daniel: el blog

Fenómenos. Capítulo I

La siguiente historia es enteramente ficción, cualquier parecido a alguna otra serie es mera coincidencia... bueno no tanto, pero se hace sin fines de lucro. Los personajes son ficticios y cualquier parecido con algunos de sus compañeros bloguers y/o mediters es totalmente intencional y hecho con el afán de burlarme :D

Corria el año 2011, Dano Danielli estaba buscando un par de calcetines que no se pararan solos cuando depronto encontró una lista extraña,

Dano: Ah chingá, ¿y esto?
Dano Sarcástico: Si a huevo, pregúntale al papel, de seguro ahorita te responde.
Dano: Tus sarcasmos son cada día mas patéticos.
Dano Sarcástico: Si, lo sé, creo que es el calentamiento global :(
Dano: Y tus excusas cada dias mas tontas ._.
Dano Responsable: Ehm... ¿señor?
Dano: Mta, ¿qué quieres ñoño?.
Dano Responsable: Solo quería recordarle que esa lista fue la que nos dio el señor Manokaida, ¿recuerda?, he intentado convencerlo de que teniamos que empezar con esto hace tiempo pero el Dano Huevón siempre se las arreglaba para evitarlo, creo que fue el quien escondió la lista ahi.
Dano Huevón: Rajón! ¬¬
Dano: ¿La lista que me dio el Sr. Manokaida?... ay no mames, ya me acordé!

Flashback!

30 de Abril de 2008

Era una tarde como cualquiera, bueno, no como cualquiera cualquiera, sino como cualquiera del 2008, y Dano Danielli se encontraba en la comodidad de su casa metido en sus propios asuntos.

Dano: MMMMMJJJJJMMMPPPPPPP!!!!!
La mente de Dano: ¿Qué demonios es MMMJJMP?
Dano: MMMMMMJJJJMMPPP!, pérame, no me desconcentres, MMMJJJMMMPPP!!!!!
La mente de Dano: ¿Pero que mierdas haces?
Dano: Eso es precisamente lo que quiero hacer, ahora cállate y dejame concentrarme. MMJJJMMMPPPP!!!, aaaahm, creo que deberia comer mas fibra...
*PUUUUUUUUUUUUUUUUFFF!!!!* (sonido que produce un viajero del futuro al materializarse)
Extraño: Hola Dano Danielli, mi nombre es... pero que demonios?
Dano: Ay mamá! *plop!* (sonido de topo por fin siendo liberado). Quien eres tu recabrón y que haces en mi baño?, maldito pervertido, te advierto que aunque parezco un joven indefenso sentado en la taza del baño soy un arma mortal!...
Extraño: Creo que tengo que perfeccionar un poquito eso de la teletransportación, fijate que la otra vez apareci justo en medio de mi mamá y el lechero y nombre, ya se por qué le dicen lechero, porque fijate que...
Dano: Ahórrate la explicación, mejor dime quien eres y por que vienes aqui y me agarras como al tigre de Santa Julia?
Extraño: No quisieras mejor terminar de... ehm, pos.. columpiar el tamarindo?
Dano: Pues ya se me fue la inspiración.
La mente de Dano: No mames, tu dile que si para que se salga de aqui, no me siento seguro teniendo los pantalones en los tobillos, uno nunca sabe que mañas tengan los demas, y este si se ve como que le gusta el Karaoke :x
Dano: Cof, cof, quiero decir, si, quisiera terminar de hacer lo mio, ¿puedes esperar afuera?.
Extraño: Dsssiiiii!!! *Puffff!!*

Minutos después salió Dano del baño y los dos salieron al patio a conversar.

Dano: A verdad, que diferencia, uno asi vestidito y todo el pedo, ahora si, ¿qué quieres?
Extraño: Mi nombre es Sanshiro Manokaida, vengo del futuro y tengo que...
Dano: Jajajajajaja, Manokaida, jajaja, no mames!
Sanshiro Manokaida: Si, Dano, ese es mi nombre, ahora si me permites explicarte por qué estoy aqui sabrás que...
Dano: Jajajaja, y cuál es tu segundo apellido, ¿Kulo-Huang-Oh?
Sanshiro Manokaida: Si, ¿como supiste?, ah, ya veo, seguro ya tienes desarrollada tu habilidad psiquica.
Dano: Ah, no mames, ¿te cae que en el futuro leo mentes?
Sanshiro Manokaida: Nah, nomas queria ver la cara que ponias, en el futuro no lees ni las etiquetas del shampoo, eres ciego.
Dano: Veeerde, ¿en serio?, voy a aprovechar para ver toda la pronografía que pueda, y creo que tendré que conseguirme un perro de esos como lassie, benji o como el que sale en arma mortal, cuando Mel Gibson se come las croquetas, pero a mi no me gustan las croquetas y luego...
Sanshiro Manokaida: Ya, ya, güey, era broma, aiiish, que pesado te pones.
Dano: Ah que pinche Chichiro tan llevadito.
Sanshiro Manokaida: Sanshiro...
Dano: Si, si, como sea, bueno, entonces ¿que pedo, qué haces por acá?, ¿veniste a traerme el Ipod que compré en el futuro o que pedo?
Sanshiro Manokaida: No, formo parte de una sociedad super-secreta de personas con poderes sobrehumanos provocados por una constante exposición a la radiación del monitor y las estrellitas de ymipollo, lo que causó una mutación genetica que...
Dano: Ei, que a toda madre suena eso Sanchido, ¿pero yo que pedo?
Sanshiro Manokaida: Sanshiro...
Dano: Ei, eso dije: Sanchido.
Sanshiro Manokaida: Pues vengo a pedir tu ayuda para salvar al mundo de una catástrofe que tendrá lugar en el año 2012, que es de donde vengo.
Dano: A ver, a ver, Shidoliro, ¿cómo que tengo que salvar al mundo?, si no puedo ni lograr tener buen ranking en el travian ._.
Sanshiro Manokaida: SANSHIRO!
Dano: No grites cabrón, el chiste es que yo soy malo para eso de hacer la guerra, soy mejor para hacer el amor.
Sanshiro Manokaida: Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja, no mames, recuerda que vengo del futuro y se que todavía lavas a mano.
Dano: ¬¬ ¿sabes qué?, vete a la tiznada, total, me suicido antes del 2012 y me quito de pedos. Adios.
Sanshiro Manokaida: No, perdón, discúlpame. Fui enviado por tu yo del futuro, quien es lider de los "Hiroz", para decirte, a ti, tu yo del pasado, que debes fundar la sociedad desde ahorita para poder tener oportunidad de evitar esta gran catástrofe.
Dano: Ah, mendigo Churrumino, con que jugándole bromitas a tu jefe ¿no?, vas a ver cabrón, voy a poner una alarma en el celular para recordarme en el futuro que debo patearte el trasero con mis superpoderes por pasadito de pistola. ¿Y por qué la sociedad super-secreta se llama "Hiroz"?
Sanshiro Manokaida: Sanshi... olvídalo!
Sanshiro Manokaida: Derechos de autor ._.
La mente de Dano tomando el control: No mames, que pinche original soy para poner nombres, mejor le hubiera puesto "Fenómenos!".
Sanshiro Manokaida: Uhm, veo que ya empezaste a desarrollar tus poderes.
Dano: ¿Mi poder es hacer comentarios sarcásticos dignos de un vagabundo en un mal viaje con crack?, valiendo madres!
Sanshiro Manokaida: No, Dano, tu tienes la capacidad de desarrollar múltiples personalidades, cada cual con una habilidad especial, ya lo descubrirás tu mismo.
La mente de Dano tomando el control: Huy si, no mames, temed por vuestras vidas villanos, que ahi les voy con mis multiples personalidades, uyyyuyuy!, tiemblen malotes. Que fraude!
Sanshiro Manokaida: Ya, deja de quejarte, y ponte a trabajar, te daré una lista con los nombres y las direcciones de todos los miembros de la sociedad, tienes que buscarlos y convencerlos de que se unan a ti para poder evitar la catástrofe.
Dano: A ver, presta la lista. Oye Chuchito, ¿y cual es esa catástrofe tan terrible?
Sanshiro Manokaida se acerca al oido de Dano
Dano: Momeeeeento, yo no le hago a eso!
Sanshiro Manokaida: No, jefe, lo que pasa es que no puedo decirlo en voz alta.
Dano: Mira tu, que conveniente ¿no?, orale pues, dímelo al oido, pero si siento que haces cosas raras con la lenguita y yo mis pinchemil personalidades te vamos a romper tu floripondio trasero!
Sanshiro Manokaida se acerca una vez mas y susurra algo...
Dano: Ah, no mames, ¿te cae?
Sanshiro Manokaida: Si, y aún hay mas.
Sanshiro Manokaida vuelve a acercarse al oido de Dano...
Dano: ¿Que quieres llenarme de chocolate derretido y lamerme todito...?, mooooondrigo, te lo advertí, ahora si vas a ver cabrón, nomas deja que me salga la personalidad Steven Seagal y te voy a poner pinto...
Sanshiro Manokaida: No, no, no, perdón, de todos modos ya tengo que irme.
Dano: ¬¬ ¿y eso, se te está acabando el saldo para la teletransportación o que pedo?
Sanshiro Manokaida: Nah, es que ya va a empezar la hora feliz en el Karaoke, ~maaariiipooosaaa traicioneeeeraaa~, ejem, cof cof, pero ese es otro asunto... recuerda: "Hazte un licuado, salva al mundo"
Dano: ¿WTF!!?
*PUUUUUUUUUUUUUUUUUUFFFFFF!*
Dano: Maldito Chacharito, ya verás en el futuro.
Dano Incrédulo: Oye tú, ¿será cierto eso de las personalidades?
Dano: Nah, puro choro de este cabrón, pa' mi que nomas queria mi cuerpecito U.U!
Dano: Momento, ¿quién eres tú?
Dano Incrédulo: Pos soy tú.
Dano Burlón: Jajajajajaja, ahora si ya nos cargó el payaso.
Dano: ¿Eh?!
Dano Responsable: Yo opino que deberiamos empezar a reclutar a los demas para salvar al mundo.
Dano: Ahm, ¿será tu?
Dano Huevón: Ei, pero luego, ahorita vamos por cigarros que ya se acabaron, de todos modos falta un chingo pa'l 2012 güey!.
Dano: Sobres!

DesFlashback!

Dano: Veeerde, ya se me habia olvidado, tengo que buscar a toda la bola de fenómenos para que me ayuden a evitar esa terrible catástrofe.
Dano Huevón: Si güey, pero que hueva, no mames, son un chingo, y luego ni carro traes, por lo menos el Shishoncito te hubiera dejado lana para los taxis.
Dano Heróico: No!, debemos cumplir nuestra misión a toda costa, es nuestro deber hacer todo lo po...
*PPRRUUUUUUMMMMMMM!* (sonido de un robot del futuro materializándose)
Dano: ¿Traaa veeez?
Robot: Dano, vengo del futuro para advertirte que...
Dano: Si, simón, ya vino el Chacharitas ese a avisarme hace unos cuantos años...
Robot: Sanshiro.
Dano: Si, el rarito ese, el caso es que ya se que pedo güey, ya me voy a poner a buscar a estos canijos para lavarles el coco... nomas lo andan carrereando a uno, que prisa traen chingá.
Robot: Dano, tu mismo me enviaste del futuro para recordarte tu misión, tu yo del futuro sabía que te ibas a hacer pendejo y por eso estoy aqui. Mi nombre es Andresneitor.
Dano: Jajajaja, ¿te cae?, ¿como el robot de la pelicula?
Andresneitor: Afirmativo, en el futuro no tienen mucha imaginación para poner nombres.
Dano: Sobres, dile a mi yo del futuro que ya recibi el recado y que ya me voy a poner a hacer ese bussiness.
Andresneitor: Ehm... ¿Dano?.
Dano Sarcástico: ¿Y ahora que le pasa al hombre de hojalata?, no me vayas a salir con que quieres un corazón nuevo y que si las zapatillas rojas y esas madres porque te escupo.
Andresneitor: No, lo que pasa es que no sé como regresar al futuro.
Dano Super-Inteligente: Podriamos crear un agujero de gusano en el espacio-tiempo usando rayos neutrónicos a hipervelocidad... pero sale medio carito el chiste.
Andresneitor: ¿Eh?!
Dano: Que no tenemos varo para mandarte de regreso, asi que vienes con nosotros, cof cof, digo, conmigo a hacerle el cocowash a los demas.
Andresneitor: Ok.
Dano: A ti no te chorrea el aceite ¿verdad?
Andresneitor: No comprendo, Dano, ¿qué quieres decir?
Dano: Olvídalo, vamos por los demás. Ah, y tu pagas el taxi.

Continuará...

daniel


[Ahora cada que voy al baño pienso que se me va aparecer un cabrón del futuro. Que convincente soy para contar historias, me cae.]

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