Diario de chicle bomba

FERIA DEL CABALLO vs SAN MARCOS AGS

jue 03 de marzo, 2005 - 20:22

Para los que leyeron “ NACOS DE AGUASCALIENTES “ y para los que no el link

LA FERIA DE SAN MARCOS AGUASCALIENTES
O LA FERIA DEL CABALLO TEXCOCO (dicen que ya la regresaron a semana santa)

YO OPINO QUE COMO LA FERIA DE SAN MARCOS NO HAY 2…

En cambio LA DE TEXCOCO, el noviembre del año pasado fui al Estado de Mexico y fui a dicha feria, y lastima… se llamaba la FERIA INTERNACIONAL FERIA DEL CABALLO; si había de todo, pero poca gente. Al parecer ya no les funciona muy bien ¿ O por que cambiaran de fechas?¿Para ver si pega?
“ EL LINK : NACOS DE AGUASCALIENTES“

Estrella este post

SOLO PARA CONOCEDORES

jue 03 de marzo, 2005 - 15:05

Hola.. hola
Para los que leyeron “ NACOS DE AGUASCALIENTES “ y para los que no el link
AHORA............. ¿CUAL ES LA MEJOR FERIA?

LA FERIA DE SAN MARCOS AGUASCALIENTES
O LA FERIA DEL CABALLO TEXCOCO (dicen que ya la regresaron a semana santa)

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Naco de Aguascalientes

jue 03 de marzo, 2005 - 01:04

Naco de Aguascalientes
1. Te encuentras en misa de 6 en San José, con su novio(a), al chavo (a) con el que fajaste fuera del Station la noche anterior y, obviamente, tu también vas con tu pareja.
2. Utilizas el árbol geneálogico de una persona para que alguien más lo ubique (sí es hijo del sobrino del compadre del ahijado).
3. En tu familia hay algún antepasado de apellido Romo o Serna.
4. Religiosamente, cada período de Feria de San Marcos te vas de vacaciones a Vallarta o ya en plan heterodoxo a Mazatlán.
5. El punto de reunión familiar es la misa de una en el Conventito.
6. Crees que es muy chick ir a tomar café al Sanborns.
7. Tus quince fueron en el Campestre o en el Rotario de Jardines.
8. Al menos una vez en tu vida has hecho un mega-oso en las instalaciones de la Feria.
9. Apoyas a la familia Sánchez por no vender condones en sus farmacias, aunque al menos un par en la tuya se han casado por no usarlos.
10. Te refieres al dueño de J.M. Romo como si hubieran sido amigos de toda la vida (¡Ah sí, Chito Romo!).
11. Todo el mundo sabe que eres un idiota porque te están poniendo los cuernos y tú ni en cuenta porque nadie se atreve a decírtelo.
12. Al menos uno de tus cuates ha salido en la nota roja del Tribuna Libre.
13. Al menos uno de los papás de tus cuates ha salido en el Tribuna Libre acusado de corrupción o nepotismo.
14. El ginecólogo al que visitas te recomienda que te cuides por el método del ritmo.
15. Tienes que salirte de la cantina para llegar a tiempo al rezo del rosario en tu casa.
16. Al menos una vez en tu vida le has gritado “¡Ese Lupillo!” al comandante Lupillo.
17. Le dices puntillas a los lápices de colores y plumines a los marcadores.
18. Cuando conjugas un verbo en pretérito segunda persona singular agregas una ese al final (fuistes, dijistes, venistes).
19. Cuando veías al Chato Lielelo por si las moscas, claro- te cambiabas de banqueta.
20. A cada fiesta que vas buscas al reporterillo del Blanco y Negro para que te tome una foto, y luego pones cara de sorprendido(a) cuando sales publicado.
21. La única litografía de Posada que conoces es “La Catrina”.
22. A pesar de tener mucha lana, tu mamá y tus tías venden zapatos por catálogo.
23. En cada barata de Fábricas cambias tu guardaropa (a doce meses, por supuesto).
24. Te preparas una cuba con bien harto ron, bien mucha coca y luego le reborujas.
25. Planchas todas las tardes, y sin plancha.
26. Crees firmemente que la Exedra es el centro geográfico de la República Mexicana.
27. Culpas a los chilangos de todos los robos y de que se esté acabando el agua.
28. Tienes dos que tres controles además de un novio (a) oficial.
29. Crees que quien salvó al pueblo de Nacozari no fue uno sino muchos héroes.
30. Crees que las enchiladas potosinas son platillos típicos de Aguascalientes.
31. Para ti, el 25 de abril es inmoral ir a trabajar.
32. Al menos tienes a un pariente trabajando en la INEGI.
33. Cada año, declaras con tristeza que la Feria del año pasado estuvo mejor.
34. Al menos has tenido una novia que se llama Lula o Claudia.
35. Piensas que las carnitas son originarias de San Pancho y que los de Michoacán son unos copiones.
36. Eres capaz de actos heroicos por convencer a quien lo dude de que las de Calvillo son las mejores guayabas del mundo.
37. Aseguras que según National Geographic los atardeceres más hermosos se ven en tu tierra.
38. Aseguras que don Chuy Rivera comenzó su fortuna con un tallercito y dos costureras en la cochera de su casa.
39. Juras que conoces a alguien que ha entrado a los subterráneos del centro en los que están escondidos los tesoros de Juan Chávez.
40. Tienes un(a) abuelo(a) que fue testigo del momento exacto en que comenzó el incendio de El Parián.
41. Estás convencido(a) de que le está creciendo una mano al Cristo negro de El Encino.
42. Al menos has tronado con alguna novia comiendo helados en El As de la Alameda.
43. Sabes que no es lo mismo ser dama de las camelias que dama de Las Violetas.
44. Jamás has ido a Las Violetas, pero te contaron que…
45. Jamás has ido, pero te contaron que en Jesús María hay un brujo buenísimo que…
46. No entiendes cómo puede haber gente tan loca que le diga esquites a las chascas.
47. No entiendes cómo puede haber gente tan loca que le diga bolillos a los virotes.
48. No entiendes cómo puede haber gente tan loca que le diga Avión al Bebeleche.
49. Al menos un primo tuyo ha tenido la genial idea de montar una franquicia internacional de puestos de Chascas.
50. Antes de que te independizaras te traían los pantalones de mezclilla de Macallen y ahora tú mismo(a) vas por ellos a Villa Hidalgo.
51. Jamás aceptarás que la blusita que traes es de Villa Hidalgo, y juras que la compraste en Fábricas.
52. El Señor Frog´s de Vallarta es para ti el punto más cercano al Primer Mundo que conoces.
53. Has explorado las ricas vetas de la sexualidad adolescente en los pastos de la Autóctona.
54. Con cara de guácala, pero con mucho orgullo, le cuentas a todo el mundo que te quiera oír que te pasaste la Semana Santa en el Campestre.
55. Te enojas cuando te dicen que Mónica del Real es de San Luis.
56. Pones las manos al fuego por que el mejor portero que ha tenido México es Pilar Reyes.
57. Ante la pausa más insignificante, le aplaudes como si en ello te fuera la vida a la Orquesta Sinfónica de Aguascalientes.
58. Fuiste a ver Y tu mamá también por equivocación, aguantaste todas las indecencias de la película, pero no pudiste evitar cerrar los ojos y echarte un gritito cuando Diego Luna y Gael García Bernal se besaron en la boca.
59. Al menos faltaste a clases una vez por cenar burros en La Puri.
60. A todos tus parientes que llegan de visita de fuera, los llevas a cenar a la San Antonio y les
recomiendas que pidan un Hidrocálido.
61. Llevas a cenar a tus visitas comida típica de Aguas a El Rincón Maya.
62. Si vives en el norte de la ciudad, estás convencido de que todos los que se reúnen en La Casa
Terán y Los Arquitos fuman mota.
63. Si no vives en el norte de la ciudad, estás convencido de que todos los que viven allá son fresas.
64. Al menos pecaste una vez en los baños del Ojocaliente.
65. Extrañas los tacos de Max.
66. Si viajas en taxi por las mañanas, siempre te acompaña Beto Viveros.
67. La de Petroleos no es para ti una industria, sino La Prepa.
68. La mitad de la población se enfurece cuando te refieres a ellos con el gentilicio de HIDROCALIDO y la otra mitad cuando les dices AGUASCALENTENCES.
69. Cuando ignoras la respuesta a una pregunta que se te hace solamente dices PUES AAAAABEEEEE.
70. Consideras a LOS GALLOS como el mejor equipo de soccer en todo el país.
71. Para ti es lo mas chick del mundo el comprar en Fabricas de Francia o en Sears.
72. Los fines de semana te vas a bailar “charanga” al “Texano” o al “8-segundos” y después te regresas caminando por toda la zona norte de la ciudad hasta el centro para encontrar un taxi vacío.
73. Tu sitio de reunion los Domingos por la tarde es la Expo Plaza, vas ataviado(a) a la ultima moda de
cholo(a) (¿eso es moda?..asco!!) y entras a ver una pelicula al Cholomark (Cinemark) con tu grupo de
bandalos amigos que molestan a toda la audiencia en la sala impidiendole disfrutar de la cinta.
74. Te crees muy fresa y por eso los Domingos te metes al Centro Galerías (segun tu el mejor centro
comercial…¡por Dios! ¿eso es un centro comercial?) a tomar un cafe y a ver una pelicula al cine.
75. Fuiste a ver la “Virgen de los Sicarios” (a pesar de que no sabes nada de cine internacional) con tus amigotes ya que pensaste que era una pelicula religiosa, pero ¡oh, sorpresa!, casi te da el infarto
cuando ves las escenas gays tan sutiles pero llenas de inmoralidad para ti.
76. Pasas por avenida Lopez Mateos los Sabados por la noche e insultas a los gays que se prostituyen o que salen de los antros del centro.
77. No conoces Mandiles (un antro gay), pero te han contado que…
78. Repudias a la comunidad gay ya que “aguas es un estado de machos”, pero no quieres que nadie sepa que algun familiar tuyo es gay.
79. Ser fresa para ti es estudiar en la Bonaterra, aunque en todo el pais es una escuela de lo mas X.
80. Cada vez que hacen la reapertura de algun antro que remodelaron o le cambiaron de nombre, estas desde las 8:00pm haciendo fila para entrar pues es lo mas IN el estar ahi, aunque 2 semanas despues esta otra vez vacio (o sea, es el mismo antro pulgoso!!!, solo le cambiaron el nombre!!!).
81. Durante la semana santa te la pasas metido en la iglesia, en peregrinaciones y demas, vaya, eres mas santo que la Madre Maria Teresa, pero cuando llega la feria te la pasas “pisteando” y “ligando morras” como si fuera la ultima vez en tu vida.
82. Tu fin de semana consiste en ir a bailar “charanga” los sabados, el domingo ir a misa, al cine
y despues al cafe de Sanborns o Vips.
83. Consideras que ser fresa es ir al Station o al Metro a “pistear” como un camello bebe agua o escuchar musica pesima.
84. Consideras nacos a los que escuchan a los “Intocables” o a “Lupillo Rivera” (o cualquiera de
esos remedos de “musica”), pero casualmente te sabes todas sus canciones por que “un(a) ex tenia sus cassetes y los ponia todo el tiempo”.
85. Te sientes en una ciudad de primer mundo por que hay “vueltas inglesas” y “eurobuses” (asi se puede llamar a esas carcachas mugrosas??).
86. Tu “ciudad” (si asi puede llamarse a ese pueblo bicicletero) es ultramoderno por que tiene 3 anillos
perifericos.
87. Consideras normal encontrarte a tus amigos al menos tres veces en la misma noche, pero te los
encuentras en tres antros diferentes (como si hubiera mas variedad) que estan en lugares totalmente
opuestos. Al final, te los vuelves a encontrar en Las Violetas (quien sabe como llegaron ahi!!).
88. Para ti es normal que los comercios abran sus puertas a las once de la mañana, se vayan a comer a las dos, vuelvan a abrir a las cuatro y cierren sus puertas a las siete de la noche…¡¡no hay que ser negreros!!.
89. Cuando te preguntan donde estudiaste y respondes “En el Tec” todo mundo da por omision que te refieres al “Instituto Tecnologico de Aguascalientes” (como dicen los nacos ITA) en lugar de referirse al “Instituto Tecnologico de Estudios Superiores de Monterrey”.

90. todo aquel naco aguascalentense para todo dice ARREEE
que son vacas o que onda.

Nota: ALgunas acciones son viejas, posiblemente en desuso.

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¿Que caricatura fue/es tu favorita?????

dom 20 de febrero, 2005 - 17:28

¿Cuál es tu caricatura favorita? y ¿Cuál fue tu caricatura favorita?

Mi caricatura favorita son: The Simpson.

y las que antes me agradaron fueron: Los snorkels, Los monkikis(no recuerdo si asi se llamaba). Scooby doo, tiny toons ( ahhhh, no sé como se escribe pero creo que es así), Los thundercats, los supersonicos… y…. ya no me acuerdo de otras que en realidad me agradaron. Ah tambien toda la serie de Dragon Ball.

Por cierto… ¿A quien le gusta ver Bob esponja?

Si hablamos de programas infantiles que les hayan gustado… ¿Les llegó a gustar “En familia con chagüelo”?

COMENTEN!!! Recordad que la mayoria de nosotros tuvo infancia… uno que otro no tuvo

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Maldito Windows XP

sáb 19 de febrero, 2005 - 19:38

Estoy en un grave problema….
Mi computadora ya no sirve!!!!
Mejor dicho es el maldito Windows XP, la compu se vuelve lenta. Se que tal vez necesito cambiar mi compu por una de las nuevas aquellas Pentium IV que valen mas de un ojo de la cara ahhhhhh, Y no tengo mucho dinero.
Soy un vil ESTUDI-HAMBRE.

O acaso usare Linux…

Que me recomiendan, Uso linux o sigo con el Windows???

NOTA: Es cierto que el windows XP esta mas “pesado” es decir carga muchos servicios en memoria.

NOTA 2: Si uso linux cual me recomiendan en español. y que no tenga que instalar varios discos como el Debian 7 u 8 discos. (tambien comprar muchos discos sale caro)

NOTA 3: y yo que pensaba conseguir e instalar el Windows Long horn; cuando saliera a la venta :b

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Mujer hermosa

sáb 12 de febrero, 2005 - 18:57

Mujer guapisima

Para mi gusto, es hermosa!!!!!!!

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NACO BOOK (El libro de los nacos)

sáb 12 de febrero, 2005 - 18:12

“Caras vemos, nacos no sabemos”
“Mas vale el naco por viejo que por naco”“Mas vale fresa por conocido….......que naco por conocer”
“El naco se sale del barrio, pero el barrio no se sale del naco”
“El que por su gusto es naco …. hasta la pesera toma…”
“Si vas por la calle y te preguntan la hora, naco seguro.”
“Dime que loción usas y te diré que naco eres”
“Al buen naco, pocos fregadazos”
“A cada naco le llega su naquita”
“A Dios rogando con el naco ahuyentando”
“Nacos(criados), enemigos pagados”
“Nacos, Dios los cria y ustedes se juntan”
“El deseo de la fresa briaga, hace guapo al naco”
“Habló en naco y dijo: Pregúntame ca….”
“Voz de pueblo, voz de naco”
“Por un naco se pierde la guerra”
“Oyes, me podrian (de fax) la ficha, tu??
“Naco que no veas a pie, no es naco”
“Naco parista que se duerme se lo lleva la preventiva”
“Es mas naco el fresa que quiere ser naco,que el naco que le guta ser como es”.
“Un pequeño naco para el hombre, un gran lio para la humanidad”
“No hay nada mas naco, que decir: “yo no soy naco”
“Valen más diez fresas dentro de un antro… que cien nacos queriendo entrar”
“Si tienes dinero y eres cursi, entonces eres fresa. Si estás jodido y eres cursi, entonces eres naco”
“Lo que en un rico es fresada, en el pobre es nacada”
“El que con nacos se anda, a naquear se enseña”
“Si los nacos volaran, taparían el cielo de la Ciudad de México”
“Al que a buen naco se arrima, chida vibra le acobija”
“Consuelo para los pelones, entre calvos no hay pelones”
“Más vale reconocer que uno es naco, que caer en acciones que lo comprueben públicamente”
“Naco que nace torcido…..jamás llegará a ser fresa”
“Más vale ser fresa a ser un naco”
“Bendita sea la nacada sociedad por privarnos de las baratadas del mundo…... “
“Siempre hay un naco para un jodido”
“Naco que no ha de escupir…. no es una naco a seguir”
“Naco de que no ha de eructar….... no sabe disfrutar”
“Lente obscuro en lugar obscuro…. naco seguro”
“Entre más largas las ‘patillas’ menos fino es el ‘pelao’ “
“Pelo a la cintura…..............naca segura”“Pelo a la cintura…..............chacha segura”
“Masticando chicle de fresa, ha de ser de neza”
“Es naco ser malo, pero es más malo, ser naco”
“Si para ti es extravagancia, para otros seguro es nacada”
“Naco que se viste de seda….naco se queda”
“En la forma de agarrar el taco…..se conoce al naco”
“Mas vale permanecer callado y ser considerado naco, que abrir la boca y despejar las dudas”
“Naquete hasta la pared de enfrente, gatete”
“El mundo huele a caca, y a los nacos les gusta el olor”
El que nace para naco…...... del cielo le caen los Bukis
Quieres saber de lo que es capaz un naco? Hazlo policia
Caguama pisteando, naco alegrando
Si quieres oler a naco….....no te bañes
Masticas chicle de fresa: seguro eres de Neza
Celular en el metro: naco por completo
Cucas en el pelo: naca sin remedio
Gorra hacia atrás: naco sin más
“Si vas en la calle y te preguntan la hora, naco seguro.”
Mas vale naco en el bote que cien volando.
Perro no come perro… pero naco si come naco.
Naco fumando puro…..... ladrón seguro
Carne buena y barata… seguro la de gata
Naco que no veas,es más feliz el dia
Celular con funa, naco seguro
Mas vale un fresa llorando que 100 nacos sonriendo!!!
El que con nacos anda, a agarrar la “chela” se enseña
Nadie sabe la “chacha” que tiene, hasta que ésta le roba el marido
Todo naco cabe en un “jacalito”, sabiéndose acomodar.
Al buen naco, a darle cuello
Ahogado el naco…a echar otro
El que nace para naco, del cielo le cae el “chavo del ocho”
El que nace para naco, del cielo le caen los “ángeles azules”.
El que con nacos anda, a naquear se enseña.
Lo más naco es creerse fresa uno mismo, pero es naquísimo creerselo
Mas vale fresa corriendo que naco aplastado
El naco baja por adelante, el audaz baja por atrás
Tu siempre vas a ver naco a alguien y alguien siempre te va a ver naco a ti.
Mas vale naco en el tambo, que ciento robando.
Naco que se viste de seda, naco se queda
El naco sabe mas por viejo que por naco
Cuando la mierda tenga algun valor, los nacos nacerán sin ano
Si dos nacos van correteando a una chava, y el de adelante no la alcanza el de atrás tampoco.
Tanto va el naco al agua, hasta que se le hace agua la canoa.
Hablando de nacos y canciones, se fueron componiendo más canciones.
No hay peor nacada que decir “un naco”
El fresa crea el naco imita
Mas vale naco en la carcel..que cien en la UNAM
No hay cosa más naca que un naco freseando
Al naco que madruga, le queda mas tiempo para hacer sus nacadas
Mas vale naco conocido por naco que conocer
Naco que se duerme… no sirve para velador
No tiene la culpa el naco.. sino el que lo hace compadre!
Mas vale un naco amarrado que un ciento hablando
Cuando los nacos suenan es por que pepsis llevan
Si eres naco y fresa quieres parecer, comprate un celular y en la cintura
te lo has de poner
De tal palo tal naco
Tu peor enemigo un naco
Yo hablo con hechos no con naqueces

Pirateado de www.nacos.com.mx aunque según los de la página, esta creada para que no se pueda copiar lo que publican…, yo si pude!!! VISITENLA

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sexo sintetico

lun 07 de febrero, 2005 - 23:40

sexo sintetico

comentarios

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Super guapo

dom 06 de febrero, 2005 - 09:08

SUPERPINCHE

Solo para muejeres…....... alguno que otro hombre tambien.

Que les parece este “ejemplar”

commments

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HELP!!! Tengo un problema con Word.

jue 03 de febrero, 2005 - 21:27

Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado “estupido” para tener una computadora!

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UN NUEVO IMPUESTO no puede ser!!!

mar 01 de febrero, 2005 - 22:09

impuesto

Estimado Contribuyente:

Dentro del programa de “Reestructuración Económica” que el Gobierno de la República está llevando a cabo para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.

2.- Aquéllos que no alcancen a los 10 cm, tendrán derecho a reembolso. Por favor, absténgase de solicitar “extensión”.

3.- Si el contribuyente es puñal, maricón, mariposón, etc; y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $500 por desaprovecho de bienes nacionales.

4.- En caso de que el contribuyente además de puñal, maricón, mariposón, etc sea travestí, y esté operado, deberá pagar una multa de $ 10.000 por daños irremediables a los recursos del Estado y por evasión tributaria.

Sin más, nos despedimos con un efusivo saludo, y las siguientes reflexiones:

“No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso”

“Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino lo tan duro que dure”

“No importa el porte, sino como se porte”

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Evolución..........jajaja buen chiste

mar 01 de febrero, 2005 - 21:16

Estaban Adán y Eva en el paraíso y hacía más de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor.
El dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva enojada por la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato encuentra un gorila al que le suplica lo mismo y el gorila responde que no lo joda, que él ya tiene a su pareja y que no atenderá dos hembras. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus piernas; ella responde al estímulo y utiliza al pececito a modo de consolador introduciéndoselo hasta el tuétano…....
MORALEJA:
Hoy sabemos porqué los dinosaurios se extinguieron.
También por qué los monos tienen el culo rojo.
Pero lo que no sabremos jamás…
es que olor tenía originalmente el pescado…

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