daniel: el blog

Y por eso nunca me ganaré la loteria.

Razón número uno

Asistente personal del mayordomo: Señor, tiene una llamada del gobierno Estadounidense
Yo: Cáspita!, la tomaré en el cuarto de telecomunicanciones internacionales subacuáticas, ¿en cuál línea?
Asistente personal del mayordomo: La linea protegida especial diplomática. Ah, y en la línea dos está Bill Gates.
Yo: Ha de querer que le preste dinero otra vez, dile que en un momento le llamo… ¿si diga?
Agente del Gobierno: Buenos dias, mi nombre es Jack Bauer Jr, Jefe de la División Especial Secreta Reguladora del Servicio Secreto y Encargado de Cambiar el Garrafón de Agua del Enfriador Presidencial, nuestras fuentes indican que usted ha vuelto a financiar una célula terrorista.
Yo: Mmmno me temo, Sr. Bauer, que cometen un error, desde la última vez he tomado muchas precauciones al momento de regalar dinero.
Jack Bauer Jr: El servicio de inteligencia informó que usted se reunió con Mohamed Jalasaki en el baresito de la esquina.
Yo: Aahh, no me reuní con el, se acercó a querer sacarme dinero con el pretexto de que tenian secuestrados a los escritores de los Simpsons y estaban dispuestos a todo, obviamente hice un par de llamadas por mi teléfono satelital a mi distinguido amigo Mat y al saber que todo estaba bien lo saque del bar a capoeirazos!
Jack Bauer Jr: ¿Está usted totalmente seguro?
Yo: Asi es, aunque ese dia perdí la cartera, creo que fué mientras hacia ese mortal invertido con giro dificultad 3.1 para noquear al malechor.
Jack Bauer Jr: ¿Su cartera?, ¿cómo pudieron los terroristas comprar armas nucleares y biológicas de última tecnología con lo que llevaba en la cartera?
Yo: Cof, cof, es que uno nunca sabe cuando puede ocupar el dinero, ya sabe por si se ofrece algo. Aunque es día no llevaba tanto dinero creo que solo traia unos 10 billones de libras esterlinas.
Jack Bauer Jr: ._. Bueno, el asunto es que acaba de comenzar una tercera guerra mundial que seguramente llevará a la completa aniquilación de la raza humana y el Sr. Presidente me pidió que le llamara para darle un mensaje de su parte: Fuck YOU!!!! ¬¬

Razón número dos

Una voz en la televisión: Y mire usted, en Lázaro Cárdenas se está dando una situación jamás vista en México, al parecer las trabajadoras del tubo han ganado un gran poder adquisitivo, nuestro reportero Firmost Tinoco Guadarrama desde Lázaro Cárdenas, ¿Firmost?
Firmost Tinoco Guadarrama: Asi es Joaquín, como podemos apreciar en este establecimiento, donde esas sucias e inmorales señoritas desnudan sus asquerosos cuerpos, se encuentran estacionados carros de lujo, algunos incluso de manofactura reservada para gente importante como este Lamborgini Diablo automático con blindaje y conexion para iPod. Además, se sabe que se ha creado un nuevo conjunto habitacional de superlujo en las afueras de la ciudad en el que para comprar una casa se necesita ser una perra teibolera ejem, un miembro de la banda del tacón dorado.
Joaquin López-Doriga: Ehhhm, firmost, ¿se sabe que es lo que está causando esta rara situación?
Yo: Aaahhhmm… méjor cámbiale al Discovery, vi que van a presentar un show de 3 horas sobre los hábitos reproductivos de la mantis religiosa….
Esposa: Oh, esperate tantito….
Firmost Tinoco Guadarrama: Asi es Joaquin, muchos lo atribuyen a la frecuencia con que son visitados estos lugares por el Magnate Asquerosamente millonario Daniel, el cuál da muy buenas propinas. También se dice que toda la república se está quedando sin teiboleras porque todas se han venido a trabajar aca. Regresamos contigo Joaquin.
Esposa: ¿QUUEEEEEE?, ¿asi que ahi vas cuando llegas tarde?, y yo creyéndote el cuento de que vas a hacer obras de caridad.
Yo: Pos si, las pobrecitas nunca tienen ropa :x
Meses mas tarde
Joaquin López-Doriga: Seguimos reportando desde nuestro refugio nuclear. Estamos en el dia 32 de la llamada revolución del tubo, al parecer el ejército de las teiboleras acaba de derrotar a toda la fuerza armada Estadounidense y tomaron control de Wasington, nuestro corresponsal en Sudamerica Boomer Pelaez nos informa del estado de alerta que se vive en el sur del continente, ¿Boomer?.
Boomer Pelaez: Asi es Joaquin, la revolución del tubo ha tomado fuerza internacional, todos los gobiernos han caido, aqui en Perú han estallado varias bombas nucleares matando a miles de inocentes y los reportes indican que ocurre lo mismo en todos los paises de América. Quisiera aprovechar este espacio Joaquin para mandar un mensaje: Firmost, resiste amor, tenemos que ser fuertes, tienes que sobrevivir, aún nos faltan muchas cosas por vivir, escóndete que yo iré por ti en cuanto pueda y si hace falta… BOOOOOOOOOOMMMMMM!!!!!
Joaquin López-Doriga: Y mire usted, al parecer ya no tenemos corresponsal en Sudamérica. Los expertos predicen que de seguir la situación actual la raza humana se extinguirá irremediablemente, debido a que la revolución del tubo solo deja con vida a sus mejores clientes que son viejitos millonarios sin posibilidad de reproducirse… que Dios se apiade de nosotros y que permita que Daniel arda en el infierno y sea salvajemente azotado por los siglos de los siglos, amen.

Razón número tres

Otra vez la tele: Vamos a continuación con noticias mas amables, a México le perteneces dos nuevos Record Guinness, ambos ganados por la misma persona, vamos con nuestro corresponsal en Lázaro Cárdenas Firmost Tinoco Guadarrama para que nos de mas detalles.
Firmost Tinoco Guadarrama: Asi es Lolita, me encuentro con Daniel quien se ha adjudicado dos nuevos Record Guinness: el hombre mas asquerosamente millonario del mundo y el hombre mas asquerosamente obeso que jamás pisó la tierra. Daniel cuéntanos como pasó.
Yo: Estem… pues un día me di cuenta que era archirecontramillonario y que no tenia que trabajar, asi que me dedique las 24 horas del día a estar sentado frente a la computadora escribiendo, leyendo y comentando post en ymipollo.com, además le empacaba sabroso a los tacos de carnitas.
Firmos Tinoco Guadarrama: ¿Y con todo ese dinero no pudiste pagar una liposuccion o comprarte un tapon de oro para metértelo en la bocota?
Yo: Oh, muy mi pedo ¿no?.
Firmos Tinoco Guadarrama: Aiiissshhh, que perra eres!. Pero
cuéntanos, es dificil vivir siendo tan obeso.
Yo: Pues si, me baño con un pedazo de estopa atado a una varilla jo jo jo
Firmos Tinoco Guadarrama: Eso es un díalogo de los Simpsons ¬¬
Yo: Ok, ok, me atrapaste, no me baño!
Dias mas tarde
Lolita: Lamentamos la terrible muerte de nuestro corresponsal en Lázaro Cárdenas, las causas de su muerte aún se investigan pero los expertos dicen que se trata de una rara enfermedad jamás vista.
Meses después el mundo está extrañamente en silencio, se ve una calle solitaria y en la calle un trozo de periodico con la siguiente nota: La humanidad se encuentra amenazada por un nuevo virus 100 veces mas mortal que el sida y el pie de atleta juntos. Se cree que el origen del virus tuvo lugar entre las lonjas de un obeso que vivía en Lázaro Cárdenas, las condiciones insalubres en que vivia y los gustos extravagantes del magnate Daniel fueron las condiciones perfectas para que el virus mutara. Nadie sabe como se transmite ni como combatirlo… parece que la humanidad ha llegado a su fin

Razón número cuatro

Yo: Pero claro que es seguro… además siempre quise tener a un T-rex de mascota. Ah, y quiero que el mio hable inglés xD
Experto en genética: Esta bien señor, empezaremos con el experimento. Pero recuerde Jurassic Park
Yo: Por Dios, eso es Hollywood, ¿puede hacerlo o tendré que conseguir un experto con agallas?
Meses después
Reportero de la NBC: (se los voy a traducir porque sé que no son tan buenos con el inglés como yo :x) Asi es John, nadie sabe de dónde vinieron pero los Dinosaurios están atacando las ciudades, se reproducen a una velocidad alarmante y nuestro ejército es incapaz de contenerlos a pesar de… AAAAAAARRRRGGGGGG!!!!!!!!
Un año mas tarde… una pared solitaria manchada con lo que parece ser sangre, una vista mas de cerca revela un mensaje: Dinosaurs rules… AGAIN!

Y es por esas y muchas razones mas que Dios no me permite tener dinero :(

Creo que soy el anticristo… Anticristo Blogstar xD

Ah y hablando de autenticos blogstars aqui les dejo el link
de un post de Semidios, tan sencillo que me arrebató una de las carcajadas mas sinceras de los últimos dias.

daniel

Pd. Los nombres de los personajes y situaciones de este post son obra de la mente retorcida del autor, cualquier semejanza a la realidad (o a los nicks de algunos bloggers de aqui) es mera coincidencia… bueno no tanto, pero lo hice con cariño ;)

[You think I ain’t worth a dollar, but I feel like a millionaire]

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