(amor y desamor para empalagar)
martes 01 de septiembre, 2009 - 20:05
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Sentir que lo están raptando, que te dejan sin el, que te lo sacan de tus manos justo antes de llegar a casa...
Así fue mi sueño, como si algo me desgarrara por dentro, como si el mayor dolor del universo se hubiese apoderado de mi, luche con todas mis fuerzas, pero el insistió...Dejo que se lo llevaran a el en vez de a mi, impotencia y horror, saque agallas del dolor que se apoderaba de mi, luche con todos los medios que tenia disponible, pero no alcanzo.
Si tan solo no me hubiese encaprichado en parar el auto e ir a ver esos edificios redondos...
Me estaban encerrando, una especie de laberinto de escaleras y puertas que no sabia para donde iban pero de todas salían mujeres que ordenaban a hombres grandísimos con lentes oscuros a que me siguieran, que me alcanzaran, no se bien como...pero me escapé, encontré un cuarto, estaba oscuro, abrí otra puerta que tenia la luz encendida iluminando el cuarto anterior, era un living, una antesala y el cuarto con luz era una antesala también una especia de sala de espera a una oficina, o a un consultorio de un doctor, se abrió la puerta, NO PUEDE SER! eso pensé, un hombre de esos gigantes se paro delante mío, y una esbelta y elegante mujer salio por detrás, la tenemos, me detuve como si alguien hubiese congelado la imagen y es fracción de segundo, diría hasta imposible de contar un humano normal, planee mi huida, tendría que tener demasiada suerte, sabia que en realidad no era lo mío, la suerte nunca estuvo mucho de mi lado, gire sobre mi eje como esas películas de acción, me agache sobre ese hombre que estaba por detrás, a mi vista una especie de placard o ropero como quieran llamarlo, y me escabullí, comencé a llamarlo desesperadamente, corriendo, llorando y gritando una imagen pésima decadente, pero era a mi amor al que buscaba, no me podía ir sin el, en uno de esos pasillos mal iluminados, con luces que por la baja tensión hacían un parpadeo insoportable lo vi, mi corazón cuando parecía que ya mas rápido no podía latir lo hizo, lo estaba viendo, estaba conmigo de nuevo, nos agarramos de la mano lo mas fuerte posible, éramos invencibles, inseparables.
Los muchos pasos que se escuchaban nos estaban siguiendo, nos buscaban, lográbamos escaparnos justo a tiempo, de pronto algo nos detuvo un ruido, una mujer, pero no como las de antes, era distinta tenia tristeza en sus ojos y amor en su ser, brillaba tenia luz propia, nos indico la salida, nos dio claras instrucciones, todo a un tiempo muy veloz aunque al relatarlo no parezca así, salimos del edificio...había rejas que se estaban cerrando y hombres grandes con ropas azules que se notaba buscaban algo, mejor dicho nos estaban buscando, él iba un paso adelante, siempre sin soltarme de la mano, giró, mi corazón volvió a acelerarse, me hizo una seña con su dedo índice, señal de silencio como las enfermeras de los cuadros, sus ojos al mirarme brillaron, un reflejo de los míos supongo; mi amor era inmenso ahora si estaba segura, nada ni nadie me podría separar de el(no de nuevo), cuando comenzaron a rodearnos con una mirada bastó, ahora o nunca, fue ahora, la fe mueve montañas dicen, pero el amor todo lo puede, escapamos al ritmo de un grito de guerra, mas apasionado que el nunca nadie va a poder repetir, el sonido de nuestro amor nos liberó...
martes 01 de septiembre, 2009 - 20:03
Sentir que lo están raptando, que te dejan sin el, que te lo sacan de tus manos justo antes de llegar a casa...
Así fue mi sueño, como si algo me desgarrara por dentro, como si el mayor dolor del universo se hubiese apoderado de mi, luche con todas mis fuerzas, pero el insistió...Dejo que se lo llevaran a el en vez de a mi, impotencia y horror, saque agallas del dolor que se apoderaba de mi, luche con todos los medios que tenia disponible, pero no alcanzo.
Si tan solo no me hubiese encaprichado en parar el auto e ir a ver esos edificios redondos...
Me estaban encerrando, una especie de laberinto de escaleras y puertas que no sabia para donde iban pero de todas salían mujeres que ordenaban a hombres grandísimos con lentes oscuros a que me siguieran, que me alcanzaran, no se bien como...pero me escapé, encontré un cuarto, estaba oscuro, abrí otra puerta que tenia la luz encendida iluminando el cuarto anterior, era un living, una antesala y el cuarto con luz era una antesala también una especia de sala de espera a una oficina, o a un consultorio de un doctor, se abrió la puerta, NO PUEDE SER! eso pensé, un hombre de esos gigantes se paro delante mío, y una esbelta y elegante mujer salio por detrás, la tenemos, me detuve como si alguien hubiese congelado la imagen y es fracción de segundo, diría hasta imposible de contar un humano normal, planee mi huida, tendría que tener demasiada suerte, sabia que en realidad no era lo mío, la suerte nunca estuvo mucho de mi lado, gire sobre mi eje como esas películas de acción, me agache sobre ese hombre que estaba por detrás, a mi vista una especie de placard o ropero como quieran llamarlo, y me escabullí, comencé a llamarlo desesperadamente, corriendo, llorando y gritando una imagen pésima decadente, pero era a mi amor al que buscaba, no me podía ir sin el, en uno de esos pasillos mal iluminados, con luces que por la baja tensión hacían un parpadeo insoportable lo vi, mi corazón cuando parecía que ya mas rápido no podía latir lo hizo, lo estaba viendo, estaba conmigo de nuevo, nos agarramos de la mano lo mas fuerte posible, éramos invencibles, inseparables.
Los muchos pasos que se escuchaban nos estaban siguiendo, nos buscaban, lográbamos escaparnos justo a tiempo, de pronto algo nos detuvo un ruido, una mujer, pero no como las de antes, era distinta tenia tristeza en sus ojos y amor en su ser, brillaba tenia luz propia, nos indico la salida, nos dio claras instrucciones, todo a un tiempo muy veloz aunque al relatarlo no parezca así, salimos del edificio...había rejas que se estaban cerrando y hombres grandes con ropas azules que se notaba buscaban algo, mejor dicho nos estaban buscando, él iba un paso adelante, siempre sin soltarme de la mano, giró, mi corazón volvió a acelerarse, me hizo una seña con su dedo índice, señal de silencio como las enfermeras de los cuadros, sus ojos al mirarme brillaron, un reflejo de los míos supongo; mi amor era inmenso ahora si estaba segura, nada ni nadie me podría separar de el(no de nuevo), cuando comenzaron a rodearnos con una mirada bastó, ahora o nunca, fue ahora, la fe mueve montañas dicen, pero el amor todo lo puede, escapamos al ritmo de un grito de guerra, mas apasionado que el nunca nadie va a poder repetir, el sonido de nuestro amor nos liberó...
jueves 11 de junio, 2009 - 19:41
No siempre la atraccion va de la mano del gusto, muchas veces no nos gusta para nada alguien pero cuando estamos cerca nos atrae de una manera exquisita, como si fuera un iman hacia nuestra persona y cuanto mas lo negamos mayor es la atraccion, como para un roto siempre hay un descosido, pasa exactamente lo contrario, a veces nos encanta alguien pero no nos atrae en lo mas minimo cuando lo tenemos cerca.
Entonces hay una pregunta que siempre me hago, es real que lo visual influye o nos dejamos llevar mas por lo que sentimos (la atraccion)? es obvio que algunos diran, pensaran o sentiran una cosa y otros otra, se trata todo de lo mismo, personalmente, la atraccion se me hace evidentente en personas qe no me deberia de pasar, pero cuando lo pienso, razono y digo, que mas da? somos seres completamente animales y de vez en cuando dejamos que el instinto le gane a la razon y nos dejamos llevar y por qe no arrasar con esa persona que tanto nos provoca cuando la tenemos cerca.
lunes 25 de mayo, 2009 - 18:18
Sera posible creer qe toda la vida uno vivio como oveja tratando de dejar encerrado el lobo qe llevamos dentro? Y qe pasa cuando el lobo logra escapar?
Se convierte en lo qe es, disfruta de cada presa, acechando, encerrando y enterrando (no literalmente) a la pobre oveja, sera qe una tentacion y la caida inmediata en ella nos condena a matar esa oveja por siempre? Tanto esfuerzo, tantos años de hacer las cosas correctamente para que un dia nos levantemos con el pie equivocado, y todo sale al reves, presentimos algo extraño en el aire, algo cambio, el destino estaba marcado desde antes de despertarnos, lo sentimos y aunque nos convencemos que algo malo va a suceder, lo inevitable se nos presenta en el momento menos indicado.
Algunos hablan del libre albedrio, que siempre podemos elegir, realmente es asi? Somos tan fuertes como para vencer la tentacion una y otra vez? Es realmente dificil, y doy fe de eso, cuando los ojos del mundo piensan algo que no sos, al final les terminas comprobando que tenian razon, que sos ese tipo de personas, las que traicionan sin previo aviso, que era un lobo disfrazado de cordero, y ahora mas que nunca el lobo esta sediento, ahora que lo juzguen, que el lobo llego para quedarse, que hablen, que griten, porqe saben que esperar, la oveja poca fuerza tiene, la suerte esta echada.
Ahora que sacaron lo peor de nuestras personas, alguien es realmente feliz?
viernes 03 de abril, 2009 - 17:28
Estar condenada a una vida miserable no es vida, si no puedo vivir libre, no quiero vivir, no quiero ser una mas del monton, no quiero ser un robot mas, cuando algo no me gusta no quiero hacerlo, no quiero tener miedo, no quiero pensar que esta bien y que esta mal, quiero ser feliz, nada mas.
Y en este momento todo es una complicacion, cada paso puede ser en falso, cada direccion puede no ser lo qe parece y ya desconfiar es habitual. Pensar antes de hacer ya no alcanza porque cada accion puede tener un efecto no deseado o varios. Sentir no alcanza y no hay intuicion que sirva.
El corazón no tiene precio, porque nadie ofrece un valor suficiente.
Escuchando:
Bring The House Down - Bullets and Octane
viernes 03 de abril, 2009 - 14:31
Es facil pensar que nuestra vida es aburrida, es algo diria casi normal sentir que nuestra dosis diaria de adrenalina pocas veces se supera, sentimos qe vivir es aburrido, pero la verdad a fin de cuentas es que no hacemos nada por cambiarlo; que pasaria si en vez de pensar asi pensaramos que cada dia estamos muriendo (porque pensando con logica es asi), que cada hora, cada segundo estamos un poco mas muertos, viviriamos mejor? No siempre la verdad resulta un trago amargo, personalmente soy de las personas que aprenden a los golpes(no literalmente, solo a veces),pero soy de las personas tercas, que se tropiezan con la misma piedra cientos de veces y tal vez, si dije tal vez, aprenda algo, que con el tiempo con MUCHA suerte no se me olvide. Mis dias pasan de ser completamente aburridos y vacios a dias de exhaustiva actividad, donde las horas me faltan y la cabeza se siente estallar, y pienso y digo en voz alta BASTA, una persona sola realmente no puede con tanto, si ahora me ofrecieran otra vida, una tranquila, lo consideraria, y seriamente lo digo, mi cuota diaria o mensual de adrenalina esta mas que satisfecha y ya no quiero mas, me rindo, bajo los brazos, no quiero mas nadie que viva por mi, no quiero que nadie me diga como hacer las cosas, las cosas pasan porque tienen que pasar y no necesariamente es una consecuencia de nuestros actos, por ejemplo si comemos una ensalada con pescado (por decir un ejemplo de algo sano) y el pescado nos cae mal porqe estaba en mal estado no es culpa nuestra, sino de la pescaderia o la persona que nos lo proveyo(o tal vez simple mala suerte), no podemos controlar todo, las cosas pasan porque si, nadie las controla y eso es una realidad, asi que cuando alguien me diga: pensa en las consecuencias, con amabilidad(o tal vez no)le diré que se vaya bien lejos con sus sermones, porque hacer las cosas bien, no me sirvio, porque pensar que con amor se cambia el mundo no me sirvio, porque estar condenada a esta vida es una mierda, y si mi espiritu se quiere ir bien lejos y abandonarme que lo haga, porque hoy digo BASTA, voy a hacer las cosas que quiero y como quiera, sin pensar en nada, y no es una tipica rebeldia adolescente porque gracias a dios ya pase todaa esa etapa, ahora digo basta a la hipocresia, a la gente optimista y de igual manera a la gente pesimista, hagamos lo que sintamos y basta de pavadas, que estamos muriendo a cada minuto, hagamos que valga la pena y en ese ultimo instante de vida, digamos hice todo lo que quise hacer y parto feliz y mas que conforme.
Escuchando:
Creep - Radiohead
viernes 03 de abril, 2009 - 14:29
Es facil pensar que nuestra vida es aburrida, es algo diria casi normal sentir que nuestra dosis diaria de adrenalina pocas veces se supera, sentimos qe vivir es aburrido, pero la verdad a fin de cuentas es que no hacemos nada por cambiarlo; que pasaria si en vez de pensar asi pensaramos que cada dia estamos muriendo (porque pensando con logica es asi), que cada hora, cada segundo estamos un poco mas muertos, viviriamos mejor? No siempre la verdad resulta un trago amargo, personalmente soy de las personas que aprenden a los golpes(no literalmente, solo a veces),pero soy de las personas tercas, que se tropiezan con la misma piedra cientos de veces y tal vez, si dije tal vez, aprenda algo, que con el tiempo con MUCHA suerte no se me olvide. Mis dias pasan de ser completamente aburridos y vacios a dias de exhaustiva actividad, donde las horas me faltan y la cabeza se siente estallar, y pienso y digo en voz alta BASTA, una persona sola realmente no puede con tanto, si ahora me ofrecieran otra vida, una tranquila, lo consideraria, y seriamente lo digo, mi cuota diaria o mensual de adrenalina esta mas que satisfecha y ya no quiero mas, me rindo, bajo los brazos, no quiero mas nadie que viva por mi, no quiero que nadie me diga como hacer las cosas, las cosas pasan porque tienen que pasar y no necesariamente es una consecuencia de nuestros actos, por ejemplo si comemos una ensalada con pescado (por decir un ejemplo de algo sano) y el pescado nos cae mal porqe estaba en mal estado no es culpa nuestra, sino de la pescaderia o la persona que nos lo proveyo(o tal vez simple mala suerte), no podemos controlar todo, las cosas pasan porque si, nadie las controla y eso es una realidad, asi que cuando alguien me diga: pensa en las consecuencias, con amabilidad(o tal vez no)le diré que se vaya bien lejos con sus sermones, porque hacer las cosas bien, no me sirvio, porque pensar que con amor se cambia el mundo no me sirvio, porque estar condenada a esta vida es una mierda, y si mi espiritu se quiere ir bien lejos y abandonarme que lo haga, porque hoy digo BASTA, voy a hacer las cosas que quiero y como quiera, sin pensar en nada, y no es una tipica rebeldia adolescente porque gracias a dios ya pase todaa esa etapa, ahora digo basta a la hipocresia, a la gente optimista y de igual manera a la gente pesimista, hagamos lo que sintamos y basta de pavadas, que estamos muriendo a cada minuto, hagamos que valga la pena y en ese ultimo instante de vida, digamos hice todo lo que quise hacer y parto feliz y mas que conforme.
martes 10 de febrero, 2009 - 09:46
Nada se compara con la adrenalina que produce realizar algo indebido, algo prohibido. Hacer algo a escondidas siempre es agradable, a la piel, al olfato, al gusto, un torbellino de sentimientos únicos y claramente irrepetibles, de esos qe taanta gente pagaría por sentir y no lo logra, por qe? Por no hacer cosas indebidas.
De repente todo se esfuma, son minutos, segundos, Milésimas de segundo en las que uno reacciona y dice: Pero que estoy haciendo? y en ese preciso instante todo se esfuma, se tiene un recuerdo lejano de ese sabor encantador y ahora todo se vuelve oscuro, sombrio, vacio, esa es la palabra "vacio".
Por qué? se preguntaran, siempre tantas preguntas y pocas respuestas, es simple, culpa, de hacer algo no debido, de involucrar a terceros que en realidad son participantes sin comprender bien todo e incluso hay participantes, jugadores activos que aún no saben que lo son, pobre de ellos, si, pobres cuando se den cuenta de su alrededor.
Con el tiempo todos aprendemos a limpiarnos la culpa, de alguna manera, para calmar la conciencia, a veces se logra, otras solo de corre de lugar, y muchas otras solo se limpia diciendo la verdad, lo cual para mi es la mejor opcion, aunque no siempre la practique.
Así que antes de hacer esas cosas que disparan mi adrenalina, lo voy a tener que pensar dos veces o tres para ser mas justa.
domingo 07 de septiembre, 2008 - 14:09
Los domingos deberian censurarse, o llamarlos el dia para ser libre. Si bien todos (o casi) tenemos problemas los domingos, siempre los postergamos para el lunes, los domingos son aburridos generalmente, cuando no es asi son geniales y uno quisiera que nunca terminen, cosa que no pasa con los dias comunes de la semana. Por ejemplo los domingos estoy casi todo el dia en pijama y pantuflas, y espero a ultima hora del dia para bañarme, miro peliculas a la tarde, recorro muchisimas webs para entretenerme con algo, chateo con personas qeu vi hace unas horas(literalmente) y comento las cosas que hice o no, que recuerdo o no en la noche de salida. Anecdotas divertidas para tirar para arriba, invitaciones a mas de lo mismo, a mirar pelis, tomar un te, etc. Si pudiera teletransportarme probablemente aceptaria las invitaciones, solo para poder ir en pijama y llevarme mi almohada preferida. Pero esto solo ocurre en invierno porque hace frio, porque no tolero la baja temperatura y mi cuerpo me lo recuerda bastante seguido que odiamos (no estoy loca, uso plural porque la odia mi mente, mi alma y mi cuerpo)esta estacion. La primavera, mi estacion favorita casi en conjunto con el verano, visualmente no será la mas linda(pienso que el otoño se lleva todos los premios) pero es la mas agradable para mi persona, adoro además ver la piel en si, adoro ver como brilla bajo el sol o incluso por la noche, los roces son particularmente especiales, casi electricos, y se me escapa una sonrisa al solo pensar en el sol.
Y si, como es domingo iba a escribir de una cosa y me olvide, iba muy bien con el titulo pero no, el dia de hoy estoy particular.mente distraida, y debe ser el mes, septiembre mi mes favorito, el que me indica que falta poco para terminar el año pero no me asusta tanto como noviembre cuando pienso Uh se me paso el año y no hice lo que queria, septiembre me alerta me pone los pies en la tierra y me hace volar(y no estoy drogada, aunqe parezca). Este mes soy mas enamoradiza que de costumbre, adoro los detalles de x personas y lo agiganto, y me lleva a ver a esa persona unica, hasta que me cruzo a otra y veo algo nuevo, veo eso que me dice que lo otro no es tan precioso como lo vi antes, y asi sucesivamente! Y para que hablar de ver a personas de las que me enamoré eso si es pasion, piel, casi magia y la otra persona lo entiende, me conoce, me lee la mirada y la hace una con la suya, jugamos, me rio y vuelvo a empezar.
Anhelo mi te de vainilla, el que olvidé a solo 400km de acá y no es que aca no vendan pero no está el mio, el que me inunda de ese delicioso e irresistible aroma, que me pone ansiosa mientras lo preparo y ni hablar cuando lo bebo, me hace feliz. Y si, soy feliz con los detalles, bastantes problemas me traen las cosas grandes.
Complicada estaba, pero ya no. Estoy en septiembre, feliz y enamorada. Buscando, siempre, buscando cosas nuevas, probando lo no imaginado, arriesgandome todo el tiempo, siendo yo, autentica sin engaños, pero con mentiras, las de siempre, las de todos.
miércoles 27 de agosto, 2008 - 11:38
Será qe esta en nuestra naturaleza engañar? es una de las preguntas que mas ronda en mi cabeza. Nadie puede tener una respuesta certera sobre este tema, y pude encontrar opiniones dividas y muy bien justificadas, pero de todas hay una que atrapó toda mi atencion y es la siguiente: "A veces engaño a la persona con la que estoy para estar segura que es la persona indicada" este hecho simple a la lectura es mucho mas complejo que esta frase, ya que implica un acto premeditado, o sea qe estamos concientes a la hora de engañar a nuestras parejas, pero ponemos la maravillosa excusa al decir: "No sentí nada, me di cuenta que no me equivoque, la persona quetengo a mi lado es la indicada" Bullshit (mentira), nadie se pone en el lugar de l aotra persona a la hora de escuchar esas palabras, que fueron pensadas para no lastimar sino elogiar, pero poseen un daño casi irreparable en la relacion y ni hablar de la persona en singular.Personalmente, no encuentro sentido engañar a la persona que uno ama, ni siquiera deberia de tener alguna duda si es la indicada o no, la amo, la adoro tal como es, y se que en este momento no existe nadie mas perfecto para mi.
Creo que deberiamos pensar antes de actuar, en estos casos, las cosas improvisadas no salen muy bien.
domingo 20 de abril, 2008 - 23:34
Pocas veces, por no decir una, logre mantener una relacion estable, y no me refiero a que intente y fracasé, sino que no tuve la necesidad de intentarlo porque no quise.
Ahora con 23 años y medio, la myoria de las personas de mi edad tuvieron innumerables parejas y asi desamores, y ahi me dicen que tal vez hubiesen preferido hacer lo mismo que yo, y yo les digo qe el que no haya tenido una pareja estable no quiere decir que no me haya enamorado. Pff tengo innumerables amores y desamores, que mejor ni recordarlos; a veces me gsutaria haber tenido una historia con cada amor, para decir mi ex, y despues solo me rio.
martes 09 de octubre, 2007 - 16:41
Podria, mas que poder necesito dejar de pensar
Debo dejar de hablar demas
Debo dejar de mirarte
Debo dejar de sentirte
Tengo que dejar de decirte tanta verdad
A continuacion texto the neil gaiman..
- ¿Me hará daño? ¿me matará? ¿Me destrozará?
- No más de lo normal; no; y quizás un poco. Pero sólo con amor.
- Amor… ¿has estado alguna vez enamorado?
- Horrible ¿verdad?
- Te hace tan vulnerable. Abre tu pecho y tu corazón y alguien puede entrar en ti y destrozarte.
Levantas tus defensas. Construyes toda una armadura, durante años, para que no te hagan daño,
y una persona estúpida, idéntica a cualquier otra, entra en tu estúpida vida… les das un pedazo de ti.
No te lo piden. Hacen algo estúpido un día, te besan o te sonríen, y entonces tu vida ya no es tuya.
El amor te hace rehén. Entra en ti. Te devora y te deja llorando en la oscuridad, y una frase como
“seguiremos siendo amigos” o “muy perspicaz” se convierte en una astilla de cristal que te atraviesa
el corazón.
- Duele. No sólo en la imaginación. No sólo en la mente. Duele el alma, el cuerpo, es un dolor interior
que te desgarra, y es real. Nada debería poder hacer eso. Y menos el amor. Odio el amor.
- Nieta, creo que te prefería cuando te quejabas estoicamente de no sentir nada…
Escuchando:
Abejas - Las Pelotas
MARIA
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