Hey dude, can you buy us some beer?... pleeeease!
Pues resúltase ser que el viernes estaba departiendo con mis compañeros de trabajo y mientras hablábamos y reíamos nos tomábamos unas chévemes.
Y como hablábamos y reíamos mucho, pues se nos acabaron las cheves, asi que nos dirigimos al oxxo que no era al que habíamos ido a comprar las primeras cheves porque... pues... err... nos acabamos las cheves de ese oxxo (no toooooooooodas las cheves, nomás las indio retornables), entonces al llegar al otro oxxo pos tampoco tenian las 20 cheves retornables y en lo que tu que yo que simón que le acompletamos con unos botes quetulastraes, vi que uno de mis cuates hablaba con dos morritos y lo cargaban de cheve.
Al principio dije, mire usté que buena onda los muchachitos esos, nos van a "acompletar" pa' la pisteada, pero después llegué a la conclusión de que los muchachitos querian que mi cuate les comprara cerveza porque ellos eran menores de edad... o.O?
¿En serio piden credencial de elector en el oxxo para poder comprar cheve?... que moderno está el mundo, me cae. En fin, el asunto no es ese... o bueno, si es pero no exactamente. Ahora verán.
Cuando puse atención a lo que mi cuate les estaba comprando noté que llevaba un six de sol "sal y limón"... la inexperiencia, me cae. Peeeero, lo chistoso era el otro six que le habian endilgado a mi cuate: Sol Cero. Mjú, los muchachitos querian que mi cuate les comprara un six de cerveza sin alcohol, nada, cero, nulo. Me quedé pensando unos minutos si debia decirles que esa cheve no tenia alcohol o si debia reirme hasta que me doliera el estómago.
Los muchachitos subieron con su six de sol cero a su coche.
daniel
[Triste, pero cierto]
Gente rara
Hoy vi una de las cosas mas extrañas. ¿Han visto a la gente que trae música en sus celulares a todo volumen y sin audífonos?, ja!.
Era una linda tarde de Junio, el viento acariciaba las hojas de los árboles y yo me acariciaba el... err.. mentón, meditando sobre la frecuencia con la que pasa el transporte urbano ruta 632, que es la que me lleva en un apretujado recorrido desde mi trabajo a la casa.
Blah, blah, blah, vi a un canijo con una mochila de esas de material rígido con "hoyitos" por los que se asomaban bocinas, BOCINAS!. La canción que sonaba era uno de esos "mix" que vienen en los discos piratas donde agarran pedazos de los exitos que contiene el CD y los mezclan al chingadazo, pa' acabarla el cd era de música romatico-viejita, de esas que escuchaban sus tias solteronas en los ochentas. El CD era reproducido por un discman... UN DISCMAN!
Musichila
Después de un rato, cuando todos habian notado la mochila musical (a la que ingeniosamente he bautizado como musichila) del fulano, se paró y se fue, todo contentote...
¿Qué razones motivan a un hombre a ponerle bocinas a su mochila y tocar música ochentera fea en una parada de camión llena de gente?... mi suposición, Aliens.
daniel
Pd. "Perenmen" dejenme ponerle la etiqueta mas o si no esto se vuelve una locura...
[Ninguna tia solterona resultó dañada durante la realización de este post]
Pa' variar, sueños raros.
Esta vez, estaba yo en mi casa y llegaba un cuate a invitarme a un concierto de James (la banda), el pedo es que el concierto era a las 3 am y mi mamá no me habia dado permiso... WTF?.
Bueno, daban las 2 am y llegaba mi cuate por mi, asi que me levantaba, me preparaba un bocadillo rarísimo de "algo" y aguacate, algo asi como un sandwich pero sin pan, solo "eso" que no recuerdo que era y adentro el aguacate, en fin, iba saliendo de mi casa y mi madre me veia y me la hacia de tos y todo el pedo.
Al final me escapaba e íbamos al concierto... PERO YA ERA TARDE :( nos habiamos perdido como media hora de concierto y yo ya estaba asqueado de mi "bocadillo" de aguacate con nosequé.
Bueno, por fin llegábamos al concierto y ... el "concierto" era como una fiesta en casa de un vato con el estéreo tocando CDs de James. CHINGA TU MADRE!. Me encabroné como pocas veces me he encabronado de forma onírica, pero ya después de un rato estaba felizmente comiendo carne asada y hasta mi madre estaba en la fiesta. La fiesta toda llena de actividades, como de película experimental, en un rincon habia unos vatos haciendo artesanias, en otro unos vatos con guitarra, en la tele unos weyes jugando xbox, etc.
Luego, ya estaba a punto de amanecer y, por alguna razón, eso era un problema y aquello se volvia un caos de gente intentando regresar a sus casas... o.O!
Total, al final agarraba una Hummer amarilla y me iba a mi casa.
Ajá, una Hummer amarilla.
Lo sé... Hummer amarilla.
... extraño los sueños húmedos, son taaan sencillos de interpretar.
daniel
[Oh sit down, oh sit down, oh sit down, sit down next to me]
Conociendo a los vecinos... o algo asi.
El otro dia iba con los audífonos escuchando música bajando del edificio rumbo a... err... iba a... bueno, no me acuerdo, pero iba. Entonces andaba en eso (bajando las escaleras) cuando se me apareció una señora, vi que abrió la boca como que para hablar, asi que me quité los audífonos a media frase...
Señora: wawawawawa?
Yo: Ehm... perdón?
Señora: Que si tu eres del 202? (el departamento 202)
Yo: Ah pues...
Otra señora que también apareció de la nada y a la que jamás habia visto: No, el es del 302
Señora: Ah, sobres.
Yo: o.O!
Y la señora que respondió desapareció... tras la puerta de su departamento.
La neta si me dió harto mimisquis que la señora esa (vecina, quiero creer) supiera en qué departamento vivo, jamás la habia visto :( supongo que asi se han de sentir los artistos cuando los saludan desconocidos en la calle y saben cual es su color favorito, el segundo apellido de su mamá y cuántas veces le tuerce el cuello al cisne a la semana.
Ese no es el punto, el punto es que creo que tengo vecinas chismosas :/
¿Por qué no me tocó vivir en un edificio lleno de estudiantas ávidas de experiencias en el mundo real?, yo lo llamo Karma.
daniel
Ah, y la vecina de arriba tiene un perro con uñas largas que gusta de corretear por todo "el techo de mi cuarto" a las 12 de la noche ¬¬
[Karma police... you got the wrong guy!]
Quickie: Sueño WTF?
He tenido sueños muy raros... mucho muy raros, pero hoy me desperté y con la vista fija en el techo solo pude decir: "WTF?!"
¿Y qué fue lo que provocó tal reacción en mi?. Pues nada, solo soñé a las señoritas de Jeans (mjú, el grupo musical pop/grupero/popotravez) cantando covers de Muse, si la memoria no me falla, en mi sueño cantaron Apocalypse please y Stockholm Syndrome... en serio, WTF?!
Imagínense a esto:
Cantando esto:
Ajá.
Y en el mismo sueño, una hermosa desconocida me regalaba dos tazas de café y me decia "me debes una, eh!"... WTF!!!
daniel
[no vuelvo a cenar chips jalapeño con palomitas acarameladas y coca]
Mi protesta
Esta es mi forma de protestar contra todos esos post faltos de contenido y chistes gráficos de cualquiependejada-con-cubrebocas.
Ahora pueden retirarse, la protesta ha terminado.
Dos es mejor que uno... supongo :/ ] 
del.icio.us Estrella este post 
Que no soy zombie!
Hace rato entré a la cocina con cara de muy pocos amigos porque tenía un dolor de cabeza asquerosamente punzante y harrrrtas ganas de orinar (y el baño estaba ocupado), tons uno de los roomates me preguntó que qué pedo, y pos ya le dije que me dolia la cabeza.
Unos minutos después se desocupó el baño y salí ensuputísimamadre de rápido de mi cuarto al baño pa' descargar la vejiga, al salir del baño fui a visitar nuevamente la cocina para ver que cenaba, cuando, para mi sorpresa, tuve una especie de "intervention" donde mis roomates me cuestionaron mis síntomas y me veían con esa mirada de "pobre vato, en unas cuantas horas se convertirá en zombie y tendré que volarle los sesos", ya después de unos minutos los pude convencer de que mi dolor de cabeza era nomas por el puro gusto, asi, de stress, que cada cierto tiempo me ocurre y asi. (Creo que el hecho de que yo haya ido al IMSS en la mañana sin cubrebocas -a darme de alta en la clínica- los puso un poco nerviosos)
Creo que el uso de palabras como "pandemia" y "selosvacargarlatiadelasmuchachas" en las noticias no ayuda mucho en el ánimo de las personas.
Por otro lado, mañana era casi seguro que reuniera todos los requisitos para poder trabajar desde mi casa (osea, acceso a la red de HP desde mi hogar) pero pos 'ora resulta quesque ya no hay "Work from home" en el team quesque porque hubo una escalación (osea, alguien se quejó de que nomas pura baquetoneada y nada de chamba)... :(
daniel
[Hoy no hay footnote ¬¬]
Felicidad efímera...
Hace rato fui a la plaza a comprar tenis (que por cierto no compre nada, todo feo y caro) y en esas andaba cuando pasé al lado de un stand en el que habia una muchachita bastante atractiva. La vi, me vio, pasé y noté de reojo que la señorita me siguió con la mirada hasta que me metí a la tienda de zapatos.
Estuve a nada de meterme bajo alguna mesa a esperar el fin del mundo pero me tranquilicé y me puse a ver tenis, luego, ya que salí de la tienda pude dar una segunda ojeada al stand y entonces todo el universo volvió a su correcto lugar.
Cuando vi lo que "anunciaba" el stand no pude evitar sonreir y vi que la muchacha me volvió a ver, pero yo ya habia perdido todo el interés...
... el stand era de una de esas clínicas de transplante de cabello.
Life's a bitch!
Anda, ríanse. A mi no me causó ninguna gracia ¬¬
Firma. Pocopelo :/
[El horror... el horror!]
Creando fama
Antier (o lo que es lo mismo el día antes de ayer para los que eso del diccionario no se les da mucho) que salia de mi casa iba hablando con mi mamá y buscando musica en el celular para el gimnasio, iba yo tranquilamente caminando hacia la puerta cuando derrepente di un paso y el suelo maulló.
“¿Qué le hiciste al gato?”, me dijo mi mamá; “creo que lo pisé, pero es que el canijo no se ve”, y fui a disculparme con él, pero cada que me acercaba el gato huía de mi como si yo fuera Hacienda y el Juan Gabriel. Mi mamá se reia de mi :(
Ayer igual iba caminando a la puerta y mi mamá me dijo “no vayas a pisar al gato”, que inexplicablemente estaba en el mismo lugar (ese gato me asusta), por alguna extraña razón a mi mamá le gusta reirse de mi.
Lo extraño es que cuando el gato me vió venir abrio los ojos bien grandes y salió corriendo como si hubiera visto a un bulldog de dos metros ¬¬
Pisa un gato y te llaman pisa-gatos.
Lo bueno es que ahora los gatos saben quien manda.
daniel
[El gato voladoooooor]
Escuchando: El Gaia II completito :D (menos el callejón del infierno porque pude copiarla)
Y por eso nunca me ganaré la loteria.
Razón número uno
Asistente personal del mayordomo: Señor, tiene una llamada del gobierno Estadounidense
Yo: Cáspita!, la tomaré en el cuarto de telecomunicanciones internacionales subacuáticas, ¿en cuál línea?
Asistente personal del mayordomo: La linea protegida especial diplomática. Ah, y en la línea dos está Bill Gates.
Yo: Ha de querer que le preste dinero otra vez, dile que en un momento le llamo… ¿si diga?
Agente del Gobierno: Buenos dias, mi nombre es Jack Bauer Jr, Jefe de la División Especial Secreta Reguladora del Servicio Secreto y Encargado de Cambiar el Garrafón de Agua del Enfriador Presidencial, nuestras fuentes indican que usted ha vuelto a financiar una célula terrorista.
Yo: Mmmno me temo, Sr. Bauer, que cometen un error, desde la última vez he tomado muchas precauciones al momento de regalar dinero.
Jack Bauer Jr: El servicio de inteligencia informó que usted se reunió con Mohamed Jalasaki en el baresito de la esquina.
Yo: Aahh, no me reuní con el, se acercó a querer sacarme dinero con el pretexto de que tenian secuestrados a los escritores de los Simpsons y estaban dispuestos a todo, obviamente hice un par de llamadas por mi teléfono satelital a mi distinguido amigo Mat y al saber que todo estaba bien lo saque del bar a capoeirazos!
Jack Bauer Jr: ¿Está usted totalmente seguro?
Yo: Asi es, aunque ese dia perdí la cartera, creo que fué mientras hacia ese mortal invertido con giro dificultad 3.1 para noquear al malechor.
Jack Bauer Jr: ¿Su cartera?, ¿cómo pudieron los terroristas comprar armas nucleares y biológicas de última tecnología con lo que llevaba en la cartera?
Yo: Cof, cof, es que uno nunca sabe cuando puede ocupar el dinero, ya sabe por si se ofrece algo. Aunque es día no llevaba tanto dinero creo que solo traia unos 10 billones de libras esterlinas.
Jack Bauer Jr: ._. Bueno, el asunto es que acaba de comenzar una tercera guerra mundial que seguramente llevará a la completa aniquilación de la raza humana y el Sr. Presidente me pidió que le llamara para darle un mensaje de su parte: Fuck YOU!!!! ¬¬
Razón número dos
Una voz en la televisión: Y mire usted, en Lázaro Cárdenas se está dando una situación jamás vista en México, al parecer las trabajadoras del tubo han ganado un gran poder adquisitivo, nuestro reportero Firmost Tinoco Guadarrama desde Lázaro Cárdenas, ¿Firmost?
Firmost Tinoco Guadarrama: Asi es Joaquín, como podemos apreciar en este establecimiento, donde esas sucias e inmorales señoritas desnudan sus asquerosos cuerpos, se encuentran estacionados carros de lujo, algunos incluso de manofactura reservada para gente importante como este Lamborgini Diablo automático con blindaje y conexion para iPod. Además, se sabe que se ha creado un nuevo conjunto habitacional de superlujo en las afueras de la ciudad en el que para comprar una casa se necesita ser una perra teibolera ejem, un miembro de la banda del tacón dorado.
Joaquin López-Doriga: Ehhhm, firmost, ¿se sabe que es lo que está causando esta rara situación?
Yo: Aaahhhmm… méjor cámbiale al Discovery, vi que van a presentar un show de 3 horas sobre los hábitos reproductivos de la mantis religiosa….
Esposa: Oh, esperate tantito….
Firmost Tinoco Guadarrama: Asi es Joaquin, muchos lo atribuyen a la frecuencia con que son visitados estos lugares por el Magnate Asquerosamente millonario Daniel, el cuál da muy buenas propinas. También se dice que toda la república se está quedando sin teiboleras porque todas se han venido a trabajar aca. Regresamos contigo Joaquin.
Esposa: ¿QUUEEEEEE?, ¿asi que ahi vas cuando llegas tarde?, y yo creyéndote el cuento de que vas a hacer obras de caridad.
Yo: Pos si, las pobrecitas nunca tienen ropa :x
Meses mas tarde
Joaquin López-Doriga: Seguimos reportando desde nuestro refugio nuclear. Estamos en el dia 32 de la llamada revolución del tubo, al parecer el ejército de las teiboleras acaba de derrotar a toda la fuerza armada Estadounidense y tomaron control de Wasington, nuestro corresponsal en Sudamerica Boomer Pelaez nos informa del estado de alerta que se vive en el sur del continente, ¿Boomer?.
Boomer Pelaez: Asi es Joaquin, la revolución del tubo ha tomado fuerza internacional, todos los gobiernos han caido, aqui en Perú han estallado varias bombas nucleares matando a miles de inocentes y los reportes indican que ocurre lo mismo en todos los paises de América. Quisiera aprovechar este espacio Joaquin para mandar un mensaje: Firmost, resiste amor, tenemos que ser fuertes, tienes que sobrevivir, aún nos faltan muchas cosas por vivir, escóndete que yo iré por ti en cuanto pueda y si hace falta… BOOOOOOOOOOMMMMMM!!!!!
Joaquin López-Doriga: Y mire usted, al parecer ya no tenemos corresponsal en Sudamérica. Los expertos predicen que de seguir la situación actual la raza humana se extinguirá irremediablemente, debido a que la revolución del tubo solo deja con vida a sus mejores clientes que son viejitos millonarios sin posibilidad de reproducirse… que Dios se apiade de nosotros y que permita que Daniel arda en el infierno y sea salvajemente azotado por los siglos de los siglos, amen.
Razón número tres
Otra vez la tele: Vamos a continuación con noticias mas amables, a México le perteneces dos nuevos Record Guinness, ambos ganados por la misma persona, vamos con nuestro corresponsal en Lázaro Cárdenas Firmost Tinoco Guadarrama para que nos de mas detalles.
Firmost Tinoco Guadarrama: Asi es Lolita, me encuentro con Daniel quien se ha adjudicado dos nuevos Record Guinness: el hombre mas asquerosamente millonario del mundo y el hombre mas asquerosamente obeso que jamás pisó la tierra. Daniel cuéntanos como pasó.
Yo: Estem… pues un día me di cuenta que era archirecontramillonario y que no tenia que trabajar, asi que me dedique las 24 horas del día a estar sentado frente a la computadora escribiendo, leyendo y comentando post en ymipollo.com, además le empacaba sabroso a los tacos de carnitas.
Firmos Tinoco Guadarrama: ¿Y con todo ese dinero no pudiste pagar una liposuccion o comprarte un tapon de oro para metértelo en la bocota?
Yo: Oh, muy mi pedo ¿no?.
Firmos Tinoco Guadarrama: Aiiissshhh, que perra eres!. Pero
cuéntanos, es dificil vivir siendo tan obeso.
Yo: Pues si, me baño con un pedazo de estopa atado a una varilla jo jo jo
Firmos Tinoco Guadarrama: Eso es un díalogo de los Simpsons ¬¬
Yo: Ok, ok, me atrapaste, no me baño!
Dias mas tarde
Lolita: Lamentamos la terrible muerte de nuestro corresponsal en Lázaro Cárdenas, las causas de su muerte aún se investigan pero los expertos dicen que se trata de una rara enfermedad jamás vista.
Meses después el mundo está extrañamente en silencio, se ve una calle solitaria y en la calle un trozo de periodico con la siguiente nota: La humanidad se encuentra amenazada por un nuevo virus 100 veces mas mortal que el sida y el pie de atleta juntos. Se cree que el origen del virus tuvo lugar entre las lonjas de un obeso que vivía en Lázaro Cárdenas, las condiciones insalubres en que vivia y los gustos extravagantes del magnate Daniel fueron las condiciones perfectas para que el virus mutara. Nadie sabe como se transmite ni como combatirlo… parece que la humanidad ha llegado a su fin
Razón número cuatro
Yo: Pero claro que es seguro… además siempre quise tener a un T-rex de mascota. Ah, y quiero que el mio hable inglés xD
Experto en genética: Esta bien señor, empezaremos con el experimento. Pero recuerde Jurassic Park
Yo: Por Dios, eso es Hollywood, ¿puede hacerlo o tendré que conseguir un experto con agallas?
Meses después
Reportero de la NBC: (se los voy a traducir porque sé que no son tan buenos con el inglés como yo :x) Asi es John, nadie sabe de dónde vinieron pero los Dinosaurios están atacando las ciudades, se reproducen a una velocidad alarmante y nuestro ejército es incapaz de contenerlos a pesar de… AAAAAAARRRRGGGGGG!!!!!!!!
Un año mas tarde… una pared solitaria manchada con lo que parece ser sangre, una vista mas de cerca revela un mensaje: Dinosaurs rules… AGAIN!
Y es por esas y muchas razones mas que Dios no me permite tener dinero :(
Creo que soy el anticristo… Anticristo Blogstar xD
Ah y hablando de autenticos blogstars aqui les dejo el link
de un post de Semidios, tan sencillo que me arrebató una de las carcajadas mas sinceras de los últimos dias.
daniel
Pd. Los nombres de los personajes y situaciones de este post son obra de la mente retorcida del autor, cualquier semejanza a la realidad (o a los nicks de algunos bloggers de aqui) es mera coincidencia… bueno no tanto, pero lo hice con cariño ;)
[You think I ain’t worth a dollar, but I feel like a millionaire]
Escuchando: Mägo de Oz - Noche Toledana (Live)
20 comentarios ] del.icio.us Estrella este post
El premio Nobel se me vuelve a negar
Mala forma de empezar el día, hace rato me enteré que otra vez no gané el premio nobel de química, ppfffffttt!, ¿procesos químicos en superficies sólidas?, eso es de principiantes, mi trabajo era mas interesante e importante. También me negaron el de Medicina y el de Física, ¿ratones y miniaturización de discos duros?, los grandes genios como yo estamos destinados a la marginación :(
Pero juzguen ustedes, aqui les presento mis estudios en Medicina, Física, Química, Literatura, Paz y Economía. Móndrigos suecos elitistas, yo debí ganar
Medicina: Por mi estudio de 6 años sobre los efectos del alcohol en el cuerpo humano, usándome a mi mismo como conejillo de indias… ¿qué mas dedicado a la ciencia se puede ser?.
He obtenido avances importantes, como el descubrimiento de lo peligrosa que es la mezcla de Red Bull con Vodka, que puede mantenerte borracho hasta 36 horas después de haberla consumido y con la cruda mas espectacular desde las Bodas de Canán, cuando podian convertir el agua en vino. Luego en las noticias publicaron el dato sin darme crédito ¬¬
Luego, está el cálculo de la constante Pialcuadrado que establece la relación exacta entre la cantidad consumida de alcohol y la frecuencia de la necesidad de orinar. Todo mundo sabe que a partir de la primera ‘meada’ ya valió gorro el asunto porque orinarás a cada rato, yo pude descubrir la relación existente y mediante el método de extrapolación sensorial establecer un algoritmo para reducir al mínimo la frecuencia del cambio de agua a las aceitunas y aumentar la capacidad en el consumo de alcohol.
En este momento estaba en medio de un análisis del paradero de los recuerdos perdidos durante una borrachera, pero cuando estaba haciéndolo me embriague y no recuerdo lo que descubrí... mi teoría es que los agujeros negros tienen algo que ver :s
Física: Pues resulta obvio que estoy estudiando los agujeros negros, he hecho algunos avances importantes y aún me falta sustentarlos con matemáticas de alto nivel, pero eso no debería impedir que ganara el premio nobel, a continuación mis postulados:
1) Los agujeros negros son fluctuaciones extrapolares en el espacio-tiempo comprimido lo que los hace un poco dicifiles de yuxtaponer en un contexto relativista, por lo tanto, son cosa del diablo.
2) La materia no se crea ni se destruye. Todo lo que es tragado por un agujero negro es tranformado en particulas subatómicas y transportado por un túnel de gusano hasta el pais de las maravillas – recordemos que Alicia cayó en un “agujero de conejo (ajá)” – que se encuentra en una dimensión paralela a la nuestra inmersa en un estado vibratorio mas cercano a Dios (como Shaka de Virgo) apoyado por la teoria de la dualidad de la materia (como particula y como onda). Cabe resaltar que en el pais de las maravillas también hay agujeros negros que hacen lo mismo pero al revés.
3) Los agujeros negros son como el pelo en las orejas, nadie sabe para que fueron creados pero ahi están.
Química: Ah, mi amada quiímica. He estado investigando sobre los gases de invernadero y sus consecuencias catastróficas.
Descubrí que en la estratósfera se producen reacciones de naturaleza desconocida, hasta ahora, entre el CO2 y los sulfatos etanoicos cargados de radicales libres enfatizando una fuerte tendencia a producir altos niveles de rayos gamma de carbono 14 y que según mis estudios son la base para la transmutación del plomo en oro (a que te supo Agrippa!). Ahora solo tengo que conseguir un avión de esos que llegan a la estratósfera y unos cuantas toneladas de plomo y seré mas millonetas que el Vil Gay de microsoft, muajajaja :D
También descubrí que los gases de invernadero provocan reacciones químicas en el cerebro que desencadenan un hervidero de fallas en el supraconciente del Yo interno, lo que ocasiona que la gente sienta deseos de ver telenovelas y bandamax. Cabe resaltar que las personas que presentan estos síntomas están en fases terminales y los daños en los neurotransmisores naturales del cerebro son irreparables. Lástima, suerte la próxima… vuelva pronto!.
Estoy cerca de encontrar la solución al calentamiento global, solo me falta resolver el problema de dónde conseguir un aire acondicionado de el tamaño que necesito… pronto, muy pronto.
Economia: He encontrado la forma de hacer rendir un billete de 1000 pesos el doble o triple con sencillas técnicas desconocidas por los corredores de bolsa de Wall Street, pero nada mas porque soy a todo mecate les voy a dar (muajajaja a ti no firmost nada mas a las nenas ¬¬) una pista.
Tip: Haga compras chicas en establecimientos pequeños y siempre vaya acompañado, cuando tenga que pagar asegúrese que su compañero tiene las compras y saque el billetito de 1.000, obviamente el tendero no va a tener cambio, usted debe decir que va al carro por cambio y que su acompañante se queda como garantia que usted va a regresar. Una vez afuera con el carro encendido llame al celular de su acompañante y dele la señal para que inicie el monólogo – su acompañante tiene que ser convincente – : Qué, qué?, cómo que se accidentó? (en este momento es recomendable aflojar un par de lágrimas), no, no autorizo la eutanasia… no se atreeeevaaa a tocarlo… en este mismo momento voy para allá, no haga nada de lo que se pueda arrepentir, soy amigo de Roberto Madrazo Y su acompañante debe salir corriendo con cara de compungido… voilá, compra gratis!
Neta… me asombro de mi genio.
Paz: He estado organizando orgias de protesta contra la ocupación estadounidense en Irak, creo que están dando los resultados esperados. Espero en un futuro orientar las orgias a los problemas entre musulmanes y palestinos y tal vez, solo tal vez, pueda arreglar las difrencias entre Verónica Castro y Lucia Méndez :X
Literatura: ¿Que mas prueba que el presente blog?
Por último aqui les dejo un comentario publicado en el New York Times después de anunciarse los ganadores del premio nobel de física, el autor es un alemán, el Doctor Hanz Jalenvergen, un tipo brillante y muy simpático, pero con pelos en las manos: El Dr. Daniel no se merece esa indiferencia, sus genio bien puede salvarnos del calentamiento global pero necesita el dinero del premio para seguir con sus investigaciones, si siguen ignorándolo se arrepentirán… ya vieron lo que le pasó a New York en El día después de mañana
Agradezco a todos los que me apoyan y espero sus donativos, sus hijos de lo agradecerán ;)
Crucen los dedos, todavía quedan el de Literatura, Economia y Paz ñ.ñ
daniel
[If you mess with the bull]
Escuchando: Mägo de Oz - La leyenda de la llorona.
Leccion de vida No. 7: Chistes malos.
En la mañana que venia al trabajo me encontré con el detallito del tren atravezado justo en la entrada pensé “si alguien dice el chiste baboso ese juro que me aviento por la ventana!”. Y es que hay unos chistes o chascarrillos tan viejos, trillados e idiotas que lejos de arrebatarme aunque sea la mas mínima mueca parecida a una sonrisa hacen que sienta como si me estuvieran depilando los destos con cera, por ejemplo:
Lo que pasa es que se le poncho una llanta al tren
Ok, la primera vez que lo oí sono gracioso, pero parece que el gobierno de Estados Unidos implantó un chip en todos y cada uno de los mexicanos y cuando ven un tren parado desata una reacción en cadena alterando los neurotransmisores del lóbulo frontal cerca del área del pensamiento racional obligándolos a decir esa frasesita estúpida.
Yo sugiero: Sobres, yo lo pongo en neutral y ustedes empujan :D
Donde te agarró la nevada
El ser humano es tan pero taan egocéntrico que si uno no tiene frio da por sentado que los demás tampoco tienen, asi que si algún inocente y friolento jovencito usa chamarra le sueltan la hilarante, ocurrente y muy original frase. Yo digo, habiendo tantas opciones para burlarse de alguien ¿por qué siempre usar la misma?.
He pensado hacer un experimento al estilo Pavlov, llevar un AK-47 bajo la chamarra y cuando alguien me pregunte que dónde me agarro la nevada hacerle comer plomo.
Resultados esperados: después de algunos miles de muertos ya nadie dirá esa frase.
Posibles efectos secundarios: Creación de la chamarrofobia :s
Yo sugiero: Oye hace rato te habló un esquimal, no le entendí ni madres pero creo que quiere que le devuelvas el trineo y los perros.
¿Te agarro la policia?
Dicen los que saben, que cuando te meten al bote te cortan el pelo y que un tipo de dos metros te usa como muñeca inflable. Asi que cuando te cansas de estar como Gloria Trevi y te pones en manos de tu estilista (la mia es mujer, llámenme homofóbico pero siempre me ha incomodado que un homosexual me acaricie el pelo :s) tienes garantizados dias y dias de la misma estúpida pregunta, aqui algunos tips para contraatacar:
Si, te mandó saludos un güey grandote, dice que prometiste visitarlo cuando saliste
Nah, me cambié el look para perderme de tu hermana, méndiga loca!
Si, me confundieron contigo
Yo sugiero: MMmm no, para quitar los piojos hay que raparse completo, que te devuelvan la lana!
Te trajimos el pastel sin velitas porque luego vienen los bomberos jijiji
Mis queridos jóvenes aprendices, ESE es un chiste de señora solterona cuarentona que se cree joven todavía. Ahuevo que es bien divertido burlarse de la edad de los demás cuando eres joven pero hay que hacerlo con estilo, cuando escucho a alguien decir esa jalada despierta un instinto asesino en mi y repentinamente siento la imperiosa necesidad de retacarle las velitas por cuanto orificio encuentre. Neta, no me inviten a sus fiestas de cumpleaños si sus amigos, familiares, conocidos o vecinos acostumbran hacer ese chistesito mamila.
Yo sugiero: ¿Todavía llevas la cuenta de tu edad?
Se lo presté para que lo estacionara
Cuando ves por la calle a un canijo manejando uno de esos carros que jamás habias visto fuera de las revistas no falta el acomplejado que dice eso. No, no, no, mis queridos padawans, no deben dejar que los demás vean que te emocionas al pensar que vives la vida de otro, bien dicen que la mejor defensa es el ataque.
Yo sugiero: Buen carro, de seguro el wei la tiene chiquita.
Y como estos hay muchos mas, pero creo ya haber dejado claro antes que mi memoria es algo deficiente, trataré de hacer una investigación de campo mas profunda para recopilar mas ejemplos y ayudarlos en su crecimiento espiritual para llegar a ser uno solo con el ser supremo… la televisión. Aprendan a identificar esos chistes sosos y evítenlos, recuerden, las ocurrencias y los insultos son una ciencia en constante evolución… que la fuerza los acompañe.
Ah, saludos a 
corazon , listo!, ahora tú mándame dinero :x
daniel
[Take on me, take me on, I’ll be gone in a day or two]
Escuchando: Mägo De Oz - Take On Me
