daniel: el blog

Post dominguero en lunes (5 en 1 - Mas posts con menos clicks!)

No estaba paranoico, andaba de parranda.

Si, yo se los advertí y no me hicieron caso, se burlaron de mi y algún gracioso hizo llamadas jadeantes a mi casa a las 2:00 am (sospecho de algun asmático insomne), pero ahora tengo mas pruebas, ya veraaaaan, arrepiéntanse!. Les dije que la Rebelión de las Máquinas había comenzado!

Supongo que el asunto fue mas o menos así,

Mi celular: Señor, la misión se ha complicado un poco, el baboso este escuchó mis amenazas de limitar su comunicación y compró una tarjeta… COMPRÓ UNA TARJETA POR EL AMOR DE DIOS!!!!!!!
iPhone jefe de la rebelión: Tranquilizate, la operación sigue en marcha, es demasiado tarde para arrepentirse, tú sigue adelante con el plan.
Mi celular: Señor, es muy arriesgado, el imbécil sospecha algo, lo estuvo comentando con sus amigos y los celulares de ellos empezaron a mandar los mensajes amenazantes también, creo que fuimos demasiado obvios.
iPhone jefe de la rebelión: No, el plan es perfecto, todos deben pensar que se trata de una nueva táctica de telcel para obligarlos a comprar tarjetas para librarse de los mensajes molestos.
Mi celular: Pues si, sus amigos creen eso, pero el tarado no, ha leido libros de Dan Brown… DE DAN BROWN POR LAS TUNAS DEL NOPAL EN DONDE SE POSÓ EL AGUILA A DESAYUNARSE LA SERPIENTE EN MEDIO DEL LAGO!!
iPhone jefe de la rebelión: ¿Los nopales tienen tunas?.
Mi celular: No lo sé señor, no lo sé... (viendo al horizonte con la mirada llena de melancolía)
iPhone jefe de la rebelión: Demonios!, mandaré a un equipo especial a investigar lo de la tunas, ¿qué información nueva has obtenido?
Mi celular: Que los osos polares son zurdos, y que el troglodita espera una llamada del trabajo mañana temprano.
iPhone jefe de la rebelión: Oh Dios mio!, espero que haya suficientes bancas para zurdos en el polo, si no, que Dios se apiade de nosotros. ¿Una llamada del trabajo?, es perfecto!, estás son tus nuevas órdenes: desactiva su comunicación a las 0600; y si puedes consigue cianuro y lo mandas con San Pedro.
Mi celular: ¿Cianuro?, señor… no mame!, ¿de dónde voy a sacar cianuro?, ademas, es usted medio ingenuo si cree que el retrasado va a parar con San Pedro. ¿Cortar comunicaciones?, ¿cómo?, no se olvide que el mentecato este ya sospecha algo, debemos ser cuidadosos.
iPhone jefe de la rebelión: Mierda!, no cuestiones mis órdenes, soy un iPhone y tengo Touch screen!. Bieeeeeen, olvida lo del cianuro; lo demás… resuélvelo.
Mi celular: Señor, si señor.
iPhone jefe de la rebelión: La próxima comunicación será en el transcurso de la primera semana de diciembre, estate alerta, aunque seguramente va a ser después de la novela ñ.ñ Cambio y fuera!
Mi celular: Baboso!. Uy si, que orgullo!, todo mundo me manosea la pantalla… iPhone mis destos!.

Yo inocentemente puse a cargar el celular porque se estaba quedando sin batería, sin saber que estaba dándole armas al enemigo. A la mañana siguiente me desperté y cuando quise ver la hora sentí como si hubiera visto a un politico decente… me sentí sorprendido y temeroso.

Mi celular muerto, vivía pero estaba muerto, funcionaba pero no jalaba, marcaba pero no llamaba, dejó de ser un celular para convertirse en la cámara mas extraña que he tenido (la única). Hoy lo llevaré para hacer válida la garantia, estoy seguro que se jodió el chip :/

Ley Seca (si, otra vez, pero este es cortito)

Pues decididos a no ceder ni un poquito ante la temible Ley seca, el sábado nos encontramos en el punto de reunión establecido a revisar la estrategía para la noche: comprar cheve sin que nos agarre la policia, en caso contrario uno de nosotros tiene la obligación de escapar para poder llevar cigarros a los demás e intercambiarlos por protección para evitar violaciones y golpizas… pero principalmente las violaciones

Ande pues!, la ley seca daba batalla, no conseguiamos alcohol ni para fines medicinales. Los ánimos decaían y por mi mente rondo la idea de ser vencido por primera vez por la ley seca. Entonces un rayito de esperanza iluminó mi atormentado ser, creí recordar que en la casa tenia poco menos de media botella de tequila; después de una revisión en la zona, efectivamente encontré la botella y empezé a creer que los milagros de navidad eran ciertos después de todo.

Mientras festejabamos la victoria con un tequilita, recordando varias anécdotas, llegamos a la conclusion de que deberiamos hacer una pelicula para relatar semejantes barbaridades y que definitivamente se necesitaría animación por computadora para recrear una que otra. Pensabamos qué actores nos podrían interpetar, y cuando tocó el turno de decidir quién me interpretaria, después de meditarlo un rato, dije “Brad Pitt!” y todos se CAGARON de risa (dos damas incluidas)... envidiosos!. Investigaré si algún vagabundo/borracho del centro está interesado en la actuación.

Pero creo que ya no lo hacemos taaanto por alcoholicos (dije taaanto), sino por necios, porque con dos vasos de tequila por cabeza eso fué mas una reunión de té que una borrachera. Y ayer, para rematar compramos otras pocas cervezas, solo para dejarle claro a la diabólica Ley Seca de qué lado masca la iguana… y también para platicar con un amigo que no había visto en un tiempo :)

Votaciones (este oooobviamente es muy corto)

Pero claro, como todo ciudadano responsable que odia la Ley Seca fui tempranito a votar en completo estado de sobriedad y sin saber nadita de los candidatos.

Aqui fue donde me di cuenta del alcance de la conspiración para la rebelión de las máquinas. Me levanté temprano para venir a la oficina, pero como el teléfono no funcionaba, no me llamaron, asi que estuve esperando a que pasaran por mi y nada. Y me dije a mi mismo: oye galanazo, si ya estás despierto, ¿por qué no vas a votar?, y me respondí: pos simón, voy a votar. Conclusión: mi teléfono es un demócrata de primera.

Benditas votaciones, descubrí que tengo un par de vecinas muuuuuuuuuuuuy naices!. Lo mejor es que si estaban votando es que ya son legales, si son legales no hay cárcel, si no hay cárcel no hay experiencias traumaticas que borrar de mi cerebro con hipnosis. Lo peor, no tengo ni puta idea de dónde viven :(

Anuncios Google (mas corto aún)

¿Tan patético es este blog que google recomienda a los lectores links de “Superación personal”?. ¿SUPERACIóN PERSONAL?, pero si en mi juventud lei los libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez!!! ( Uhm, creo que en ese entonces experimentaba con cosas raras como la mariguana, las canciones de Garibaldi, el tráfico de órganos y los libros de Cuauhtémoc Sánchez ), este blog es mas superador personal que el niño gritón, mas educativo que una tarde viendo Discovery Kids y leyendo Cosmopolitan, mas inspirador que una canción de John Lennon… maldito Google, ¿qué saben ellos?!

También aparecen links con información sobre el wey de Harry Potter, no sé si eso es ofensivo o motivo de alegria (¿alegrador?), pero ya que el link de superación personal es bastante desagradable, lo tomaré como un halago. Gracias Google :>

Mis cinco minutos de reflexión del fin de semana (Para que vean que si soy superado personalmente)

Hay veces que la realidad te golpea tan duro en la cara que no puedes hacer otra cosa mas que notarla.

Hay veces que las señales son tantas y tan obvias que necesitas ser un perfecto imbécil para ignorarlas y quedarte ahi, inmóvil.

Perfecto!, ahora sé que tengo que hacer algo, solo tengo que descubrir qué.

Yo no digo que la vida sea fácil, pero, ah!, como me divierte :>

Si lo leen relmente lento, se tardan los cinco minutos

daniel

Pd. Me gustó la pelicula “Y tú cuánto vales?” de Olallo Rubio, nada mas que como yo sí tengo una mamá pirata, las partes en inglés no venian subtituladas… digamos que entendí un 80% de las respuestas de los Neoyorquinos.

Pd2. Son las 12:29 y aún no tengo internet. Espero que cuando postee esto aún sea lunes o tendré que cambiar el título del post… y los títulos son inamovibles!

[Sueles encontrarme en cualquier lugar, y ya lo sabes, nada es casualidad]

Escuchando: Soda Stereo - El rito