daniel: el blog

Ni el helado de fresa me gusta. (Actualizada)

Hace unos dias durante mi caminata reflexiva del gimnasio a mi casa tuve una lucha interna como pocas veces, para variar, no recuerdo exactamente que fué lo que trajo el tema a mi mente pero creo que el asunto fue mas o menos asi,

Yo: Arg, no mames méndigas viejas fresas, como me cagan!
Yo también: Mmññaaa!, te quejas si son fresas y te quejas si son vulgares, ¿pues qué madres quieres entonces?
Yo: Uhm… buena pregunta.

Asi que mientras hacia mi ritual del baño/cena estuve cuestionándome, meditando y tómando nota para hacer una investigación a conciencia y aclarar un poco mi relación con las clases sociales. Establecí un sistema estadistico de simulación Gaussiana basado en el método científico y apoyándome en las conclusiones de Newton pude establecer que está bien cabrón etiquetar a la gente, pero yo soy mas cabrón asi que mas o menos quedó asi el asunto,

Escenario: Viajar en transporte urbano

Caso 1
Yo: Vas!, ahi viene el camión
Ella: Jajajajajaja, ay eres hyper funny…
Yo: ¿?
Ella: ¿Es en serio?, osea, ¿estás loquito?, yo no me subo a esas cosas güeee!
Yo: Bueno, caminemos, estamos a dos cuadras.
Ella: Oseeeaaa JEEE-LOOOOOUUU!!!!!, ¿y estropear mis zapatos Prada?, osea honey, estos zapatitos no son para caminar güeee, osea, ¿debajo de qué piedra estuviste escondido estos últimos años?
Yo volteando los ojos hacia arriba: ¿No que tienes mucho varo?, te compras otros y ya!.
Ella: Ay tontito, ¿tu crees que estos zapatos se consiguen en el tianguis o qué?, no puedo creer que estes tan out, oseaaa, en tu tele, que de seguro no es de plasma, hay un canal llamado Fashion TV. Tengo que ir hasta Europa para comprar mis zapatos y no pienso sufrir Jet Lag solo porque no tienes auto güee!... ¿eh?, ¿a dónde vas?... oseaa, detente ahora mismo
Yo alejandome y levantando la mano en una señal claramente ofensiva: Ahm… llégale, remedo de Paris Hilton!

Nivel Social: Fresa marca ‘ajoderaotro’.

Caso 2
Yo: Ese no viene tan lleno… uhm, creo que trae reggaeton a todo lo que da.
Ella: ñ.ñ
Yo cediendo el asiento caballerosamente: ¿No te molesta el ruido?
Ella: El ruido no, pero ¿qué pedo con su música?.
Todo esto seguido por una amena platica sobre cómo se volvió fan de Bunbury, y una invitación al concierto de Heroes del Silencio

Nivel Social: Me caso!

Caso 3
Ella subiendose al camión y dándole una palmada en la espalda al chofer: ¿Que tranza putito?, al rato paso a tu cantón para que saques las caguamas, nomas que no vayas a drogarme otra vez para cojer eh!.
Yo: Ahmm…
Ella: Ay vergas!, esa canción me la dedicó el cochambres el dia que intentó robarme de mi casa. Que culero que mi jefe lo haiga agarrado a balazos, era chido el pinche cochambres.
Yo corriendo aproximadamente a 15 km/hr en direccion suroeste: NOOOO MAAAMEESSS!!!

Nivel Social: Non-grato. Futura cabecilla del cartel de Sinaloa.

Escenario: En el cine

Caso 1
Ella: Vamonos hasta atrás pa’ poder cachondear a gusto.
Yo: Ehm… nou, mejor aqui para ver la pelicula.
5 minutos después
Ella: VEEERGAS, ESTA EN INGLES... IRAA A ESE PUTO NO SE LE ACABAN LAS BALAS COMO A RAMBO... JAJAJAJAJAJAJAJAJA ESE PUTO DIJO MIEERDA!, ESO SI LO ALCANZE A LEER...
Yo golpeado por toda clase de proyectiles adquiridos en la dulcería porque la vieja esa no se calla: Ehm… ahorita regreso voy al baño.
5 minutos después, ella está en la parte de atrás y se ve su cabeza moverse de arriba a abajo entre las piernas de un desconocido
Yo: Si… estem… yo también la pasé bien, pero tengo que viajar a… Yemen!, si Yemen, para aahm….
Ella: Sluurp, sluuurp, ¿Semen?.
Yo: Bah!, para que me esfuerzo… corriendo como si hubiera visto a Carmen Salinas en Tanga NOOOO MAAAAMEEEEES!!!!!

Nivel Social: Descarriada. Futura lidereza en manifestaciones de maestros.

Caso 2
Yo: Uhm… esperaba algo mejor.
Ella: Ya sé, el libro es la neta, ¿salimos por un café?.
Yo: Naais!!
Y entonces una cátedra de literatura en un bar y una noche de sexo

Nivel Social: Como para miguelito

Caso 3
Ella: Oseaaaa, si te conté la vez que conocí a Brad Pitt y le pregunté por Jenifer por error, oseaa, ooosoooteee!, Angie me dejó de hablar por un tiempo, yo estaba mega triste porque me bloqueó de su MSN.
Yo: Ehm, si, no has dejado de hablar de eso desde entonces. Y dudo que la Sra. Jolie use el MSN ._.
Ella: No seas loser, claro que lo usa, lo que pasa es que tienes celos porque tú ni a Jo Jo Jorge Falcón conoces.
Yo: Ahm.. película, en frente, viendo ¬¬
Ella: Ay, ubícate, osea cómo puedes ver la película cuando tienes a una mujer como yo en frente, oseaaaaa, bien me lo dicen mi amiguis, eres un ordinario… aasshhh me choocas!
Yo: Si tuviera un revólver aqui mismo tendrías un hueco entre ceja y ceja por donde seguramente escaparia todo el maldito aire que tienes en la cabeza!
Ella: Oseaaaa, ¿qué quieres decir?!, güeeee, no te pases.
Yo: Mira!, aquella chava no trae combinada la bolsa y los zapatos.
Ella: ¿Dónde?, ¿cúal?
Swoooossshhhhh!
Ella: ¿Güeeee?, no estés jugando güeeee, ¿dónde estás?.
Yo a varios kilómetros de ahi: Tss, por lo menos le hubiera agarrado una tecla xD

Nivel Social: Gente que debería morir con caviar envenenado.

Escenario: Cena (a petición del respetable)

Caso 1
Yo: Vamos a cenar :D
Ella: Ok, pero pasamos por el BMW del jardinero, no creo que papi te quiera prestar su Rolls y mi Bentley está en el taller.
Yo en los tacos: Me da dos de bistek y dos de…
Ella: Woooo, woooo, oseaaa, no voy a cenar tacos okey, eso es comida de albañiles, además engordan güeee, osea, no contraté a mi nutriólogo y al entrenador personal de pilates y yoga por nada, si no tienes cash no hay problema yo pago pero vamos a un lugar decente.
Ella en un lugar decente: Monsieur de entrada quiero una ensalada turca con bayas holandesas y pétalos de rosa, como plato fuerte voy a tomar las costillas de ternera bañadas en salsa de ciruela del Nilo y un toque de menta, y de postre un souffle de moras de temporada. Y al joven lo que deseé.
Yo con cara de estúpido viendo el menú: Ehm… no pienso comer nada que no pueda pronunciar, ¿tiene enchiladas suizas?
El mesero con cara de estar viendo una berruga del tamaño de Texas en la cara de su novia: No, pego cgrego que puedo decigle al chef que las pgrepage… cambiando su cara a la normalidad cuando gira hacia mi acompañante ¿de bebeg?
Ella: Un Chardonnay del ’76
Yo: Ehmm… ¿tiene agua de horchata?
Ella: Ash, eres mas naco que las canciones de Paquita la del Barrio, osea, cero que vuelvo a salir contigo, osea, eres mas aburrido y ordinario que un documental del Discovery.
Yo: Ah no!, a Paquita y al Discovery no los insultas!, me largo, ah, pero antes tengo un par de cositas que decirte… si, si te ves gorda y no, no tienes el trasero como J-LO.

Nivel Social: Fresa Humilladora

Caso 2
Ella: Unos tacos hubieran bastado
Yo: Ehm… ya no me gustan tanto los tacos desde la última vez que fui y si empiezas a ordenar cosas con pétalos de rosa grito :x
Ella: Jajajaja, tengo antojo de unas enchiladas suizas.
Yo: Awh… nu, tampoco me gustan tanto ya, prefiero un pozole.
Mesero: De tomar
Ella y Yo al mismo tiempo: Agua de horchata !!
Ella: ¿Sabes en que se parecen los meseros y Vicente Fox?
Yo: Uhm… nou.
Ella: Que los dos de hacen pendejos con el cambio.
Yo: JAJAJAJAJA, cásate conmigo :x

Nivel Social: Musa inspiradora.

Caso 3
Mesero: Aqui tiene las cartas
Ella: Chiiiiaaaaaale, si quiero tragar no jugar pocar.
Yo: Je je!, estem.. mejor pide algo.
Ella: Traigame unos pinches chilaquiles pero bien picosos culero, porque traigo una pinche crudota de la verga, no vuelvo a jugar hidalgos con los de mi colonia, lo bueno que no me duele el culo lo que significa que ahora no le pusieron droga a la caguama.
Yo: Riiing, riiiing. ¿Bueno?, si señor comisionado, ¿qué, qué?, ¿el banco?, no, voy para allá. Clank. Lo siento, me tengo que ir.
Ella: Si, no soy pendeja, ya se que no quieres estar conmigo, pero deja pagada la cuenta… ah y le dejas propina al mesero, y ya que estas por ahi, rola para comprar unas caguamas.
Yo: Ehm.. ok, ok, pero guarda la navaja :x

Nivel Social: Paria. Futura presidenta de México.

Y asi mis queridos educandos, está regido el mundo social, el caso 2 en los dos escenarios es el ideal, los casos 1 y 3 son los extremos y deben ser evitados a toda costa. Hay una tolerancia de mas-menos 5 grados hacia cualuquier extremo.

Recuerden, las fresas son como las sirenas, pueden seducirte con su canto (o varo) pero ya viéndolas de cerca… NO MAMES!!!

La cátedra ha terminado, pueden ir a aparearse!

daniel

[Ay, un icecream de perdida ¿no?]

Escuchando: One little voice in my head