Diario de bishoujo

Pues si, no es que se me olvidara que existe el gallinero, simplemente mi vida tuvo muchos cambios. Ya saben, me fui de puebla, comence el internado rotatorio de pregrado en un hospital (ya a 6 semanas de terminarlo) y muchas otras cosas mas. No puedo creer lo rapido que se fue el año, pareciera que fue ayer que entre a Medicina interna a llorar por la carga de trabajo, ya estoy a unas semanitas de la fiesta de graduacion del internado (jajaja, ya se, mas fiestas)

En cuanto a mi práctica médica (superrrrrrrrrr extensaaa) jaja, pues que puedo decir, no tengo quejas, los médicos me dicen  que soy muy buena, que me irá bien, que solo tengo que confiar mas en mi, espero que tengan razon. El siguiente año podria hacer el examen nacional a residencias medicas, y digo podría porque no me he decidido que especialidad  quiero, me encanta la ginecologia, y la cirugia, lo demas no me desagrada pero tampoco me encanta. Talvez decida esperar o talvez decida quedarme como médico general, es que me ha entrado un estado depresivo que no me deja pensar.

Todo por "él", llamemosle hmmm... fulano, bueno, el caso es que  a fulano lo conozco, al menos de vista, desde hace años, y hace ya casi un año, tuve la magnifica oportunidad de conocerlo más a fondo. Fulano esta estudiando ingenieria, no ha terminado porque lo dejo hace unos años, y ahora estudia via internet. Es uña y mugre del hermano de mi mejor amiga aqui en qro, y desde que llegue, cadavez que salia lo veia, y nos hicimos amigos, no lo niego, salimos unas 3 veces y a mi me encantaba, entonces en una fiesta sucedio lo qe tanto habia esperado, me quiso robar un beso (lo cual me encanto) y despues de una platica larga y tendida en la cual le explique q no quiero ningun free fulano se decidio y me pidio que fuera su novia, muy mal de mi parte aceptar a los 3 minutos pero asi fue (ERROR NO1 )., Enseguida pense..."vayaaaaaaa el amor ha dejado de ser una porqueria.....". Duramos 2 meses yyo lamentablemente habia entregado  mi corazon (ERROR NO 2), un dia de repente dejo de llamar, de buscarme, de ir a i casa, ponia de pretexto que no tenia coche y que habia chocado. Un 5 de julio jajaja fue a mi casa y medijo:: "no me nace llamarte, no me nace buscarte, cuando alguien quiere busca la manera de ver a  la persona que quieres y simplemente a mi no nace, creo que tu te has encariñado mucho y en mi el sentimiento no crece, creo que debemos terminar, a menos que quieras que sigamos siendo novios y yo te siga tratando asi...." yo le dije....ni madressssss (ACIERTO 1), le dije se feliz y bye bye (pero pensaba: hijo de tu....). Yo lloraba pero me daba mi lugar (ACIERTO NO 2), simplemente lo ignoraba, no lo saludaba a menos que fuera muuuuuuy necesario y asi fui logrando que me extrañara, un mes despues me pidio que regresaramos, me pidio perdon y me dijo que me queria, que era un tonto, y q se habia dado cuenta q yo era muy importante para el, la zonza esta perdono al fulano aquel en cuestion de dos semanas (ERROR NO 3), y aunque las cosas  fueron hermosas,... todo cambio,.

Un dia en un fiesta me dijo: Bihoujo, quiero decirte algo.... TE AMO...TE AMOOOO!!! Y lo empezo a gritar enfrente de sus amigos, de la gente extraña, me djo: cada dia que pasa estoy amandote mas y mas, soy un tonto, un idiota por lo que te hice, te lo gritan mis ojos...pero tu no me escuhas...te amo, te amo, quiero estar contigo el resto de mi vida.... y le crei (ERROR NO 4), en ese momento me dio el beso mas dulce que nunca nadie me ha dado, el beso mas tierno de toda la historia y que nunca olvidare (ERROR NO 5), despues de eso, me llamaba todos los dias para recordarme que era el amor de su vida,  y nuevamente tome mi corazon, le puse sus venditas y curitas y se lo regrese... (ERROR NO 6),  se lo di y luego el volvio a cambiar... han sdo los dias mas horribles de mi vida... lo extraño como nunca he extrañado a nadie, fulano ha jugado conmigo, y con mi corazonzito que ya es un coladero, no me llama, no me busca, no va a las fiestas a las que voy para no encontrarse conmigo...y yo sigo sufiendo por el (ERROR NO7), pero pues yo tampoco he querdo llamarlo, ni lo busco, trato de cuidar lapoca dignidad que me queda (supongo que...ACIERTO NO 3), sin embargo, siento que literalmente me estoy muriendo, siento una tristeza tremenda, me ha destruido por completo y no se como salir de esto...tengo la esperanza que el cambie (ERROR NO 8) Y que regrese (ERROR NO 9), no se, me seitno super depre... y necesto a mis pollos que me aconseje,.....

Creo que merezco una explicacion, siento que lo fastidio, que le caigo mal, y no se que hice (DICEN Q ESE ES EL ERROR 10, CULPARME), pero estoy segurisima que es mi culpa, estoy segura que algo hice, algo lo alejo de mi.Una vez me pregunto si yo dejaria el servicio social por el (porque tengo q regresar apuebla), le dije q si, q abandoria practicamente todo por el (error 11 y 12 el decirselo),  hasta mi carrera, que tanto trabajo me ha costado, medicina....pero era la verdad, yo hubiera hecho eso por el y mas.....El siguiente videito me hace llorar mucho...pero siento que me queda...cada palabra de la cacnion es correcta...como si yo la hubiera escrito)...bueno...espero consejitosss

pd...NOTARON CUANTAS VECES ESCRIBI ERROR, Y CUANTAS VECES ESCRIBI ACIERTO... ASSSHHH ME ODIO, ME ODIOOO

kiero regresar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Pues aqui actualizando sobre estos meses de ausencia... ok... llegue a queretaro por el dia 15 de diciembre de 2008. Me fui de puebla con una mezcla de melancolia y alegria,y cuando llegue a m tierra anhelada mis padres me hicieron una fiesta de bienvenida....jajaja...estuvo muy padre y pues hasta el dia de hoy sigue siendo tema de conversacion...me dicen unos amigos a los que invite: oyeeee deberias hacer otra fiesta , que no te han dicho que la RE-GU-LA-RI-DAD hace experto al inexperto!!!y les tomare la palabra. El 1 de enero empezo oficualmente mi internado y dificilmente me mantego despierta si no estoy en el hospital. Empeze mi rotacion por medicina interna y hasta llegue a llorar del coraje de tener tantooooooooooooooooo tabajo  yestres...despues me entere que no fui la unica, que todas mis compalñeras tambien lloraron. Y apenas empezo marzo cambio la rotacion a cirugia. Y lo mejor de todo es que de dormir 5 minutos en la guardia de medicina interna pasamos a dormir 2 hrs en la guardia de cirugia, pues me siento en la gloria, y ademas me gusta mucho...ademas me siento muuuy a gusto.... me gusta mucho cirugia y tambien un residente... jijiji pero como dice mi hermana, me hace falta trabajr en mi autoestima(despues de que el campeon, algunos pollos y otras personas dejaran mi autoestima muy dañada), porque empiezo a pensar que ese residente q me gusta no se fijara en mi, en fin...ya les ire contando como va el asunto..... mientras somos amigos.....buen, me voy, tengo sueño y mañana tengo guardia

No soy experta dando consejos, no soy buena dando palabras de aliento, no soy buena para decir que las cosas van a salir bien. No lo soy. Pero creo que al menos puedo escuchar, y aunque callé y guardé silencio y cierre mis labios para no decir algo inapropiado, si me siento junto a tí y me cuentas tus problemas y si me quedo callada, sé que sabrás que no estoy distraida, ni siendo indiferente. Al contrario, calló y pienso, pienso mucho antes de decir algo, y talvez ese silencio se mal interpreta. Sé que si volteas a verme, me hallarás con cara de pensativa, y dirás dentro de tí: "vaya chica, si que le da vueltas al asunto" y talvez hasta resulte cómico mi cara de concentracion, vamos, yo sé que es graciosa. Y todo esto viene a que regreso de puebla y me encuentro de nuevo con mi familia. Un suceso que yo esperaba desde hace mucho tiempo. Y veo de nuevo a mi gemela (por que tengo una gemela monocigotica, es decir, gemelas idénticas) y me encuentro con que ya no me tiene la confianza que solía tenerme hace unos años. La veo llorar y me acercó a preguntarle que onda, y me dice. Nada, le preguntó, no me vas a decir???? no no, dejame sola"....me voy, y regresó al rato para ver como sigue y vaya cosa con que me encuentro!!!esta telefoneando a sus amigos, llorando como magdalena... contandoles aquello que a mi no me quiso decir... me sentí.... tan mal!!! digo, es mi gemelita linda!!! la quiero!!! se que me fui un par de años!!! pero aqui estoy!!! ahora puedo escucharla!!! no tengo  NPI  de como acercarme... de como decirle que sigo siendo su mejor amiga, o que al menos ella sigue siendo mi mejor amiga, que si me fui, no fue por gusto, fueron als circunstancias... y ahora siento que perdi la mitad de alma!!!pero no sé si siquiera mencionarlo, le veo tan lejos.... l e veo y al mismo tiempo la entiendo, cuando estuve a su lado, no fui de mucha ayuda. La qu lloraba yo, y no tenía fuerzas para escuchar, tenía una depresión severa, sin exagerar, pero ya etsoy bien, recuperada talvez no al 100% , peor lista para ser la hermana que he sido. Y es que ella es muy especial, tiene un caracter fuertisimo, capaz de conseguir lo que se propone, y si ella toma una desicion de sacarte de su vida, ni como cambiarla!!! habra decidido sacarme de su vida? Menudo asunto!!!!!

Me choca estar asi, pero se que ya no tengo 13 años, ni soy esa niña que a la hora de acostarse volteaba a ver la cama de su gemela para pasar toda la noche en vela platicando de sus amores y de los míos, que ya no tengo 13 años ni mucho menos la imaginacion para inventarme historias de princesas y sapos, para fingir voes y hacer reir a mi gemela. Ni ella tiene 13 años ni la intencion de hacer mis tareas (no se porque fui una floja, y ahora quoero ser doctora!!), incluso extraño que me diga::: ya no cantes esa horrible cancion (unos versillos de una cancion que me enseñaron en la primaria... de colores.... de colores se visten los campos en la primavera....") me decía...la odio , la odio!!! y además cantas muy feo!!!! Todavia vamos a fiestas juntas y la gente se nos queda mirando y nos dicen:: son gemelas!!! son gemelas!!!!! buaaaa!!! la extraño...extraño a mi alma gemela.... que hago??

Hoy me confirmaron que si me van a dar la plaza fuera de puebla... y tuve sentimientos encontrados. Le contaba a hitomi que me alegra volver a mi tierra al lado de mi familia, pero me duele dejar puebla y a toda la gente linda que conocí aquí. También la semana pasada me dieron mi última calificación. Y después de un horrible 2 en mi segundo parcial de obstetrica y un quemadero de pestañas de tanto estudio logré cerrar con broche de oro. Saqué 10. Y además el dr dio un discurso sobre la nueva e importante etapa que nos espera como internos del hospital. Y todas las pláticas de esta semana han sido también de apoyo y reflexión. Nos dijo un dr que nunca vamos a dejar de estudiar, y que estamos locos por querer ser medicos. Nos dijo: "su primer error fue cuando pensaron estudiar medicina, su segundo error fue pagar y presentar el examen de admision, el tercero haberlo aprobado y el cuarto, no haber renunciado, ahora se aguantan, y se resignan a que su vida va a estar llena de agotamiento, desvelos, guardias, horas de hambre, sacrificios de no poder ver a su familia y novios (as) como quisieran, pero eso si....mucha satisfaccion, sus padres deben estar orgullosos de tener a estos loquitos por hijos" Y nos deseó suerte en el internado. Ahhh es bonito saber que estoy cumpliendo mis sueños. Espero pensar lo mismo en 5 meses cuando ya se me noten las ojeras y la palidez. Y es que me parece realmente increible y maravilloso porque hace dos años y medio iba a dejar la carrera. Grcias a Dios no lo hice, y ahora estoy a unos días del internado.

Por otro lado.. me duele dejar a mi amigo manuel (hable de el en otros post, en cupido no le atina) Y que creen?  me di cuenta, ahora que me voy, que lo quiero. Y hoy nos despedimos. Y me dijo que lo disculpara si alguna vez me habia ofendido. Yo le dije... no no, disculpame tu por ser mala, nunca quise lastimarte y mucho menos ser mala. Y nos abrazamos. Sin emabrgo no le dije q lo quiero. Sería injusto que ahora q me voy se lo dijera, sufriria mas, y además.. tampoco puedo pedirle q me de una oportunidad a sabiendas q lo trate , tal vez no mal, pero indiferente cuando paso todo eso de que se me declaro y yo andaba babeando la banqueta por el campeón y mucho menos ahora que me voy y q estaremos separados. Pero en fin, la unica culpable de todo soy yo y me lo tengo bien merecido por tonta. Espero que algun dia él pueda perdonarme . Definitivamente creo que escribiré un libro de mi vida, haber si hacen una pelicula (jajaja que payasa soy)

El martes me dieron mi última calificación. Y los doctores nos dieron consejos. Y hasta anoche me acosté segura. Con una sonrisa en la cara, pensando que la nueva etapa que viene (el Internado) sera cansada, pero maravillosa. Y hoy desperté con una inseguridad tremenda. Mañana en la noche es la graduación, y creo que por eso me cayó el veinte. No habrá más clases en aulas. No más comidas y charlas en la cafetería. No más pláticas en el messenger y tareas por equipo.Ahora vienen noches de guardia y de encierro. Viene estar un año completo en el hospital (que al final de cientas era lo que siempre quise..entonces, porque me siento así??) Creo que me ha dado miedo ir al internado. De repente me entró una inseguridad tremenda. ¿Y si no puedo? Me da miedo eso... pero no puedo ir con esa idea... asi como el hubiera, el Y si...tampoco existe. Pero me da miedo de verdad. Me da miedo fracasar. Y más porque se trata de vidas humanas. Será normal este miedo? Mis amigos me habían dicho que sentían miedo. Pero yo no, hasta el día de hoy me uní a sus miedos. Me da miedo no saber, me da miedo que tantos años de estudio y desveló no valgan la pena-.

Y yo sé que debo ir con ideas positivas. Sé que desde el momento en que yo empiezo a dudar en mí estoy mal, Sé que desde que desconfío de mí empieza el problema... A donde se fue mi segurirad??? en dónde está?? Ojala pudiera descirbir este miedo... me dan ganas de echarme para atrás... Tengo ganas de que no llegué mañana, que no llegue el momento del brindis, como si eso fuera a detener el tiempo y hacerme quedar unos años más en la facultad. Que me está pasando?? es normal????? es normal!!!!!?????? Si esto es lo que quería!!!!! por esta razon vine a puebla!!! para poder cumplir mi sueño de ser médico!!!! y ahora que ire al internado, me ha dado mucho miedo!!!!!! que me pasa???? que me pasa''???

Pues haciendo cuentas, y si no repruebo obstetricia (en parte por zonza y en parte por sentirme defensora de los derechos del alumnado), me queda un poco más d eun mes en las aulas, un poco más de un mes aqui en mi bella puebla. Porque al parecer me han dado la plaza donde yo quería, en mi ciudad natal. Y no regresaré a puebla hasta en un añito más o menos, si es que no me toca irme a otro estado. Tambien viene proximamente la fiesta de graduacion y esome pone muy nerviosa. No tengo el vestido, no tengo los zapatos, no tengo ni idea cómo los quiero. En realidad me emociona, aunque yo preferiría algo más pequeño, más modesto, con gente allegada. Pero mi familia insiste en que es un gran evento, que hay que celebrar en grande, casi casi el evento del año (jajaja, porque por circunstancias de depresiones que tuve hace años, mi mudanza, dejar a mis papás, a mis hermanos y amigos, la muerte de mi abuelita, creía que no iba a terminar, que iba a renunciar mi carrera como médico.)  Y heme aqui, a unos meses de la graduacion. Y me sieno extraña, con sentimientos encontrados. Por un lado, no quiero dejar el estado que me abrió las puertas, no quiero dejar la universidad que me dio una segunda oportunidad, no quiero dejar a los amigos que me abrieron sus corazones y me hicieron sentir en casa, no quiero dejar la casa y el cuarto donde viví con mi abuelita, no quiero dejar a mi viejito lindo (mi abuelito, porque extrañare los fines de semana de pelicula, palomitas de maiz y helado), y como sea, no quiero dejar tampoco a mis tios y primos que me abrieron las puertas de su vivienda (aunque haya sido  a fuerzas y casi obligados). No quiero dejar este lugar. Pero tambien siento que es tiempo de mí, de demostrarme que todos estos años y sufrimientos y lágrimas han valido la pena, que mis esfuerzos no han sido en vano y que puedo ser un excelente doctora. Quiero estar a lado de la familia que hace dos años y medio deje atras para conseguir mi sueño, quiero volver a mi casa, a mi cuarto, a mi casa, queioer volver a sentir que mis cosas son mis cosas, quieor volver a sentir el abrazo de una  madre y mirar su sonrisa todos sus dias, quiero volver a acariciar la cabeza de mi papá mientras duerme o bromear con él cuando juega solitario spider, volver a verlos todos los días, estar con mis hermanos y armar el desmdre, añoro mi casa, mis amigos, mi familia. Y entonces pedi plaza en mi ciudad y me la dieron. Y entonces me voy, tomé una desición.

Solo falta no regarla, me esta yendo mal en obstetricia, se me complica un poco y el dr que la imparte no la facilita nada. Tengo miedo, de regarla, de echar a perder esta oportunidad, tengo que estudiar, concentrarme, tranquilizarme,estudiar, concentrarme, tranquilizarme,estudiar, concentrarme, tranquilizarme,estudiar, concentrarme, tranquilizarme,estudiar, concentrarme, tranquilizarme,estudiar, concentrarme, tranquilizarme,estudiar, concentrarme, tranquilizarme,estudiar, concentrarme, tranquilizarme,... tengo que pasar!!!!!

por otra parte, encontre la correa desaparecida.... ademas de que mi sobrinito me dijo que mamá la tomo, me confirmo lo que sospechaba. Se la regale para no hacer el asunto mas grande. Pero antier en la noche la vi, y la quise tomar y quedarme con ella, pero olvidé que ya no es mía, que la regalé, entonces, la dejé ahi donde estaba, pensé... ya no es mía, y ahi sigue, olvidada en la repisa de la cochera

Tammbién he movido las cosas y he colocado otros cachibaches (jaja) en el cuarto para que esa ausencia  que dejo mi abuelita empieze a llenarse, aunque creo que será imposible. Quedo lindo pero me gustaria mover mas cosas, quitar su ropa y guardarla, o mover cosas que ella acomodo... pero no puedo, cuando lo intento, me viene a la memoria frases como.:: !cuando me muera no quiero que me lloren, no quiero que boten o quemen mis cosas, mi ropa, será como quisieran olvidarme..." y yo no quiero olvidarla, no quiero y además es imposible. Aún tengo en mi memoria muy fresco su clor de voz, sus gestos, su cara, su risa, me acuerdo perfectamente de sus platicas, pero sobre todo, la última plática que tuvimos, alla en el cuarto, cada quien en su cama, mirandonos me decia... " no, no puedes tener un hamster, un dia, cundo tu papá era de tu edad, se compró un hamster, se le escapó y al rato teníamos un monton de animales en la casa, mezcla entre hamster y quien sabe qué (supongo que hablaba de ratas)"... y recargaba su carita sobre su brazo  izquierdo, y yo nada más la miraba y me reía... si supiera que ahpra tengo un perro. A veces lo que comienzo a olvidar es su aroma.. pero para remediar eso, abro sus cajones, intactos, y tomo su ropa, una bata, la ultima que uso antes de que se fuera... y huele a ella, huele definitivamente a ella... y creo que etsoy loca o quedandome loca, porque a veces me da el sentimentalismo y lloro como magdalena (en parte porque no lloré como debía cuando la hospitalizamos, cuando falleción,cuando la velamos,  ni cuando la enterramos. No quise llorar, ella no queria eso, y mi papá me necesitaba fuerte...Y ahora, cuando estoy sola, lloro como no llore esos dias... y hablo con ropa, le reclamo el haberme dejado, le recla,o que se haya ido, y le reclamo que no se despidiera, y luego me reprocho, ella estaba sufriendo... y me entra coraje, porque ella estaba bien!!!! una maldita caida me la arrebato!!!!!! y luego reacciono, y se que hablo con la ropa, que ella ya no me escucha, entonces me seco las lágrimas y guardo su ropa. Estoy quedando loca, pienso.

Y hoy.... hoy saldre de nuevo... me la he agarrado de parranda, caray,... por eso me va mal...peor prometo que regresando, me pongo a estudiar... ya me cansé.... pero quería escribir algo... jejejejeje.

Y crei que los problemas con esta familia se habían terminado, pero no!!! Antes del puente le compré una correa a mi perrita bibi (es una nueva mascota que tengo, una linda perrita chihuahueña, me la dio mi mamá, poque despues de la murte de mi abuelita me quede sola). El caso es que entre que hacía mi maleta, cargabala jaula transportadora de bibi y hacia su maleta, olvide llevar su correa y la deje sobre mi cama (lo recuerdo muuuuy bien). Me di cuenta cuando ya estaba abordando el autobus y pensé que ho había porque preocuparse, ya que se supone que la dejé en mi cuarto, en el que el nadie entra más que yo, y que además, pues estoy en la casa de mi tío, nada se debería de perder, y pues me fui pensando que al regresar la encontraría ahi donde la dejé. Cabe destacar que antes de hacer mi maleta limpré mi lap con unas toallitas limpiadoras para computadoras y estaba nuevo el aparito ese con 30 toallitas. Pues me fui y cha lala, paso el puente y regrese a la casa y no encontre la bendita correa. Pensé que a lo mejor sí me la llevé y la perdí por ahi, pero hoy, hoy!!!!!!!!!!!! Iba a limpiar d nuevo mi lap ( se le suelen marcar unos dedos horribles)y al abrir el recipiente de las toallitas, ni una sola!!!!!! ni una fucking toalla!!!! oseaaaaaaaa, que pasoo???? obvio me super encabrone, pero como no tengo pruebas ni nada, pues no tengo como reclamar, pero sospecho que fueron mis primos. Una vez mi prima se llevo sin que me diera cuenta mi perfume y supe que habia sido ella cuando muchossss meses despues la vi usando el recipiente del perfume para otra cosa, que mugre coraje, y yo sin poder reclamar porque mi papá adora a su familia y no quiero ser yo quien cause problemas. ASI!!! iba a contar lo de la correa de bibi, pues hoy, después del coraje de las toallas, fui a comer y entonces cargue al bebe de mi primo, y camine hacia la ventna y desde arriba vi a la perrita nueva de mi prima (una french pool o como se escriba), y adivinen que!!!!!!!! traia mi fucking correaaa!!! oseaaa!!! pues baje corriendo y cuando llegue alcanze a ver la correa, la agarre para verificar que era mia, y pues tampoco estoy muy segura, porque mi correa era de marca, y donde va la marca, estaba arrancada la etiqueta, ahi se veia el pedacito de etiqueta (que es de tela), pero solo estaban los vestigios, la etiqueta entera ya no estaba, y en ese momento salio el esposo de mi prima y se llevo a la perrita, le quito la correa y la volvio a sacar al patio y yo seguía parada ahi tratando de entender, y me dijo, queeee?? y le dije,.. me dejas cargar a la perrita y pues fue un momento que no supe que hacer.Pero pues la correa era identica, el mismo color, la misma longitud, y pues el sitio donde se spone que va la marca es el mismo, solo que esa correa tiene la etqueta arrancada, pues se ve!!!, entonces estoy  segura que era mi correa, si no porque se la quito, y la guardo????  o estoy paranoica??

Mi pregunta sería,....yo estoy mal?????????? estoy alucinando?? me estoy volviendo loca?????????????''''' le digo a mi papá????????? me lo sigo callando?????????? que mi papa se pelee con mi tio?????????????' no se que hacerr??? ALGUN CONSEJO!!!!!!!!!!!!!

Ashhhh me choca esa frase que dice: NADIE SABE LO QUE TIENE HASTA QUE LO VE PERDIDO.... ahh como me choca!!! pero bueno.. hay que aceptar las cosas no? Me molesta repasar los recuerdos y golpearme la cabezota y ver que meti la pata (pero bien metida), empiezas a extrañar personas que alejar por tu inmadurez y cuando quieres arreglar las cosas, ya es muy tarde ( y en mi caso, mucho muy tarde, digamos unos 3 años). No sé. Nuevamente me encuentro en la etapa (y como odio estas etapas) en las que quiero que todo mundo me abraze y me diga:: ahhh pobrecita, pobrecita, pobrecita, todo va a estar bie, pero no. Esa etapa en la que sientes un hoyo enorme que no se llena con nada, y no es que te encuentres sola, porque siempre esta ahi tu familia y tus amigos, me refiero al hoyote que  no llena nadie más que la persona q tu quieres y que curiosamente es  alguien que te hace mucho daño. Aveces suleo fijarme en la perrsona que tiene un compromiso, ya saben, tiene novia, o tiene un hijo, o tiene una novia embarazada u otra situación y los solteritos mmmm... pues si me llaman la atencion (de hecho, son lo que prefiero, jaja) pero siempre es tipico eso (y no me diran que no) que el que te gusta no te pela y quien no te agrada  besa el piso por donde pasas, cómo odio eso. Y es que empiezo a compararme con fulana con sutana y digo...ayyy rayos que fea estoy!!! neta que asi ya me siento. Tanto pinche daño que me han hecho (ya me canse de llorar y quejarme de tantas cosas que no las mencionare, no hoy por lo menos) que me siento la tipa mas fea sobre el planeta, aunque mis amigos me digan que no. Veo a mis hermanas y a mis amigas y digo...ahh donde me puedo escon der???? ya se, diran....ahh es que primero te tienes que querer tu!!!! pero me quiero, solo que ultimamente me miro al espejo y no me gusta lo que veo.  Y es que estoy enojada, porque aleje a alguien que quiero mucho (no como galan, fue mi galan) y que no me di cuenta que lo aleje desde hace años y apenas me dioy cuenta y me digo ahh que bruta soy!!! pero bueno...si no quiere ser  ni mi amigo, me lo merezco. Aveces soy mala (creo)....o eso dicen mis hermanas, mala porque no salgo con muchachos que no me gustan pero que son la octava maravilla como personas (pero yo opino que es peor darles alas). Dicen que soy mala porque no hago el intento de qe me gusten..ahhh ok!!!! ENTONCES SOY UNA MALDITAO QUEEE??? okok...ya hice mucho drama, ya nio me voy a enojar... solo quiero descansar y sentirme  un poco mejor...

En unos escasos meses estaré lista para ir al internado. Y me siento feliz!! tanto que he sufrido y llorado, finalmente pronto se acaba esto! Amo esta carrera (medicina), he hecho sacrificios por ella y ella a cambio, me ha dado muchas satisfacciones, me ha permitido conocer mucha gente y ha logrado que empiece a vencer mis frustaciones. Hace dos años llegué a Puebla con la intención de terminar mi carrera, pues ya pensaba dejarla. Mi  abuelita (QEPD) me dio mucho apoo y es muy doloroso que ella ya no vaya a estar comigo en mi graduación. Incluso estoy pensando en no tener fiesta, aunque la verdad, mi graduación es la graduacion más esperada por mi familia y a mí me costó mucho trabajo. Sin exagerar, le he sufrido mucho, lágrimas, desvelos, ayunos... y ahora estoy lejos de casa, lejos de mis padres, hermanos y amigos... a cambio? He recibido los mejores amigos del mundo, una carrera, y mucha satisfacción. Aquí me di cuenta que soy capaz de lograr las cosas, dejé de pensar que soy una tonta y ahora veo que puedo alcanzar mis metas. Obvio no lo logrado sola, he contado con el apoyo de mi familia, y amigos, y de Dios... pero la fiesta de graduación es algo que me hubiera gustado tener. Pero no la tendré, primera porque mia abuelita ya no estrá conmigo, segunda, porque mis papás están lejos, tercera, es carísimo!!!!!.... Me acuerdo cuando comencé la carrera...nombre!!!! mis papás super orgullosos, y yo con mucho sueño, no estaba acostumbrad a tanto estdio, tanto desvelo y ayunos, jaja... pero ahora ya se manejarlos y aprendí a darme tiempo para todo. El internado será una nueva etapa, muchos dicen que es horrible, que se sufre, pero no creo poder sufrir más en la carerra que lo que ya sufrí (jajaja, es enserio, ya luego contaré), en vez de preocuparme y estresarme, estoy dispuesta a llegar con todo, a dar lo mejor de mí, y sea bueno o sea malo, sea en queretaro, en puebla o méxico, lo disfrutaré!!!Ya quiero que llegué enero!!!

Y mañana... mñana cumplo añitos, y estopy solita!! bueno, esta mi hermano (porque vino a presentar examen de admision a puebla, para la buap!!) pero no estan mis otros hermanos, ni mis padrees, no está mi abue, y todos mis amigos, como son de fuera, están en sus respectivas casas, y yo aquí!!! pero en fin, ay encontraré algo que hacer con mi hemano, igual y me voy de antro, jajajaj!!!!! si!!!!!!!! chelas!!!!!!!!!! eso si...con conciencia (...aja, si como no!!)....creo que quiero novio jejejeje..mm.. (eso que???), bueno, en fin, me retiro,...tengo que estudiar, examen el lunes!!!!!!!y ya por favor!!!!!!!! que llegue el 18 y vengan vacaciones!!!!! quieor dormir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hE AQUI LA PRUEBA QUE "CUPIDO TIRA MAL SUS FLECHAS". Lo que tratode concluir es que te quieren y no lo quieres, lo quieres y no te quiere. ¿se puede estar con alguien que te gusta su forma de ser, peor no te gusta su fisico?? es importante que tu pareja te guste fisicamente?? HELP!!!

No sé que onda con su vida. Lo ví hoy, al famoso campéon (ya escribi varios post sobre él con anterioridad) y sentí.... tanto odio!!Hasta la palabra odio queda corto junto a todas emociones de coraje y odio que sentí contra él. Y no es que yo lo odié porque tenga un hijo o porque esté con su mamado... jajaja... no..al contrario, reswpecto a esa situación, lo perdone y pensé que podíamos ser amigos. Recuedo la vez que se infarto y me aviso. Y cuando fui a verlo me dijo agradecio que yo estuviera ahi. Y me dijo que yo siempre iba a poder contar con él. Me dijo...en situaciones así, te das cuenta quien de verdad te quiere, quien es de verdad tu amigo, los aprendes a reconocer. ¡cuánta razón tenía!

El mes de abril, el día 18 falleció mi viejita, mi abuelita, con la que viví estos dos últimos años, y sentí un dolor tremendo que no conocía, que casi me muero yo también de tanta tristeza y dolor. Estuvo en el hospital 18 días, porque se cayó. Yo estudio medicina y me dije: se cayó, la operan y en 5 o 6 días ya está en la casa conmigo. pero todo se complicó. No la operaron, resulta que tenía enfermedades no diagnosticadas que la arrebataron de mi lado. Y sufrí mucho, yo y todos los que la queríamos. Yo le avise a mis amigos ( de los que tenía su numero de celular, incluyendo algunos de aqui del pollo, gracias!!), le avise a el campeón. Aunque no todos pudieron acompañarme no deje de recibir mensajes de aliento y Apoyo, De todos, menos del campeón,. Y nO es que yo esperara verlo ahí junto a mi como amigo supuesto que es, simplemente me bastaba un mensaje, algo que me dijera que tenia ahi un amigo, porque como ya mencione en post pasados, no puedo ya quererlo más como otra cosa que no sea como amigo ( y eso que lo amé mucho), pero quede tan decepcionada Y hoy que lo vi, por casualidad, me dice:: niña!!! como estas..!!!! y con una pinche sonrisota en su cara!!¿qué pretende?? cree que todo puede ser igual?? osea...ni mi amigo es? neta me valio verme ogt, nada mas levante mis cejas en seña de hola y me fui. Lo deje ahi solo con su trsite vida

Por otro lado esta manuel... el agarrapompas como diria cierto pollo de estos rumbos.... él, el se quedo toda la noche conmigo durante el velatorio... fue todos los dias al hospital mientras mi abue estuvo ahi, y después que fallecio no ha dejado de visityarme en mi casa para cuidarme y asegurarme de que estoy mejor, porque como les comente, la muerte de mi abue me afecto demasiado. Y ya todos los de la familia lo conocen y lo quieren. Les gusta como hijo, sobrino, yerno, primo, y me dicen...¿porque no le haces caso? que no te gusta de manuel?? y es que me gusta su forma de ser... ES PERFECTO... como amigo. Lo siento, no se si yo soy una estupiuda o que. Yo quiero a otro que no voy a ni mencionar. Me dicen mis familiares y amigos que va a ser muy dificil que encuentre a alguien como manuel, que me trata como una princesa, me respeta y.... yo con mis malditos caprichos. No sé... no me gusta fisicamente. No me imagino que me dijera que le de un beso(no lo haría), porque bien podria decirle que si pero lo lastimaría más. No soy de las tipas que solo se fijan en el fisico, pero creo que es importante que la persona con la que vas a estar te guste tanto fisicamente como su forma de ser no?? quisiera poder corresponder a manuel..pero mi corazon esta muy lejos de él.

Maldito cupido!! ya atinale!!

AHHHH QUE NOSTÁLGICA ANDO!!!

ME DUELE QUERERTE

me duele tanto hablarte
me duele tanto oirte
y no entiendo como sabes cuando estoy bien
vienes a destruirme

me muero por tocarte
me muero por sentirte
me muero por abrazarte y del recuerdo
saber que te me fuistes

pero ya no quiero recordar
saber que tu no estas
me hace daño y no me deja continuar

delvuelme la vida que te llevaste un dia
devuelme la risa la que tuve y no sabia
devuelveme mi alma en compañia de la calma
devuelme la fuerza que se perdio entre toda mi inocencia

no quiero ya cantarte
no quiero ya pensarte
no quiero hacerme daño
imaginando mi futuro a tu lado

la verdad
no me siento tan mal cuando me olvido un poco de ti
y descanza mi sufrir

delvuelme la vida que te llevaste un dia
devuelme la risa la que tuve y no sabia
devuelveme mi alma en compañia de la calma
devuelme la fuerza que se perdio entre toda mi inocencia

pero debo admitir
que si fuera por mi
hace tiempo amor
estaria junto a ti