Anaydhola
CoMHola Como estas
Anaydsolamente te quería decir que no quiero ver ni a el angel kaido y el escuincliux y mucho menos a ti en la posada de ymipollo Por que personas nacas y groseras no quiero ver ok
CoMshale pero por que nosotros ke pedo tus iris :(
Anayd ya te dije no los quiero ver ok
CoMo0o *anayd has quit IRC (weno, me fui, =) próxima la posada solo gente vip, osea, ni CoM ni EsCuInCliuX ni angel kaido =) pura gente nice )

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Desafortunadamente en cualquier momento cada uno de nosotros va a tener que dejar este planeta, sea hoy o mañana, en vista de esto hay que tomar bien en serio eso de asistir a los entierros y hay que asistir a todos los que se puedan con la intención que le paguen el favor a uno el día que uno se muera y así nuestro entierro sea uno de los más concurridos.

Durante la ceremonia mantén una actitud discreta que aleje de ti toda sospecha y sigue estas breves indicaciones de comportamiento y de respeto para con el difunto debido a la gran amistad que los unía:

1) Aparece en el velorio disfrazado de payaso. Toca la trompeta o el saxofón cada vez que sea posible. Lanza cohetes navideños de vez en cuando.

2) Dile a la esposa que si te puedes quedar con el cadáver aunque sea un día, para hacer prácticas de tatuaje, que tienes algunos que son buenísimos. Si se opone les dices que eso ayuda a conservar el cuerpo más tiempo sin descomponerse.

3) Soborna a algunos de los presentes para que se rían un poco cuando hablen bien del difunto.

4) Charla con los familiares; diles que ya has visto el testamento y que ninguno de ellos están incluidos porque le caían muy mal al fallecido.

5) Diles que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad y adelantar la misa de cuerpo presente.

6) Asegura que el muerto te debía dinero; y que vas a organizar una colecta allí entre todos para poder amortiguar un poco la deuda. Tráete una modelo en bikini para que recoja las colaboraciones.

7)Diles que eres un inspector de hacienda y que vas a proceder a decomisar la urna para pagar los impuestos atrasados.

8) Di que se te ha caído un lente de contacto dentro de la urna y ponte a buscarla.

9)Pégale un Madrazo al cadáver en la cara y di que él fue el que empezó la pelea .

10) Habla con el sacerdote y con el monaguillo y diles que tu quieres que te acompañen en una canción y cantales ASEREJE JE DEJE ... y procura que los demás asistentes al velorio te sigan.

11) Pon una mierda de perro encima del féretro; y si alguien te reclama, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la agarra y descubre que no es de plástico, ríete de él.

12)Sácale la lengua al muerto para ensalivar una estampilla y pegársela a una carta.

13) Ponle en la boca unos dientes postizos de vampiro y dile a los familiares que le tomen una foto para el recuerdo.

14) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita “¡GUSANOS! ¡GUSANOS!”.¡YA SE LO EMPEZARON A COMER LOS GUSANOS!

15 ) Métele un celular en la urna y dile que es para comunicarte con el difunto desde el más allá.

16)Métele en la urna un saco de cemento, hazlo temprano procurando que nadie te vea y después cuando lo vayan a sacar dices que el muerto se puso pesado.

17)Amarra la urna con unas sillas y cuando lo están sacando dices que el muerto no quiere dejar la casa.

18)Échale dos gotas de colirio al muerto en los ojos y dile a la familia que el también esta llorando.

19)Llévate los zapatos más viejos que tengas y cámbialos por los que el muerto tiene puesto y si te dicen algo tu le dices que no hay nada más cómodo que zapato viejo para caminar en el más allá

20)Cuando llegues dale respiración boca a boca y hazle un RCP y dile a la familia que es por si acaso se han equivocado en el diagnostico y que la esperanza es la ultima que se pierde.

21) Métele una docena de condones en los bolsillos del pantalón por si acaso los necesita en el más allá para protegerse del Sida.

22)Desmáyate encima de las velas. Llévate una de recuerdo para el cumpleaños de tu abuelita.

23) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor que tiene el cadáver.

24) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados “Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niño.

25) Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.

26) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro de la fosa del difunto.

27) Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

28) Llévate un alicate y diles que los dientes de oro que tiene el difunto se los pagaste tú y que ahora se los vas a quitar.

29) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pipi. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas.

30) Si ves a algún jardinero, pregúntale si el corta la grama en menguante o en creciente y si usa maquina a gasoil o a gasolina. Sólo para conversar.

31) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, disimuladamente empújala dentro de la fosa diciendo que pobrecita, tanto que quería al muerto y no lo quiere dejar sólo.

32) Dile a la viuda que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con ella.

33)Si te llegan a ofrecer una copita de licor diles que te traigan la botella por que tu bebes a pico de botella y ofrece un brindis por el difunto.

34)Métele un disfraz de Drácula en la urna, y le dices a la familia que es por si acaso le sale Satanás en el más allá se lo ponga y lo asuste.

35)Dile a la familia que por que no lo embalsaman como las momias egipcias, y lo colocan sentado en la sala de la casa para que los siga vigilando a todos. Que tu conoces a un doctor que hace ese trabajo baratísimo.

36)Métele un cigarrillo en la boca y se lo enciendes y le dices a la familia que esa era la última voluntad del difunto.

37)Cuando empiece a moverse el carro fúnebre insiste en que tu tienes que ir allí, en la parte de atrás, al lado del difunto, por que tu no puedes dejar que tu amigo se vaya solo.

38)Llévate un paquete de estrellitas, de las que se usan en Navidad, y las enciendes todas y las colocas en los candelabros para darle un toque de distinción, más moderno, a la sala mortuoria.

39)Coloca una vela encendida dentro de la fosa y explícale a la familia que lo estas haciendo por que el muerto le tiene miedo a la oscuridad.

40)Agarra una pala y comienza a echarle tierra rapidito a la fosa para tapar la urna, y le dices a la familia que es que tu tienes prisa.

Pero recuerda: Ante todo compórtate con respeto en el funeral y procura tener tu seguro de vida al día, sólo por si acaso nada más

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Bueno esto se me ocurrió un día que mi mama me dio de comer unos frijoles charros y a determinado tiempo me dieron gases mejor conocidos como pedos y me dije a mi mismo pero por que? Que es un pedo realmente y por que se generan así que me día la tarea de investigar que era un pedo quien no se ah echado un pedo en su vida y sin saber que es ..

Cultura general

Gases a partir de la biomasa: las flatulencias.

Una entrevista con un especialista en producción de
gases a partir de biomasa me suministró esta
interesante e instructiva informacón:

¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición química?

El pedo o Flato, del latín “flatus”, significa
“soplo” y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen:
Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor ?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades
de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre
libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu
dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.

Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, hongos,
pescado y otras carnes son notable por producir pedos pestilentes.

¿ Porqué los pedos hacen ruido ?

Los ruidos son producidos por la apertura del orificio
anal comúnmente conocida como “el orto”. El ruido
depende de la velocidad de expulsión del gas, y de
cuán estrecha o ancha sea la apertura de los músculos
del esfínter anal; si el culo de alguien es desproporcionadamente
grande, los pedos deberían ser “mudos” o alguien que por razón de algún tipo de práctica sexual, sea femenina o masculina, esto le ha
provocado un ensanchamiento indebido del esfínter
anal.

¿Cuánto gas produce una persona normal ?

En valores promedio, una persona produce cerca de un
litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en
aproximadamente 14 pedos diarios.

Puede ser difícil para vos determinar el volumen de
tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas
veces al día “Te pedorreas” y si te quedas en vela
toda la noche, puedes hacer el conteo total. Piensa en
esto como en un pequeño experimento científico: Anota
todo lo que comes y cuenta el número de veces que los expeles y
también puedes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una
relación entre lo que comes y el hedor de tus gases corporales.

¿Cuánto tiempo tarda un pedo en llegar a la nariz de
una víctima inocente?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del
viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos
también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la
dilución.

Existen condiciones excepcionales cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer por mucho más tiempo en una concentración
que permitirá su percepción olfativa, hasta que se
condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca se pedorrean?

Falso! ! Toda entidad viva, se pedorrea. Algunas
personas se pedorrean incluso algunas horas después de muertas
(tremendamente vengativas…).

¿Los Hombres se pedorrean más que las mujeres?

Falso !! Las Mujeres se pedorrean tanto como los
Hombres. La diferencia es que los hombres se
enorgullecen de sus pedos.

¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse ?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como “Cantaleta
Matinal” o “Allegro, ma non tropo”. Si uno llega al baño y puja
fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa y hasta en el vecindario! (Se recomienda no hacer ese esfuerzo ANTES de llegar a las facilidades).

¿El frijol hace que las personas se pedorreen?

El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esas azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta y el huevo.

¿Es el eructo es en realidad un pedo que salió del
lado equivocado?

No, la frase “Eructo es un pedo que tomó el ascensor”
o el poema “un eructo bien lanzado, según la opinión
de Angulo, es un pedo, que por huevón , no quiso
llegar hasta el culo” son puro folklore !!!

El eructo viene del estómago y tiene un composición
química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen
menos aire atmosférico y más gases producidos por
flora microbiana.

¿Adónde van los pedos que nos aguantamos?

¿Cuántas veces Ud. se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad, y después descubrió que había “desaparecido”?

Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
Fue absorbido por la corriente sanguínea? O qué putas
es lo que le pasó a ese pedo que “no nació”?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado
involuntariamente ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se “demoran”.

¿Es posible “encender” los pedos ?

La Respuesta es SI !!!. Normalmente los pedos incluyen Metano e
Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en
cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por el ano,
también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse fuego.
Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo.

Los Pedos tienden a producir llamas azules. Es
peligroso pero divertido, como lo aseguran algunos
amigos quienes dicen que es uno de sus deportes
favoritos, el cual han desarrollado casi como un
arte…

¿Los pedos olorosos son tóxicos?

No, no lo son. Solamente asquerosos… No se conocen agentes tóxico en la flatulencia

¿Es posible su uso posterior?

Pedorreate en varias bolsas plásticas y ciérralas cuidadosamente.
Luego, infla otras bolsas plásticas con aire normal (placebos).
Espera 6 horas. Elija voluntarios no informados para oler el
contenido de las bolsas y verifica si ellos pueden definir si lo
que hay allí adentro es pedo o aire. Esta experiencia
te dará información sobre si es posible almacenar
pedos. Si lo hicieses en la bañera, inclínate de forma
que tus pedos emerjan como burbujas delante tuyo y
nunca detrás, podrás poner las burbujas dentro de una
botella y tener pedos “puros, sin contaminación con
aire atmosférico.

¿Es anormal que no te guste pedorrearte?

La persona no se pedorrea en una cantidad razonable
(mínimo 7 al día), debería consultar con su médico.

¿De qué color es el pedo?

La regla general es: incoloro, porque los gases que
los constituyen, son incoloros. Imagina que
interesante seria pedorrear color naranja, tipo
Dióxido de Nitrógeno azul como Bicromato de Potasio!
La incógnita de “de quién es ese pedo” se disiparía.

¿Otros sienten más el olor que el protagonista?

El pedo debería ser disfrutado tanto por el que se lo
tira como por las personas que lo comparten. Pero
quien lo expele tiene la ventaja, por el hecho de
haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección
opuesta a su nariz y dirigido a la nariz ajena.
Pedorrearse contra el viento anula esta ventaja.

NOTA:

No me agradezcas el gran esfuerzo que me ha costado conseguir esta
concisa información, si nuestra vida está llena de pedos, me pareció
una obligación el proveerte esta breve e ilustrativa documentación.

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Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa…

Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1’70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4’5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente… ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas “fuera de juego”? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento… ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo… el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…

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1.- la gente que cuando me pregunta la hora señala su muñeca.
yo ya se donde tengo mi reloj!!!!! que tu no??!! puta madre!!!,

que acaso cuando te preguntan por el baño tmb se agarran las nalgas??!!

2.- los que dicen: oye amigo? para decirte algo…...... yo no
soy tu amigo!!
cuando fuimos a empedarnos juntos?? te sabes mis penas?? no verdad??
imbecil!!!!

3.- me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa
y revisar cada uno de los rincones del cuarto para encontrar el
control remoto….. pero le de hueva pararse a cambiarle??!!

4.- cuando la gente te dice: siempre esta en el ultimo lugar
en el que buscas….
ps a huevo!! si estuviera en el primero, pa´que chingados
seguirias buscando, no hay que ser!!!¬¬ no chinguen!!!

5.- cuando te dicen en el cine: viste eso?? no pendejo!! pague
40 pesos pa´venir al cine a ver el techo wey!!!! ( esta clase de inutiles verdaderamente meemputan!!)

6.- la gente k te pregunta: te puedo preguntar algo?? ahh
chingar!! como k no te dan mucha alternativa, no?? pregunta y
ya, wey!!!

7.- PREGUNTAS ESTUPIDAS CUANDO EXPRESAS ALGO COMO:
A) me robaron.——— quien?? ¬¬
b) se me perdio mi cartera.——- en donde??
C) o cuando se demuestra algo obvio.——-. k te paso?? te
cortaste el pelo??
no pendejo!!! me lo doble y me lo pegue con
diurex ¬¬ o, no imbecil!! me lo arrancaron a mordidas!!!
D) estas embarazada??.——— no wey!! me trague un pinche
balon de futbol americano y voy a cumplir 9 meses con el
E) ya llegaste??.———- no imbecil!!! estas viendo un
holograma
F) o en un lugar de conducta especifica como el estadio de
futbol,
el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca te dicen: k
haces aki??——- nada vine a barrer wey !! vine a saludar a
los meseros y ya me voy!! vine a rascarme las pinches nalgotas,
vine a la biblioteca a chupar y a fumar!!! estupido !!
G) wey no mames!!! estas fumando??————- no k va!!! solo
estoy inhalando y exhalando el pinche humo del cigarro,
pero yo no fumo ehhh!!!
H) estas llorando??.———- no imbecilito ¬¬ me estoy cagando
de la risa con los ojos mojados!!
I) estas enojado??———- No!!———no, ya dime la verdad, yo
ya
se k tu estas enojado!!———- si sabes todo entonces para k
chingados preguntas??!!!! pendejo

Mamadas

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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO : “¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!”

Me enseñó RELIGION : “¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!”

Me enseñó LOGICA : “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!”

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO : “Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán .”

Me enseñó IRONIA : “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.”

Me enseñó a SER AHORRATIVO : “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”

Me enseñó OSMOSIS : “¡Cierra la boca y come!”

Me enseñó CONTORSIONISMO : “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!”

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD : “Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.”

Me enseñó METEOROLOGIA : “¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!”

Me enseñó MESURA : “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA : “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!”

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO : “¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!”

Me enseñó a no tener ENVIDIA : “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”

Me enseñó VENTRILOQUIA : “¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”

Me enseñó principios de Ortodoncia : “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”

Me enseñó RECTITUD : “¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!”.

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*1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un ratito mas y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca mas vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene mania.
8. Que ¿te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el arbitro.
10. En 5 min llego
11. Ponlo tu que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mande.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El dia 1 dejo de fumar.
16. Se me perdio tu numero de telefono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompio.
21. Pero si yo estudie esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sý, sýý yo voy…....seguro…..
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sý, salý con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos mas lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Si, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco
alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo telefono…pero dame el tuyo que yo
te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Que pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos
lo pasamos!!!
36. Jamas te olvidare.
37. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion.
38. Mis ojos estan rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada mas mi amor.
40.A uno de mi pueblo tambien le pase
41. No escuche cuando sono el movil, debe ser que me
quede dormido.
42. Hola,¿papý? Que me quedo a dormir en casa de un
amigo.
43. Mañana te traigo tus CD’s…
44. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdio tu correo, a ver, dimelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguisimos.
49. Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra.
50 Te querre siempre.
51. Aconpaýame afuera un ratito que aca hace mucho calor.
52. Una amiga me ha dicho para hacer el amor pero a mi me da miedo*

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YO TE PROMETO:

1- Cuando estes triste: nos iremos a chupar y te ayudare a planear la venganza contra el(la) mierda que te puso asi.

2- Cuando sonrias : sabre que por fin te tiraste a alguien.

3- Cuando estes asustado : te dire con todo mi corazon…..Que no jodas pues cabron(a) !! ya crece cabrom !!

4-Cuando estes preocupado : te dire mirandote a los ojos: no jodas pues webon(a), todo por andar de caliente !!!! para la otra usa condon

5- Cuando estes confundido : hablaremos y te hare ver que te debes quedar con la mas buena!!!!

6- Cuando estes enfermo: ni te me acerques mierda…. cuando estes mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies.

7- Cuando te caigas: me cagare de risa todo el dia por lo pendejo(a) que eres.

Este es mi juramento y lo seguire hasta el

final.

Sere este tipo de amigo hoy y siempre….Tal vez te preguntaras…..Por que?........Por que? pues por que soy tu amigo pues baboso!!!

saludos.

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El pollo y el anillo.

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA (EN LA TM)?

- Merry: Porque quería unas pintas – Pippin: Para tomar su segundo desayuno.
-Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll…....
-Galadriel : Para partir al Oeste…y seguir siendo un pollo.
-Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
-Eomer: ¿ Qué hace un pollo cruzando la carretera ? Explicaos.
-Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado, aunque no se como voy a hacerlo.
-Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo
-JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden, hijo de Avedecorralethorn, nieto de Gallo Bramador, heredero de la Corona de Laotracerador, iba a ser atropellado por un carro, llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle.
-Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss) – Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito… ven con Tito Sam
-Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
-Frodo (al ser picado por el aguijón de El-Elpollo): aggg… me ha picado un pollo…
-Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante, tan irrisorio…
-Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa – Señor Oscuro: ... Un pollo para cruzarlos a todos, un pollo para atraerlos a la otra acera y atarlos en las tinieblas
-Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Helm…
-Nazgûl: Ese pollo….¿no se llamara Bolsón, no?
-Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío!
-Aragorn (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo!
-Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR. Repito, NO PUEDE PASAR
-Háma: Pollo, no puedes cruzar la carretera armado.
-Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar.
-Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hâi, que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol, sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo.
-Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaa
-Gandalf: Aquí, a la orilla de la mesa, llega el fin de nuestra cena. No os diré no lloréis, pues no todos los pollos son indigestos
-Legolas: el pollo se alza rojo… se ha vertido sangre esta noche.
-Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza… matad al resto
-Theoden: ¿ Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera ?
-Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted…
-Grima: ¡Pollo te nombro cuervo de la tempestad!
-Saruman: Los nueve (pollos) cruzaron la carretera en la Pascua de Verano.
-Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor.
-Legolas: el pollo blanco anda cerca…
-Galadriel: El pollo ha cambiado, lo noto en su pienso, lo siento en su agua, lo huelo en el corral… Muchos pollos han cruzado la carretera, pero ninguno vive ahora para recordarlo.
-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a casa, sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella..
-Fran Walsh: ... ... ... (¿Fran? ... ¿Alguien ha visto a Fran?...) ... ... ...
-Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo, mujer elfa!
-Pippin (cantando) : Un pollo hay de aquí hasta mi hogar…
-Frodo: “Yo contestaré. -Aragorn: “Si con mi vida o mi muerte puedo responderte, cuanta con mi espada”
-Elrond: no permitiré que mi pollo muera aquí
-Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí, que nada de esto hubiera sucedido,
-Saruman: encontrarán el pollo y destruirán a su portador
-Faramir: Heme aquí en estas soledades, con una hueste de pollos a mi servicio y la gallina única al alcance de mis manos.
-Arwen: Tienes el don de la premonición, dime o que has visto, has visto a… mmmmi… pollo.
-Grima: Tu ves mucho Eomer, hijo de Pollomund.
-Eowyn: Tu voz es un pollo.
-Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente.
-Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas, que yo muriese y el pollo viviera…...
-Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo, bien asados sean.
-Aragorn: Vosotros, pollos, no debéis inclinaros.
-Peter Jackson: Eso se averigua al final de mi última trilogía : “Tu pollo se ha comido a mi madre”.
-Sra. Boyens: Hemos mejorado la raza de los pollos, porque no estaba muy bien
definida. Yo y sólo yo he mejorado al pollo.
-Aragorn: Ha sido herido con un pollo de Morgûl, eso supera mis conocimientos de curación, necesita medina élfica.
-Frodo: Aiya Pollendil! Gallinian polloncalima!
-Gandalf: Saruman!!! tu pollo esta roto!!!!
-Aragorn: No es sino la sombra de un pollo lo que amas, no puedo asarlo como anhelas.
-Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos.
-Gandalf: ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura?
-Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo, soy Saruman el MULTIPOLLO!
-Gandalf: La batalla por el abismo de Helm ha concluido, la guerra del pollo comienza.
-Bárbol: Nooooo soooooooooy áaaaaaaaaarbol, soooooooy uuuun poooollo.
-Smeagol: Precisssssamos el pollo, debemos recuperarlo!!
-Arwen: Ada, con o sin tu consentimiento, no habrá pollo capaz de alejarme de aquí.
-Gandalf: Enviad ese pollo al abismo!!!!!!
-Pippin: POLLOS!!!!!! LOS POLLOS HAN VENIDO!!!!
-Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo.
-Bárbol: Los pollos repoblarán este lugar.
-Bárbol: Vuelve a mí, vuelve a mí y di que mi pollo es mejor.
-Saruman: Radagast el pardo, Radagast el tonto, Radagast el domador de pollos.
-“El antro de Ella-elpollo”
-Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más.
-Gilraen: He traído esperanza a los pollos pero no guardé nada para mí.
-Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan.
-Legolas: ¡Pollos de las tierras brunas!
-Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo? [...] Tengo un pollo que me muero por mostraros.
-Elrond (En los puertos grises): El mar nos llama al pollo.
-Galadriel (por mensajero): Y a ti, Gimli, portador del pollo…
-Gandalf: El horno está encendido…los pollos se mueven.
-Gollum: Juramosss ssssobre el pollo, juramosss proteger al amo del pollo.
-Sam: Mire señor Frodo, los pollos de Bilbo.
-Boromir: ¿qué extraño pollo es éste?
-Elrond: Nada queda aquí para ti, sólo…pollos
-Gollum: Mi pollo… Es MÍO… ¡No cruzará la carretera! Mi pollo…

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PASAJES POLLUNOS:

*POLLORILION:

-Del Pollo que Cruzó la Carretera, pag. 987 (Silmarillion revisado)“Y ahora bien, así apareció por vez primera Erpolloquë Cruzolacarrë Thera bajo la luz del Sol y había sido voluntad de Ilúvatar que este cruzara el Camino Recto para ir a Arda y entonces los Elfos se regocijaron y cantaron, y por antes de que Núménor se fuera arrastrada por las grandes olas y el mundo cambiara, Lola la Cabra hizo “tolón tolón” en lo más alto de Meneltarma [...]”
“Y los Enanos le conocieron Khruza Kharred-thêra, pero en el Sur también le llamaron Fitipaldus y los Hombres en el Norte, mientras las estrellas brillasen sobre los túmulos hermosos y verdes de los reyes, nunca olvidaría su Caldostarlux, hermano de Shadowfax [...]”
“Y las Grandes Águilas descendieron de los cielos y por delante iba Gwaihir, Señor de los Vientos, y su hermano Landroval, y más allá su primo Erpolloquë, y los Capitanes del Oeste alzaron la vista hacia las elevadas regiones del cielo y exclamaron con ardor que les subía desde el pecho: – ¡El pollo que cruzó la carretera!
[...] Y en ése preciso instante, el Ojo fue consciente del hilo del que pendía su destino.”
Epílogo
El Pollo ¡Coc!
Subtitulos- La carretera sigue y sigue…

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-Otros:
-Feanor: ¡¡¡¡El pollo huye con un sillmaril!!!
-Thingol: El pollo debe cruzar la calle para conseguir la mano de mi poll… hija…
-Celebrimbor: El pollo solo quería hacer algo para ligarse a Galadriel
-Turin: Por que el pollo me pone la pata encima para que no levante cabeza!!!!!
-Elwing: En realidad el pollo no es un pollo, es un elfo embrujado de pollo y fue en busca de su gallina
-Turin: Desde ahora me llamaré “pollo” para escapar de mi destino.
-“La Batalla de los Pollos Innumerables” “La Batalla del Pollo Súbito”
-Beren (al ver a Luthien por primera vez en Doriath): ¡Pollo!
-Huan (última palabra antes de morir): Pollo
-Beren (a Thingol): Por poco venden los Elfos a sus hijas, por pollos y demás animales de granja.

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*EL SEÑOR DE LOS CORRALILLOS:

-Tres pechugas para los reyes elfos cenando bajo el cielo
Siete alitas para los enanos comiendo con las manos y
Nueve muslos para los hombres, condenados a comer.
Pero en secreto, el cocinero oscuro Sauron asó en secreto el Pollo regente, un pollo para encontrarlos, un pollo para atraerlos, un pollo para dominarlos y atarlos al colesterol.

-Galadriel: El Pollo está malo
lo siento en el sabor
lo siento en la salsa
lo siento en el estómago

(i Polloandalaë prestar haen
han mathon nen saboralaë
han mathon nen salsalaë
a han noston ned Tripitaen)

-Galadriel: mucho se perdió entonces, pero ningún pollo vive para recordarlo

-Huevón Cerrado, Polliton:

-Gandalf: Un pollo nunca cruza tarde Frodo Bolsón, ni pronto, cruza exactamente cuando se lo propone.
-Bilbo: Oh, no, los Sacopollo-Bolsón.
-Frodo a Sam en la fiesta de Bilbo: ¡Anda Sam, saca al pollo a bailar!
-Bilbo: El pollo no cruza ni la mitad de la carretera la mitad de lo que la mitad del pollo querría y lo que quiere es menos de la mitad que lo que la mitad del pollo desearía cruzar
-Gandalf: ¡Bilbo Bolsón, no me tomes por un pollo de tres al cuarto, no pretendo robarte!
-Bilbo: Pollo es peligroso ,cruzar tu puerta. Pones tu pata en el camino y si no cuidas tus pasos nunca sabes dónde te pueden llevar.
-Sam: No por favor, Gandalf, no me convierta en un pollo, si usted me entiende.
-Merry y Pippin (cantando): Podéis buscar sin cesar hasta la carretera cruzar, el mejor pollo hallareis, me juego que lo alabareis. El pollo que nos vio nacer, el pollo que nos vio nacer…....Vuestro pollo tendréis, ese que no tuvo suerte, un carro le atropelló, y encontró la muerte!!!!
-Sam (a Merry y Pippin): ¿Habéis entrado en el huerto del pollo?

“El Pollo Picador, Bree. Día del Año Medio 1418 del Pollo”.
-Frodo (a Mantecona) : Mi nombre es Sotopollo.

Querido Pollo:
Me han llegado malas noticias. He de partir inmediatamente. Harás bien en dejar el pollo en el horno unas dos horas, como máximo. Regresaré tan pronto como pueda y lo encenderé, si descubro que te has ido. Déjame aquí un mensaje, si pasas por Bree. Puedes confiar en el posadero(Mantecona-Arzak). Quizás encuentres en el camino a un amigo mío: un hombre, delgado, oscuro, alto, que algunos llaman Trancos-Arguiñano. Conoce nuestro guiso y te ayudará. Marcha hacia Rivendel Market. espero que allí nos encontremos de nuevo. Si no voy, Elrond-Adriá te avisará.
Tuyo, deprisa, Gandalf (símbolo de la pata de pollo).
PS.¡No vuelvas a quemarlo, por ninguna razón!¡No dejes encendido el fuego de noche!(símbolo de la pata de pollo)
PPS. Asegúrate de que es el verdadero Trancos-Arguiñano. Hay mucho cocinillas extraño en los caminos. El verdadero nombre de Trancos-Arguiñano es Pollo.(símbolo de la pata de pollo)

No todo lo que es pollo cacarea, ni todo cascarón roto está perdido;
a los gallineros profundos no llega la escarcha;
el gallo vigoroso a la marmita.
De las cenizas subirá un fuego,
y una luz asomará entre las sombras;
el desplumado será de nuevo gallo,
calentarán de nuevo el caldo helado.

PPPS. Espero que Mantecona envíe ésta rápidamente. Hombre de bien, pero con una memoria que es un corral lleno de pollos. Lo que necesitas está siempre en el fondo(de lanevera).Si se olvida, lo asaré a fuego lento.
¡Adiós!(grandísimo símbolo de la pata de pollo)”

Concilio de Elrond:
-Boromir: Oh, el daño del pollo ha sido hallado.
Elrond el pollo se ha de arrojar a los fuegos del monte del destino
-Boromir: Qué sabe un simple montaraz sobre pollos.
Frodo yo lo llevaré, yo llevaré el pollo a Mordor
Aragorn Si con mi pollo o con mi muerte puedo defenderte lo haré, cuenta con mi pollo Legolas y cuenta con mi gallina Gimli y con mi polluelo!

El pollo de Khazad-dûm:
-Saruman: Gandalf teme entrar en Moria….los enanos cavaron muy hondo, y despertaron al Pollo….hecho de plumas y sombra, uno de los horrores mas terribles de la primera edad….
-Boromir: Esto no es una mina, es un pollo.
-Boromir: TIENEN UN POLLO DE LAS CAVERNAS!!!!!!!
-Aragorn (después de que el Troll agreda a Frodo con la lanza): Es increíble que estés vivo, esa lanza podría haber atravesado un pollo.
Legolas Oh no! ha venido un pollo de Morgoth
-Gimli: aun queda un pollo con vida en Moria!
-Gandalf: NO podrás pasar!
-Pollo: Coc ( picotazos malignos al aire)
-Gandalf: Vuelve al corral de las sombras, Pollo de Udun! No podrás pasar!
-Pollo: CocCoc!!!
Y el Pollo azoto sus plumas contra Gandalf, en cual cayo al abismo, junto al Pollo de Khazad-Dum…

Lothlórien:

-Galadriel: Ocho sois ahora, más nueve salieron de Rivendel, decidme ¿donde está el pollo?
-Legolas: Ha caído en el horno, con el Balrog de Morgoth.
-Celeborn: Lo que diga la rubia.
-Galadriel: ¡¡El pollo ha caído en la sopa!!
-Legolas (a Galadriel): Fueron dos, el pollo y la gallina un Balrog del Kentucky.
-Galadriel: el pollo se encuentra en el filo de la navaja, descuidaros un instante y fracasará para desgracia de todos.
-Galadriel (a Frodo): ¿Mirarás en el pollo?
-Galadriel (a Sam); ¿Viste tú el pollo en mi mano?
-Galadriel: no lo se, pero si miras en el espejo nunca sabrás lo que le habrá podido pasar al pollo… a veces muestra el pasado, otras el futuro, otras el presente, otras lo que queremos ver… ahí está la respuesta al enigma del pollo
-Galadriel: ¡En el trono del Pollo Oscuro instalarás una reina!
-Galadriel: hasta el más pollo puede cambiar el curso del futuro

El sendero de los pollos:
-Legolas: los caballos se inquietan y los hombres callan.
-Eomer: les trastorna la sombra del pollo.
-“Esta cerrado, los que murieron los construyeron y los pollos lo guardan. El sendero esta cerrado”

Batalla de los campos de Pollo-knorr:
-Aragorn: ¡Los pollos, los pollos! ¡Los pollos! ¡Theoden, los pollos de Minas Tirith están ardiendo! Piden vuestra ayuda.
-Theoden: Pues iremos. ¡Adelante, Eorlingas! ¡Sacad los tenedores!
-Eomer: Llegada es la hora, cocineros de Rohan, os ata un pollo hirviendo, dadle ahora cocimiento!!! por el Pollo y la Tierra!!!
-Arwen: De las cenizas despertará el pollo. La vida brotará de la muerte. Forjado será de nuevo el pollo de sus pedazos. El desplumado retornará para ser gallo.
-Legolas: las estrellas se nublan, las gallinas se inquietan en el Este, una insomne ave. El Pollo del Enemigo avanza.
-Eomer: No deberías animarle.
-Eowyn: ¿ Por qué no ha de cruzar la carretera por aquellos a los que quiere? tiene las mismas ganas de cruzar que tu.
-Gothmog: la edad de los hombres termina, el tiempo del pollo ha llegado.
-Orco:...y que pasa con el pollo?
-Rey brujo: yo someteré al pollo.
-Pippin: nunca pensé en este final para el pollo.
-Gandalf: final? no, el viaje no concluye aquí. La carretera es solo otro sendero que recorreremos todos, el velo gris de este mundo se levanta y todo se convierte en plateado cristal, es entonces cuando se ve…
-Pippin: que Gandalf, que se ve?
-Gandalf:...el otro lado de la carretera, y mas allá la inmensa campiña verde tendida ante un fugaz amanecer.
-Denethor: ¿Pollo? Voy a encender la barbacoa. ¿Esto como va? Uy la que estoy liando..
-Pippin: Gandalf, Gandalf, deprisa ven, Denethor está asando un pollo.
-Denethor: No habrá tumba para Denethor y Faramir, arderemos como los gentiles pollos pasados.
-El Rey Brujo (A Gandalf): Viejo loco, ¿no reconoces un pollo cuando lo ves?
-Theoden: Avanzad sin temor al pollo!!! Caerán las plumas!! se quebrarán las alas!! aun restará la pechuga!! rojo será el pollo que comeremos con tomate!! Decapitaaaaaaaad, desplumaaaaaaaad, cocinaaaaaaaaad hasta la hinchazon y el empacho!! POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
-Rey Brujo: – Ningún hombre puede matarme.
-Eowyn: – Yo no soy un hombre soy un pollo.
-Theoden: reconozco tu pollo, Pollowyn

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Foro de elfenómeno:

-Fenómeno: Esto va a levantar una fuerte y acalorada discusión. Yo creo que los pollos sí tienen alas, aunque otros dirán que no, que los pollos tienen sombras como alas.
Nunca lo resolveremos. PD: ¿Y si en realidad Tom Bombadil es el Pollo?

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-Algunos fans de las películas(me incluyo): Vería miles y miles de veces cruzar la carretera al pollo, ais, como me gusta ver cruzar al pollo…Pero…¿Porqué @#+ cruza el pollo con el alpiste hacia ithilien?¿Porqué manda el pollo al otro pollo a casa?¿Porque el pollo de Angmar rompe la vara al Pollo Blanco?¿Porque hay un pollo payaso y un pollo que hace skate? Ais…que de pollos que no deberían hacer lo que hacen, pero anda que no me gusta ni nada ver una y otra vez a los pollos cruzando la carretera.

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Conversaciones en Alto Pollo:

-El rey de los muertos (A Aragorn): ¡El pollo se enfrió! -Aragorn (Al rey de los muertos): Pues lo han vuelto a calentar.

-Pip: esta lejos Minas Tirith?-Gandalf: Tres días a caballo bajo el vuelo de los pollos, y mas nos valga que no sigan nuestra estela.

-Glorfindel: Pero la carretera la cruza el pollo??seguro?? habéis encerrado a Arwen en algún sitio??mira que para mi que la cruza ella… -Arwen: Cruzarla cuando quiero es mi privilegio…

-Luke, yo soy tu pollo.

-Boromir: Tu no eres elfo..-Aragorn: Los pollos del norte somos bien recibidos aquí.

-Frodo: Bilbo! Cuidado con el pollo!.-Bilbo: ¿Qué dices? Hace mil años que no hay pollos por aquí.

-Bilbo: ¿Qué tengo en el bolsillo?-Gollum: Un pollo…

-Frodo: Tenemos que dejar la Comarca.-Merry: Seguidme, a la Balsadera del Polloburgo.

-Frodo: ¿Que son esos seres?-Aragorn: Son los Pollosgul, antes eran hombres. Pero sucumbieron al poder del Anillo.

-Aragorn: Estamos buscando a dos pollos, son muy pequeños, como niños a vuestros ojos. -Eomer. no quedó ningún pollo con vida

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sHULaaaa :P

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PASO 1.

Ponte un ridículo nombre para que tengas un lanzamiento exitoso en el mundo del morboton debes llamarte de una forma llamativa que produzca escalofríos que nadie querrá recordar. Tu nombre tiene que ser el más buscado del planeta. Aquí unos ejemplos: quieres que tu nombre se oiga serio y que promete mucho sexo en sus canciones acompaña tu nombre por un DON ejemplo (Don Omar) o si quieres que se oiga muy tierno hazlo en diminutivo y con pocas letras ejemplo (TITO) o si quieres que tu nombre suene como a marca de detergente ejemplo (Zion y Lennox) o inventa tu nombre cualquiera cosa que suene como raro o supuestamente artístico ejemplo (Ivy Queen) o en conclusión búscate un nombre sin sentido (Papi chulo) :P

PASO 2.

La mentira tu talento.
Esta parte es la mas fácil de las instrucciones se ah visto que para cantar reggeton no se necesita mucho de talento casi anda, mejor dicho nada de talento. Primero monta tu pista con el repetitivo, y repetitivo, y repetitivo ritmo que distingue al reggaeton y luego mézclale cualquier melodía que se te ocurra o que robes…… perdón que consigas de gente que si tiene talento para componer.
La voz no tiene que ser la mejor ya que puedes contar hasta con gripa o tos. Lo importante es que tengas un computador, donde puedas arreglar tu puerca voz :) para que quede sonando como un radio mal sintonizado o peor……
La voz es lo de menos lo que necesitas es un buen parche de pirata …..Perdón ¿”el talento”? para crear las complejas e in entendibles letras del reggaeton ya qye estas utilizan un dialecto que no se encuentra ni en los diccionarios (solo las entiende el que las crea)….

PASO 3.

La letra de tus canciones
Para la letra de tus canciones no necesitas nada de imaginación solo necesitas seguir 4 reglas:

1.S
2.E
3.X
4.O

Cuando empieces tu canción toma el lugar de un personaje muy agresivo ya que la canción empieza con una balacera en el fondo y empieza a cantar una historia donde tu eres el jefe de una banda de motociclistas o eres un matón o un narco pero no podemos olvidar lo esencial como telenovela no es telenovela si su escenas de sexo, el reggaeton sin sexo no es sin sexo es su tema central , en tu canción tienes que ser el experto en el tema aunque en la vida real , la experiencia mas cercana al sexo halla sido cuando eras chikito y el doctor te agarro el pene para hacerte la circuncisión..
En la letra de tu canción debes tratar a la mujer de una forma despreciable como objeto sexual como juego de una noche cosa que solo sirve si tiene agujeros y claro y tiene k estar buenota si no. no cuenta como mujer también en tu letra no puedes hablar solamente de objeto sexual… perdón de la mujer si no que la letra también debes aparecer tu como el hombre mas hombre el todo poderoso la súper maquina sexual
PASO 4.

El material : el video es lo mas censillo de este mundo solo tienes que conseguir los siguientes elementos: mujeres, carros lujosos, motos y mujeres y un lugar llamativo tablee dance … perdón discotecas, playa, mujeres, el garaje de tu casa, al frente de un colegio y mujeres creo ke eso es todo..
El video solo tiene que concentrarte en filmar 4 cosas :
1 el culo de las viejas
2 su entre piernas
3 sus protuberantes y falsas tetas ( no importa el rostro por que en el video nunca saldrá aunque su culo si
4 carros lujosos si no tienes tu carro lujoso no importa pues colate a un club privado y lleva tu cámara y fílmate al lado del carro como si realmente hubieras matado mucha personas para conseguir ese carro. Igual con las motos o busca un taller de motos la mas lujosas y paga un poco para que te la presten para filmar el video dando la vuelta a la manzana…
Para filmar el video tienes que tener varios complejos psicológicos como por ejemplo mientras vas cantando búscate pelea a la cámara moviendo tus manos de un lado para otro detrás haciendo delante de arriba hacia abajo etc… y también debes mostrar que te acaban de hacer una cirugía en los nuevos ya que durante todo el video te los tendrás que star agarrando continuamente por miedo a que se te caigan

Spero que estas instrucciones te hallan servido e mucho ahora mucha suerte en tu nueva carrera …

Ahh.. me falto para las mujeres si también quieren cantar reggaeton sus instrucciones son las siguientes: VISTETE COMO PUTA COMPORTANSE COMO GOLFA Y SEAN TODAS UNAS PERRAS

Salud :P

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Y yo pensé que mi amigo Neo era stupido pero la verdad ya vi. ke no :P sheken esta pagina ..
http://www.lukor.com/foro/3993.htm

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