Ya no tienes opción,
sólo tardaste 25 años en darte cuenta que eres un huevón bueno para nada,
te llenaste de esperanza
y hoy día eres sólo añoranza.

Creíste que imitando la felicidad de los demás podías tener una propia,
Ahora abraza la idea de nuevo...

5 años limpio
5 años jugaste a ser otra cosa
5 años te alejaste de lo que odiabas ser
para 5 años después darte cuenta que odias lo que ahora eres.

¿Para qué?
¿Para no volverte loco?
¿Para no ser un perdedor?
un mediocre que no termina nada...

Das lo mejor de tí durante un tiempo para lograr tener la oportunidad...
y ya que la tienes le das la espalda y a base de puras pendejadas pierdes.


¿Qué quieres hacer?
¿A dónde quieres llegar?
¿Cómo quieres que sea tu vida en 5 años?
¿en 2 años?
¿en 1?
¿en 6 meses?
...
¿mañana?


Ibas a morir a los 21...
desde entonces has vivido de más...

Ya no tienes opción,
25 años y sigues siendo la misma pendejada que hace 10
pero con más derrotas

5 años siguiendo el juego que nunca quisiste jugar
5 años escapando de tí para hacer feliz a los demás
¿demás? a tus padres.
Esos viejos a los que les volviste a dar esperanza,
ellos que ya te consideraban caso perdido,
les diste esperanza para ahora escupirles en la cara con 5 años perdidos.

Nunca serás libre,
nunca tendrás opción clara,
nunca serás tú...

Vives con miedo a la derrota,
esa encantadora compañía,
y justo cuando tienes dar el último esfuerzo para ganar
es cuando decides que es hora de abandonarlo todo...

¿Qué quieres hacer?

¿Qué esperas lograr en esta vida?

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[Post marica, no pierdas tu tiempo en estas líneas.]

¿Alguna vez te has puesto a pensar en las cosas que estás haciendo por los demás?

en cómo has dejado a un lado tus creencias, tus gustos, tu libertad, por complacer...

Yo me doy cuenta que eso he estado haciendo los últimos 2 años de mi vida con respecto a mi carrera... si bien la neta comencé porque realmente me llamó la atención y me gustaba... con el tiempo dejó de gustarme, comencé a detestarla y la estoy terminando sólo porque mis padres... o sea, no es que ellos me estén obligando, sino que creo que ellos han puesto muchas esperanzas en mí, y fue mi culpa...

Hasta unos momentos antes de salir de la prepa nadie confiaba en mí, ni siquiera yo, pero en vez de tomar la alternativa más obvia: ya sea estudiar alguna cosa como comunicaciones, artes, o algo parecido, hay voy de sopenco a intentar ser ingeniero.

Y para mi sorpresa si quedé en la escuela (entraron uno de cada 100 que intentaron), y hay voy, a base de chingas bien puestas logré hacer que eso de las matemáticas y las físicas lograran entrar en mi cabeza, más que nada xq en ése momento sí me interesaba.

Entonces obvio, mis padres comienzan a volver a creer en mí, y todo bien, mis calificaciones bien chingonas (después del fiasco del primer semestre), me meto en un equipo extracurricular de diseño mecánico, me ponen como capitán, vamos a brasil, y tssss... de repente ya todo comienza a aburrirme, no me gusta que me doy cuenta como termina siendo la vida de "inge", se trabaja un chingo para lo poco que se gana, mucho estrés, mucho sacrificio y la verdad no me llamaba la atención la recompenza...

En chinga mis calificaciones bajan de arriba de 90's a reprobar 3 materias en un semestre, no me interesa todo eso, poco a poco intento decirles a mis padres que la neta ya no quiero, intento comentarlo a los supuestos amigos, hasta por aquí escribí algo al respecto, y sólo escuchaba por respuesta que es una etapa, que luego se pasa y te das cuenta que estabas mal al pensar eso,... que le siga.

Y la neta en ese momento lo que me convenció a seguir fue el hecho de que ya quiero dejar de abandonar las cosas, algo que siempre había marcado mi vida es lo rápido que me aburro, entonces decido que por mis bolas voy a terminar, eso y lo mismo de no decepcionar a los padres.

Pero igual, ahorita ya me falta mucho menos para terminar, estoy a unos meses, e igual ya quiero dejar de hacer esto, estoy haciendo prácticas industriales, no me gusta, no me emociona, ahorita debería estar estudiando para uno de mis últimos exámenes que es en dos semanas y del cuál no sé ni qué pedo, pero aquí ando escribiendo mis quejas maricas en un puto blog en internet. Comencé a estudiar hace rato y me quedé dormido, y tengo la ligera sospecha de que en cuanto continue estudiando, volveré a caer dormido.

La neta me siento mal, siento que ser así vale madres, ¿qué pinche razón tiene alguien así de seguir? He buscado muchas formas de hacer que algo me mantenga concentrado por mucho tiempo, pero creo que todo me aburre. Que estoy considerándolo una vez más, todo a la chingada, la neta me preocupa que será de mí si no tengo los suficientes huevos para terminar...

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Ok, ya llevo casi 3 meses con mi cambio de vida, haciendo prácticas industriales (trabajando como si me pagaran chido y con una paga como si trabajara culero), yendo al gimnasio seguido, estando con una sola chica,... portándome como un niño estúpido.

Es chido y apesta!

 Este post coninúa...

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Dicen que viene metallica, desde la gira "wherever we may roam" no venían (y fue su primera vez acá).

Pero la neta con sus mamadas no me dan ganas de ir, y no me molesta, puesto que tengo esto:

^{yahoo! arch enemy, amon amarth!}

Así que Sr Hetfield, me la puedes mamar, prefiero a Angela y a Johan.

Por si quieren saber un poco de estas bandas (aunque no lo creo):

http://es.wikipedia.org/wiki/Arch_Enemy

http://es.wikipedia.org/wiki/Amon_Amarth_(banda)

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Hahahahahahaa!! ahora sí me dio risa un FWD q me envió un cuate que si se la sabe...

Se titula las mujeres y sus cosas....

y ahí va la idea principal de la presentación:

Las mujeres se hacen tatuajes en todo el cuerpo...

Se perforan las orejas...

Se depilan con cera caliente.... hasta en las partes bajas....

Se operan la nariz....

Se inyectan botox...

Se hacen liposucciones...

Se operan nalgas, chichis, se quitan costillas....

Se queman el coco con secadores de cabello, se lo jalan al peinárselo...

Pero no te dan el culo porque les "duele"!!! 

No mamar!!!

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Es bien chingón tener dinero...

lástima que se tenga que trabajar por él...

Y lo peor es que no dura el desgraciado...

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Levantarse antes de que salga el sol para llegar a checar hora... saludar con sonrisa hipócrita a otros igual que tú... hacer un chingo de cosas para ganar una miseria... salir después de la hora de "salida"... llegar a casa cansado a ver que hacer con las grandiosas 3 horas que te quedan libres, porque si tomas más tiempo peligro y al otro día no te levantes antes de que salga el sol para llegar a checar hora...

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Primero soportar escuchar a un cuate ardido porque su vieja lo dejó por irse a coger con un billetudo, luego aguantar las pendejadas que decía una chichona respecto al metal... me cae que nomás porque su escote estaba pocamadre y ver eso era mejor que seguir soportando al ardido me comporté.

Luego apareció una ex... tómala viejita! una ex a la que corté diciendo que me iba a ir a vivir al extrangero (fue novia de 1 mes de pura pasión, pero ella quería más...), entonces mejor decidí salir al patio trasero a fumar con los droogies de siempre.

Todo relax con ellos, discutiendo de cosas que ni conocíamos (y ni entendíamos)... pero uno empezó a malviajarse y ponerse in paranoic mode, entonces mejor decidí regresar adentro a ver qué diablos traían ahora.

Y sabía decisión, el nude poker había iniciado en el cuarto del silencio! Y con una nena que no conocía, así que decidí acompañarlos a jugar...

En resumen del juego: después de como 20 juegos la chica ya sólo tenía puestos sus calzoncitos negros, yo andaba en boxers (casi desde los primeros, pero ya después no perdí) uno de mi cuate desnudo mirando y el otro en boxers y camiseta. El último juego me lo ganó la chica y adiós boxers... 

Así que igual me hice a un lado para apoyar a mi cuate (si, que se quite los chones la chica!), y mi cuate no pudo!!! hahaha 2 juegos perdidos seguidos. Ni pedo. 

Apareció el cigarrín maldito y nos pusimos idiotas todos ahí, así desnudos como estábamos. 

La chica desconocida no recuerdo que me estaba platicando (pero no dejaba de mirarme la verga), entonces comencé a besarla, y agarrarle sus chichitas.

Poco a poco mis cuates se pusieron sus ropitas (después de darse cuenta que la chica no estaba tan stoned como para aventarse un cuarteto) y fueron dejando el cuarto sólo. La neta la chica parecía que andaba en tachas pues andaba bien perversa... pero aún así no pasó a más de una mamada y un faje.

Así que obvio salí de ahí con ganas de estar dentro. Y la primera chica que ví saliendo fue a la chichona.

Creo que mi verga seguía sobresaliendo, pues apenas me acerco, ella me dice algo cómo:

chichona: te reto a que aguantes más que yo.

anti: ¿En qué? (a si seré pendejo).

chichona: ¿En qué crees? (supongo que pensó: PENDEJO!), en que aguantes sin venirte más que yo.

Así que lo pensé como....

Medio segundo y la arrastré a otro cuarto de la casa.... pero hahahaha, ocupado (por el billetudo y la ex-vieja de mi cuate del principio), la llevo al otro cuarto OCUPADO (no sé quiénes eran pero la chica como gritaba), fuimos al cuarto del fondo y estaba libre... pero el cuarto de una niña... 

Entonces pues comenzamos con la acción, fuera ropa... "mira, este lunar está perverso"... "qué sexy tatuaje"... "Ah no mams! qué rico".... y tras un rato nos detuvimos.

En la pared sobre la cama, había una tabla con ositos de peluches que nos cayeron encima... 

Bueno, mandar a la chingada a los osos y seguimos con lo nuestro...

Ya en su tercera venida decidí que ya había pasado un buen rato (a parte de que creo que ella ya no estaba en si misma), me dejé venir y a buscar alcohol (la deshidratación es cabrona)... recuerdo que en mi mente ya sólo tenía una imagen de una botella de jack daniels y escuchaba a lo lejos a la chichona decirme algo, pero la neta no le puse atención.

Mientras estaba enguyendo media botella de jack daniels se acercó mi ex (la de un mes) y comenzó a tocarme e insinuarse... la neta como decirlo... ya estaba amaneciendo y yo no recordaba exactamente como había llegado a la casa en la que estaba... así que me dejé llevar...

Ya de madrugada estaba en su casa (vive en un depa en el centro) durmiendo, y decidí que era el momento de huir: tomé mi ropa, mis tennis, celular, cartera y llaves y a la chingada. 

A hacer la marcha del zombie hasta mi casa donde mi hermosa cama me esperaba. 

Pd: esa madrugada recordé porque se supone que me fui al extrangero,... eres bien sofocante!

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Hey pig.

Si tú!

Todos mis miedos se han vuelto reales.

Azul y negro y huesos rotos, tú me dejaste aquí, estoy completamente solo

my little piggy necesitaba algo nuevo

Nada puede detenerme ahora

Ya no me importa

Nada puede detenerme ahora

Simplemente no me importa.

Hey pig!

Nada está saliendo del modo en que lo tenía planeado

hay muchas cosas que esperaba que me ayudaras a entender

¿Qué se supone que debo hacer? perdí mis mierdas por tí

Ya nada puede detenerme

no me importa más

nada puede detenerme ahora

simplemente me vale

ya nada puede detenerme

tú no me necesitas más...

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Estaba el anti bien a gusto comprando chingaderas en una plaza del centro de Monterrey, cuando decidió entrar al baño (tenía como 3 cervezas que ya habían terminado de pagar su alquiler). 

Entonces fui a soltar el agüita... todo el proceso normal (echar nalgas para atrás, abrir bragueta, sacar la riata y echar el agua,... sacudir, guardar y cerrar). 

Y ya cuando voy a lavarme las manos encontré esto:

^{En un baño de Monterrey}

Neta que me quede como 3 minutos observando el letrero e imaginando cuál podría ser la razón de semejante prohibición... o a cual pelo se referirán.

Chales.

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¿Quién no huiría espantado como si viese un mounstruo o un espectro de un hombre de ese linaje sordo a todos los incentivos de la naturaleza, sin pasión alguna, sin amor, inaccesible a la misericordia como si fuese de la más dura roca de marmol de Paros?

Un hombre a quien nada se le escapa, que nunca yerra, especie de lince que todo lo ve sin equivocarse nunca; un hombre que no está contento más que de sí mismo, que no ignora nada, que se cree el único, el único fuerte, el único libre, y, en una palabra, que se cree que lo es todo, aunque claro está que sólo sucede en su pensamiento.

No tiene amigos ni es amigo de nadie; no repararía en hacer a los demás es objeto de sus críticas y blanco de sus burlas. He aquí el retrato que los filósofos nos proponen como el prototipo del sabio.

Y yo os digo: si fuera precisión hacerlo, ¿qué república eligiría un gobernante de esta laya o qué ejército le tommaría por general? ¿Qué mujer aguantaría a un marido semejante? ¿Qué huésped le invitaría a su mesa, qué siervo tomaría por amo a un individuo de esa catadura? ¿ No sería preferible escoger al azar a uno cualquiera de entre la plebe, a un loco que muy bien podría mandar u obedecer a otros locos y que sería, como todos, indulgente con sus semejantes, afectuoso para su mujer, alegre con sus amigos, invitado atento, huésped amable y, en fin, un hombre al que nada humano le es ajeno?

parte del "Elogio de la locura" de Erasmo de Rotterdam.

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Si en algún momento, en este país jodido y con gente culera, yo me llegase a convertir en un blanco de los secuestradores, no quiero que se dé un sólo peso por mi, nada por rescatarme que lo más probable es que ya haya muerto.

Si en algún momento algo así llegara a pasar, en mi desesperación buscaré la forma de escapar, buscaré la forma de romperme la cara con el puño de alguno de ellos, buscaré que me maten o matarme yo. 

Perdón si soy un ogete egoísta al decir esto, y sé que podría ser duro para algunos encontrar mi cuerpo muerto, o tal vez ni encontrarlo nunca; pero mi egoísmo sale de que no me gustaría que a esos maricas se les pague por sus pendejadas, que sigan con su forma de vida, mi egoísmo sale de que no quiero que esto siga, y en algún momento ellos puedan llevarse a alguno de ustedes, que me importan... yo no sabría que hacer. Y estoy convencido de que si ellos ven que tú estás dispuesto (y puedes) pagar por mi rescate, luego irán por mis hermanos, luego irán por tí. 

Así que por favor. No se pague mi rescate. En el momento que ocúrrame un secuestro, denme por muerto, hagan lo que tengan que hacer para salir del duelo interior y después sigan pensando que luchar por este país no vale la pena, que las cosas nunca cambiarán y la solución es abandonarlo para nunca más voltear atrás.

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