daniel: el blog

Salvando el orgullo y algo mas

Dicen que los niños son tontos... y la verdad es que si, ahora que lo pienso, no se como se me pudo ocurrir hacer semejante estupidez .-.

Cuando era pequeño tenía una bicicleta, nunca supe andar en patineta, asi que cuando saliamos en bicicleta yo era feliz porque no era tan buey para usarla (TAN buey), yo iba en mi bicicleta azul sin llantitas a los lados por toda la ciudad sintiéndome un chopper maldito porque le ponía un bote de frutsi aplastado en la llanta para que sonara como si fuera una moto (¿?), eso si, terminaba con las piernas molidas porque tenía que pedalear mas duro.

En fin, el tiempo pasó y la bici soportó muchas épocas de lluvia y asoleadas en el patio hasta que el asiento desapareció y solo quedó un fierro retorcido en su lugar, que era algo mas o menos asi:



Asi que una tarde de verano que estaba yo bien aburrido porque creo ya había terminado el Mario 3 como mil veces, había sacado todos los trucos del Mario 1 y el tetris me vencía a cada rato con su música "clásica", la televisión no era una opción y el win 3.11 no era tan divertido, entonces salí al patio y vi la bici desasientada, y me dije

Yo: Oye canijo, como que ya es tiempo de hacer algo de ejercicio ¿no?
Yo también: Ñaaah!, ya existe la liposucción.
Yo: Es cierto, entonces hagamonos tontos con la bicicleta nomas, asi, sin ejercitar nada.
Yo también: Es voz me agrada, pero la bicicleta no tiene asiento ¬¬
Yo: Pos ya sé, pero no hay pedo, nomas pedaleamos paraditos y se acabó el problema.
Yo también: Ah pos si!

Y dale tu, que me pongo a dar vueltas en el patio con la bici...

Yo: Noooo pos chido!
Yo también: Mjú!, esto de nomas dar vueltas como que no es tan divertido.
Yo: ¿Y si practicamos eso de levantar las llantas?
Yo tambien: Ujuy!, es cierto, yo era re-bueno levantando la llanta de atrás... mi truco por excelencia!
Yo: Ei, pero tenemos que practicar para poder levantar las dos llantas al mismo tiempo... uno no puede vivir en el pasado, hay que sacar nuevos trucos o perderas el respeto de tus amigos.
Yo también: Mis amigos no me respetan
Yo: Nah, no me vengas con dramas a mi, ¿quieres o no?
Yo también: Pero esta madre no tiene asiento, capaz que en un brinco de esos me quedo ensartado como brocheta ¬¬
Yo: Nel, no mames, el cuerpo es una máquina perfecta buey, en cuanto tu oido interno detecte un cambio en la inclinación de tu cuerpo, el cerebro hará calculos rápidos y precisos y dará la orden a tus músculos para que se muevan de tal forma que no termines con el orgullo mancillado... no hay pierde buey!
Yo también: Mmm, no sé, hay mucho en riesgo.
Yo: Cló, cló, cló, cló, cló!
Yo también: ¿Qué fue eso? o.O!
Yo: Pos es sonido de una gallina ._.
Yo también: Ah!, nadie le dice gallina a Daniel McFly!

Y ahi voy de baboso a hacer caballitos con la bici, todo iba bien, levantaba la llanta trasera, luego poquito la delantera, luego medio levantaba las dos, nononono, yo sentía que si me ponian en uno de esos medios tubos me aventaba varios 360º de jalón... y sí, todo iba bien hasta que intenté hacer un caballito, osea, avanzar un poco con la llanta delantera levantada. Grave error, perdí el equilibrio

Yo: Ay gooeeey!, rápido cerebro, haz los cálculos esos y sálvame del putazo!
Cerebro: Ahm... ¿qué?
Yo: Aaaaaaaaaaaaaaaaaarrrggggg!!!... olvídalo, ya me ensarté :(

Dejé la bici ahi tirada y me fui a revolcar de dolor al sillón con el muslo entre las manos (porque me ensarté el fierrito en el la parte trasera del muslo ¬¬).

Yo: Aaaayy, no mames, duele dueleee dueleeeeeeeeeeeeee!
Yo también: Ay si, el cerebro y la manga del muerto ¬¬ por tu culpa nos ensartamos!
Yo: Calla, aaay, no mames, se me va a caer la pierna, lo juro!, AAAAAAAAAAAAAAAYYY!!!
Hermana: Qué te pasó?
Yo sin poder hablar del dolor: Pierna... bici... fierro... ay!! :(
Hermana: Te caiste de la bici y te lastimaste con el fierro del asiento en la pierna?
Yo también: Andaa la osa, si te entendió.
Yo sin poder hablar del dolor: Si :(
Hermana: A ver, déjame ver que tan fuerte estuvo.
Quité mis manitas de la zona de desastre y vi que las tenía empapadas en sangre y en mi pierna había un hueco como de medio centímetro de profundidad y otro medio (o menos) de diámetro.
Hermana: :O un doctooor, un doctoooor! (je je, la verdad no me acuerdo que fué lo que dijo)
En este momento la adrenalina del chingazo me hizo divagar y hoestamente no recuerdo con claridad que pasó después.
Yo: Ay no mames, creo que vi el hueso, no mames!
Yo también: Pos si, tienes la pura carne pegada al hueso, ¿que esperabas?
Yo: Calla!, que no vez que estamos muriendo :(
Yo también: ¿En serio?
Yo: Si buey, ahorita nos vamos a desangrar hasta quedar inconcientes, luego nos desangraremos hasta quedar muertos y después... espero que te arrepientas de todos nuestros pecados.
Yo también: Simooon, si me arrepiento!... oye, por pura curiosidad, ¿que no se supone que cuando uno se desangra le sale sangre?
Yo: Daaah, pos si, baboso, mira... a chingá, ¿y esa gasa que pedo?
Yo también: No sé, hace ya un ratito que está ahi.
Yo: Chale... ¿y no te da verguenza todo el drama que armaste?
Yo también: ¬¬
Yo: ¿Qué?, agradece que los fierritos esos no te arrancaron los destos ¬¬

Asi fue, estuve cojeando por varios dias y me quedó una cicatriz en forma de ruedita en el muslo... jamás me creció vello ahi como un recordatorio de mi arrepentimiento de mis pecados.

La bicicleta fue enjuiciada y sentenciada al olvido en un patio de máxima seguridad y hierba

Caso cerrado.


daniel


[¿Bicicletas?... ni las fijas. Pos estas!]

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