¿quien es aquí la cobarde?... Lo sé, sólo yo. que no tengo la fuerza para decir adiós, pero q sin embargo sigo teniendo el descaro de decir “te amo”.. y seguir este juego q no me llevará a ningun lado. Como dije al inició creí amarte incluso hicimos grandes planes… pero ambos sabemos q el tiempo paso y con el los problemas aumentaron es cierto q los supimos sobrellevar, pero no puedo mentir q en muchos de esos “momentos” y sus “problemas” estuve apunto de explotar y de decir: Yo llegué hasta aquí; no eres como creí.. no amas ni sabes amar. Pero.. como ahora me pregunto..¿quién es la que no sabe amar o ama?, exacto! Nada mas y nada menos q Yo.. Yo q estoy viviendo en una mentira y sólo porq yo quiero, mentira que me esta consumiendo día a día.. No es tu culpa… es culpa mia, que “creì” erroneamente, reemplazarías a ese alguien que “supuestamente” saque de mi vida.. Ahora e incluso desde meses atrás … me pregunto si en realidad ese “alguien” salió completamente de mi espacio.. del lugar q yo creí vacío…
Disculpame porq te supuse “especial para mi” en realidad lo eres, pero quizá no de la forma q tu esperas.. Aunq en el fondo creo q tampoco estás enamorado como dices.. “tu soledad” te mantiene prisionero … me he dado cuenta de eso y no niego que me presté de eso para seguir con esta “burla”.. ´Lo lamento, pero cada día estoy pagando minuto a minuto esta burla.. al amor.
No sé q me espera después de desahogarme en estas letras, no sé lo que me espera después de sentirme vacía aún sabiendo que cuento contigo “aparentemente”; No sé lo q me espera….
Quisiera q todo hubiera sido de una manera distinta.. recordarte en cada canción que se suponia era nuestra, pero sólo cuando las escuchaba lo único q yo sentía era q simplemente era TU TEMA; no el mio… por otro lado yo al escuchar otras canciones, recordaba a ese “alguien”, a ese que me dio mucho pero me dejo nada.. Dios! no entiendo como es esto del amor, o quizá lo sé y no quiero entenderlo.. Señor, sabes q más de una vez te he pedido ayuda… más sólo he sentido tu silencio ante mi, ahora que lo pienso; quizá tu silencio era la manera de expresarte desconforme, ante todo lo que hice.. y hago.
El escribirlo aquí sólo me trae “alivio” momentaneo, soy conciente q me libraré de este saco de “mentiras”, únicamente cuando el pueda leer esto, o cuando yo pueda tener el valor de decírcelo abiertamente…
¡ hasta ese entonces.. a seguir con las ganas de no seguir !
Gracias, pollitos; por ser complices de esta cobarde y mentirosa…