daniel: el blog

¿Qué te ha dado esa mujer...

Cierra los ojos por un momento. Mmmhhm, ¿no puedes leer con los ojos del alma?, pppfffttt, ustedes los mortales me desesperan. OK!, imagina que cierras los ojos, ahora imagina que imaginas un campo verde, con árboles frutales rodeándolo todo, mujeres desnudas con cuerpos perfectos a diestra y siniestra, si calambres, también habemos hombres desnudos en ese campo, todo mundo es esbelto porque la dieta es a base de verduritas, frutitas y uno que otra cerdo que el Señor convierte en carnitas. La la la la la, todos felices brincoteando por ahi, apareándonos y pisteando con fermentado de piñas y uvas frescas (que eran frescas antes de ser fermentadas).

Si, posiblemente asi hubiera sido el mundo si no fuera por la primer mujer. Pero nooooooo, Eva como siempre de celosa de que Adan pudiera estar viendo a las demás mujeres en pelotas lo convenció de pegarle una mordida a la manzanita de la sabiduría; hasta eso debo reconocer que el Adan si era medio baboso porque le creyó la historia esa de la serpiente que habla y que si era el diablo y la manga del muerto. Resultado: vivimos en esta jungla de acero VESTIDOS donde nadie come verduritas ni frutitas, y como el inocente hombre no puede luchar con la naturaleza y muy muy en el fondo su alma torturada extraña aquel paraiso del que Eva lo saco a rastras con mentiras, ideo la forma de recordar aquellos dias de libertad… la pornografía. Mjú, asi es, ustedes las mujeres son las causantes y creadoras intelectuales de la pornografía, no sé como tienen el descaro de estar en contra de su propia creación… móndrigas!

Por esta razón los batudos que viven por allá en el desierto las tratan como objetos, y no las dejan mostrar sus caras en público y esas cosas, porque las mujeres, desde entonces, son mentirosas por naturaleza.

Ahora, no solo son mentirosas, también son chismosas, y no lo digo yo… NOOOOOO!!!, está escrito por ahi en algún lugar. Se cuenta la historia de un hombre llamado Lot que vivía en la ciudad natal de Firmost, puro degenere ahi, y todos contra todos y hombres contra mujeres, y mujeres contra burros y burros contra hombres y hombres contra Firmost, nononononono, otro pedo. Y no solo eran puñalones y promiscuos, también eran ratas, si te descuidabas ya tenias a un güey adelante vendiéndote los calzones que hasta hace unos segundos traias puestos, según la información que mi equipo de investigación (bueno, el equipo que fundamos anubis y yo) ha conseguido, toda la evidencia señala que el ladrón mas ladrón de todos era un tipo llamado Simeón que hacia las veces de policia ahi; pero, aunque él había nacido en Sodoma (o era Gomorra) sus padres no, ellos eran unos viajeros en el tiempo que decian provenir de una tierra a la que ellos se referian como Costa Rica y se hacian llamar Ticos; al principio todos se burlaban de él y le decian el “Meón” (creo que por una anécdota con el tequila), pero cuando cumplió la mayoría de edad el Simeón cambió de táctica, él cometía sus fechorias con la ayuda de (como dice Morocha Amorocha) una tarjeta de crédito de Puerto Rico, o lo que es lo mismo una Fusca que sus padres habian traido de su tiempo, al principio todos se seguian burlando de el porque no conocian el poder de la pistola pero después de retacarle un par de balazos a un ladrón del bando contrario, las Picudas Ratas Deaqui (PRD, para abreviar), se ganó el respeto de todos, a partir de ese momento lo llamaron el Poli Tico (u.U). El equipo de investigación cree que a partir de esta época la humanidad comenzó a decaer. En fin, les decía que Lot vivía ahí y tenia a su mujer, sus hijos, tres perros y un perico que sabia decir “Puto!” (en semejante pueblito ¿qué otra cosa se podía decir?); un día el Señor vió que la cosa ya se estaba descontrolando por ahi y decidió matarlos con bolas de fuego caidas directamente desde el asador Celestial, de hecho por eso se les dice “calientes” a los lujuriosos pervertidos y cachondos, pero antes de echar todo el asador a la carne mando a uno de sus hombres a avisarle a Lot que se pelara de ahi o si no iba a terminar mas quemado que la Trevi, le advirtió que se alejara sin mirar a atrás.

Yo digo, si el Señor te da una orden directa uno la cumple ¿no?, pero la mujer de Lot no aguantó las ganas del chisme y cuando iban saliendo de la ciudad y escucharon la fueguiza la chismosa mujer volteó, ella quería ver todo el asunto para tener un chisme bueno que contar a las mujeres de la nueva ciudad a donde se dirigian y de esta forma poder ser aceptada en su clan. Pero el Señor fue claro, asi que en cuando volteó a ver el asunto quedó convertida en una estatua de sal, si SAL!; dos pajaros de un tiro, la pecadora mujer fué castigada y el abnegado hombre obtuvo sal suficiente para preparar micheladas todo un año… el Señor trabaja en formas misteriosas.

Y por si fuera poco, las mujeres (específicamente las mamás) tienen como obligación la custodia y ejecución de la mas cruel de las torturas jamás inventadas por la humanidad. Los muchachos del Laboratorio comprobaron la autenticidad de un pergamino que se remonta a las épocas del diluvio donde se explica con lujo de detalles el procedimiento para ejecutar la tortura; después de una larga y dificil investigación, John Ofuhi, lider del equipo de científicos, me reveló hace unos momentos que todo parece indicar que la tortura contenida en este pergamino fue creada por un clan de mujeres que se querian vengar de sus maridos por ponerse a jugar cartas y apostar todos los cocos de la cena y sobre todo por no llevarlas a pasear en león por la selva; asi que crearon esta lenta y dolorosa forma de tortura que puede volver loca a una persona y llevarla hasta los extremos de la resistencia humana, se dice que esta forma de tortura fue usada durante la Inquisición unicamente en casos extremos aunque no haya registro escrito de esto, esto se explica fácilmente: la tortura no debe ser vista como tal, es decir, la persona que es sometida al castigo no debe estar conciente que está siendo torturado, esto la vuelve mas peligrosa y terrible. De esta forma existe una secta secreta derivada de aquel antiguo clan que se encarga de que nadie descubra el secreto de la tortura y asi pueda seguir aplicándose para lograr sus malévolos planes. Siento la responsabilidad de dar a conocerles esta tortura para que puedan estar alertas, sé que el riesgo es muy grande, pero solo asi podré evitar que ese viejo clan logre crear un reinado aún mas terrible que una tarde entera viendo Laura en América. La vieja tortura a la que me refiero es… por favor no odien a sus madres ellas solo siguen órdenes, la milenaria tortura es… Lavar los platos :~ (chan chan chaaaaan!)

PIP, todas las unidades, acabo de revelar el secreto, ¿el perímetro está asegurado?, cambio, PIP
PIP, afirmativo señor, al parecer no se han dado cuenta, cambio y fuera, PIP

Bien, quisiera poder tener mas tiempo para hablarles sobre muchas otras mujeres que han dañado a la humanidad, por ejemplo, Cleopatra y su tendencia a los trios que causó nosécuantas cosas; o Helena, que con su “belleza” embrujó al afeminado de Paris obligándolo a causar una guerra entre Troyanos, Griegos y Dioses que terminó con aquiles asesinado por una flecha que le dió justo en el lugar de donde lo pescaron cuando le dieron su remojón bendito, y en una ciudad destruida por un caballito lleno de griegos fuertotes y medio gays. Pero sobre todo quisiera revelar los secretos e intrigas que poco a poco fue tejiendo Britney Spears para servir a los planes de esa antigua sociedad secreta de féminas cuyo nombre ha quedado enterrado entre los anales de la historia (anales no significa eso que estas pensando Calambres), pero mi tiempo ahora está limitado, la revelación del secreto ha puesto una soga invisible en mi cuello y ahora debo huir e intentar sobrevivir para continuar con esta búsqueda de la verdad que nos hará libres, God Bless Nacholandia T_T

Ah, pero antes, a pesar de toda esta información que les acabo de revelar, quiero que sepan que yo, como el ser espiritualmente elevado que soy, he perdonado a las mujeres y las adoro, las amo, las idolatro (a Carmen Salinas no), y son el centro de mi humilde y magnífica existencia, espero que todos ustedes sepan perdonar y dejen atrás esas costumbres tercermundistas que solo retrasan su llegada a la tierra prometida (con las nenas en pelotas).

Aclarado el asunto me despido. Clank!

¿UH?, ¿qué fue eso?.

PIP, Rufus responde, necesito que me des el estado en el que se encuentra el perimetro de seguridad, cambio, PIP

Arg, maldita radio!. Iiiiiiiiiigggg (puerta abriéndose ñ.ñ)

¿Qu-quién eres tú?, ¿qu-qué haces aqui?, ¿quién te envía?

Noooo, ¿que haces?, estas loca!

KAAAPUUUUUUUUUTTTTTTT!!!!!!!

¿daniel?

[Every new beginning comes from some other beginning’send]

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