daniel: el blog

Survivor, day 30

Limpieza

Jack Bauer, McGuiver y James Bond me la super-pelarian en una competencia de lavar pantalones en cubeta, asi de sencillo.

Mi némesis siempre han sido los pantalones, es mas, ni con lavadora puedo lograr que queden como Dios manda. Estábamos frente a frente (ni se te ocurra decir algo Lu ¬¬), los pantalones tenian esa risa burlona que suele verse en la ropa sucia, yo solo contaba con una bolsita de detergente, una cubeta, un cepillito y mi super-suavizante de peculiar olor ñ.ñ

Al principio sentí ganas de correr, e incluso contemplé la idea de no tener que lavar pantalones nunca, como todos saben, uno puede usar el mismo pantalón por hasta un mes (tengo un mes con el mismo pantalón ¿y qué?), asi que hice cuentas y vi que podía comprarme uno nuevo cada mes, si aprendía a hurgar en la basura de los vecinos para obtener alimento; pero tomé valor y arremetí contra los pantalones.

No, no, no, no, aquello parecía una película de Steven Seagal, los pantalones iban cayendo uno a uno derrotados y cuando me di cuenta, solo quedaba yo en pie con un montón de pantalones limpios, suavecitos, tendidos y oliendo... pos ya saben.

Aqui descubrí dos cosas:

1.- En la historia de la humanidad ha habido inventos que significaron un salto evolutivo enorme: el fuego, la rueda, la bombilla eléctrica, los bares/antos con barra libre... y definitivamente uno mas debe ser añadido a la lista: el suavizante "sin enjuague"!. Válgame, no se como pude vivir todo este tiempo sin el suavizante sin enjuague, momeeeeento, si sé cómo, NO LAVANDO ¬¬

2.- Lavar mata lentamente al "macho mexicano que todos llevamos dentro" (recuérdese el capítulo de los simpsons con Homero y su "Ash, esta mancha no se quita!"). OJO: solo mata al macho mexicano, la hombría queda intacta, o lo que es lo mismo, no se te cae la "desta" por lavar. Podría parecer que en estos tiempos el "macho mexicano que todos llevamos dentro" no tiene utilidad aparente, como el apéndice, las muelas del juicio o el dedo chiquito del pie (que solo sirve para pegarte con la esquina de cuanto mueble se te ponga enfrente), pero eso es falso, por ejemplo: sin el "macho mexicano que todos llevamos dentro" un hombre sería incapaz de pedirle a su mujer que le trajera una cerveza mientras él ve el partido de fut, entonces el tendría que levantarse por ella y se perdería ciertas jugadas claves, esto a su vez, ocasionaria un efecto dominó, al no ver el partido completo, el género masculino iria perdiendo gradualmente el interés por el futbol, entonces, este desaparecería de la faz de la tierra, y sin nada que hacer los domingos por la tarde, el hombre se dedicaría a leer, lo que le haría abrir los ojos y contemplar la situación politica tan jodida del pais, esto ocasionaría una guerra civil en todos los paises, que inevitablemente nos llevaría a una tercera guerra mundial que se lucharía con bombas atómicas, el resto, ya pueden deducirlo.

Entonces, para no perder mi "macho mexicano que llevo dentro" decidí que debo conseguir una botella de tequila y una revista porno, asi, por cada talladita que le de a la ropa, le doy un trago a la botella y una ojeadita a la revista (toma nota pagliacci... no, olvidalo, para ti ya es demasiado tarde xD). Listo!, acabo de salvar al mundo de una tercera guerra mundial. De nada.

Alimentación.

Nunca creí que diría esto pero, estoy hasta la madre de los tacos!. Mis opciones para cenar son: los tacos que están a una cuadra, los tacos que están a tres cuadras, los tacos que están a cinco cuadras y los tamales que están a una cuadra.

Después de 30 dias de cenar casi a diario tacos, hoy intenté hacerme una cena nutritiva y para eso fui a abastecerme al Oxxo de la esquina e hize otro descubrimiento (si güé, hoy ando bien descubridor): los Oxxos son tiendas para borrachos, no se puede encontrar nada decente para comer (excepto los gloriosos y sempiternos Vikingos :9~ pero eso es otra historia), solo hay botanas y pisto. Fui con la intención de comprar un poco de ternera, hojas de laurel, cebollitas cambray, alcaparras, aceite de oliva, jenjibre, tomates, vinagre de manzana, mostaza china, pimientos, anchoas y un kilo de huevos, ¿y que obtuve?, un paquetito de queso oaxaca y torillas de harina. Fuck!

Entretenimiento.

Don Pepe, ya tenemos teles!

¿Teles?, si, teles, en plural. El domingo brujita me prestó su tele con radio, lo que me salvó de las garras de la locura y la paranoia (¿o no? o.O!), gracias!. Y el mismo domingo cuando llegué a la casa descubrí en el comedor una tele con el bendito telecable, lo que significa: ya tengo Dr. House otra vez!! (hooray), fiuuuuuf!, menos mal, ya empezaba a olvidar que es un pseudohermafroditismo masculino, y que el diagnóstico para toda enfermedad desconocida es Lupus xD

Ah, se me olvidaba decirles que también descubrí que un hombre es genéticamente incapaz de planchar bien una camisa y sobre todo esas que tienen como un doblez en la parte de atrás, creo que tiene algo que ver con el cromosoma "Y" y la estructura cerebral, no estoy muy seguro, pero todo parece indicar que el area del cerebro que controla el planchado de camisas fue sustituida por la que ayuda a ser un exelente automovilista en el cerebro masculino.


daniel

Pd. Jack Bauer, McGuiver, James Bond, el reto sigue en pie, no sean sacatones!

Pd2. Me acabo de enterar que el 18 de julio viene Muse a Guadalajara :D  veo en mi futuro otro mes sin comer.   

[Permisito, voy a ver las pornos del golden un documental sobre la migración de camaleón cola rosada en el Discovery Channel]

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