daniel: el blog

Mala memoria

Error 405: La neurona que está tratando de localizar murió en la fiesta de navidad mientras usted bebía cantidades industriales de alcohol y bailaba conga

Pppppfffttt, yo jamás he bailado conga en navidad!, ¿o si?. Aún asi, dicen los expertos que en una borrachera mueren 1 millón de neuronas y escuchando el numerito ese estando medio crudo como que si asusta. Pero la verdad es que en el cerebro tenemos 100.000 millones de neuronas y de cualquier forma se mueren con el tiempo ._. (1,000 diarias), asi que podría aventarme 99,900 borracheras y aún asi poder vivir 100,000 dias o lo que es lo mismo 273 años antes de acabarme las neuronas, nais ¿no?. [Información de conteo neuronal extraida de una página de dudosa procedencia. Lo demás es fruto de un par de fórmulas de excel ñ.ñ]

Esa no es la finalidad de este post pero quise compartir un poco de mi sabiduria y grandilocuencia con ustedes… tss, a veces me sorprende mi generosidad. El punto es que desde siempre he sido un desmemoriado de lo peor, herencia de mi mamá supongo, puedo olvidar cosas que pasaron ayer sin ningún problema; mi teoría es que a veces no presto mucha atención a todo, o lo que es lo mismo, siempre ando en la pendeja. Es algo que me preocupa de sobremanera porque sé que ese conocimiento, perdido en algún lugar de mi retorcido cerebro, algún dia podría serme útil. Pero basta de tanta palabra, permitanme ponerles unos ejemplos en palabras.

Información
Sé que de chico alguna vez fui a los Boy Scouts… lo único que recuerdo es como amarrarme el pañuelo y una parte de una canción ridicula sobre darle chocolate con el dedo del pie a alguien.

Consecuencia de la falta de información
Viajo en un avión desde Lázaro Cárdenas a Sydney (Australia) para recibir un premio nobel de ahm… Física avanzada aplicada a los negocios o algo asi, entonces el avión se estrella y caemos en una isla desierta
Histérico 1: Ayyyy Diooooos ¿qué vamos a hacer?, no tenemos comida, ni agua, ni techo, ¿¿y John??, ¿dónde está John?... Jooooooohn!.
Histerico 2: Daniel, tú fuiste boy scout alguna vez… ¿qué hacemos?
Yo: Ehm… ¿que tal una canción?
Histerico 1: NOOOOOOOOO!!!, a John se lo acaba de comer un caimán gigante :(

Situación con la información
Mismo avión, mismo premio, mismos histéricos mas una mami a bordo
Histerico 1: Ayyy nanita, ¿qué vamos a hacer?, no tenem….
Yo: Guarda silencio!!, los caimanes de esta zona atacan guiados por el sonido. Mientras ustedes se quejaban yo bajé al rio por unas piedras y fabriqué hachas para todos, necesito madera, hojas frescas, cocos y algunas lianas de los árboles aquellos y POR DIOS!!, que alguien saque a John del rio!, y de pasada traen agua fresca.
Mamasita del avión: ¿Y yo que puedo hacer?
Yo: Ajem.. lOego te digo :x
Unas cuantas horas mas tarde
Histerico 2: Wow, que buen refugio, no sabia que se podía tener aire acondicionado con la víceras de un cocodrilo, agua fresca y algo de cabello humano.
Yo: Lo único que debe preocuparte saber es donde estoy yo, lo demás déjamelo a mi. Ehm, vayan a recoger los lobos salvajes de grandes mandibulas de las trampas, ya deben estar muertos, hoy les enseñaré como cocinar un delicioso pozole de lobo con bayas venenosas y no morir en el intento.
Mamasita del avión: ¿Y yo?
Yo: Cof, cof, contigo aún tengo pendiente esa clase sobre quitale la vida a osos con armas blancas punzocortantes cuyo nombre es sinonimo de homosexual cof cof :x

Información
Chistes, me han contado millones y millones de chistes pero cuando quiero contar uno nunca los recuerdo, y cuando los recuerdo no hay nadie a quien contarlos

Consecuencia de la falta de información
En un restaurant a la orilla de un camino abandonado sin señal de celular se descompone una limosina y baja Jessica Alba
Guarura 1: Señorita Alba, ahorita mismo iré corriendo carretera arriba para buscar una grua.
Jessica Alba: God!, estoy taaan aburrida, ojalá hubiera alguien aqui que se supiera un par de chistes
Yo: Ay, ay, yo, yo, yo sé chistes :D
Jessica Alba: Uhm… ¿really?
Yo: Yeees, ahhm… hay uno que… uhm… si… estem… AH!, entra un caballo a una cantina, se sienta en la barra y el cantinero le dice: “Hey amigo, ¿por qué la cara tan larga?”
Jessica Alba: Brutus, beat the shit out of this asshole!
Brutus: ¿?
Jessica Alba: God!, que le pongas una madrina!.
Yo: AAaaaaaahhhhhh !!!!!!

Situación con la información
Igual que arriba
Brutus: No se preocupe señorita Alba, ahorita mando al otro Guarura corriendo carretera abajo para buscar una grua.
Jessica Alba: Ok Brutus, ¿sabes, estoy aburrida?...
Yo: Disculpe, no pude evitar escuchar, creo que conozco un par de chistes que quizá ayudarian.
Jessica Alba: No tienes mejor una Tv portátil.
Yo: Jo, jo, jo (risa con clase), eso me recuerda un chiste, estaban dos árabes choppers paseando por el sur de Indiana…
Tres horas después…
Yo: Y le dice “Oye!, eso no es un Oboe”
Jessica Alba: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, God, no me habia reido tanto desde que descubrí que el tal Rafael V. solo tiene interesante el apellido, JAJAJAJAJAJAJ, auhm… hazme tuya!!!

Información
Tuve un año de taller de guitarra en secundaria y otro año en el Tec… con trabajo recuerdo como sostener una.

Consecuencia de la falta de información
En un banco, haciendo fila para cobrar el cheque de la pensión por desempleo, llega una banda de asaltabancos
Rata 1: Al sueelooo!!!!, tú, ábre la bóveda de seguridad y nada de trucos!.
Gerente: Ok, ok, pero no dispare, tengo esposa y tres hijos y acabo de comprar un Border Collie.
Rata 2: Tú, el que tiene cara de imbécil, afina esta guitarra pero YA!.
Yo: Pero señor Don Rata, yo no sé como afi…
Rata 2: Respuesta equivocada, BANG!, BANG!
Yo: X_X

Situación con la información
Mismo banco, misma banda, cheque por honorarios de mi último concierto en el Estadio Azteca mas un bono por llenarlo 15 noches consecutivas
Rata 1: Honeey I’m home!, todos quietos y van a vivir para contarlo, tú, abre la bóveda y si intentas algo raro te vuelo los testículos.
Gerente: Si señor… una pregunta ¿puede volarme ambos testículos con una sola bala?
Rata 1: Uhmm… buen punto, ok, ahora solo te dispararé al trasero.
Rata 2: Tú, el que está rodeado de mujeres hermosas, afina esta guitarra.
Yo: Presta… afino la guitarra en dos patadas y se la devuelvo
Rata 2: Wow, es la guitarra mas afinada del mundo entero, siento que quiero cantar!
Rata 1: Sisisisi, tántame la del tigre!
Noticia en el periodico: Robo a banco se convierte en concierto de varias horas, engalanado por la singular técnica del inigualable Daniel. Delincuentes son arrestados mientras esperaban autógrafos de la estrella

Información
Tuve tres años de taller de electrónica en la secundaria. Solo recuerdo entrar al taller y salir del taller.

Consecuencia de la falta de información
En casa tirado viendo tele
Yo: Mta, otra vez se le fué el sonido… y no recuerdo que los simpsons fueran morados.
Pack!, pack!, pack!, pack!
Mamá: Danieeeeeel, deja de pegarle a la televisión, por eso se descompone.
Yo: Naaahhhh!, ya se arregló, asi lo hacian los antiguos moradores de estas tierras… ¿quién soy yo para interir con la tradición?

Situación con la información
En casa tirado viendo tele
Yo: Uh!, ¿y la imagen?, no tiene sentido ver La Chica FX si no hay imagen ._.
Pack!, pack!, pack!, pack!
Mamá: Danieeeel, no le pegues a la televisión, ojalá te explote en la cara como la última que aporreaste.
Yo: Tsss, ¿pegarle?, me ofendes madre, yo aqui, cautin en mano reparando la tele y tu insinuas que le estoy pegando… tsss, mala madre!.
Yo: Uhm… no quedó bien, otro par de cautinazos y queda como nueva!.

¿uh?, bueno, en este caso no habría mucha diferencia, pero creo que ya entendieron el punto

Y asi queda demostrada la importancia de tener buena memoria, creo que tendré que empezar a tomar de esas pastillas de plantas chinas raras para la memoria.

daniel

Pd. Ah, se me olvidaba algo muy importante. Prohibido escribir posts sobre el concierto de Heroes del Silencio, es mas prohibido escribir en sus blogs las palabras Heroes o Silencio, sinónomos son aceptados (no-ruido, ausencia de sonido, valiente, etc). El que incumpliere esta prohibición lo cazaré, y cuando lo encuentre le voy a dar el soplamocos mas doloroso y ruidoso que jamás se haya visto en la historia del mundo (despues de la desaparición de los dinosaurios, todos sabemos que ellos daban soplamocos de campeonato). Advertidos están, vayan y sean felices

[Where’s my mind?]

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