daniel: el blog

En la mothership!

El presidente de la república acaba de anunciar en cadena nacional que un ser bajito, con una cabeza enorme y cara de pocos amigos apareció en los pinos y tocó el timbre. Ehm… no, no era Carlos Salinas, era un extraterrestre que según dijo venia de aqui a la vuelta, a dos cuadras de Kriptón. En fin.. el chaparrito, sacó sus pistolas, se subió el sombrero y le dijo a solas: “Arriba las manos, esto es una invasión!!”

En la madre… ¿ahora que hacemos?. Todo mundo enciende el radio para estar enterados del futuro de su planeta, después se dan cuenta que ya se inventó la televisión y el internet ._.!

Televisa transmite un partido del América, se corta la señal y aparece un hombre diciendo: “Interumpimos la transmisión para mantenerlos informados sobre la reciente invasión, a todos los seguidores del américa se les pide que se queden tranquilos, según informan el árbitro ya corroboró el depósito en su cuenta bancaria y el america va a ganar 2 – 0”, despues, el sello de la casa blanca y en la pantalla aparece un científico de la NASA con cara de mexicano ilegal y dice:

“Espaldas a la pareeeed!!, o por lo menos cúbrase el traserito. Sabemos que los extraterrestres aman las sondas anales. Asi que proteja su orgullo, o si le gusta la desta… sacrifíquese por los demás”

Demasiado tarde, informan en la radio que se vió una flotilla de naves bajando en la Ciudad de México (si, algunos dejaron prendida la radio), la voz del locutor se oye angustiada, era la primera vez que se daba un encuentro tan directo con estos seres, de pronto se escucha algo al fondo… ¿música?, el locutor dice:

“Según las predicciones mayas, los extraterrestres vendrian bailando ricachá (la versión marciana del chachachá) pero definitivamente esto suena diferente, suena a… reggaeton!! – y soltó un grito de terror – Oh NOO!!!!, están dándole tallones a la gente, oh dios mio!, es lo mas horrible que he visto desde la entrega de premios de furia musical”.

Al parecer el baile era para sincronizar el ataque, porque mientras bailaban, entre tallón y tallón iban insertando sondas anales al por mayor, y en todo el mundo se empezaron a ver naves bajando, cientos… miles!. El fin de la humanidad.

La desventaja era abrumadora, aunque eran inferiores en número, su tecnología les permitía neutralizar a decenas de personas a la vez. La televisión mostraba imagenes extraordinarias y aterradoras a la vez, miles de personas marchando con sondas anales insertadas directamente hasta su cerebro conviritiéndolas en zombies esclavos. Claro!, su intención nunca fué aniquilarnos, sino convertirnos en esclavos, algo asi como los migrantes en EUA.

Los extraterrestres sabian que muchas personas habian podido escapar a las sondas anales, maldijeron el día en que habian secuestrado al mexicano ese, todos los demás se habian portado dóciles al momento de insertarles la sonda, pero en cuanto el mexicano vio tremenda cosa y noto que estaba empinadito empezó a gritar: “Taaaaan peeendeeeeejos!, tanto tiempo cuidándome para que me vengan a reventar el culo ustedes” y antes de que se dieran cuenta se habia escapado de la nave espacial, además les robó el estéreo :/

El mexicano cruzó la frontera y pidió chamba en la NASA, les dijo que el sabia de ese pedo, que ya lo habian secuestrado los extraterrestres, obviamente lo mandaron a la burger, asi que como no tenia para regresarse, ofreció venderles el estéreo; un objeto extraterrestre! – gritaron los de la NASA – y asi obtuvo su chambita.

Los invasores temian un contraataque por parte de los que aún tenian el trasero intacto, asi que decidieron cortar las comunicaciones. La televisión muerta, el intenet inoperativo. Grave, grave error.

La radio, que aún seguia funcionando, informaba que en cuanto el internet dejó de funcionar habia empezado un movimiento raro de personas. Parecian bien organizados y tenian un singular grito de guerra, un grito que ninguna persona había escuchado antes, aparecian en toda la república, ¿cómo se habian organizado?, la gente solo podía especular, los rumores hablaban de que un dinosaurio estaba con ellos.

Como los verdecitos no contaban con que el mexicano iba a advertirles de las sonas anales habian dejado sus pistolitas en su planeta. Se echaron un volado para ver quien iba por ellas. Pero era demasiado tarde, los levantados habian conseguido armas, liberado a los otros y matado a la mayoría de los invasores.

Cara a cara con el que parecía ser el jefe (dicen que se parecía al peje), el lider el grupo de elite que liberó a la tierra de la esclavitud entronó los ojos y mirando fijamente a su adversario bramó: “TODO MENOS EL INTERNEEET!!!”. Se escuchó un disparo y luego… como si fuese una estampida, ese grito de guerra tan particular, tan extraño, tan desconocido…

YMIPOLLO!!!!!!!!

daniel

Pd. Orson Welles me queda cortito.

[Alza tu cerveza, brinda por la libertad]

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