La mayoría de la gente que entro a las universidades
el año pasado nació en 1983 o en 1984…  Para ellos ha existido
solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca
cantaron “We are the world, we are the children”, y
cuando García Márquez gano el Nóbel ni siquiera sabían
leer.
Tenían 8 anos cuando la Unión Soviética se desintegro.
No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola
Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que
hubo dos. Son demasiado jóvenes para acordarse de la
explosión del trasbordador espacial “Challenger” y
probablemente nunca sabrán que fue el “Reto Pepsi”.
Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. No
alcanzaron a jugar con el Atari. El CD entro al
mercado cuando no tenían ni un año de vida… nunca
tuvieron un tocadiscos… y nunca jugaron Pac-Man.
Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos
especiales les parecen patéticos. Muchos de ellos no
saben, o no recuerdan, que los televisores solo tenían
13 canales y una “U”, y se cambiaban con perilla; mas
aun, incluso algunos no han visto nunca televisor en
blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que
es ver la tele sin un control remoto. Nacieron tres
años después que la Sony puso a la venta el Walkman, y
para ellos los patines siempre han tenido las ruedas
en línea. Y ni hablemos de la normalidad con la que
ven un teléfono celular o una PC.
 
Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro
del Saber, Burbujas, Perdidos en el Espacio o El
Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en
Tiburón”. Michael Jackson siempre ha sido blanco. Y
como van a creer que Travolta pudo bailar con esa
panza?. Nunca oyeron las siguientes expresiones: “El
avión, jefe, el avión”... o “Abuelito dime tu”. – - No
recuerdan quien era la Mujer Maravilla”,y tampoco
usaron lonchera de metal, ni tampoco recuerdan quien
era “El Hombre Nuclear”, “La Mujer Biónica”, o el
“General de los Dukes de Hazard” (Hazard?...que es
eso?)... Creen que “El Crucero del Amor” sale de Miami
cargado de lunamieleros… que los “Ángeles de
Charlie” es un “estreno” cinematográfico y que cuando
se les habla de “CHIPs” pensaran en las papas para
acompañar el almuerzo…
 
Recuerda que toda esta gente entro a la Universidad el
año pasado…Ellos son los jóvenes ahora…
 
Síntomas de que te estés poniendo viejo:
 
1. Cuando lees este texto y sonries.
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de
   decirle que NO a una mujer sin remordimientos.
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle
   que SI a un hombre…. y sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a
   todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema
   de conversación.
7. Cuando lo niños con quienes, hasta hace poco,
   tenias cierta complicidad, ahora te dicen “señor”, te
   tratan de usted…o, peor aun, te dicen “tío”.
8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana
   para recuperarte de una trasnochada.
9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de
   ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de
    dientes destapada.
11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben mas que tu de
    computación.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día
    sin bañarte.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele,
    en vez de ir a verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños
    igual que cuando eras chico.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te
    tape en vez de mostrar.
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el
    horas por teléfono.
19. Cuando ya sabes lo que quieres.
 
...nos estamos poniendo viejos!!!
Saludos y sonrian… por que aun somos jovenes… de
corazon.
Feliz Vida!!!... O lo que nos queda de ella!!!FDC
 

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Esto solo lo aplico los fines semana!!! lastima….

Ya quiero que sea viernes!
FDC

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1.-         No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es
divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis. Le
puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las manchas, depresión,
estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden
mejorar con un poco de amor.

2.-         El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto
científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno,
la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello.

3.-         Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las
probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El
transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.

4.-         Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso
equivale a hora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !

5.-         Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona
todos los músculos del cuerpo.

6.-         Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace
circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable
sensación de euforia y bienestar.

7.-         El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la
osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.

8.-         Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán.
El cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas
Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.

9.-         El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te
permitirá dormir mejor.

10.-    Un
abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en ti mismo. Saber que alguien te
desea es suficiente para que tú mismo/a te quieras más.

11.-    Es el
mejor tranquilizante del mundo. Diez veces más efectivo que el Valium
-Diazepam.

12.-    Besar
a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que
elimina partículas de comida de los dientes. También hace disminuir el nivel
ácido que causan caries y placa dental.

13.-    Alivia
los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constriñe
los vasos sanguíneos cerebrales.

14.-    Mucho
amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistamínico natural.

15.-    Practicado
con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la salud mental. Saca a
relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia el
estrés, eliminando el exceso de hormonas como la adrenalina haciéndote sentir
eufórico, pero calmado.

16.-    En
Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta sexuales para que la
gente “olvide las cosas apremiantes y se pueda relajar”.

17.-    El
frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les da mejor color,
forma y apariencia.

18.-    Si
padeces de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren
durante el acto sexual provocan relajación y sueño enseguida.

19.-    Uno de
los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el amor. Se te quitará
el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y te afectará menos la tensión
diaria

20.-    Las
noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos, Siempre y cuando no
sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la trasnochada o no?

21.-    Hacer
el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y la producción de
glóbulos rojos.

22.-    Hacer
el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluido
linfático en el cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias,
toxinas y otras sustancias que se acumulan el organismo, especialmente en los
muslos.

23.-    Entonces…
¿Qué haces ahí sentada o sentado? Busca a tu pareja y sino la tienes levanta la
vista del monitor y localiza a el o la candidata propicia para mejorar tu salud

FDC

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Cuando yo era chico me encantaba los circos y lo que más me gustaba de los circos eran los animales.

La única manera de saber, es intentar de nuevo, poniendo en el intento ¡TODO TU CORAZÓN!

FDC

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Cuando te das de golpes contra la pared a lo largo de tu vida, te das cuenta de que algo no está bien y lo racionalizas. Cuando envejeces, enfrentas las cosas porque el tiempo se te está yendo.
Mi filosofía a estas alturas es que no hay respuestas para nada. Nada tiene sentido.
 Para qué preocuparte si no hay respuestas en este mundo. Lo más interesante de la vida es cuando vas manejando y de repente ves un cementerio y dices ‘gracias a Dios que no estoy ahí, ¿pero que estoy haciendo con mi vida mientras me llega el tiempo?’, creo que de eso se trata todo.

FDC

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Hoy subi mas fotos a mi galeria, hace mucho tiempo que no las veia, de
repente se me vinieron muchos recuerdos…de mi familia, de las
personitas muy especiales que ahora ya no estan con nosotros, de los
viejos amigos, la escuela, etc…

P.D.: de verdad que TE EXTRAÑO MUCHO Princesita!!!
          quisiera poder volver a verte!!! me haces mucha falta….

FDC

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Una pequeña carcajada para comenzar el día!!!

EL PRIMER SERMON:

El padre Amaro estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó
al  Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le
sugirió lo siguiente: La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en
el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas
relajado.
El Domingo siguiente el Padre Amaro aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía  hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.
Luego del sermón, regreso a la sacristía y encontro una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre Amaro:
La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. 
Le anexo algunas observaciones para que NO se repita lo que ví en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de poner una rodaja de limon al borde del caliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apostoles eran 12 y no 7… y ninguno era enanito!
6. Nos referimos a nuestro señor como Jesucristo y sus apostoles NO como “J.C. y sus boys”

7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo madreó.

8. No nos referimos a Judas como “El traidor hijo de su %&@* madre”.

9. No debe tratar al Papa como “El Mero mero Chingón”.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.

11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la  nuca.

12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, Ud.sacó un letrero que decía: “su propina es mi sueldo”

15. Los pecadores se van al infierno y no “a chingar a su madre”.
16. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo “La Ola”.
17. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la  iglesia, NO!

18. NO utilice su crucifijo como agitador.

19. Y por favor…Mande a lavar su sotana, porque despues de sonarse la nariz quedó hecha un asco!

IMPORTANTE:
Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “maricón”, “travesti con faldita”, era YO !
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente, El Arzobispo

Alegrense!!!

FDC

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¡Lo que hacemos por ser Ingenieros en Sistemas!  1.
Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda,
desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros
no es ningún problema acordarnos de todas las claves de usuario. Además
de que nos encanta llegar y que no haya nadie. 2. Cuando
nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese
de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de
sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A
nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a
la suya. 3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un
correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin
leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas. 4.
Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna
consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda
en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para
solucionar problemas. 5. Cuando el ingeniero de sistemas
esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los
computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para
atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono. 6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente. 7.
Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5
para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su
mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un
correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha
recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato. 8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no? 9.
Cuando su módem le dé el mensaje: “No hay tono de marcado”, en casa,
llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de la
compañía telefónica desde donde sea. 10. Cuando su
computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de
sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del
problema. Nos encanta el misterio. 11. Cuando el ingeniero
de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su
configuración o como operar algún equipo, póngase a leer el periódico,
atienda a la demás gente, voltee a otro lado o súbale al radio. De
hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos
encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo. 12.
Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste
en aprender ni mucho menos tome apuntes. Siempre estaremos ahí para
volver a hacerlo. 13. Cuando la impresora no imprima,
reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta
imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente. 14.
Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a
todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
Si ninguna impresora lo imprime, llámenos con mucho enojo, a nosotros
nos encanta ir a encender impresoras. 15. No use la ayuda
que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
Y si nos ve alguna vez usarlos nosotros, es que a veces somos brutos. 16.
Cuando vaya a tomar algún curso de informática, no dude en practicar
con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee.
Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos
los estragos que usted cause. 17. Cuando lleguemos a
reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su
almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión. 18.
Nunca nos dé las gracias ni mucho menos nos pregunte: ¿Cuánto le debo?.
Nos encanta nuestro trabajo y, además nos encanta regalarlo. 19.
Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo
programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted
tiene en su PC! 20. Si el cable de su ratón siempre tira
el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el
computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados
para aguantar 80 kilos de peso. 21. Si la tecla {Enter} de
su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo
electrónico. No se le ocurra que es porque esta sucio, ya que los
teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta,
cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas. 22.
Cuando el sistema le muestre la típica ventana de “Está usted
seguro…”, conteste siempre que “Sí” o “Aceptar”. ¿Si no estuviera
usted seguro no lo habría borrado, verdad? 23. Siéntase
completamente libre para decir “No tengo ni idea acerca de esta mierda
de informática”. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga
que nuestra profesión es una mierda. 24. Cuando necesite
cambiar el cartucho de toner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio
de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda
que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.    25.
Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la
tiene) que nos llame, si no tiene secretaria, pídale a quien pase
enfrente pero nunca nos llame usted mismo. A los que trabajamos en un
Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no
tiene ni idea de cuál es su problema. 26. Cuando escanee
la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y
resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico
y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas
libres en el servidor y un procesador del carajo. 27.
Cuando tenga que imprimir tropo cientos mil folios, no se le ocurra ir
imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás
pueden esperar, usted tiene prioridad. 28. Cuando se
encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de
semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros
trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en
verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, domingos y días
festivos, etc. 29. Si sus hijos estudian informática,
tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles
cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por
su copia ilegal de Visual Basic, etc. 30. Cuando nos
traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis,
por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted
jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es
tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos
constantemente el tiempo navegando por Internet! 31.
Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una
presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso
no sabe que podemos hacer milagros? 32. Si alguna vez
quiere mandar un correo electrónico de 10 megas a través de un servidor
que solo permite máximo 2 megas, no lo piense y envíelo muchas muchas
veces, en alguna de esas tiene que caber. Si por alguna razón no lo
manda, llámenos a nuestra casa ¡¡no importando que sea de madrugada!!
Nosotros debemos de poder resolver los problemas de los correos
gratuitos. 33. Cuando su computador ya no encienda, no nos
lo mande a nosotros que terminamos la carrera de Ingeniería
Informática, sino lléveselo a su sobrino que estudia computación en la
secundaria. El debe de saber ya que eso estudia. Además, a nosotros nos
encanta resolver los problemas que causa la gente que no tiene ni la
menor idea de que significa “hardware”. ¡¡Es problema de computación,
no de ingles!! 34. Cuando nos visite, pídanos que le
copiemos en un disquete, la ultima canción del grupo de moda o el
último video que acaba de sacar su artista favorito. Nosotros lo
debemos de tener, es nuestra obligación. Y si no lo tenemos, enójese
con nosotros, ¿a caso mp3 no es de computación? 35. Si el
video que quiere si lo tenemos, pero no cabe en un disquete, enójese,
insúltenos e incluso hasta golpéenos, ¡¡porque ha de caber!! 36.
Si por algún “error del computador” o “error del Ingeniero de Sistemas”
su hijo de 16 años tiene en sus favoritos paginas pornográficas, es su
deber y esta en su derecho de molestarse con nosotros y de creer que
nosotros se los pasamos. Porque su hijo es incapaz de eso, además, las
páginas pornográficas estaban en la computadora. 37. No
dude en interrumpirnos a la hora de la comida, y hacernos viajar 15
kilómetros para ir a instalarle el papel a su impresora urgentemente.
El papel solo puede ser instalado por Ingenieros Profesionales. Y si se
nos ocurre cobrarle, no nos pague, ¡¡porque nos va a pagar si poner el
papel es de lo mas sencillo!! 38. Nunca, nunca, nunca, ni
por error, se le vaya a ocurrir leer los manuales de instalación, ni
mucho menos el de operación de su equipo que acaba de comprar. Si no
sabe como encenderlo simplemente ¡¡llámenos!! 39. Cuando
opere algún programa nuevo y no sabe como, llámenos, nosotros debemos
de saber operar todos los programas que existen en el mundo, incluso el
que acaba de bajar del Internet que esta en Arameo Antiguo. Nosotros le
debemos dar soporte, aunque no sepamos ni una maldita palabra de Arameo. 40.
Nunca compre Ud. Las licencias de sus programas que utiliza, siempre
pídanos que le regalemos una copia, usted no tiene porque pagar los
derechos de uso si ya los pagamos nosotros. 41. Si su hijo
le mete monedas a la unidad de disquetes o se cuelga de la charola del
CDROM y lo rompe, o la golpea o cualquier cosa que le haga que la dañe,
¡reclámenos con todo derecho! Eso lo debe de cubrir la garantía. 42.
Siempre díganos que ese mismo equipo que le ofrecemos lo tiene la
tienda “x” mucho mas barato, aunque no sea cierto, nos encanta que nos
comparen. 43. Nunca le haga mantenimiento preventivo a su
equipo. Eso no sirve de nada, es solo un pretexto de nosotros para
sacarle dinero. Ah, ¡y discúlpenos por ser ingenieros de sistemas!  FDC

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Sabes algo!!.... Detesto que no respeten las cosas!!!

La verdad que esto si me hace enfadar, odio que toquen mis cosas, y mas
mi computadora, ahora resulta que esta descompuesta… mi hermano dice
que solo la encendio y le comenzo a marcar errores, eso no se lo crei y
no se que le hizo… lo pero de todo es que tengo que esperar hasta el
fín de semana para repararla…solo espero que no sea nada grave….

Bueno creo que no puedo hacer nada mas que tragarme mi coraje y esperar hasta el sabado…

Espero que les vaya mejor que a mi….

Saludos…

      __ _______=______ 
       \@([_____])___O 
     /|-[____]
     /  / (()
     __/

FDC

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No es nada personal…

Análisis químico ISO-8859-1

Instituto Nacional de Tecnología Industrial (INTI)
Departamento de Análisis de Materiales
 
1.- Análisis Químico:
 
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg. (Pero varía entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
 
2.- Propiedades Físicas:
 
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones  
     desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en los puntos precisos.
 
3.-Propiedades Químicas:
 
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
     piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón
     aparente.
d. Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por Saturación
   en alcohol etílico.
 
 
 
 
4.- Usos comunes:
 
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
 
5.- Pruebas realizadas:
 
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en 
     su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra
     mejor.
 
6.- Peligros potenciales:
 
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias
     en distintos lugares, mientras que las muestras no entren
    en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión
 
7.- Advertencias:
 
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante. se considera un bien 
     escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.
 
Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico

FDC

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Creo que alguna vez (no hace mucho tiempo) experimente algo así... y creo que es cierto…

¿PORQUE LA GENTE GRITA ?

Un día Meher Baba preguntó a sus mandalies lo siguiente:

- ¿Por que la gente se grita cuando están enojados?

Los hombres pensaron unos momentos:

Porque perdemos la calma – dijo uno – por eso gritamos.

Pero ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado? –

preguntó Baba

No es posible hablarle en voz baja? ¿Por qué gritas a una

persona cuando estás enojado?

Los hombres dieron algunas otras respuestas pero ninguna de
ellas

satisfacía a Baba.

Finalmente él explicó:

Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan
mucho.

Para cubrir esa distancia deben gritar, para poder
escucharse. Mientras más

enojados estén, más fuerte tendrán que gritar para
escucharse uno a otro a través

de esa gran distancia.

Luego Baba preguntó:

¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran?

Ellos no se gritan sino que se hablan suavemente, ¿por qué?
Sus

corazones están muy cerca. La distancia entre ellos es muy
pequeña.

Baba continuó – Cuando se enamoran más aún, qué sucede? No
hablan,

sólo susurran y se vuelven aun más cerca en su amor.
Finalmente no

necesitan siquiera susurrar, sólo se miran y eso es todo.
Así es cuan cerca

están dos personas cuando se aman.

Luego Baba dijo:

Cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no
digan

palabras que los distancien más, llegará un día en que la
distancia sea tanta

que no encontrarán más el camino de regreso.

lo crees!!?
FDC

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Pues de nuevo aqui!!!
La verdad es que hoy no hay mucho que hacer, (por ahora!!) en la noche espero que se mejore…

¿¿por
qué LA DIFERENCIA??

Dios:
Principio masculino creador del universo

Diosa:
Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas

Patrimonio:
Conjunto de bienes.

Matrimonio:
Conjunto de males.

Héroe:
Idolo.

Heroína:
droga.

Hombre
publico: conocido que desarrolla actividad publica

importante.

Mujer
publica: prostituta.

Hombre
Ambicioso: Buen partido, con metas.

Mujer
Ambiciosa: interesada, arpía, chupasangre.

Perro:
El mejor amigo del hombre.

Perra:
Desgraciada, vil.

Zorro:
Heroe de comics y peliculas.

Zorra:
ustedes ya saben, jajaja.

Golfo:
Agua rodeada de tierra

Golfa:
adivinen?

Atrevido:
osado, valiente.

Atrevida:
insolente, mal educada.

Soltero:
codiciado, inteligente, hábil.

Soltera:
quedada.

Suegro:
padre político.

Suegra:
bruja, hija de….

Aventurero:
audaz.

Aventurera:
fácil.

Machista:
hombre macho.

Feminista:
lesbiana.

Don
Juan: Hombre en todo su sentido.

Doña
Juana: La mujer de la limpieza.

FDC

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