Goooe, ayer fue 18 de julio! (Actualizado con un videito)
Por fin llegó el dia, por fin iba a ver a Muse en vivo y a conocer a star_reader :)
Y luego... llovió!, me puse una buena mojada al llegar a mi casa del trabajo, pero no me importó, me re-perjumé, me comi un sandwichito y me largue al audiotorio telmex (que a mi me gustó bastante).
Despues de esquivar los manoseos de star, de una llamada de REGIA y de tomarnos mas de un litro de cerveza nos dieron ganas de ir al baño, y luego se me ocurrió formarme para comprar mas cheve, A HUEVO!, Murphy se divierte bien cabrón conmigo.
Porque en cuanto star se metió, empezé a escuchar que la gente gritaba, y dije: "no problemo, han de ser los teloneros" pero la rola se me hizo conocida :O
Una maldita fila para re-entrar, después que terminaron de tocar Map of the problematique entre por fin, pero me perdí y no encontré mi lugar, y justo en ese momento escuché la voz Matthew "Oh baby don't you know I suffer..." :( estaban tocando Supermassive Black Hole y yo sin encontrar mi asiento, pero después de eso... todo estuvo pocasumadre!
Nomas que la patrona me autorice a subir los videos donde sale ella (que son varios), les trepo el cierre del concierto con Knights of Cydonia berreada por Star y yo ñ.ñ
Butterflies and Hurricanes :D rolón!
La méndiga de star dijo: Quiero que toquen Hysteria y Stockholm Syndrome... y las tocaron. Yo queria que tocaran Bliss y Unintended y pura merga ¬¬
Pero si duró muy poco el concierto, Lord-Astaroth me habia dicho que en Mty cerraron con Knights of Cydonia, y cuando la empezaron a tocar acá le dije a Star: "anda, Knights of Cydonia, ¿entonces con que canción irán a cerrar?" y nada, que ya se habia acabado el concierto :(
Ah!, y le hablé a xtrellita para que escuchara el concierto y no contestó ¬¬ al final del concierto le volvi a hablar para reclamarle y me contestó Diego ñ.ñ cof cof la xtre tiene voz bien acá y acá :x
Acá el setlist pirateado de este post de Gibraine
- Map Of The Problematique
- Supermassive Black Hole
- Dead Star
- New Born
- Butterflies and Hurricanes
- City Of Delusion
- Space Dementia
- Feeling Good
- Hysteria
- Starlight
- Time Is Running Out
- Stockholm Syndrome
Aqui es donde se supone que termina el concierto y la gente grita "Ooootraaaaa, ooooootraaa, oooooooooootraaaaaaaa", pero yo pensé que era intermedio para ir al baño, el concierto no se habria podido acabar tan pronto... pero asi fue :(
Asi que regeresaron y tocaron:
- Soldier’s Poem
- Invincible
- Plug In Baby
- Knights Of Cydonia
En resumen: Ah que buen concierto!
Ya me imagino el concierto de Oasis :>
daniel
[Fights and battles have begun revenge will surely come your hard times are ahead]
Fenómenos. Capítulo IX
La siguiente historia es enteramente ficción, cualquier parecido a alguna otra serie es mera coincidencia... bueno no tanto, pero se hace sin fines de lucro. Los personajes son ficticios y cualquier parecido con algunos de sus compañeros bloguers y/o mediters es totalmente intencional y hecho con el afán de burlarme :D
Fenómenos
Capitulo IX: Un fenómeno... del otro bando.
Capítulos anteriores I - II - III - IV - V - VI - VII - VIII
En el capítulo anterior nuestros fenómenos sufrieron un atentado por parte de una zombie "de onda" que casi logra convertir a nuestro heroe y galanazo de la historia... Dano. Además, Maty encontró a un nuevo "amigo" que parece estar muy interesado en su medallita de San Casimiro de los Melones... [mas]
Una vez mas, la marabunta se mueve a través del pais para encontrar al siguiente fenómeno, ahora, en la tierra del volován y el peh'cao freh'co buscan desesperadamente porque saben que el tiempo se les acaba
Dano: Poooor fiiiiiiiiiiiiiiiin!, civilización!, siento que volví a nacer.
Naranjita: No seas exagerado ¬¬
RECA: Explíquenmelo otra vez, ¿de quién fue la fantástica idea de dejar que Naranjita manejara?
Jeinllel: Cof, cof, pos es que se veia como que si le sabia a eso de la manejada, además, nadie queria manejar.
BeO: Me duelen las nalguitas :(
Naranjita: Ay!, no es para tanto.
Dano: ¿Que no es para tanto?, ¿¿QUE NO ES PARA TANTO???!!, ¿te parece poco haber estado todo un mes vagando por las carreteras del pais solo porque no querias bajarte a pedir instrucciones?
Naranjita: ¿Por que habría de pedir instrucciones si no estaba perdida? U.U
RECA: Uy!, a mi me encantan las perdidas.
Maty: ¿Que no han aprendido nada de sus clases de religión?, recuerden que con la vara que midan serán medidos.
Hanna: El Dano ni se preocupa, es de vara chiquita :x
Dano: Maldito BeO mirón y chismoso :(
BeO: Jajajajajajajajajajajajajajaja, y eso que no les he dicho lo de las hemorr...
Dano: COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOFFFFFF! ¬¬
Lu: ¿Ya se dieron cuenta que hace bastante tiempo que no se aparece ninguna de las personalidades de Dano?
Maty: Es verdad... Creo que las sesiones de penitencia y ayuno religiosos han surtido efecto.
RECA: Ya lo descompusiste Maty :(
Dano Horny: Tsss, creo que la Lorena Herrera con angina de pecho me extrañaba ñ.ñ no te preocupes mi reina, aqui sigo.
Lu: Anginas son las que te voy a reventar, pero las del "sótano"...
RECA: Nomas dejame hacerme pa'ca, no me vayan a salpicar
Naranjita: ¿Y Andresneitor?, él es el que evita que Lu mate a Dano.
Hanna: Dijo que ahorita venia, fue a enchufarse porque ya se le andaba acabando la bateria.
Dano: Chale, ya me preocupé, a ver, otros yo's, repórtense.
Dano Horny: Creo que el Sarcástico murió de aburrimiento en el camino :(
Dano Super-Inteligente: Me he adelantado y realizé un inventario de todas tus personalidades, luego, las ordené alfabéticamente e hize una gráfica de barras en excel...
Dano: ... ¿y bien?
Dano Super-Inteligente: Todos completos!
Dano Sarcástico: Oquelachi!, ya cállense, no dejan ver porno agusto ¬¬
Dano Horny: ¿Porno?, a ver...
Naranjita: ¿Las personalidades múltiples pueden ver porno?
BeO: Pues no se ellos, pero yo puedo verte hasta las cutículas de las uñas del pie :D
Maty: Ayyy, que tieeerno, Beito siempre lleva la mirada en el piso para no vernos desnudas y por eso te ve las uñas del pie a detalle... Aaahhhhwwwww!
BeO: Cof, cof, si, eso!. Soy tan bueno U.U
Naranjita: ¬¬ Lu, exígo ropa con plomo pero a la de YA!, suficiente tengo con que los otros pervertidos estén imaginándome desnuda como para que este mirón me vea hasta "las cutículas"
Maty: Siiiiiiiiiii, yo quiero un Fondo de plomo!, y un cinturón de castidad de plomo!, y una máscara de sadomasoquista de plom... cof cof, digo, no, nomas con el fondo y el cinturón me conformo
Lu: Ya me vieron cara de 7 Eleven... trabajan vestiditos con plomo :/
RECA: ¿Puedo seguir imaginándote desnuda?
Dano Horny: ¿Y yo puedo seguir espiándote cuando te cambias de ropa?
Todos: :O
Dano Horny: ... ¿eso lo dije o lo pensé?
Hanna: Ay, a mi nadie me espía :(
Dano Horny: cof cof, eso es lo que tu crees :s
Hanna: :D
BeO: ¿Por qué su amigo el Tarzán está haciéndole a la "Burbuja" y está platicando tan alegremente con esa ardilla?
Jeinllel: No es una ardilla, es una Dientonus Sabequemas Mendigaspalabras Enlatin pecho amarillo, y no estoy platicando con ella, la estoy interrogando, de hecho, ya sé donde está la casa del tal San-Teto
Hanna: ¿Que no se llamaba Santiago?
Jenllel: Eso!
Dano: Baaahhh!, pretextos que!, a ti te requeteencanta hacerle al "lilo" y hablar con los animalitos como si fueras princesa de cuento de Disney
Andresneitor: Listo!
RECA: Ay, pero que re-contentote te puso la encufada esa xD
Andresneitor: Sii ñ.ñ
Dano: Jajajajajajajajajajajaja!, harakiri!
Andresneitor: ¿Uh?... Iniciando Sistema de Detección de Albures... ... ... Reproduciendo Conversacion... ... ... Analizando... ... ... GRANDÍSIMO HIJO DE...!
RECA: Soy huérfano :s
Lu: Si, ya sospechaba yo que no tenias madre
Maty: Ya vámonos ¿no?, ¿no que se nos está acabando el tiempo y no se que tanta cosa?
BeO: Achis, ¿que es eso?
Una anciana con los ojos en blanco se acerca lentamente y toma del brazo a Dano, acto seguido empieza a hacer ruidos extraños.
Jeinllel: Ay no seas depravado RECA, ¿también tele-manoseas viejitas?
RECA: ¿Achis?, a ver, déjame revisar mis conexiones activas... Mmmm, veamos, una tele-mano está tratando de desabrocharle el bra a Hanna, la otra está rascándome los cataplines, la otra está intentando colarse al escote de Lu... nop, no soy yo quien le está haciendo algo a la honorable ancianita.
Lu: Gerontofílico ¬¬
RECA: Que no soy yo!
Ancianita con los ojos en blanco y hablando con voz de ultratumba: El que no debe ser nombrado se levantará de su tumba y volverá a reclamar el trono que le arrebataste
Dano Sarcástico: ¿Eh?!
Ancianita con los ojos en blanco y hablando con voz de no-tan-ultratumba: Uhm... ¿no eres Henry Patton?
Dano Sarcástico: Ehm, noup.
Ancianita con los ojos en blanco y hablando con voz de ultratumba: Aahhh!, ahora recibo el mensaje correcto!... El señor oscuro está llamando al collar forjado en las llamas del Popocatépetl, la hora se acerca...
Dano Sarcástico: ¿Cómo?!
Ancianita con los ojos en blanco y hablando con voz de no-tan-ultratumba: ¿No me digas que tampoco eres Freddy Bolsón?
Andresneitor: Pues bolsón si es xD
Dano: ¬¬
Ancianita desesperada: Oquelachi!, a ver, mejor dime como te llamas.
Dano: Soy Dano, Dano Danielli
Ancianita con los ojos en blanco: Momento, dejame checar si tengo algo en el buzón para ti.... ah si, aqui está!
Ancianita con los ojos en blanco y hablando con voz de ultratumba: Tu misión se encuentra en grave peligro de no completarse debido a... ¿quien carajos me está tocando?
RECA: Cof, cof, perdón, ya saben como es la curiosidad ñ.ñ
Ancianita: Asi no se puede, me voy!
Jeinllel: No!, espérese, explíquenos como está eso de la misión fallida
Y Puff!, la anciana se desvaneció en el aire.
Todos: RECA!!!! ¬¬
RECA: La carne es débil :(
Andresneitor: Bueno, no nos dejemos asustar por las palabras de la nueva novia de RECA, sigamos con lo planeado.
Dano Sacatón: Nel, a mi si me dió miedo la abuelita de batman esa, mejor me regreso a mi casa, ahi se ven!
BeO: Y eso que tu no tuviste que verla desnuda... bbrrrrr!
Maty: Pero nada mas le viste los pies ¿verdad?... ¿VERDAD?!
BeO: Cof cof, si, pero tenia callos :X
Dano Horny diciéndole en secreto a Dano (¿?): Nombre, pérate, no te vayas, allá en el pueblo no hay a quién espiar mientras se cambia :(
Jeinllel: Me dijo un pajarito que tenemos que apurarnos porque se acerca una tormenta.
RECA: Oi al otro! (sic), ahora habla con pajaritos :s
Andresneitor: Pues como sea, vámonos.
Y después de muchas cuadras y de esquivar a varios vendedores de volovanes por fin llegaron al domicilio del nuevo fenómeno.
Andresneitor: *toc* *toc* *toc*... ¿por qué siempre tengo que tocar las puertas yo? ¬¬
Tipo raro: Holi-holaaaaaaaas!
Dano: Otro lilo! ._.
Jeinllel: ¿Cómo que otro? ¬¬
Andresneitor: Saludos!, estamos buscando a Santiago.
"Santiago": Ese es mi nombresiwis, no me lo desgastes guapo ñ.ñ
Andresneitor: Cof cof!
"Santiago": Aunque pensándolo bien, desgástame lo que te plazca ;)
Andresneitor: o.O!, Dano, mejor tú hablale.
Dano Sacatón: Ni maiz, son 7 años de salación. Habla tu con el RECA, al cabo dicen que de la gerontofilia a la homosexualidad solo hay un paso.
RECA: Safo!, vas BeO, de todos modos te la pasas viendo hombres desnudos.
BeO: Temuchoala... mejor que en Jeinllel le explique el asunto, de todos modos el está acosumbrado a platicar con las maripositas :x
Jeinllel: ¿Y yo por qué? ¬¬
Maty: La biblia dice que no debo hablar con los maripositos U.U
Lu: Ah!, como la hacen de emoción deberas, yo hablaré con el ...
"Santiago" sacando las uñas: Bbbbbbzzzzzzz!!!, a ver mi reina siliconuda, si me disculpas estoy hablando con los caballeros, si te necesito te busco, ¿okis?, ahora, bbbbbzzzzzz!, bbbbbzzzzzzzz!
Lu: Te voy a volver hombre a punta de chi....
"Santiago": Dije BBBBZZZZZZZZZ! ¬¬ A ver linduritos, no tengan miedo, además, no necesitan explicarme nada, ya lo sé todo!
Andresneitor: Creo que nuestra misión secreta no es tan secreta después de todo ._.
"Santiago": Ay!, que sexy te ves cuando te enojas. No mi rey, lo que pasa es que yo tengo premoniciones, y en una de mis visiones supe que ustedes vendrian a reclutarme para salvar al mundo de una amenza innombrable y entonces... ¿por que manoteas tanto querido?
Dano Machote: No soy tu querido ¬¬ y manoteo porque hay una mosca que me está dando lata
"Santiago": Grrr, asi me gustan... rudotes!. Pero pasen por favor.
Lu: Nah!, yo espero aqui afuera ¬¬
"Santiago": NO!, por favor, disculpame si fui un poco grosera, ay, digo, grosero, jijijiji
Dano: Uhm, mi sentido arácnido me esta advirtiendo...
Hanna: Que sentido arácnido ni que nada, es el anónimato que ya te está traicionando, si ya vi como le estás haciendo ojitos a Santi ñ.ñ
Dano Machote: ¬¬
"Santiago": *Blink* *blink*, pasen, pasen!
Y pasaron.
Dano: Uhm, el peligro está cerca, lo presiento.
Maty: Ya te dijimos que no tienes ningún sentido arácnido, tu única gracia es ser un chiflado!
Dano Horny: Eso si me dolió :(
"Santiago": Les tengo una sorpresiwiis!, como sabia que iban a venir y ningún grupo de héroes puede anda por ahi salvando el mundo sin tener una buena comunicación... COMPRE IPHONES PARA TODOS!
Todos: :O
Andresneitor: Creo que tuve el equivalente robótico a un orgasmo o.O!
Naranjita: Vienen los iPhones!
"Santiago": Aish!, los tengo en el sótano, ya saben, con eso de la delincuencia uno nunca sabe, vamos, acá se las doy, jijiji, digo, se los doy.
RECA: A mi no me das ni maiz ¬¬
Hanna: Si, mejor traelos
"Santiago": NOOOO!, cof cof, es que son muy pesados y acabo de arreglarme las uñas :/
Dano: Esto no está bien...
Andresneitor: ¿Dónde dices que está el sótano?
"Santiago": Por acá, síganme los que quieran iPhone ñ.ñ
Y bajaron... al sótano.
Andresneitor: Achis, prénde la luz, no se ve nadita.
Maty: Cierren sus ojos y déjense guiar por su fe U.U!
RECA: Ora!, ¿quién me está manoseando?
Hanna: Ay, perdón, creí que eras Dano :x
Dano: Achis, ¿entonces quién me está tocando las nalgas?
Jeinllel: ¿Uh?, ya me salé!, yo pensé que eras Naranjita :S
Naranjita: Noup, yo vengo acá atras con Lu
"Santiago": Ahi al fondo está el apagador, ya casi llegan.
BeO: Jujuju, yo si veo bien...
Dano: ¿Y los iPhones? O.O... momento, ya sé que es lo que está mal aqui, ¿no notaron lo que tenia Santiago en la cintura?, era un...
"Santiago": NEXTEL!, asi es babosos!
Andresneitor: Listo!, encontré el apagador.
La luz se enciende y ven a Santiago cerrando la puerta, luego una pantalla al lado de la puerta muestra la imagen de Santiago.
"Santiago": Muuuuuuuuajajajajaja, asi es, no intenten usar sus poderes, ese cuarto fue construido por mi jefe especialmente para bloquear sus poderes, ahora, solo tengo que hablarle por mi Nextel para que venga a aniquilarlos... hasta nunca idiotas!
Maty: Oremos U.U
Andresneitor: Asesinados por un iPhone... debí imaginarlo
Dano: Arggg, y luego esta estúpida mosca que no me deja en paz
Naranjita: Si tan solo te bañaras como dios manda...
Y PUUUUFFFF!, la mosca se transforma de pronto en un... ¿hombre?
Hombre-mosca: Ya valió gorro :( yo queria un iPhone
Hanna: ¿Y tu quien eres? ¬¬
Hombre-mosca: Soy el verdadero Santiago, pero mis amigos imaginarios me dicen Camaleambres, porque, como pudieron ver, me puedo transformar en cualquier cosa.
Maty: Eso no es de dios U.U!
BeO: Ya no entendí nadita.
Camaleambres: Lo que pasa es que escuché a ese tipo hablando con su jefe, escuché que dijo que iba a matarme para luego poder hacerse pasar por mi y poder encerrarlos en el sótano, asi que me transormé en mosca para que no me matara :(
Jeinllel: ¿Y dejaste que el Dr. MataRating transformara tu sótano en un cuarto quita-poderes? ¬¬
Camaleambres: Claro que no!... hace unos meses, vinieron unos tipos y me dijeron que me habia sido seleccionado para aparecer en el programa "Pimp my sotaneishon(sic)" y que convertirian mi sótano en una hielerota con rete-hartas cheves :(
Hanna: Ah! como eres pen.... cof, cof, ingenuo.
Dano: ¿Y ahora?, ya nos llevó la tristeza :/
Paaaam, puuuuuuuuuum, cuaaaaaaaaaaz!
RECA: ¿Qué fué eso?
Andresneitor: ¿Qué fue qué?
Swaaaaaaaaash, caramboooooolas!
RECA: ESO!
Y la puerta de pronto se abrió.
Héroe misterioso: Uno, dos, tres... Diez, uhm, si, creo que si alcanzará el cereal.
Todos: ¿Eh?!
Héroe misterioso: Ustedes dos, salen primero, luego ustedes seis los siguen y los últimos dos llevan la catapulta... andando!
Dano: ¿Uh?!, ¿catapulta?, pos ya que.
Y asi, nuestros héroes salieron de su prisión quita-poderes.
Andresneitor: Gracias por rescatarnos, ¿quién eres?.
Héroe misterioso: Mi nombre es Hflautista, comandante de los ejércitos de la gloriosa aldea de "Trevianland"
Naranjita: ¿Eh?!, en fin, ¿quién te envió?
Hflautista: Leí sobre ustedes en un blog y desde entonces he estado enviándoles espias y fue asi como supe que estaban en peligro.
Maty: Espiar es malo ¬¬
BeO: Seh, el único mirón aqui soy yo :X
Hflauista: ¿Saben?, yo también tengo un poder, por eso los espié, sabia que iban a venir por mi tarde o temprano
Lu: ¿Y cual es tu gracia?
Hflautista: Puedo traspasar paredes... cualquier cosa.
Maty: ¿Qué acaso todos tienen poderes que violan la intimidad? ¬¬
Dano Horny: Nah, yo violo la intimidad sin poderes, pura habilidad aprendida desde chiquito xD
Andresneitor: Uhm... Y dónde están tus ejércitos esos de los que hablas, nos servirian de mucho en nuestra misión.
Hflautista: Ejem, cof, cof, pues ahorita los envié a atacar a unas vaquit.. cof cof, digo, pandillas de villanos y asi :S
Hanna: Ay!, con lo que me gustan los hombres con uniforme :x
Andresneitor: Pues bien, ya faltan menos personas por buscar y el tiempo se nos está acabando demasiado rápido, creo que debemos seguir.
Naranjita: Yo manejo!!!!!
Todos: NOOOOOOO!!! ¬¬
Camaleambres: ¿Tons no nos van a dar iPhones?
Continuará...
daniel
[Chale, ya me estoy oxidando, unos dos capítulos mas y vuelvo a agarrar el ritmo xD]
Meme: Si fueras...
Jijijiji, creo que lo IN en el blog es hacer este meme, asi que, como no quiero perder mi status social... lo haré, jijijijiji!
Si las gotas de lluvia fueran...
- De iPod Touchs
- De sus hermanas
- De Piernas largas :x
- De Heavy Metal
- De actrices porno
- De doritos nacho
- De mamirindas :x
... me encantaría estar ahi :D
Jijiji, nomino a Calambres y a Einyel... pero a "La mejor y mas descarada pareja gay" xD
Breviario cultural.
No sé por qué siempre he asociado la forma de hablar "fresa" con mujeres muy, muy bonitas. Honestamente, me caga que hablen asi -aunque algunos aseguran que derrepente hablo medio cherry ¬¬-, pero hay una mujeres que de plaaaaaano... las escuchas hablar y te haces una imagen mental (p.e. cuando están sentadas detrás de ti), luego las ves y dices: "Ay no mames, apuesto a que esa vieja está haciendo playback!".
Señorita, si "usté" está medio feisita, por el amor de Dios!, no hable como fresa... desequilibran el orden natural de las cosas ¬¬
daniel
Pd. Jajajaja, neta, neta, neta, ya casi me pongo a terminar la serie, es que me da hueva, además... ya tengo tele :(
[...abriendo la boca para saborear, ah ah ah ah ah ah ah!]
Escuchando: Muse - Can't get my mind off you
Grr!
Acabo de caer en cuenta que cuando me desespero... gruño o.O!
Bueno, también lo hago bajo otras circunsancias, por ejemplo, cuando me enojo después de desesperarme, o cuando tengo un gallo atorado. Cosas de la vida.
No tan estúpidos -pero aún asi estúpidos- Martes, deberian de juntarse menos con esos estúpidos Lunes y aprender mas de los sacrosantos Viernes o mínimo de los benditos Jueves ¬¬ aun recuerdo cuando esperaba con ansia los Martes para poder ver un capítulo de estreno de Friends... ahora ni eso.
daniel
Pd. Próximamente... el regreso de los Fenómenos (todavía se acuerdan de ellos ¿verdad? :x)
[Mi nutrióloga es una priga'a :x]
Escuchando: ._. no tengo audifonos
El Habandonado(sic)
Y como estoy seguro que algún dia la cagaré monumentalmente y todo mundo se burlará de mi y me señalará, me desquito desde ahorita.
Méndigas viejas Habandonadoras xD
Aún sostengo mi teoria de que Calambres se referia a "Ser dejado solo en La Habana" -purum, pum, pushhh- (MI blog, MIS chistes malos, ¿algún problema?)
Señores, yo, me pongo de pie.
Clap!, clap!, clap!, clap!
daniel
Pd. Goooei, pero que esto quede entre nos, ¿eh? ;)
¿Pero por quién me tomas?, yo sería incapaz de balconearte, giño, giño :>
[Y al calambres le diceeen, el habandonao]
Mi Kung Fu es mejor que el de todos ustedes!
¿No basta con chutarme 30 cps (comerciales por segundo) de la película del maldito Andy Panda Karateka, también tengo que venir a leerlos al blog?
Ya supérenlo!. Lo único que merece tanta idolatria y enajenación es Doctor House.
P*nche mañita de hacer publicidad por saturación. Si vuelvo a escuchar "Kung Fu Panda" voy a estallar y comenzaré a disparar contra cualquier publicista que se me atraviese en el camino ¬¬
"Ay, si no te gusta lo que posteo no entres a leer mis posts, me protejo, me protejo, me protejo!"
¿Si?, pues cada 5 segundos aparece un post nuevo en la portada con la frase "Kung Fu Panda" (irónicamente, este será uno de esos... chale, el destino se burla de mi a cada paso) y una imagen de la carota de estúpido del mentado oso ojeroso, ¿como evitar verlos?!, ¿huh?, díganmelo!, ¿tengo que cuidar cada maldito click que doy en la página para no entrar a uno de esos posts?!, es FRUSTRANTE!. Casi casi nomas se lee: "beeee, beeeee, Kung fu, beeeee, beeeee"
Si, ando de malas ¿y qué?. Fuck You Panda o0o!
daniel
Pd. Bola de rumiantes :x
Pd. Y no le voy a poner la etiqueta porque el post no es largo y no acaparará su preciosa portada repleta de p*tos osos ¬¬
[Jajajajajaja, rumiantes, jajajajajaja, ahora si me pase de monda xD]
Si se me permite el comentario...
Que aburridos han estado los posts del blog últimamente...
... y luego preguntan por qué uno se pone a ver porno :/
daniel
Pd. Espero el lunes continuar con Fenómenos :X
Noticias repetidas una y otra y otra vez: El caso Coldsteal :s
Hace rato venia escuchando la radio y estaban platicando sobre la noticia del momento, y aqui es donde cito al locutor: "Coldplay hizo un Panda" (Shame on you Chris Martin ¬¬), o lo que es lo mismo, una banda rara de sabrá Dios dónde está acusando a Coldplay de plagiar una cancion de ellos.
Atención: A partir de aqui expreso únicamente MI OPINION. No me considero un experto en música, notas, composición y cosas por el estilo, y como es muy estúpido emitir juicios sin tener el conocimiento, solo expreso mi opinión como USUARIO de la música, osea, como público (que es lo que somos la gran mayoria de las personas).
No mamar ._.
Las rolas solo se medio parecen en los primeros 2 o 3 segundos cuando ambos vocalistas cantan. El vocalista de Creaky Boards (asi se llama la banda que sirvió de inspiración a Martin ._.) dice que vio a Chris Martin en una de sus presentaciones cuando tocaron la rola y que lo vio muy emocionado con la canción. Comentaban los locutores que pudo haberse dado el caso de que a Chris Martin se le hubiese quedado la tonadita y luego inconcientemente haberla usado cuando compuso Viva la Vida, y a mi me suena lógico.
Hasta aqui todo bien, de hecho la rola de los Creaky Boards se escucha bien, tiene buen ritmo, pero como dije, a mi no me parece que sean tan iguales las dos canciones y luego, buscándole por ahi me encontré este video:
"Miren, miren, Coldplay hizo una canción IGUALITA a la mia... acúsalos con tu mamá Kiko"
Creo que el video habla por si solo... ¿no?, a caray, bueno, les traduciré lo que este video me dice a mi: "Escuchen mi canción, escuchen mi banda... tienen que hacerlo porque Chris Martin me robó la cancion y la hizo famosa. Quiero lana :D". El canijo hace parecer como si Coldplay hubiese copiado íntegra su canción (como los plagios descarados de Panda xD).
Y se vale, digo, si hay forma de ganarte una lanita extra, darle publicidad a tu banda y aparte defender una canción de tu autoria, uno no desperdicia la oportunidad. El asunto en el que yo baso toda esta crítica es: A MI NO ME SUENAN IGUALES LAS CANCIONES (excepto por los ya mencionados 2 o 3 segundos del inicio de ambas y ni tanto :x), asi que lo que yo digo es que, mas que una acusación de plagio, eso es una campaña publicitaria para los Creaky Boards, y yo, como soy bien solidario les digo:
Andenleeeen, escuchen a los Creaky Boards :D
Y también dicen que el inicio de Viva La Vida suena a una rola de Alizeé :X y la neta, la neta, la neta, si hay mas parecido con la rola de Alizeé que con la de los changos estos.
En todo caso, ¿todo esto a mi que?, pos nada, nomas ando de hocicón xD
daniel
Pd. hahaha, se me habia olvidado poner el video :X
[I used to role the world, seas would rise when I gave the world]
Escuchando: Coldplay - Viva la vida... o ¿es la d los Creaky Boards?, ya ni se :x
Off the record: ¿Neverland?
Un dia, mientras caminas por la calle y pasas al lado de una agencia de Corona, sin previo aviso, la vida te da un bofetón y te das cuenta que ya eres un adulto.
Es una de esas tantas "cajas de pandora" que tiene la vida, como cuando descubres que tus papás tienen sexo o las películas del Golden Choice; y una vez que pasa no hay manera de des-descubrirlo (¿?), no es malo, ni bueno, solo 'es'.
Maldito Peter Pan, mentiroso hijo de...
Creo que ya es hora de comprarme una camioneta familiar y empezarme a preocupar por las colegiaturas de los niños.
... naah!
daniel
[Then you're on your own...]
Limpiando como poseso (literal)
Puuufffff!!!!
Por fin pude exorcizar de mi el espíritu de cenicienta, no sin antes lavar toooooda mi ropa, las sabanas de mi camita, la toalla que olia a pastorcillo de belén remojado, mi chamarra a prueba de agua (eso si fue un reto o.O!); barrer y trapear mi cuarto y toda la casa, y barrer el patio... gracias a Dios, como dije, logré exorcizar el espíritu proque si no, sabrá Dios que hubiera hecho... tal vez lavar el baño -bbbrrrrr-.
Dramatización.
Yo: En el nombre de la malvada madrastra yo te ordeno que dejes mi cuerpecito,
Yoceniciento: *chaca*, *chaca*, *chaca*, *chaca* (lavando)
Yo: En el nombre de la hermanastra que tenia pata de tamal y no quedaba la zapatilla te pido que dejes a este cuerpo pecador huevonear!
Yoceniciento: *swaaaaap*, *swaaaap*, *swaaaap* (barriendo)
Yo: En el nombre de la hermanastra narizona que tenia la pata mas larga que la columna vertebral y que la zapatilla le quedaba como iguana en piedra (¿?), te ordeno que le llegues a la burguer ¬¬
Yoceniciento: *Splaaat*, *splaaat*, *splaaaat* (trapeando)
Yo: Fuuck, ya solo queda lava el baño!, tengo que pensar en algo rápido.
Yoceniciento agarrando la cosa esa que se usa para tallar a la diosa de porcelana: Muajajajajajajaja!
Yo: En el nombre de San Roberto de los Melones, vete o no me cambio los calzones!!!
Yoceniciento: ¿uh?, aaarrrrgggggggggggg!!... *puf!*
Y asi fué como logré salvarme de lavar el baño *glup!*
Mi consejo para los solterones solteros: consíganse un espíritu de cenicienta, asi, cuando menos lo esperen, su ropa estará limpia y su casa dejará de oler a convención de pastorcillos de belén. OJO: asegúrese que el espíritu que consigan sea el de cenicienta y no el de senosienta, conozco a varios que han terminado con el c*lo adolorido y la casa igual de sucia, abusados!; y deben aprender a exorcizar el espíritu a tiempo, asi que, a practicar! ;) ... y báñese, no sea Ecoloco ¬¬
Decian los rumores que hoy iba a caer un tormetón de aquellos y la tiznada y que si ibamos a terminar todos como Dorothy volando por los cielos y sin Toto y la manga del muerto, y hoy todo el dia estuvo haciendo sol ¬¬
Mientras lavaba habia un maldito sol como de caricatura, ese que hasta parece que sonrie de tanto gusto que le da joderte, estaba yo sudando como puerco y justo cuando termino de lavar ya se empieza a ver una que otra nube en el cielo... el Señor trabaja de formas misteriosas U.U!
Y ya, se acabó el post. Ah, mañana iré a conocer a LaU :D (puede usted ver una de sus apariciones especiales en mi blog, acá)
daniel
[For some reasons I can't explain, I know Saint Peter will call my name]
Escuchando: Coldplay - Viva la vida
Manual del Solterón, digo, soltero: Cenando ando.
Señor, señorito, ¿es usted un solterón soltero que no sabe ni como freirse un huevo (es menos doloroso de lo que usted piensa ¬¬)?, entonces permita que el experto Danielowsky le ilumine el camino.
Danielowsky, es un ex-KGB entrenado para matar... el hambre. Se especializó en "Es sábado y hoy no hacen de comer las mamás", "A chinga!, ¿y mi madre?, ¿y la cena?" y "Veeeeerde, hoy no abrieron los tacos". Danielowsky, son todos tuyos.
Danielowsky: Crrrrasias mi querrrido tocayowsky. Pooes bien, hoy les enseñarrre como hacerr unas deliciosas pechugowskys a la corrrdon blu y...
Daniel: Ejem... güey, somos solteros, no tenemos pechugas ¬¬
Danielowsky: ¿Ah no?, ¿pues entonces que tienen parrrra cenarrr?
Daniel: Cualquier cosa que se pueda comprar en el Oxxo.
Danielowsky: Porrrr las agujetas de Rasputin!, ok, hoy les enseñaré a hacer quesadillas con frijolowskys.
Daniel: ¿Contentitos?
Danielowsky: ¿Qué?
Daniel: ¿Que si nos vas a enseñar a hacer quesadillas con frijoles contentitos?
Danielowsky: ¿Frrrrrijoles contentitowskys?
Daniel: A huevo!, ¿o qué?, ¿creias que los tomatitos eran los únicos que podian estar contentitos?.
Danielowsky: Ahh!, perrrfectowsky!. Bien, vayan al oxxowsky y compren un paquetowksy de queso manchego...wsky.
Daniel: Listo, ya traje la coca de 2.5 lts, los cigarros y unos doritos.
Danielowsky: ¿Y el quesowsky?
Daniel: Veeeeeeeeeeeeerde o.O!, ahorita vengo.
...
Daniel: Listo... el queso.
Danielowsky: Guten, guten!... cofowksy, cofowksy, es que tenia un tio que errrra alemán :X
Daniel: Pues ya tenemos tortillas de harina, queso manchego, frijoles contentitos y salsa del pollo pepe, ¿ahora que?
Danielowsky: Ahorrrra, hay que tomar un cuchillo y abrrrir el paquete de quesowsky.
Daniel: Ehm, oye tocayo, la lengua viperina de algunos bloggers es mas filosa que mi cuchillo... ¿qué hago?
Danielowsky: A que la chingadowsky, todo quierrres que te rrresuelva :/
Daniel: Pos tu eres el experto, ex-RBD, ¿no?
Danielowsky: Ex-KGB! ¬¬ . Pues en la KGB afilábamos los cuchillos con nuestros vellos púbicos... ya sabes, el frio lo endurece todo, bueno, casi todo :(
Daniel: AHm... mejor ahorita yo veo como abrir el paquetito de queso o.O!
...
Daniel: Por fin, el queso está listo.
Danielowsky: Perrrrfectowsky!, ahorrra, corta pequeñas rrrrebanaditas y ponlas sobre las torrrrrrrtillas.
Daniel: ¿Rebanaditas?, pero el filo del chuch... si, ahorita las corto.
Danielowsky: Una vez que ya tengan todo el queso en las torrrrtillas, ponganlas en una sarten si aceite y esperen a que se derrita el queso.
Daniel: Sarten, sin aceite, tortillas... listo :D
Danielowsky: ...
Daniel: ...
Danielowsky: Ah que cosowskys ¿no?
Daniel: Ei...
Danielowsky: ...
Daniel: ¿Te molesta si tarareo algo?
Danielowsky: Si!
Daniel: :(
Danielowsky: Como que ya se tarrrrrrdo el quesowsky en derrretirse ¿no?, ¿las pusiste a fuego lento?
Daniel: Ah chingá, ¿había que prender la estufa?
Danielowsky: Idiotowsky!
Danielowsky saca un fósforo -que palabra tan nais- y lo enciende con su barba de 3 dias sin rasurase, luego, prende la estufa.
Daniel: Oh!, pos yo que iba a saber...
Danielowsky: Porrr eso México no pasa a los cuartos de final en los mundiales.
Daniel: Ah no mames, ¿te cae?
Danielowsky: ._.
Danielowsky aprieta hábilmente la clavicula de Daniel y este cae desmayado.
...
Daniel: ¿Uh?, ¿que pasó?
Danielowsky: Ni ideowsky, un momento estabas aqui y al siguiente estabas babeando al pisowsky ... fiuuwsky, fiuuuwsky :S
Daniel: ¿Y las quesadillas?
Danielowsky: Ya estan liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiistas!
Daniel: ¿Y los frijolitos contentitos? ¬¬
Danielowsky: Ah, pos nomas embarraselowsky dentro y ya, y de pasowsky le pones la salsita del pollo Pepewsky :D
Daniel: Wheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Fotowsky: Véalo, ¿a poco cuando ve esta foto no piensa "ese frijol sí que está contentito"?. A la derecha, la salsa del pollo pepe. Atrás, las quesadillowskys ñ.ñ
Daniel: Gracias señor don ex-RBD!, me ha salvado (y también a todos ustedes, bola de huevones) de morir de inanición ^^
Nota despues de haber engullido las quesadillas: No compren frijolitos contentitos, repito, NO COMPREN FRIJOLITOS CONTENTITOS... saben de la chingadita, se me hace que por eso tienen esa sonrisa macabra como de: "Jaa, te voy a quitar tu lana y aparte echaré a perder el sabor de tus quesadillas" ¬¬
danielowsky, digo, daniel.
[Elmo sabe donde vives -jajaja, los simpsons rulean-]
Escuchando: Metallica - The call of ktulu
Fenómenos. Capítulo VIII
La siguiente historia es enteramente ficción, cualquier parecido a alguna otra serie es mera coincidencia... bueno no tanto, pero se hace sin fines de lucro. Los personajes son ficticios y cualquier parecido con algunos de sus compañeros bloguers y/o mediters es totalmente intencional y hecho con el afán de burlarme :D
Fenómenos
Capitulo VIII: I see naked people... y medallitas.
Capítulos anteriores I - II - III - IV - V - VI - VII
En el capítulo anterior nuestros fenomenos consiguieron salvarse de morir a manos de los terribles bailarines de Solo para mujeres, además de encontrar un nuevo compañero medio raro que habla con las florecitas... [mas]
De regreso en la ciudad del cabrito y los equipos malos de futbol, nuestros fenómenos van en busca del siguiente miembro de su equipo salvador del mundo.
Jeinllel: Me dijeron que todas las norteñas estan re-mamasotas :)
Maty: Gracias por el piropo, es un poco pecador e insultante, pero se agradece.
Jeinllel: Ah, ¿eres de aqui Maty?
Maty: Si ñ.ñ
Jeinllel: Awhh, entonces me mintieron :(
Dano: Jajajajajaja, "el floreado" es re-chistoso!
Maty: Jum! U.U!
Lu: Ay, ya dejen en paz a la santurrona... cof cof, digo, a la pobre Maty.
RECA: Tienes razón, ya es hora de que digamos cosas sucias y obsenas sobre tus teclotototototas, yo empiezo...
Lu: Tengo un par de ejem... "niñas" capaces de "crear" cualquier cosa, eso incluye armas e instrumentos de tortura, se como usarlas y no dudaré en hacerlo ¬¬
RECA: Sácatelas!, es la primera vez que alguien me amenaza con usar sus boobs contra mi... mno, perenme, esta aquella luchadora en tinas con gelatina que me amenazó hace dos años, bueno, pero esa vez no cuenta porque ella estaba en un viajesote por un coctel de extasis, red bull y desenfriolitos; y tenia las destas cubiertas de crema batida.
Maty: FUE SUFICIENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Naranjita: ¿Maty gritó?... ¿Maty puede gritar? :O
Hanna: Segurito ahorita se abre el cielo y comienza a caer fuego :s
Maty: Ya estoy harta de sus conversaciones pecaminosas e insinuaciones sexuales...
Dano: Pffftt, si de eso pides tu limosna
Maty: CALLATE O TE RETACO TODAS Y CADA UNA DE TUS PERSONALIDADES POR EL...
Andresneitor: MATY!!! :O
Maty: Guuuuuuusfraaabaaaaaa... ooooohhhhmmmmm.... kaioookeeeeeeenn.... Ok, ya estoy tranquila. Como les decía, he decidido no continuar con ustedes si no cambian su pecaminosa forma de ser, si quieren seguir teniéndome con ustedes, deberan acercarse al abrazo cariñoso de la religión
Hanna: ¿Abrazo cariñoso como abrazo de mamá o como abrazo de novio con arrimón?
Maty: ¬¬
Dano Sarcástico: Bueno Maty, fue un placer tenerte con nosotros, desaríamos que te quedaras pero pues si ya lo decidiste ni modo, chaito, "babai", au revoir, sayonara, goodspeed, vales mil, nunca cambies, estamos en contact, hacete un fotolog, te firmo y me firmas...
Maty: O.O! ... *snif* ... ¿en serio no quieren que me quede con ustedes?
RECA: Pues la neta, la neta, la neta...
Andresneitor: COOOOF, COOOOOOOOOF, reunión fenomenal de emergencia.
Hanna: ¿Y eso que es? O.O!
Andresneitor: Oooh!, que nos juntemos a discutir este asunto allá solitos.
Hanna: Uy, solitos ñ.ñ señor don Robot, ¿acaso quiere aprovecharse de mi?, ¿de casualidad vibras? :s
Andresneitor: Me referia a todos Hanna, pero pues luego discutimos ese asunto ;)
Jeinllel: Increible... un robot calenturiento.
Dano Horny: Gracias!, lo programé yo solito.
Jeinllel: Eso explica muchas cosas.
Andresneitor: Bueno ya!, vamos a discutir el asunto.
Maty: Buuuuuaaaa *snif* *snif*
Los fenómenos se reunen un poco apartados de Maty.
Naranjita: Heeeey!, ¿quién me está tocando el trasero?
Dano Horny: Naranjita por favor!, no estamos aqui para discutir quien le esta manoseando el trasero a quien, sino para ver que hacemos con Maty...
Lu: Dano, déja el trasero de Naranjita en paz y veamos que hacer para evitar que Maty se vaya.
Dano Sarcástico: Ah ¿que no ibamos a discutir si la mandabamos en avión, tren, autobús o si de plano la dejabamos en las puertas de la iglesa y tocabamos el timbre?
RECA: ¿Las iglesias tienen timbre?
Dano Ateo: Ni idea, jamás me he acercado a una, pero yo supongo que si, si no, para que son las campanotas esas que hay en la azotea.
Andresneitor: Tenemos que convencer a Maty para que se quede con nosotros.
RECA y Dano Horny: :/
Lu: Claro, ella nos es mas útil que el pelón multipersonalidades.
Dano: Ora, ora, que llevadita.
Naranjita: Creo que los pervertidos deberian pedirle una disculpa.
Jeinllel: ¿Y yo por qué?, si ni le dije nada :(
Naranjita: Me referia a Dano y RECA ._.
Hanna: Pues bueno, vamos a que estos dos cochinos, calenturientos, pervertidos, sucios y cachondos le pidan una disculpa a Maty
RECA: Jajajajajaja, "ooooooiii" al aguaaa! (sic) (si no entienden mis regionalismos, no es mi bronca y se joden :x -nota del tarugo que escribe esto-)
Y regresaron con Maty...
Maty: ¿Y bien?
Dano Sarcástico: No puedo, no me obliguen a hacer esto, échenme a los leones, o oblíguenme a ver bailando por un sueño, pero no me hagan esto :(
Lu: Cállate y hazlo.
Dano y RECA: Maty, lo sentimos.
Maty: Aaaaaaaaay que lindurris, bien, ahora que superamos este problemita les diré que vamos a hacer: Yo seré si guia espiritual!, asi que le pedí a Lu que apareciera rosarios y revistas "La Atalaya" para cada uno, recen y lean, y si alguien tiene alguna duda espiritual no dude en hablarme ;)
Dano: Lu traidora!, ¿cómo se te ocurre hacele caso?, ¿te das cuenta que tu también estás incluida en la "espiritualización"?
Lu: Estoy dispuesta a soportar unos cuantos rezos con tal de verte sufrir U.U!
RECA: Por favor, que alguien me desolle vivo, por favor!
Lu: Trabaja bisturí!
Andresneitor: Tranquila Lu, aqui nadie va a ser desollado.
Lu: Aguafiestas :(
Jeinllel: Shhht, alguien se acerca.
Muchachita rara: No lo puedo creer, eres tú!
Jeinllel: Por enésima vez, NO SOY JOHNNY LABORIEL!
Muchachita rara: Ay ya lo sé, eres Jeinllel, el que habla con las florecitas
Jeinllel: También hablo con leones, osos, tiburones, uno que otro buey y demás animales U.U!
Muchachita rara: Y ellos deben ser Maty, Naranjita, Hanna, RECA, Andresneitor, Dano... y aquella de generosas proporciones frontales debe ser Lu... yo soy Wonzesita.
Andresneitor: Naranjita, quedamos en que ya no ibas a publicar nada en tu blog ni en MexicoDiarina ¬¬
Naranjita: El vicio, ya sabes como es :x
Wonzesita: ¿MexicoQué?, no, los conozco porque salió un reportaje sobre ustedes en la revista de 15a20 :D
Andresneitor: Uhhmm... algo no anda bien.
Dano: ¿En serio?, ¿somos famosos?, wow, creo que es momento de embriagarme, consumir cantidades monumentales de droga y tener sexo irresponsable con mis grupies...
Hanna: Por favor dime que los chicos guapos leen esa revista
Wonzesita: No Hanna, es solo para chicas de onda que están entre los 15 y 20 años.
RECA: ¿15 años? *sluuuuuurpp* :D
Maty: RECA... la pedofilia es un pecadirijillo ademas de ser un delitirijillo, osea, terminarás en la carcelirijilla siendo sodomizadillo por un negroterijillo de dos metririjillos ;)
RECA: *Glup!* o.O!
Dano Famoso-wannabe: Pero cuentanos, ¿qué dice el articulo?
Wonzesita: Pues de casualidad traje una copia de la revista, toma, leélo tú mismo.
Wonzesita le da la revista a Dano
Andresneitor saltando e interponiendose entre Dano y la revista: NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! (and "aaaaaaaaaaaaaaaiiiiaaaaaaaaaii" will alwaaaaaays looveeee youuuuooouuuuuooooooooo, will alwaaaaaaaaaaaaaays loooooooooooveeeee yooooouuuuuuuuuuooooooo).
Dano Sarcástico: Ay pero que desesperado, si "orita" se las iba a prestar a ustedes v,V
Andresneitor: Idiota!, ¿qué no vez que es una trampa?, esta revista es un arma del Dr.MataRating, si hubieses siquiera leido una sola palabra hubieras sido convertido en un zombie "de onda".
Jeinllel: ¿Te cae?
Andresneitor: Pero claro!, que no ven que esta Wonzesita es uno de ellos.
Wonzesita: Peeeeeeessssosssssss, peeeeeeeeeeeessssosssss! O.O!
Lu: ¿Pesos?, ¿que no se supone que los zombies comen sesos?
Andresneitor: Los zombies normales si, los zombies "de onda" se alimentan de pesos, dinero pues, son terribles, son capaces de sobregirar mas de 100 tarjetas de crédito en media hora.
Hanna: Sospecho que mi roomate era un zombie "de onda"
Andresneitor: Nah, ella era una bimbo común y corriente.
Jeinllel: Entonces debemos volarle la cabeza... Lu, una escopeta por favor.
Lu: Trabaja escopeta!
Wonzesita: Peeeeeeesssoooooooss, peeeeeeeeesssoooooosss!
RECA: Hey!, saca la mano de mi bolsa, yo no tengo dinero, Lu es la de la lana...
Andresneitor: No sirve de nada volarle la cabeza, entiende que no es un zombie normal.
Wonzesita: Peeeeeeeesoooooooooossss, peeeeeeeeeeeeeeeesssooosss!
RECA: Ejem, mejor deja ahi, eso no es dinero... aunque también hace rico ;)
Maty: Recuerda... Negroterijillo ¬¬
RECA: O.O!
Jeinllel: ¿Entonces como la matamos?
Naranjita: Creo que sé como... oye Wonzesita, acabo de ver en las noticias que descubrieron a tu papá en sus negocios chuecos y sus cuentas en suiza, ¿y sabes qué?, congelaron TOOOODO su dinero... eres pobre.
Wonzesita: Peeeeeesssss... ¿QUÉ?!. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
BOOOOM!, la ropa de diseñador de Wonzesita se convirtio en Praba, Armandi, Louis Vocón... y se subió a un pesero :(
Maty: Bien hecho Naranjita :D
Naranjita: Nada mas devastador que el hecho de que te descubran tus tranzas.
Dano: Uy Hacienda!
Naranjita: ¿Qué?, ¿dónde?, quiero al abogado de Raul Salinas O.O!... ¿uh?, ay Dano, no juegues con eso :s
Lu: Ay por Dios!, ya dejen de jugar y vamos por el siguiente freak.
Maty: ¿Alguien dijo Dios?
RECA: Hey!, esa frase es mia ¬¬
Maty: Bien, repasemos algunas partes de la biblia
Lu: No Maty, no hay tiempo para eso ahorita.
Maty: Blasfema!, siempre hay tiempo para la religion U.U!
Dano Horny: Yo si quiero repasar eso de las prostitutas lapidadas.
Maty: Nueva regla, NADIE vuelve a hablar de las prostitutas bíblicas ¬¬
Hanna: ¿Y las orgias de Sodoma y Gomorra?
RECA: ¿Alguien dijo orgia?... ya ves Maty, por tu culpa, ahora mi frase no tuvo el impacto que debería, pero hay un Dios U.U!
Maty: Bien RECA, esa es la actitud! :D
RECA: ¿Sarcasmo?, ¿te suena conocida la palabra?
Maty ignorando a RECA: Y no, Hanna, tampoco se hablará de las orgias de Sodoma y Gomorra.
Dano: Entonces no hay nada que hablar sobre la biblia, vayamos por el raro que sigue
Y nuestro grupo de anormales llegó a la casa del futuro nuevo miembro.
Andresneitor: *toc* *toc* *toc*
Tipo raro abriendo la puerta: ¤.¤!, buenas tangas... digo, tardes.
Dano: Hola, necesitamos hablar contigo sobre un asunto importantísimo.
Tipo raro: Ajá, oralee, está chido tu robot.
Dano: Grac... ¿eh?, ¿como supiste qué era un robot?
Tipo raro: Cof, cof, estem... no sé, creo que adiviné, pero pasen por favor.
Hanna entra contoneándose pero el "Tipo raro" ni la voltea a ver, en cambio tiene su vista fija en Maty.
Tipo raro: Pero que celularsoooteee ¤.¤!
Maty: ¿Perdón?
Tipo raro: No, nada, olvídalo :x
Naranjita: Chale, este tiene la mirada de pervertido mas porno que el RECA y Dano juntos :/
Tipo raro: Mi nombre es Beatrizo, pero todo mundo me dice BeO :D
Dano: Jajajaja, chale, ¿Beatrizo?, ¿Floripondio?, ¿Aniv de la Rev?, jajaja, como se nota que mi yo del futuro hizo esta lista xD
BeO: ¿Y en qué puedo servirles?
Lu: Pues podrias empezar por quitarle la vista de encima a Maty ¬¬
Maty: Ay, déjalo, pobrecito, seguro que está viendo mi medallita de San Casimiro de los Melones ñ.ñ
RECA: Ay Maty, eres tan inocente que me dan ganas de darte un beso en la frente y una paletita. (tenia que escribirla en el blog o jamás volvería a dormir tranquilo :x -nota de tarugo que escribe esto-)
Maty: ñ.ñ
Dano Super-inteligente: Aja-já!, ahora todo tiene sentido.
BeO: Si... algo asi :s
Dano: Como sea, el motivo por el cual estamos aqui es...
Aqui vino otra vez la parte espesa, yadah, yadah, yadah, salvar al mundo, yadah, yadah, yadah, poderes, yadah, yadah, yadah peleas en gelatina si logramos vencer...
BeO: Bien, pero, ¿qué te hace pensar que yo tengo una habilidad especial o poder, como tú dices?
Dano: No intentes hacerte el listo conmigo... NERD!, explícale.
Dano Super-inteligente: Cualquiera con un IQ de 256 como yo pudo darse cuenta, ¿buenas tangas?, ¿reconocer a Andresneitor como robot?, ¿celularsote?, ¿medallita de San Casimiro de los Melones?... es OBVIO que tienes visión de rayos X o como se llame, puedes ver a través de las cosas... momento, ya te dije que no me digas Nerd, el psicólogo dijo que no era bueno para mi autoestima :(
Lu, Hanna y Naranjita: ¿Que qué? ¬¬
Maty: Ay, déjenlo, el pobre no tiene la culpa de ver a través de la ropa... debe ser horrible estar viendo a todo mundo desnudo, o semidesnudo, debes estar en una continua batalla interna :(
Dano: Chale, a mi nunca me tocan los poderes buenos :~
BeO: Si, es horrible Maty... por cierto Naranjita, me gusta tu tanga de "I stole Kurt Cobain's ashes" ñ.ñ
Naranjita: Gracias, la compré en e-bay... digo, déja de verme con tus ojos X o como se llamen o te vacio tus cuentas bancarias en menos de lo que tardas en decir: "ymilana" ¬¬
Hanna: ¿Que en esa lista que traes solo hay pervertidos?
Jeinllel: Hey!, yo no soy pervertido.
Hanna: Tienes razón, pervertidos o "lilos" que hablan con las florecitas.
Jeinllel: También hablo con cocodrilos, tigres de bengala y pirañas del amazonas ¬¬
Lu: Hanna, ¿acaso estas quejándote que el grupo de fenómenos esté lleno de pervertidos? :O
Hanna: No, me quejo de que esté lleno de pervertidos feos :/
Dano Horny: ¿Entonces todas esas palabras bonitas que me dijiste eran mentira? :(
Hanna: Claro que no Dano, lo tuyo lo podemos remediar con bastante alcohol ;) (si, a huevo, es mi serie y se joden xD -nota del tarugo que escribe esto-)
Lu: Y un transplante de cabello :x
Dano: ¬¬
Andresneitor: Entonces, ¿nos vamos o que?
BeO: Si, pero en el camino quiero que Maty me explique eso de la biblia y las orgias de Sodoma y Gomorra.
Maty: Si BeitO, yo te explico lo que sea ;)
Naranjita: ¿Si, BeitO?, Maty, ¿que no debiste decir algo asi como: "Aléjate demonio de la lujuria, portador de pecado y ladrón de almas"?
Maty: Ay Naranjita, claro que no, se ve que BeO no es como ustedes que me tratan como si estuviera loca, él si es un buen muchacho que se interesa por la biblia y mi medallita de San Casimiro de los Melones, ¿verdad BeO?
BeO: Claro Maty... (susurrando para si mismo) sobre todo la "medallita" ]:)
Continuará...
[Muajajajajajaja, I see a red door and I want to paint it black... la canción me recordó al final de "El abogado del Diablo" xD]
Escuchando: The Rolling Stones - Paint it black
