Diario de chicle bomba

Como rezan los fresas

mar 01 de febrero, 2005 - 21:04

Papi míoo ke estás en el Cieloooo….
Santificado mil sea tu nombre.
Venga tu reino a nosotros y haz tu voluntad, o sea, así como en el cielo, igual en la tierra ¿sabes cómooo….?

Perdóname por esas cosas que aveces hago que, yo así, osea ¡nooo….! nada que ver contigo, así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan, tipo mala onda.

Bendice a mi projimo, a mi papi, a mi mami, a los Malacopa, a la niña que me gusta y toda la proletarizada: nacos, cholos, feooos, ect… que me rodean.

No dejes ke caiga en tentación, porque, o sea, tú sabes que el diablo es súper malisima onda y me quiere hacer cosas que yo, ni al caso…

No dejes que se me pegue lo naco, enseñame a ser tan nice como tú...Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, eres de otro nivel…tipo tu aquí y el Satán, entiende que por acá.

Y además eres hiper cool, o sea, si me entiendes ¿no? poca madre…o sea, contigo todo fresh.

Gracias por todo, vales mil, eres súper buena onda…
Siempres estas IN…never change.
Santo eres por siempre.

Amén
¿Ok?
Sale, ¡bye! ¡te cuidas!

chicle_bomba

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Cual de ellas es tu amiga

mar 01 de febrero, 2005 - 07:13

La galleta de animalito: Corriente pero sabrosa.

Teléfono público: Te dejas por moneditas

La plancha: por caliente.

Chicle: por que nadie se lo traga.

Lunes: por que nadie quiere que llegue.

Periodo menstruativo: cuando no viene preocupa, cuando viene molesta y cuando se va es un alivio.

Avion de guerra: Por ke sale da una vuelta y vuelve Valeando

Caballito de mar: Por ke se cree un potro y es un peZ.

Parrilla: Primera se calienta, luego se pone en cuatro patas y luego le ponen el chorizo.

La camarona: porque si le quitas la cabeza lo demas esta bueno.

Gallina vieja: por que come y bebe pero no pone

La Constitucion: Por que todos la violan.

Estreñido: por que todo el dia esta sentado y no hace nada

Tortuga: Por ke duerme con la cabesa adentro.

Piano: Le gusta que lo toquen de vez en cuando.

Manos de Cachimba: todo lo que toca lo chinga.

Manos de Estomago: todo lo ke toca lo hace mierda.

La pañuelo de mago: Nada por aqui, nada por aca.

Abeja Obrera: porque cuando sale, únicamente sale a chupar.

Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.

Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre.

Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos.

Farmacia de Turno: porque la buscan de noche.

Gol en Contra: porque lo hicieron sin querer.
Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco.

Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado.

Olla de Presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silbar.

Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas.

Pizza Fría: porque siempre tiene el queso duro.

Sabana de Abajo: porque se agarra los mejores pedos.

Vaca en Brazos: porque es imposible de aguantar.

Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar

Zapato de rengo: porque pisa cualquier porquería.

La Culpa: por que nadie se la quiere echar.

La Pizza: por que se entrega en menos de 30 mimnutos.

La Power Ranger: porque con todos se revuelca

Locomotora: aunque siempre llega tarde, es la primera en calentarse.

Semáforo: porque despues de las 12 nadie la respeta.

Sopa de Fideos: por caliente y por aguada

Microondas: porque se dedica a calentar.

Vaso de Agua: por que no se le niega a nadie.

La Peste: porque todos la han tenido.

El caracol: Por arrastrado y por baboso

Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda.

Chicle Laxante: porque hace cagar a todo el mundo.

Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa.

Diario Mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.

Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza.

Horno de Panadero: porque siempre anda caliente.

Iguana: porque lo único que le comen es la cola.

Jaula Hedionda: porque se le murió el pájaro.

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La peor frase

lun 31 de enero, 2005 - 20:28

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te
puede decir una tía es:
“Tenemos que hablar…”. Pero no, la peor
frase que te pueden decir es: “yo también te quiero… pero solo como amigo”.
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo,
el que mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir
contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo
quiere acostarse con ella. Eso sí,
cuando el otro le haga una putada, te llamará
a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
“Señor Fernández, es usted la persona
idónea para el puesto, el que mejor vitae
tiene, el más preparado…
pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a
un incompetente. Eso sí, cuando la
cague, ¿le podríamos llamar a usted para que
nos saque del lío?”
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café... ¿A partir
de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se
avisa. ¡uno menos, y ahora me estará acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
puedes ir a la piscina con él, montar a
caballo, bailar… Lo único que
no puedes hacer con él es tener relaciones
sexuales. Es que si lo piensas… Si para una tía
considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo
es por qué no podemos “follar como amigos”.
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres
no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que
cuando ella te dice que te
quiere sólo como amigo, para ella significa
eso y punto. Pero para ti
no. Para ti significa que si una noche estáis
en la playa, ella se emborracha,
hay luna llena, se han alineado los planetas y
meteorito amenaza la
Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con
ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la
esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú
atacas con la técnica de “consolador”:
“No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te
mereces algo mejor, un tío
que te comprenda, un tío que sepa estar ahí
cuando lo necesitas…
Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy
guapo, que se llame Toño… como yo”.
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña
para eliminar competencia.
Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando
ella te dice: – Ay, que majo es Paco, ¿verdad? – ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. – No es bizco, lo que pasa es que tiene una
mirada muy tierna. – Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro
día, cuando miraba a Marta. – No la miraba a ella, me miraba a mí. – ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen
una relación “superespecial” con un tío cuando pueden
dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que
sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas
ayudándola a recoger, como
haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: – Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a
dormir? – ¿Y donde duermo? – Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi
noche, se han alineado los planetas!”
Al rato te das cuenta de que no son
precisamente los planetas los
que se han alineado, porque ella, como sois
amigos, con toda la confianza,se
que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo
visto piensas: “Me voy a
tener que quedar en calzoncillos… con la
alineación de planetas que llevo encima”.
Así es que te metes en la cama de un brinco y
doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te
dice: “Hasta mañana”. ¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?
¿Pero esta tía no reza ni nada?”.
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al
principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en
ese momento hicieran un
concurso, nadie podría ganarte: eres el tío
mas caliente del mundo. ¡Y
que larga se te hace la noche! Te vienen a la
cabeza un montón de
preguntas: “¿Tocar una teta con el hombro será
de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: “¿Seré realmente gilipollas?”.
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga
tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque
tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.
Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
timbre de la puerta: – ¡Ay, es Oscar! – ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? – Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me
olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a
esquiar…, yo le dije que el
perro mejor que contigo no iba a estar con
nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que
es el mejor amigo del hombre.

P.D: pirateado de la red… ni modo, tenia que postear el dia de hoy

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EL CRIMEN DEL PADRE GUMARO

lun 31 de enero, 2005 - 19:50

“EL CRIMEN DEL PADRE GUMARO”
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: “La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses…

Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre Gumaro:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.

Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre.
La Santa Cruz no es la “ T volteada esa”.

No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. & Compañía”.

No nos referimos a Judas como “cabrón lengua larga”.

No debe tratar al Papa por “El Padrino”.

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.

La Biblia, a propósito, no es ningún “librito bien poca madre”.

Dios no les dio la “expulsación” a Adán y Eva del paraíso.

Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta.

Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.

La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!.

El aserejé no es un salmo.

Atentamente, El Arzobispo.

P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como “Putín” y “travesti con faldita”, era yo.

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A ver quien se acuerda de esto, todos pasamos por esa edad

dom 30 de enero, 2005 - 16:52

QUE TIEMPOS AQUELLOS
Quisiera regresar a aquel tiempo en el que … – Las decisiones importantes se tomaban mediante un practico…“de-tin-ma-rin …de .. cu-ca-ra-...
Los errores de gramática se arreglaban arrancando la hoja y haciéndolo de nuevo ! – El peor castigo y condena era que te hicieran escribir cien veces “No debo de …” – Las discusiones terminaban con un “piedra, papel o tijera” ... – “Tener mucho dinero”, solo significaba poder comprar mas golosinas jugando a “a la tiendita”. o un helado en el recreo. – Llenar un frasco con canicas podía mantenernos felizmente ocupados todo un atardecer. – No era raro que tuvieras dos o tres “mejores” amigos/as. – “ Es muy viejo/a “ : se referia a cualquiera que tuviera mas de 16 años. – No habia nada que fuera mas lindo y “prohibido” que jugar con cuetes … – “Ladrones y Policias” era solo un juego para los recreos … y era mucho mas divertido ser ladron que policia … – “Venenosa” se refería solo a un tipo de “alimaña” y no a ciertas; personas… – Para viajar desde la tierra al cielo, solo tenías que jugar a que eras “astronauta o superhéroe”... – Era ideal jugar un partido de volleyball sin red y que las reglas no importaran demasiado… – Lo peor que te podía ocurrir con el sexo opuesto era que te rechazara para los juegos de parejas, a la “carreterita o a la comidita”. – Llevado un arma a la escuela significaba “que te habían atrapado con una resortera…” – “El ultimo dispara los refrescos!!!” era el grito que te hacia correr como un desaforado hasta que sentías que se te reventaba el corazón… – Nadie en el mundo era mas linda que mama, pues con solo besar tus moretones, y raspones te hacia sentir mejor y con alivio… – Nunca faltaban los miguelitos , chamoy?s , ni la moneda debajo de la almohada que te dejaba el “Ratón Perez” a cambio de tus “dientes de leche” , eras de otro mundo si te dejaba un billete. – Siempre descubrias tus nuevas capacidades y habilidades a causa de un “a que tu no puedes”?... – Tu peor “desilusion “ era ser elegido “ultimo” para los equipos y juegos de tu escuela. – “Guerra”, solo significaba arrojarse trozos de gis y bolitas de papel durante las “horas libres”. – Los “globos de agua” eran la mas moderna, eficiente y poderosa “arma” que se habia inventado. – “La guerra”, era algo que habia sucedido antes de que nacieramos y que nunca volveria a suceder … – Los helados y frutas con chile piquin constituian el grupo de los alimentos basicos y esenciales. – Para transformar tu “bici” en una poderosa “maquina” solo habia que colocarle un envase aplastado de frutsi entre los rayos de la rueda. – No habia nada mejor que las tardes del Verano para una cascarita en la cuadra o esperar para ver pasar al vecino o vecina que tanto te agradaba … – Los “hermanos mayores” eran el peor de los tormentos, pero tambien eran los mas celosos, fieles y feroces protectores … – Si puedes recordar la mayoria de estas cosas, entonces significa que realmente has estado VIVO !!!
Pasale esto a cualquiera de tus amigos que necesite un pequeño descanso en su agitada y feliz “ Vida de adulto “. y recordandoles que cada vez tenemos menos tiempo para ser niños…

SU AMIGO chicle_bomba

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Otro chiste de lacolección

sáb 29 de enero, 2005 - 21:04

Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, “el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará”.
Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna grosería.
La maestra hace la Primera Pregunta:
¿Quién descubrió América?
Responde uno de los inteligentes; “¡Cristóbal Colón, maestra!”.
Y Pepito emocionado:
“¡1 a 0 pinches burros!”
Segunda Pregunta:
¿En qué año descubrió Colón América?
Los inteligentes de inmediato, “¡1492 maestra!”
Y otra vez Pepito:
“¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!”
Tercera Pregunta:
¿A dónde creyó Colón haber llegado?
Y otra vez los listos, “¡A la India maestra!”
Grita Pepito:
“¡3-0 pinchi bola de ignorantes!”.
La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita:
“¡Pepito, se para y se sale!”.
Contesta inmediatamente Pepito, “¡El Pito, maestra!”.
“¡4-0 culeros!”.
Grita la maestra, “¡Pepito, se me sale y no regresa!”.
Contesta Pepito, “¡La caca, maestra!”.
“¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!”.
La maestra bien enojada grita, “¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!”.
Contesta emocionadísimo Pepito, “¡La regla, maestra!”
“¡6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !”.

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Este chiste esta super bueno :)

sáb 29 de enero, 2005 - 20:59

Estaba Pepito viendo la tele y lo manda llamar su mamá para que vaya a comprar las tortillas pero este cabron se tarda un chingo entonces su mamá lo manda a buscar con su hermana Lolita, cuando esta va de camino lo ve a lo lejos en el campo entonces se acerca a ver que hace y ve que están una pareja de burros en pleno agasajo y ve que Pepito le esta dando las tortillas a la burra entonces le dice: ¿qué paso te están esperando en la casa con las tortillas y tu dándoselas a la burra!, a lo que Pepito contesta: “¿SÍ? A VER TU AVIÉNTATE ESE CHILOTE Y SIN TORTILLAS?

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