daniel: el blog

Fenómenos. Capítulo VIII

La siguiente historia es enteramente ficción, cualquier parecido a alguna otra serie es mera coincidencia... bueno no tanto, pero se hace sin fines de lucro. Los personajes son ficticios y cualquier parecido con algunos de sus compañeros bloguers y/o mediters es totalmente intencional y hecho con el afán de burlarme :D

Fenómenos
Capitulo VIII: I see naked people... y medallitas.
^{Capítulos anteriores I - II - III - IV - V - VI - VII}

En el capítulo anterior nuestros fenomenos consiguieron salvarse de morir a manos de los terribles bailarines de Solo para mujeres, además de encontrar un nuevo compañero medio raro que habla con las florecitas... [mas]

De regreso en la ciudad del cabrito y los equipos malos de futbol, nuestros fenómenos van en busca del siguiente miembro de su equipo salvador del mundo.

Jeinllel: Me dijeron que todas las norteñas estan re-mamasotas :)
Maty: Gracias por el piropo, es un poco pecador e insultante, pero se agradece.
Jeinllel: Ah, ¿eres de aqui Maty?
Maty: Si ñ.ñ
Jeinllel: Awhh, entonces me mintieron :(
Dano: Jajajajajaja, "el floreado" es re-chistoso!
Maty: Jum! U.U!
Lu: Ay, ya dejen en paz a la santurrona... cof cof, digo, a la pobre Maty.
RECA: Tienes razón, ya es hora de que digamos cosas sucias y obsenas sobre tus teclotototototas, yo empiezo...
Lu: Tengo un par de ejem... "niñas" capaces de "crear" cualquier cosa, eso incluye armas e instrumentos de tortura, se como usarlas y no dudaré en hacerlo ¬¬
RECA: Sácatelas!, es la primera vez que alguien me amenaza con usar sus boobs contra mi... mno, perenme, esta aquella luchadora en tinas con gelatina que me amenazó hace dos años, bueno, pero esa vez no cuenta porque ella estaba en un viajesote por un coctel de extasis, red bull y desenfriolitos; y tenia las destas cubiertas de crema batida.
Maty: FUE SUFICIENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Naranjita: ¿Maty gritó?... ¿Maty puede gritar? :O
Hanna: Segurito ahorita se abre el cielo y comienza a caer fuego :s
Maty: Ya estoy harta de sus conversaciones pecaminosas e insinuaciones sexuales...
Dano: Pffftt, si de eso pides tu limosna
Maty: CALLATE O TE RETACO TODAS Y CADA UNA DE TUS PERSONALIDADES POR EL...
Andresneitor: MATY!!! :O
Maty: Guuuuuuusfraaabaaaaaa... ooooohhhhmmmmm.... kaioookeeeeeeenn.... Ok, ya estoy tranquila. Como les decía, he decidido no continuar con ustedes si no cambian su pecaminosa forma de ser, si quieren seguir teniéndome con ustedes, deberan acercarse al abrazo cariñoso de la religión
Hanna: ¿Abrazo cariñoso como abrazo de mamá o como abrazo de novio con arrimón?
Maty: ¬¬
Dano Sarcástico: Bueno Maty, fue un placer tenerte con nosotros, desaríamos que te quedaras pero pues si ya lo decidiste ni modo, chaito, "babai", au revoir, sayonara, goodspeed, vales mil, nunca cambies, estamos en contact, hacete un fotolog, te firmo y me firmas...
Maty: O.O! ... *snif* ... ¿en serio no quieren que me quede con ustedes?
RECA: Pues la neta, la neta, la neta...
Andresneitor: COOOOF, COOOOOOOOOF, reunión fenomenal de emergencia.
Hanna: ¿Y eso que es? O.O!
Andresneitor: Oooh!, que nos juntemos a discutir este asunto allá solitos.
Hanna: Uy, solitos ñ.ñ señor don Robot, ¿acaso quiere aprovecharse de mi?, ¿de casualidad vibras? :s
Andresneitor: Me referia a todos Hanna, pero pues luego discutimos ese asunto ;)
Jeinllel: Increible... un robot calenturiento.
Dano Horny: Gracias!, lo programé yo solito.
Jeinllel: Eso explica muchas cosas.
Andresneitor: Bueno ya!, vamos a discutir el asunto.
Maty: Buuuuuaaaa *snif* *snif*
Los fenómenos se reunen un poco apartados de Maty.
Naranjita: Heeeey!, ¿quién me está tocando el trasero?
Dano Horny: Naranjita por favor!, no estamos aqui para discutir quien le esta manoseando el trasero a quien, sino para ver que hacemos con Maty...
Lu: Dano, déja el trasero de Naranjita en paz y veamos que hacer para evitar que Maty se vaya.
Dano Sarcástico: Ah ¿que no ibamos a discutir si la mandabamos en avión, tren, autobús o si de plano la dejabamos en las puertas de la iglesa y tocabamos el timbre?
RECA: ¿Las iglesias tienen timbre?
Dano Ateo: Ni idea, jamás me he acercado a una, pero yo supongo que si, si no, para que son las campanotas esas que hay en la azotea.
Andresneitor: Tenemos que convencer a Maty para que se quede con nosotros.
RECA y Dano Horny: :/
Lu: Claro, ella nos es mas útil que el pelón multipersonalidades.
Dano: Ora, ora, que llevadita.
Naranjita: Creo que los pervertidos deberian pedirle una disculpa.
Jeinllel: ¿Y yo por qué?, si ni le dije nada :(
Naranjita: Me referia a Dano y RECA ._.
Hanna: Pues bueno, vamos a que estos dos cochinos, calenturientos, pervertidos, sucios y cachondos le pidan una disculpa a Maty
RECA: Jajajajajaja, "ooooooiii" al aguaaa! (sic) (si no entienden mis regionalismos, no es mi bronca y se joden :x -nota del tarugo que escribe esto-)
Y regresaron con Maty...
Maty: ¿Y bien?
Dano Sarcástico: No puedo, no me obliguen a hacer esto, échenme a los leones, o oblíguenme a ver bailando por un sueño, pero no me hagan esto :(
Lu: Cállate y hazlo.
Dano y RECA: Maty, lo sentimos.
Maty: Aaaaaaaaay que lindurris, bien, ahora que superamos este problemita les diré que vamos a hacer: Yo seré si guia espiritual!, asi que le pedí a Lu que apareciera rosarios y revistas "La Atalaya" para cada uno, recen y lean, y si alguien tiene alguna duda espiritual no dude en hablarme ;)
Dano: Lu traidora!, ¿cómo se te ocurre hacele caso?, ¿te das cuenta que tu también estás incluida en la "espiritualización"?
Lu: Estoy dispuesta a soportar unos cuantos rezos con tal de verte sufrir U.U!
RECA: Por favor, que alguien me desolle vivo, por favor!
Lu: Trabaja bisturí!
Andresneitor: Tranquila Lu, aqui nadie va a ser desollado.
Lu: Aguafiestas :(
Jeinllel: Shhht, alguien se acerca.
Muchachita rara: No lo puedo creer, eres tú!
Jeinllel: Por enésima vez, NO SOY JOHNNY LABORIEL!
Muchachita rara: Ay ya lo sé, eres Jeinllel, el que habla con las florecitas
Jeinllel: También hablo con leones, osos, tiburones, uno que otro buey y demás animales U.U!
Muchachita rara: Y ellos deben ser Maty, Naranjita, Hanna, RECA, Andresneitor, Dano... y aquella de generosas proporciones frontales debe ser Lu... yo soy Wonzesita.
Andresneitor: Naranjita, quedamos en que ya no ibas a publicar nada en tu blog ni en MexicoDiarina ¬¬
Naranjita: El vicio, ya sabes como es :x
Wonzesita: ¿MexicoQué?, no, los conozco porque salió un reportaje sobre ustedes en la revista de 15a20 :D
Andresneitor: Uhhmm... algo no anda bien.
Dano: ¿En serio?, ¿somos famosos?, wow, creo que es momento de embriagarme, consumir cantidades monumentales de droga y tener sexo irresponsable con mis grupies...
Hanna: Por favor dime que los chicos guapos leen esa revista
Wonzesita: No Hanna, es solo para chicas de onda que están entre los 15 y 20 años.
RECA: ¿15 años? *sluuuuuurpp* :D
Maty: RECA... la pedofilia es un pecadirijillo ademas de ser un delitirijillo, osea, terminarás en la carcelirijilla siendo sodomizadillo por un negroterijillo de dos metririjillos ;)
RECA: *Glup!* o.O!
Dano Famoso-wannabe: Pero cuentanos, ¿qué dice el articulo?
Wonzesita: Pues de casualidad traje una copia de la revista, toma, leélo tú mismo.
Wonzesita le da la revista a Dano
Andresneitor saltando e interponiendose entre Dano y la revista: NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! (and "aaaaaaaaaaaaaaaiiiiaaaaaaaaaii" will alwaaaaaays looveeee youuuuooouuuuuooooooooo, will alwaaaaaaaaaaaaaays loooooooooooveeeee yooooouuuuuuuuuuooooooo).
Dano Sarcástico: Ay pero que desesperado, si "orita" se las iba a prestar a ustedes v,V
Andresneitor: Idiota!, ¿qué no vez que es una trampa?, esta revista es un arma del Dr.MataRating, si hubieses siquiera leido una sola palabra hubieras sido convertido en un zombie "de onda".
Jeinllel: ¿Te cae?
Andresneitor: Pero claro!, que no ven que esta Wonzesita es uno de ellos.
Wonzesita: Peeeeeeessssosssssss, peeeeeeeeeeeessssosssss! O.O!
Lu: ¿Pesos?, ¿que no se supone que los zombies comen sesos?
Andresneitor: Los zombies normales si, los zombies "de onda" se alimentan de pesos, dinero pues, son terribles, son capaces de sobregirar mas de 100 tarjetas de crédito en media hora.
Hanna: Sospecho que mi roomate era un zombie "de onda"
Andresneitor: Nah, ella era una bimbo común y corriente.
Jeinllel: Entonces debemos volarle la cabeza... Lu, una escopeta por favor.
Lu: Trabaja escopeta!
Wonzesita: Peeeeeeesssoooooooss, peeeeeeeeesssoooooosss!
RECA: Hey!, saca la mano de mi bolsa, yo no tengo dinero, Lu es la de la lana...
Andresneitor: No sirve de nada volarle la cabeza, entiende que no es un zombie normal.
Wonzesita: Peeeeeeeesoooooooooossss, peeeeeeeeeeeeeeeesssooosss!
RECA: Ejem, mejor deja ahi, eso no es dinero... aunque también hace rico ;)
Maty: Recuerda... Negroterijillo ¬¬
RECA: O.O!
Jeinllel: ¿Entonces como la matamos?
Naranjita: Creo que sé como... oye Wonzesita, acabo de ver en las noticias que descubrieron a tu papá en sus negocios chuecos y sus cuentas en suiza, ¿y sabes qué?, congelaron TOOOODO su dinero... eres pobre.
Wonzesita: Peeeeeesssss... ¿QUÉ?!. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
BOOOOM!, la ropa de diseñador de Wonzesita se convirtio en Praba, Armandi, Louis Vocón... y se subió a un pesero :(
Maty: Bien hecho Naranjita :D
Naranjita: Nada mas devastador que el hecho de que te descubran tus tranzas.
Dano: Uy Hacienda!
Naranjita: ¿Qué?, ¿dónde?, quiero al abogado de Raul Salinas O.O!... ¿uh?, ay Dano, no juegues con eso :s
Lu: Ay por Dios!, ya dejen de jugar y vamos por el siguiente freak.
Maty: ¿Alguien dijo Dios?
RECA: Hey!, esa frase es mia ¬¬
Maty: Bien, repasemos algunas partes de la biblia
Lu: No Maty, no hay tiempo para eso ahorita.
Maty: Blasfema!, siempre hay tiempo para la religion U.U!
Dano Horny: Yo si quiero repasar eso de las prostitutas lapidadas.
Maty: Nueva regla, NADIE vuelve a hablar de las prostitutas bíblicas ¬¬
Hanna: ¿Y las orgias de Sodoma y Gomorra?
RECA: ¿Alguien dijo orgia?... ya ves Maty, por tu culpa, ahora mi frase no tuvo el impacto que debería, pero hay un Dios U.U!
Maty: Bien RECA, esa es la actitud! :D
RECA: ¿Sarcasmo?, ¿te suena conocida la palabra?
Maty ignorando a RECA: Y no, Hanna, tampoco se hablará de las orgias de Sodoma y Gomorra.
Dano: Entonces no hay nada que hablar sobre la biblia, vayamos por el raro que sigue
Y nuestro grupo de anormales llegó a la casa del futuro nuevo miembro.
Andresneitor: *toc* *toc* *toc*
Tipo raro abriendo la puerta: ¤.¤!, buenas tangas... digo, tardes.
Dano: Hola, necesitamos hablar contigo sobre un asunto importantísimo.
Tipo raro: Ajá, oralee, está chido tu robot.
Dano: Grac... ¿eh?, ¿como supiste qué era un robot?
Tipo raro: Cof, cof, estem... no sé, creo que adiviné, pero pasen por favor.
Hanna entra contoneándose pero el "Tipo raro" ni la voltea a ver, en cambio tiene su vista fija en Maty.
Tipo raro: Pero que celularsoooteee ¤.¤!
Maty: ¿Perdón?
Tipo raro: No, nada, olvídalo :x
Naranjita: Chale, este tiene la mirada de pervertido mas porno que el RECA y Dano juntos :/
Tipo raro: Mi nombre es Beatrizo, pero todo mundo me dice BeO :D
Dano: Jajajaja, chale, ¿Beatrizo?, ¿Floripondio?, ¿Aniv de la Rev?, jajaja, como se nota que mi yo del futuro hizo esta lista xD
BeO: ¿Y en qué puedo servirles?
Lu: Pues podrias empezar por quitarle la vista de encima a Maty ¬¬
Maty: Ay, déjalo, pobrecito, seguro que está viendo mi medallita de San Casimiro de los Melones ñ.ñ
RECA: Ay Maty, eres tan inocente que me dan ganas de darte un beso en la frente y una paletita. (tenia que escribirla en el blog o jamás volvería a dormir tranquilo :x -nota de tarugo que escribe esto-)
Maty: ñ.ñ
Dano Super-inteligente: Aja-já!, ahora todo tiene sentido.
BeO: Si... algo asi :s
Dano: Como sea, el motivo por el cual estamos aqui es...
Aqui vino otra vez la parte espesa, yadah, yadah, yadah, salvar al mundo, yadah, yadah, yadah, poderes, yadah, yadah, yadah peleas en gelatina si logramos vencer...
BeO: Bien, pero, ¿qué te hace pensar que yo tengo una habilidad especial o poder, como tú dices?
Dano: No intentes hacerte el listo conmigo... NERD!, explícale.
Dano Super-inteligente: Cualquiera con un IQ de 256 como yo pudo darse cuenta, ¿buenas tangas?, ¿reconocer a Andresneitor como robot?, ¿celularsote?, ¿medallita de San Casimiro de los Melones?... es OBVIO que tienes visión de rayos X o como se llame, puedes ver a través de las cosas... momento, ya te dije que no me digas Nerd, el psicólogo dijo que no era bueno para mi autoestima :(
Lu, Hanna y Naranjita: ¿Que qué? ¬¬
Maty: Ay, déjenlo, el pobre no tiene la culpa de ver a través de la ropa... debe ser horrible estar viendo a todo mundo desnudo, o semidesnudo, debes estar en una continua batalla interna :(
Dano: Chale, a mi nunca me tocan los poderes buenos :~
BeO: Si, es horrible Maty... por cierto Naranjita, me gusta tu tanga de "I stole Kurt Cobain's ashes" ñ.ñ
Naranjita: Gracias, la compré en e-bay... digo, déja de verme con tus ojos X o como se llamen o te vacio tus cuentas bancarias en menos de lo que tardas en decir: "ymilana" ¬¬
Hanna: ¿Que en esa lista que traes solo hay pervertidos?
Jeinllel: Hey!, yo no soy pervertido.
Hanna: Tienes razón, pervertidos o "lilos" que hablan con las florecitas.
Jeinllel: También hablo con cocodrilos, tigres de bengala y pirañas del amazonas ¬¬
Lu: Hanna, ¿acaso estas quejándote que el grupo de fenómenos esté lleno de pervertidos? :O
Hanna: No, me quejo de que esté lleno de pervertidos feos :/
Dano Horny: ¿Entonces todas esas palabras bonitas que me dijiste eran mentira? :(
Hanna: Claro que no Dano, lo tuyo lo podemos remediar con bastante alcohol ;) (si, a huevo, es mi serie y se joden xD -nota del tarugo que escribe esto-)
Lu: Y un transplante de cabello :x
Dano: ¬¬
Andresneitor: Entonces, ¿nos vamos o que?
BeO: Si, pero en el camino quiero que Maty me explique eso de la biblia y las orgias de Sodoma y Gomorra.
Maty: Si BeitO, yo te explico lo que sea ;)
Naranjita: ¿Si, BeitO?, Maty, ¿que no debiste decir algo asi como: "Aléjate demonio de la lujuria, portador de pecado y ladrón de almas"?
Maty: Ay Naranjita, claro que no, se ve que BeO no es como ustedes que me tratan como si estuviera loca, él si es un buen muchacho que se interesa por la biblia y mi medallita de San Casimiro de los Melones, ¿verdad BeO?
BeO: Claro Maty... (susurrando para si mismo) sobre todo la "medallita" ]:)

Continuará...

[Muajajajajajaja, I see a red door and I want to paint it black... la canción me recordó al final de "El abogado del Diablo" xD]

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