daniel: el blog

Apocalipsis Alterno

Hace rato, mientras le cambiaba el agua a las aceitunas, por alguna u otra razón mis pensamientos terminaron en las cucarachas sobreviviendo a una guerra nuclear, luego pensé "chale, debe haber una forma de lograr que esas bastardas mueran, no es justo que heren el planeta que con tanto esfuerzo hemos destruido" y entonces recordé que hace poco vi un documental que hablaba sobre el fin del mundo en el 2012 y que ahora les van a dar mate con fuego a los pecadores en lugar de usar agua, y dije ahuevo, ninguna cucharacha podría sobrevivir a una lluvia de fuego como dios manda (literal!).

Pero entonces pensé, "si les van a dar con fuego a los pecadores, ¿qué será de nosotros los purosysantos?"

Digo, no es que cuestione la punteria de las tropas celestiales, pero todos sabemos que los pecadores son re-mañosos, por ejemplo, ¿que tal que cuando ven venir el chigazo de fuego un pecador te abraza?, ahuevo que mínimo te vas a quedar sin pestañas y en el peor de los casos quedarías convertido en un feliz habitante del paraiso terrenal con quemaduras de tercer grado. Ademas, supongo que haría mucho calor con tanta hoguera humana encendida ¿no?.

Entonces me puse a pensar en alguna forma de acabar con los pecadores que sea segura para los puros como yo y que, si se puede, sea a la vez divertida.

¿Que les pareceria si en lugar de un fruego abrasador, el mundo fuera destruido por un monton de personajes de videojuegos y/o caricaturas?

Por lo menos los personajes solo atacarían a los pecadores, dejándonos a los purosysantos un espéctaculo maravilloso de sangre y hadoukens por doquier. Imaginen a Lucca echándose un Flare en medio de una cárcel, Mario Bros brincandole en la cabezota a su vecino incómodo, Mu, Aioria y Milo invocando un "Athena Exclamation" en la casa blanca, Iori Yagami y Kyo Kusanagui destazando pederastas, Link con todo y ocarina pateando el traserito de Osama Bin Laden, Scorpion y Sub Zero repartiendo fatalities en la camara de diputados... en fin!, las posibilidades son ilimitadas.

Aunque si todos los purosysantos fuésemos llevados en naves espaciales donde pusieran una pantalla plana de 70" frente a nuestros ojos y controles de videojuego en nuestras manos para que, juntos, ayudemos a acabar con los impíos, sentiría que todas esas horas que pasé pegado al nintendo/pc no fueron un desperdicio, sino un entrenamiento para servir a las huestes celestiales. (Justo ahora me viene a la mente el capítulo de South Park dónde Kenny muere y en el cielo le dan un PSP para que derrote a los demonios del infierno).

Ah, lástima que allá en el cielo no tienen internet, es una buena idea que se desperdiciará :(

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El Mito alrededor del post.

Me armé de bastante valor para escribir este post porque sé que mi vida está en juego, asi es, "algo" o "alguien" cof cof el chingüengüenchon diablo cof, no quería que esta idea fuera revelada, porque en cuanto se me ocurrió empezaron a pasar cosas terribles que atentaron contra mi vida.

Primero, un maldito temblor de 4.7 grados con epicentro a veintitantos kilómetros de aqui, JAMAS, había existido un temblor con un epicentro tan cercano a mi rancho.

Después fui atacado por un alacrán asesino al que logré apachurrar con mi bota después de brincar como un león de mi asiento y gritarle varias mentadas de madre :(

Ah, por cierto, creo que hace rato el tiliche se escabechó al monstruo bajo mi cama, porque lo vi que se metió y empezó a gruñir y ladrar como si se estuviera peleando con un root weiler, incluso se dió un madrazo con la base de la cama.

Al rato lo encierro en el clóset para que se eche al "Monstruo del armario" de una vez.



daniel


[But you and I, will never die]

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