daniel: el blog

Mala memoria

Error 405: La neurona que está tratando de localizar murió en la fiesta de navidad mientras usted bebía cantidades industriales de alcohol y bailaba conga

Pppppfffttt, yo jamás he bailado conga en navidad!, ¿o si?. Aún asi, dicen los expertos que en una borrachera mueren 1 millón de neuronas y escuchando el numerito ese estando medio crudo como que si asusta. Pero la verdad es que en el cerebro tenemos 100.000 millones de neuronas y de cualquier forma se mueren con el tiempo ._. (1,000 diarias), asi que podría aventarme 99,900 borracheras y aún asi poder vivir 100,000 dias o lo que es lo mismo 273 años antes de acabarme las neuronas, nais ¿no?. [Información de conteo neuronal extraida de una página de dudosa procedencia. Lo demás es fruto de un par de fórmulas de excel ñ.ñ]

Esa no es la finalidad de este post pero quise compartir un poco de mi sabiduria y grandilocuencia con ustedes… tss, a veces me sorprende mi generosidad. El punto es que desde siempre he sido un desmemoriado de lo peor, herencia de mi mamá supongo, puedo olvidar cosas que pasaron ayer sin ningún problema; mi teoría es que a veces no presto mucha atención a todo, o lo que es lo mismo, siempre ando en la pendeja. Es algo que me preocupa de sobremanera porque sé que ese conocimiento, perdido en algún lugar de mi retorcido cerebro, algún dia podría serme útil. Pero basta de tanta palabra, permitanme ponerles unos ejemplos en palabras.

Información
Sé que de chico alguna vez fui a los Boy Scouts… lo único que recuerdo es como amarrarme el pañuelo y una parte de una canción ridicula sobre darle chocolate con el dedo del pie a alguien.

Consecuencia de la falta de información
Viajo en un avión desde Lázaro Cárdenas a Sydney (Australia) para recibir un premio nobel de ahm… Física avanzada aplicada a los negocios o algo asi, entonces el avión se estrella y caemos en una isla desierta
Histérico 1: Ayyyy Diooooos ¿qué vamos a hacer?, no tenemos comida, ni agua, ni techo, ¿¿y John??, ¿dónde está John?... Jooooooohn!.
Histerico 2: Daniel, tú fuiste boy scout alguna vez… ¿qué hacemos?
Yo: Ehm… ¿que tal una canción?
Histerico 1: NOOOOOOOOO!!!, a John se lo acaba de comer un caimán gigante :(

Situación con la información
Mismo avión, mismo premio, mismos histéricos mas una mami a bordo
Histerico 1: Ayyy nanita, ¿qué vamos a hacer?, no tenem….
Yo: Guarda silencio!!, los caimanes de esta zona atacan guiados por el sonido. Mientras ustedes se quejaban yo bajé al rio por unas piedras y fabriqué hachas para todos, necesito madera, hojas frescas, cocos y algunas lianas de los árboles aquellos y POR DIOS!!, que alguien saque a John del rio!, y de pasada traen agua fresca.
Mamasita del avión: ¿Y yo que puedo hacer?
Yo: Ajem.. lOego te digo :x
Unas cuantas horas mas tarde
Histerico 2: Wow, que buen refugio, no sabia que se podía tener aire acondicionado con la víceras de un cocodrilo, agua fresca y algo de cabello humano.
Yo: Lo único que debe preocuparte saber es donde estoy yo, lo demás déjamelo a mi. Ehm, vayan a recoger los lobos salvajes de grandes mandibulas de las trampas, ya deben estar muertos, hoy les enseñaré como cocinar un delicioso pozole de lobo con bayas venenosas y no morir en el intento.
Mamasita del avión: ¿Y yo?
Yo: Cof, cof, contigo aún tengo pendiente esa clase sobre quitale la vida a osos con armas blancas punzocortantes cuyo nombre es sinonimo de homosexual cof cof :x

Información
Chistes, me han contado millones y millones de chistes pero cuando quiero contar uno nunca los recuerdo, y cuando los recuerdo no hay nadie a quien contarlos

Consecuencia de la falta de información
En un restaurant a la orilla de un camino abandonado sin señal de celular se descompone una limosina y baja Jessica Alba
Guarura 1: Señorita Alba, ahorita mismo iré corriendo carretera arriba para buscar una grua.
Jessica Alba: God!, estoy taaan aburrida, ojalá hubiera alguien aqui que se supiera un par de chistes
Yo: Ay, ay, yo, yo, yo sé chistes :D
Jessica Alba: Uhm… ¿really?
Yo: Yeees, ahhm… hay uno que… uhm… si… estem… AH!, entra un caballo a una cantina, se sienta en la barra y el cantinero le dice: “Hey amigo, ¿por qué la cara tan larga?”
Jessica Alba: Brutus, beat the shit out of this asshole!
Brutus: ¿?
Jessica Alba: God!, que le pongas una madrina!.
Yo: AAaaaaaahhhhhh !!!!!!

Situación con la información
Igual que arriba
Brutus: No se preocupe señorita Alba, ahorita mando al otro Guarura corriendo carretera abajo para buscar una grua.
Jessica Alba: Ok Brutus, ¿sabes, estoy aburrida?...
Yo: Disculpe, no pude evitar escuchar, creo que conozco un par de chistes que quizá ayudarian.
Jessica Alba: No tienes mejor una Tv portátil.
Yo: Jo, jo, jo (risa con clase), eso me recuerda un chiste, estaban dos árabes choppers paseando por el sur de Indiana…
Tres horas después…
Yo: Y le dice “Oye!, eso no es un Oboe”
Jessica Alba: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, God, no me habia reido tanto desde que descubrí que el tal Rafael V. solo tiene interesante el apellido, JAJAJAJAJAJAJ, auhm… hazme tuya!!!

Información
Tuve un año de taller de guitarra en secundaria y otro año en el Tec… con trabajo recuerdo como sostener una.

Consecuencia de la falta de información
En un banco, haciendo fila para cobrar el cheque de la pensión por desempleo, llega una banda de asaltabancos
Rata 1: Al sueelooo!!!!, tú, ábre la bóveda de seguridad y nada de trucos!.
Gerente: Ok, ok, pero no dispare, tengo esposa y tres hijos y acabo de comprar un Border Collie.
Rata 2: Tú, el que tiene cara de imbécil, afina esta guitarra pero YA!.
Yo: Pero señor Don Rata, yo no sé como afi…
Rata 2: Respuesta equivocada, BANG!, BANG!
Yo: X_X

Situación con la información
Mismo banco, misma banda, cheque por honorarios de mi último concierto en el Estadio Azteca mas un bono por llenarlo 15 noches consecutivas
Rata 1: Honeey I’m home!, todos quietos y van a vivir para contarlo, tú, abre la bóveda y si intentas algo raro te vuelo los testículos.
Gerente: Si señor… una pregunta ¿puede volarme ambos testículos con una sola bala?
Rata 1: Uhmm… buen punto, ok, ahora solo te dispararé al trasero.
Rata 2: Tú, el que está rodeado de mujeres hermosas, afina esta guitarra.
Yo: Presta… afino la guitarra en dos patadas y se la devuelvo
Rata 2: Wow, es la guitarra mas afinada del mundo entero, siento que quiero cantar!
Rata 1: Sisisisi, tántame la del tigre!
Noticia en el periodico: Robo a banco se convierte en concierto de varias horas, engalanado por la singular técnica del inigualable Daniel. Delincuentes son arrestados mientras esperaban autógrafos de la estrella

Información
Tuve tres años de taller de electrónica en la secundaria. Solo recuerdo entrar al taller y salir del taller.

Consecuencia de la falta de información
En casa tirado viendo tele
Yo: Mta, otra vez se le fué el sonido… y no recuerdo que los simpsons fueran morados.
Pack!, pack!, pack!, pack!
Mamá: Danieeeeeel, deja de pegarle a la televisión, por eso se descompone.
Yo: Naaahhhh!, ya se arregló, asi lo hacian los antiguos moradores de estas tierras… ¿quién soy yo para interir con la tradición?

Situación con la información
En casa tirado viendo tele
Yo: Uh!, ¿y la imagen?, no tiene sentido ver La Chica FX si no hay imagen ._.
Pack!, pack!, pack!, pack!
Mamá: Danieeeel, no le pegues a la televisión, ojalá te explote en la cara como la última que aporreaste.
Yo: Tsss, ¿pegarle?, me ofendes madre, yo aqui, cautin en mano reparando la tele y tu insinuas que le estoy pegando… tsss, mala madre!.
Yo: Uhm… no quedó bien, otro par de cautinazos y queda como nueva!.

¿uh?, bueno, en este caso no habría mucha diferencia, pero creo que ya entendieron el punto

Y asi queda demostrada la importancia de tener buena memoria, creo que tendré que empezar a tomar de esas pastillas de plantas chinas raras para la memoria.

daniel

Pd. Ah, se me olvidaba algo muy importante. Prohibido escribir posts sobre el concierto de Heroes del Silencio, es mas prohibido escribir en sus blogs las palabras Heroes o Silencio, sinónomos son aceptados (no-ruido, ausencia de sonido, valiente, etc). El que incumpliere esta prohibición lo cazaré, y cuando lo encuentre le voy a dar el soplamocos mas doloroso y ruidoso que jamás se haya visto en la historia del mundo (despues de la desaparición de los dinosaurios, todos sabemos que ellos daban soplamocos de campeonato). Advertidos están, vayan y sean felices

[Where’s my mind?]

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Mi vieja... a la burguer!

He estado pensando mucho y creo que mi vieja ya no me satisface, no me malinterpreten, la quiero mucho, fue la primera que pude tener para mi una noche completita, pero ya no es lo mismo, antes todos me envidiaban por tenerla o por los menos me respetaban, ahora se burlan y es que viéndola bien si está jodida en comparación a las de los demás.

Pero todo eso no importa, o al menos antes no importaba, yo la quería porque satisfacia mis necesidades, pasaba horas y horas al día con ella, reía, cantaba y algunas veces lloraba, yo era absolutamente feliz estando cerca de ella. Pero ahora se ha vuelto vieja y lenta, y ya solo voy con ella para lo extrictamente necesario, sin diversión, nada nuevo, siempre lo mismo.

Siento como si la estuviera engañando cada vez que toco a la de la oficia, pero entiéndanme, no lo puedo evitar, es mucho mas joven y delgada, de hecho tiene teclas nuevas, al principio las sentí un poco extrañas, pero después de un rato de tocarlas me acostumbré y ahora no puedo quitarles las manos de encima ;)

Ella si está dispuesta a hacer lo que sea, las cosas que antes hacia con mi vieja las hago con ella, aunque sé que no es correcto hacerlo en la oficina no me importa. He estado pensando seriamente en llevarla a mi casa, pero no se si tenga el dinero suficiente para hacerlo, además, sé que se escucha mal, pero ya está muy manoseada, antes que yo, un par de compañeros ya le habian metido mano y aunque aún tiene todo en su lugar preferiría una que no haya sido tocada jamás, una que jamás haya conocido hombre, una mia y solo mia… hasta que se vuelva vieja.

No sé, creo que no sería capaz de deshacerme completamente de mi vieja, pero definitivamente tiene que salir de mi recámara, posiblemente termine con mis hermanas haciéndole compañía, sée que ellas también tuvieron muy buenos ratos con ella, y también sé que a ellas no les importa demasiado que esté vieja.

Me siento como un villano, pero no puedo seguir con ella, se niega a hacer cosas nuevas, yo le insisto en que es normal, que todas las demás lo hacen, que lo haremos juntos y que será muy divertido; pero aún asi se niega, creo que no es porque no quiera hacerlo sino porque no puede por ser tan vieja. Sabia que algún día iba a pasar esto, pero me cegué pensando que la podría cambiar, que si tenía suficiente lana podía hacerla a mi gusto, y por un tiempo si pude, pero después fué imposible y ahora el adios parece inevitable, porque ella aún se niega a hacer todas esas cosas que yo quiero, aún se niega a reconocer mi memoria USB y a aceptar el software de transferencia de archivos del teléfono.

Ya está decidido, en cuanto tenga lana cambio mi vieja PC por una nuevecita de paquete :D

daniel

Pd. Si hay alguna falta de ortografía o gramática es que todavía no me acostumbro al nuevo teclado de la PC de la oficina :s

[Anoche soñé contigo. No me hablabas… menos mal!!!]

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Quickie: Caminando

A las 2 en punto ya estaba afuera esperando el camion destartalado pero altamente funcional, que desde este momento he bautizado con el nombre del Galileo II (ya saben, por la frase “Y sin embargo se mueve”) en honor al carro de un profe. ¿Qué?, ah si, estaba yo esperando al Galileo II para ir a comer pero no llegaba y pasó un amigo en su camioneta y desesperado por llegar a mi casa rápido decidí retar los designios escritos en fuego sobre la piedra del destino y me subí con él.

El Galileo II me deja casi casi al lado de mi silla en el comedor, pero mi amigo no llegó hasta allá, asi que tuve que emprender una caminata de no se cuántos kilómetros para llegar a mi casa, con temperaturas de hasta 30 y tantos ºC, sin agua y sin comida… creí que moriria, de vez en cuando miraba atrás para buscar signos del Galileo II pero nada. El maldito destino se burlaba de mi :(

Después de un largo rato de caminar (que posiblemente fueron algunos minutos) cambié de lado de la calle y cuando me faltaban todavía tres o cuatro cuadras para llegar a mi casa pasó el méndigo Galileo II por el lado contrario de la calle ._.

Lo bueno es que pude pasar a una tiendita a surtirme de cigarros y una medio fria coca, y ya con el humor compuesto caminé feliz a mi casa… total caminar nunca ha matado a nadie. Ehm… bueno solo a los que caminan sin mirar a los dos lados de la calle, los que caminaban por las tablitas esas de los piratas, los que caminaron tras los israelies cuando cruzaron el mar rojo…

No vuelvo a tentar al Destino U.U

daniel

[Shooo, caminaré entre las piedras]

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Ni el helado de fresa me gusta. (Actualizada)

Hace unos dias durante mi caminata reflexiva del gimnasio a mi casa tuve una lucha interna como pocas veces, para variar, no recuerdo exactamente que fué lo que trajo el tema a mi mente pero creo que el asunto fue mas o menos asi,

Yo: Arg, no mames méndigas viejas fresas, como me cagan!
Yo también: Mmññaaa!, te quejas si son fresas y te quejas si son vulgares, ¿pues qué madres quieres entonces?
Yo: Uhm… buena pregunta.

Asi que mientras hacia mi ritual del baño/cena estuve cuestionándome, meditando y tómando nota para hacer una investigación a conciencia y aclarar un poco mi relación con las clases sociales. Establecí un sistema estadistico de simulación Gaussiana basado en el método científico y apoyándome en las conclusiones de Newton pude establecer que está bien cabrón etiquetar a la gente, pero yo soy mas cabrón asi que mas o menos quedó asi el asunto,

Escenario: Viajar en transporte urbano

Caso 1
Yo: Vas!, ahi viene el camión
Ella: Jajajajajaja, ay eres hyper funny…
Yo: ¿?
Ella: ¿Es en serio?, osea, ¿estás loquito?, yo no me subo a esas cosas güeee!
Yo: Bueno, caminemos, estamos a dos cuadras.
Ella: Oseeeaaa JEEE-LOOOOOUUU!!!!!, ¿y estropear mis zapatos Prada?, osea honey, estos zapatitos no son para caminar güeee, osea, ¿debajo de qué piedra estuviste escondido estos últimos años?
Yo volteando los ojos hacia arriba: ¿No que tienes mucho varo?, te compras otros y ya!.
Ella: Ay tontito, ¿tu crees que estos zapatos se consiguen en el tianguis o qué?, no puedo creer que estes tan out, oseaaa, en tu tele, que de seguro no es de plasma, hay un canal llamado Fashion TV. Tengo que ir hasta Europa para comprar mis zapatos y no pienso sufrir Jet Lag solo porque no tienes auto güee!... ¿eh?, ¿a dónde vas?... oseaa, detente ahora mismo
Yo alejandome y levantando la mano en una señal claramente ofensiva: Ahm… llégale, remedo de Paris Hilton!

Nivel Social: Fresa marca ‘ajoderaotro’.

Caso 2
Yo: Ese no viene tan lleno… uhm, creo que trae reggaeton a todo lo que da.
Ella: ñ.ñ
Yo cediendo el asiento caballerosamente: ¿No te molesta el ruido?
Ella: El ruido no, pero ¿qué pedo con su música?.
Todo esto seguido por una amena platica sobre cómo se volvió fan de Bunbury, y una invitación al concierto de Heroes del Silencio

Nivel Social: Me caso!

Caso 3
Ella subiendose al camión y dándole una palmada en la espalda al chofer: ¿Que tranza putito?, al rato paso a tu cantón para que saques las caguamas, nomas que no vayas a drogarme otra vez para cojer eh!.
Yo: Ahmm…
Ella: Ay vergas!, esa canción me la dedicó el cochambres el dia que intentó robarme de mi casa. Que culero que mi jefe lo haiga agarrado a balazos, era chido el pinche cochambres.
Yo corriendo aproximadamente a 15 km/hr en direccion suroeste: NOOOO MAAAMEESSS!!!

Nivel Social: Non-grato. Futura cabecilla del cartel de Sinaloa.

Escenario: En el cine

Caso 1
Ella: Vamonos hasta atrás pa’ poder cachondear a gusto.
Yo: Ehm… nou, mejor aqui para ver la pelicula.
5 minutos después
Ella: VEEERGAS, ESTA EN INGLES... IRAA A ESE PUTO NO SE LE ACABAN LAS BALAS COMO A RAMBO... JAJAJAJAJAJAJAJAJA ESE PUTO DIJO MIEERDA!, ESO SI LO ALCANZE A LEER...
Yo golpeado por toda clase de proyectiles adquiridos en la dulcería porque la vieja esa no se calla: Ehm… ahorita regreso voy al baño.
5 minutos después, ella está en la parte de atrás y se ve su cabeza moverse de arriba a abajo entre las piernas de un desconocido
Yo: Si… estem… yo también la pasé bien, pero tengo que viajar a… Yemen!, si Yemen, para aahm….
Ella: Sluurp, sluuurp, ¿Semen?.
Yo: Bah!, para que me esfuerzo… corriendo como si hubiera visto a Carmen Salinas en Tanga NOOOO MAAAAMEEEEES!!!!!

Nivel Social: Descarriada. Futura lidereza en manifestaciones de maestros.

Caso 2
Yo: Uhm… esperaba algo mejor.
Ella: Ya sé, el libro es la neta, ¿salimos por un café?.
Yo: Naais!!
Y entonces una cátedra de literatura en un bar y una noche de sexo

Nivel Social: Como para miguelito

Caso 3
Ella: Oseaaaa, si te conté la vez que conocí a Brad Pitt y le pregunté por Jenifer por error, oseaa, ooosoooteee!, Angie me dejó de hablar por un tiempo, yo estaba mega triste porque me bloqueó de su MSN.
Yo: Ehm, si, no has dejado de hablar de eso desde entonces. Y dudo que la Sra. Jolie use el MSN ._.
Ella: No seas loser, claro que lo usa, lo que pasa es que tienes celos porque tú ni a Jo Jo Jorge Falcón conoces.
Yo: Ahm.. película, en frente, viendo ¬¬
Ella: Ay, ubícate, osea cómo puedes ver la película cuando tienes a una mujer como yo en frente, oseaaaaa, bien me lo dicen mi amiguis, eres un ordinario… aasshhh me choocas!
Yo: Si tuviera un revólver aqui mismo tendrías un hueco entre ceja y ceja por donde seguramente escaparia todo el maldito aire que tienes en la cabeza!
Ella: Oseaaaa, ¿qué quieres decir?!, güeeee, no te pases.
Yo: Mira!, aquella chava no trae combinada la bolsa y los zapatos.
Ella: ¿Dónde?, ¿cúal?
Swoooossshhhhh!
Ella: ¿Güeeee?, no estés jugando güeeee, ¿dónde estás?.
Yo a varios kilómetros de ahi: Tss, por lo menos le hubiera agarrado una tecla xD

Nivel Social: Gente que debería morir con caviar envenenado.

Escenario: Cena (a petición del respetable)

Caso 1
Yo: Vamos a cenar :D
Ella: Ok, pero pasamos por el BMW del jardinero, no creo que papi te quiera prestar su Rolls y mi Bentley está en el taller.
Yo en los tacos: Me da dos de bistek y dos de…
Ella: Woooo, woooo, oseaaa, no voy a cenar tacos okey, eso es comida de albañiles, además engordan güeee, osea, no contraté a mi nutriólogo y al entrenador personal de pilates y yoga por nada, si no tienes cash no hay problema yo pago pero vamos a un lugar decente.
Ella en un lugar decente: Monsieur de entrada quiero una ensalada turca con bayas holandesas y pétalos de rosa, como plato fuerte voy a tomar las costillas de ternera bañadas en salsa de ciruela del Nilo y un toque de menta, y de postre un souffle de moras de temporada. Y al joven lo que deseé.
Yo con cara de estúpido viendo el menú: Ehm… no pienso comer nada que no pueda pronunciar, ¿tiene enchiladas suizas?
El mesero con cara de estar viendo una berruga del tamaño de Texas en la cara de su novia: No, pego cgrego que puedo decigle al chef que las pgrepage… cambiando su cara a la normalidad cuando gira hacia mi acompañante ¿de bebeg?
Ella: Un Chardonnay del ’76
Yo: Ehmm… ¿tiene agua de horchata?
Ella: Ash, eres mas naco que las canciones de Paquita la del Barrio, osea, cero que vuelvo a salir contigo, osea, eres mas aburrido y ordinario que un documental del Discovery.
Yo: Ah no!, a Paquita y al Discovery no los insultas!, me largo, ah, pero antes tengo un par de cositas que decirte… si, si te ves gorda y no, no tienes el trasero como J-LO.

Nivel Social: Fresa Humilladora

Caso 2
Ella: Unos tacos hubieran bastado
Yo: Ehm… ya no me gustan tanto los tacos desde la última vez que fui y si empiezas a ordenar cosas con pétalos de rosa grito :x
Ella: Jajajaja, tengo antojo de unas enchiladas suizas.
Yo: Awh… nu, tampoco me gustan tanto ya, prefiero un pozole.
Mesero: De tomar
Ella y Yo al mismo tiempo: Agua de horchata !!
Ella: ¿Sabes en que se parecen los meseros y Vicente Fox?
Yo: Uhm… nou.
Ella: Que los dos de hacen pendejos con el cambio.
Yo: JAJAJAJAJA, cásate conmigo :x

Nivel Social: Musa inspiradora.

Caso 3
Mesero: Aqui tiene las cartas
Ella: Chiiiiaaaaaale, si quiero tragar no jugar pocar.
Yo: Je je!, estem.. mejor pide algo.
Ella: Traigame unos pinches chilaquiles pero bien picosos culero, porque traigo una pinche crudota de la verga, no vuelvo a jugar hidalgos con los de mi colonia, lo bueno que no me duele el culo lo que significa que ahora no le pusieron droga a la caguama.
Yo: Riiing, riiiing. ¿Bueno?, si señor comisionado, ¿qué, qué?, ¿el banco?, no, voy para allá. Clank. Lo siento, me tengo que ir.
Ella: Si, no soy pendeja, ya se que no quieres estar conmigo, pero deja pagada la cuenta… ah y le dejas propina al mesero, y ya que estas por ahi, rola para comprar unas caguamas.
Yo: Ehm.. ok, ok, pero guarda la navaja :x

Nivel Social: Paria. Futura presidenta de México.

Y asi mis queridos educandos, está regido el mundo social, el caso 2 en los dos escenarios es el ideal, los casos 1 y 3 son los extremos y deben ser evitados a toda costa. Hay una tolerancia de mas-menos 5 grados hacia cualuquier extremo.

Recuerden, las fresas son como las sirenas, pueden seducirte con su canto (o varo) pero ya viéndolas de cerca… NO MAMES!!!

La cátedra ha terminado, pueden ir a aparearse!

daniel

[Ay, un icecream de perdida ¿no?]

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Chistorete: Construyendo México.

Por acá estan arreglando un puente que según va a costar 4.7 mdp y ahorita que venia me acordé de un chiste.

Resulta que con la globalización y que esto y lo otro, habian 3 contratistas compitiendo por una obra que ofrecia el gobierno, un puente para cruzar un rio y que los niños de un pueblito pudieran ir a la escuela, ya saben, cosas de esas para presumir en la tele y que los vuelvan a elegir para un cargo público.

Pues como digo eran tres, un chino, un gringo y el incondicional mexicano, estaban esperando entrevista con el encargado del gobierno, mientras los otros no veian, el mexicano – que sabia como se maneja el pedo aqui – le pasó un billetito a la secretaria para que lo dejara pasar hasta el último además de que le permitiera escuchar por el intercomunicador las entrevistas de los otros dos.

Pasa el chino:
Goberneitor: ¿En cuanto me sale el puentecito ese?
Takimeshi: Pues, usamos mateliales buenos y nuestlos tlabajadoles no tienen IMSS asi que le coblo cualenta mil pesos.
Goberneitor: Cof, cof copelas o cuello ¬¬
Takimeshi: Ahm… ehm… quielo decil, tleinta mil valos :x
Goberneitor: Ok, EL QUE SIGUE!!!!

Y entra el gringo:
Goberneitor: ¿Que me dices tú, con cuanto me haces el puente ese?
John Doe: 60 mil pesos de esos suios senior.
Goberneitor: Ahnomames!, por que tan caro, asi ya la neta, con ganas de quedarte con la chamba, ¿en cuanto me lo dejas?
John Doe: Sentirlo senior, pero nosotros usar solo material de primer calidad, you know, ademas mis obrerous cuentan con certifiqueishon ISO en construccion de puentes en paises tercermundistas y las herramientas que tener son…
Goberneitor: Si, si, si, ya entendí... mamón!, EL QUE SIGUE!!!

Y entra el mexicano:
Goberneitor: ¿Cuánto me sale el chistecito contigo?
Juan ‘El mezclas’: 90 mil varotes!
Goberneitor: Ay si, ¿y que dijiste? a este wey me lo agarro de pendejo. ¿Pues que piensas hacer el maldito puente de oro o que pedo?
Juan ‘El mezclas’: Ahhh mi querido burócrata!, como todos los politicos eres medio pendejo.
Goberneitor: Ya, deja de hacerte el chistosito y explícame porque me cobras 90 mi pesos por un puente ¬¬
Juan ‘El mezclas’: Fácil, 30 mil para mi, 30 mil para ti y los otros 30 mil se los damos al chinito para que haga el puente :D

daniel

[All my useless advice]

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Idea No. 34 para volverme millonario (Pelicula)

Mi propia pelicula de suspenso/accion/comedia/romance/terror/ciencia ficción llamada No andaba muerto, estaba de asesino

Desde hace algun tiempo me llegó mi curso de cinematografia express por correo “No la hagas de emoción que a mi me gustan las de risa” (creo que debo dejar de comprar cosas que vienen anunciadas en revistas pornos), solo me faltaba mi curso de actuación express por correo “No te hagas buey, hazte actor” y una idea genial para la pelicula.

Pues el sábado estaba viendo la pelicula de Drácula el octavo pasajero o una madre asi donde Foreman (de Dr. House) no es doctor sino vampiro y un güero que se queria tirar a la hija de Van Helsing le corta la cabeza y pensé... tss, falta que ahora qué no tiene cabeza se le desaparezcan los colmillos y al güero calenturiento lo busque la policia por matar al Dr. Foreman y repentinamente, como una auditoria de hacienda, me llegó la idea.

Nota: No soy un maldito escritor de historias, asi que posiblemente haya tomado prestadas algunas ideas de otros lados cof cof gantz cof cof

Personas al parecer comunes son asesinadas todos los dias mientras son asaltadas, por venganza, crimenes pasionales o simplemente por estar en el lugar equivocado en el momento equivocado, pero ¿realmente es asi?.

Esteban Sagaz es un detective de la policia de México (de un México paralelo donde no existe la corrupción y tenemos un sistema legal eficiente) lucha continuamente para atrapar asesinos y refundirlos en el bote porque de chiquito veia muchas caricaturas de esas que según enseñan cosas buenas a los niños (ni que decir que era medio ñoño), vive solo con su perro chihuahua y su cactus. Un buen día camino al trabajo se compra una bolsa de pepitas porque no había desayunado ya que la señora a la que le compraba siempre las quesadillas había sido asesinada la noche anterior. Cuando llega a la oficina le dan ganas de ir a echar un cake asi que se lleva su bolsa de pepitas para hacerle compañia. Desgraciadamente mientras luchaba con el topo para sacalo se atraganta con una pepita y muere, pero al morir llega a un cuarto extraño donde hay otras personas con la misma cara de idiota que el, mientras ve confundio al rededor le parece notar una cara conocida, pero el miedo no le permite pensar con claridad.

Una voz les anuncia que acaban de chupar faros y que fueron escogidos por sus muertes no “notadas” para formar parte de un grupo de élite para cazar al maldito ejército de lucifer que continuamente toma cuerpos de personas inocentes y trata de dominar al mundo y cosas catastróficas de ese tipo.

Los regresan a sus vidas comunes y Esteban recuerda porque le resultaba tan familiar aquella cara cuando estaba en el cuarto raro. Sale en friega a la cafetería de enfrente y se encuentra con la mesera mami que siempre habia protagonizado sus mas puercos sueños húmedos. Traban una amistad y se ayudan a pasar por esta nueva etapa, comienzan a ver cosas extrañas, figuras aterradoras en la obscuridad y a la llorona y todo el pedo.

Juntos, pelean contra personas poseidas que se vuelven monstruosas y con terribles habilidades, uno incluso con la habilidad de insultar de Paquita la del Barrio, pero como siempre al matarlos vuelven a su forma original y 3 horas después llega la policia a investigar el asesinato de otra persona inocente. Entre las mañas de los méndigos esos, está la de dejar la escena con suficiente evidencia para que parezca un robo, una violación, un crimen común y corriente, por lo cual nuestros héroes siempre son perseguidos por la policia.

Esteban se encuentra entre sus nuevos compañeros a varios tepiteños que trató de encarcelar en su anterior vida, y la mataviejitas se vuelve su guia y mentora hasta que la meten al bote, entonces la lucha se vuelve mas violenta porque Don Luci ayudado por Laguna Beach y The Hills lava el cerebro de millones de jóvenes y los lleva a la batalla armados con las mas terribles habilidades infernales: las tarjetas de crédito de papi, los clubes sociales, y su lenguaje secreto que incluye órdenes en clave como “date click y minimizate” que significa voy a poseer tu alma, “vales mil” que usan para reconocerse entre ellos, y “güüeeeey” que es la orden de ataque.

El ataque es constante desde Estados Unidos y con el presidente de aquel pais poseido también no hay mucho que se pueda hacer, entonces llegan los mal llamados Terroristas y con ataques precisos y ayudados por Esteban logran vencer al enemigo.

Esteban muere en uno de los ataques terroristas y Estela la mesera a la que se habia tirado infinidad de veces se entera que estaba embarazada el mismo dia en que Esteban sacrifica su vida. Ella es regresada al cuarto extraño y le dicen que tiene que cuidar a su hijo con su propia vida si es necesario, que sus misiones serán suspendidas para que pueda hacerlo, porque su hijo es el único capaz de derrotar al poseso número uno… el presidente de los Yunaitet Esteits!

Y luego… la secuela, asi le saco mas lana a mi genial idea.

También habrá un personaje que se haga amigo del protagonista y que se encarge de hacer los chistes ingeniosos. Como no me ha llegado mi curso de actuación ya no podré hacer el papel de Esteban asi que estoy pensando en alguno de los nietos de los Almada o de Valentin Trujillo. El papel de Estela se lo tengo guardadito a mi Jessica Alba y me aseguraré de que exista una escena de sexo entre ella y un extraño casualmente interpretado por mi :x

daniel

[I think I’m paranoid!]

Almacenado en Malviajes, Idea [ Enlace | 4 comentarios ] del.icio.us Estrella este post

Muchas y mojadas :)

Pues tal como amenacé, ayer fui a la famosisima e internacional “fiesta del buga”, sé que suena como una reunión de perversión y degenere con orgias y zoofilia… pero la realidad es otra, ahi no hay animales.

Supongo que mi compatriota lena sabrá de la fiesta en cuestión pero haré un resumen para los demas: Se organiza en lo que algún dia fue un club deportivo re-nais con alberca y todo el pedo y forma parte del concurso de Srita. Tec, primero salen unos weyes a hacer el ridículo para ganarse el honor de ser Rey Feo, luego salen las mamis en traje de baño y menean la celulitis de allá pa’cá. Looooeeeego, empiezan a vender cerveza y todo mundo termina en la alberca. Cuando estaba en el Tec fui solo una vez y cuando iba en primero.

Pos llegamos y salieron los babosos del Rey Feo, la mayoria vestidos de mujer con falditas y un deste de fuera, me sorprende que Dios no haya mandado una lluvia de fuego como en Sodoma, yo nada mas vigilaba el cielo por si las flies. A las participantes medio las vi, habia un par que si estaban como para miguelito pero habia mejor surtido en el público, de hecho podría jurar que una vieja me agarró una nalga y habia otra que me estaba dando un tallarin de chicharrón, aunque puede que haya una remotisima posibilidad de que eso solo haya ocurrido en mi retorcida mente. Neta son mamadas!, cuando yo iba al Tec no habia tantas mamis, estoy bieeen pinche salado!.

Cuando vi que todo mundo se empezó a quitar de la orilla de la alberca supe que era el momento de evitar una tragedia y guardar el celular en el carro. ¿Tragedia?, si, si hubiese sido aventado a la aberca con todo y phone mi furia hubiera explotado como el maldito Krakatoa y cuerpos sin vida hubieran volado por todos lados, gente llorando y arrimón a la que se deje. Si, fue una buena desición.

Obviamente después de un rato y un par de cheves acabé en la alberca, que mas que alberca es un tanque de fertilización, ches pubertos impúdicos dejan flotando a la deriva a sus soldaditos. En cuanto caí, medio chapoteé en el agua, movi las piernitas y me salí de ahi antes de terminar tiroleado y rescaté a una inocente jovenzuela que no podía salir, apuesto que mañana amanece con antojos y mareos. Después llovió y ahi estaba yo abajo de un arbolito intentando fumarme mi cigarrito tapándolo con mi cartera para que no se mojara… ahm, el tabaco antes que el dinero.

En resumen, buena fiesta, buenas, muy buenas chicas, y un gusto saludar a viejos amigos.

Ah, se me olvidaba, un último comentario: Excelente idea llevar blusas blancas a la fiesta, hacia mucho que no veia Wet Shirts ;)

daniel

[Alza tu cerveza, brinda por la libertad y que el cielo te espere, el infierno es este bar!]

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Quickie: Ataque terrorista celestial (Anexo 32B-H: Evidencia fotográfica)

Antes que nada debo advertir a los supuestos lectores de este post que retiren a niños, personas enfermas del corazón o facilmente impresionables por que a continuanción mostraré la imagen del accidente de esta mañana.

No es nada agradable pero hay que mostrar esto para que no le ocurra a nadie mas. A esta foto de mi pequeña colección la llamo “En la cara no que de eso vivo” y sin mas rodeos aqui está:

No se preocupen, a pesar de lo mortal que se ve la herida, estoy vivo, y según los doctores podré jugar futbol, lo que es bueno, porque antes del golpe no tenía ni idea de como hacerlo. Además dicen que no va a afectar mi vida sexual, yieeeeiii, ahora solo tengo que conseguirme una!

daniel

[La baja con el pecho y la domina, se mete al area chica y tira a gol!]

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Quickie: Ataque terrorista celestial

Hace rato me dirigia a mi trabajo en la parte trasera de una camioneta porque me volví a quedar dormido. Venia yo alegremente, con el aire revolviéndome el pelo y pensando en lo que pasaría si de un solo golpe la tierra dejara de girar y en como yo terminaría seguramente volando por los aires y aterrizando en Japón sin un solo yen y a lo mejor me encontraba una mami como la de Lost In Translation.

En fin, venía en la pendeja como siempre y vi un diminuto punto obscuro en el horizonte y pensé a chingá, que será eso y en una millonésima de segundo vi la realidad y con la agilidad digna de un power ranger (el red ranger no porque es puto), traté de esquivar pero fué demasiado tarde.

Una piedra de esas que salen volando de las llantas de los carros me pegó en la frente, no vi ningún carro adelante asi que mi teoría es que fue un ataque terrorista celestial.

Dios no quiere que yo conozca a una tokieña :(

daniel

Pd. Me salió sangre y ahora tengo lo que parece un barro colosal en la frente.

[Oh si, estoy besando a tu novia ¿y qué?]

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Guia de supervivencia: Incendios

¿Soy yo, o hace calor aqui?, alamadre!, se está quemando esto y yo jamás presté atención a los letreros con monitos haciendo cosas ridículas que me decian que hacer en caso de incendio, ahora las paredes están en llamas junto con los letreros… espero que San Pedro ya tenga las cheves enfriando

Para que las próximas cheves heladas que tomes no te las destape San Pedro sigue estos sencillos consejos:

Cuando tú oficina empieze a parecer un buen lugar para que Lucifer tome vacaciones con todos esos gritos y fuego al rededor haz lo siguiente.

1) Avienta los cerillos lo mas lejos posible. Si puedes ponerlos en algún lugar estratégico para inculpar a alguien mejor.

2) Mientras dejas el lugar, piensa alguna explicación extraña y dificil de comprobar basándote en páginas de internet de contenido paranormal. Ejemplo: Si Don Bombero, le juro que el sándwich de huevo que tenía al lado del teclado empezó a arder solo, estoy seguro que le dije a mi mamá que no le pusiera chile, asi que creo que fue la cosa esa, la combustión expontánea, leí de eso en una página de internet

3) No corras, no empujes, no grites. Aprovecha el tiempo y la confusión pateando a los que ya se cayeron (sugiero poner mas empeño en los que por el simple hecho de existir te hagan sentir como si un enanito se colgara de tus testículos y se empezara a balancear; o lo que es lo mismo: personas non-gratas), de esta forma no se podrán levantar tan rápido y habrás aumentado tus posibilidades de salir del edificio. Si vas a gritar no lo hagas como nena pidiendo ayúda, mejor grita instrucciones para coordinar el ataque a los caidos, entre mas patadas mejor.

4) No seas estúpido!, no te refugies abajo de un escritorio, eso es en caso de sismo.

5) Absolutamente no, no importa lo que te haya dicho tu novia, tu manguera no es mejor que la de los bomberos, no te quieras hacer el valiente y mejor sigue caminando y pateando.

6) Pon un trapo húmedo sobre tu boca y nariz, lo acosejable es usar agua para mojarlo, pero si tienes imaginación puedes usar licor para sacar las tensiónes, té para los nervios o thiner para un viaje directo y sin escalas. Una alternativa ofensiva es usar cloroformo para dejar inconcientes a los demás mientras ellos creen que sacrificas tu vida para cederles tu trapito húmedo, recuerda, la supervivencia del mas apto… ese no te lo vayas a poner en la nariz tú ._.

7) No abras puertas que emitan ruidos extraños porque vi en una película que nosequé y que la física cuántica y si un tren viaja del punto A al B y que si la ley de Gauss y entonces el cuarto explota. La intención es salir, si, pero no en pedacitos.

8) Si te encuentras en un edificio alto y los bomberos están abajo con su sabanita esa para atrapar a la gente, escúdate en tu innata caballerosidad y asegúrate de que niños y mujeres se avienten primero, asi puedes comprobar la puntería y habilidad de los bomberos antes de saltar.

9) Procura que todos los que te hayan visto con los cerillos y la garrafa de gasolina vayan hacia una muerte segura y dolorosa por metiches indicándoles el camino equivocado. Si sospechan de tu actitud y te preguntan por qué tú vas caminando hacia el lado contrario del que dices, responde que estás arrepentido de tus actos y piensas salvar todas las vidas que puedas. Procura contener la risa siniestra.

10) Mánchate la cara con hollín y busca a alguna señorita indefensa (preferiblemente buenona) y rescátala. Asi reafirmas tu estatus de héroe, tu oficina queda totalmente destruida, pospones tus cheves con San Pedro, te olvidas de buscarte un nuevo buen apodo para tu vida de carcelero y muy posiblemente la señorita que salvaste te quiera agradecer de una manera especial. Y por faavoooor, deja de jugar con cerillos y gasolina en la hora del almuerzo, mejor intenta con la ouija :D

La seguridad es primero!!!

Este post está dedicado a la memoria de mi perrita Buchanan’s que ayer se echó su primer trago con San Perro :(

Aún sigo investigando que la mató, asi que si fuiste tú, corre, huye, escóndete, asegúrate que no te encuentre porque si te encuentro desearas nunca haberme robado… ehm, digo, haberla matado ¬¬

daniel

[Goodbye, nice to know you]

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Robo a mano ¿armada?

Hace unas semanas que regresaba del gimnasio me desvié de mi ruta habitual para comprarme una hamburguesota, quiero creer que fue mi constante paranoia pero la señora me veia medio raro mientras la preparaba, y mas aún cuando al final le pedí una coca. ¿Qué, uno no puede ir a hacer ejercicio y después atascarse una hamburgesota?... también una vecina me dijo que para qué hacia ejercicio, “vas a desaparecer” fueron sus palabras ._.

En fin, decía, me desvié y pasé por una calle que estaba obscura y recordé que justo en esa calle fue donde me asaltaron por segunda vez.

Iba con un amigo a mi casa y vimos dos seres sospechosamente raros caminando en frente de nosotros, cada vez iban mas lento, asi que mi sentido arácnido me advirtió que o se les estaba acabando la gasolina o nos estaban esperando para algo raro. Eché una mirada expresiva a mi amigo como diciéndole: Estos weyes se ven sospechosos, y creo que me va a salir un granito en el glúteo derecho… uhm, olvida eso último, pero los tipos esos definitivamente se ven sospechosos , y el me regresó la mirada como diciendo: Con razón caminas medio raro, y tienes razón, estos weyes traen algo, mejor caminamos mas lento . Y asi, fuimos caminando por la calle, ellos lento y nosotros maaas lento, hasta que se hartaron supongo y uno de ellos se agachó a amarrarse los zapatos. Ni pedo, tuvimos que pasarlos, los rodeamos lo mas lejos que pudimos sin parecer paranoicos y justo cuando mi amigo pasaba al lado del amarra-agujetas el wei se paró en chinga y gritó “¿Queee peedooo?”.

Cuando se levantó los calzones se me hicieron yo-yo (y el granito, ppfft!!), pero cuando escuché el “¿qué pedo?”, pensé que se conocian asi que regresaron a su estado normal. Pero antes de que pudiera acomodarme el paquete MOOLEEES!, el canijo ese se descontó a mi cuate y el otro wey que iba con el se dejó ir contra mi con un cuchillo (creo!) y me pidió la cartera.

Yo como soy bieeeen honesto le dije que no traia nada de lana, pero el neeeecio que se la diera, en lo que la sacaba vi como el otro se seguia sonando a mi cuate. Le dí la cartera y después corrieron, pasó una camioneta se subieron y se pelaron :(

Se paró mi amigo, me vió y me dijo:

El: ¿Traias dinero en la cartera?
Yo: No.
El: ¿Qué mas te quitó?
Yo: Nada mas.
El: Jajajaja
Yo: ¬¬
El: Yo traigo mi celular y las dos carteras (con dinero por supuesto).
Yo: JAJAJAJAJAJA!

Ah, no cabe duda, que en el mundo hay gente sin suerte. Que bueno que los leñazos no me tocaron a mi xD

Bueeeeeeno, como dijera Catalino: Ahi viene la parte espesa!

Quisiera mandar un saludo oficial (que no tengo ni pta idea de como es pero lo mando), a esas niñas que tuvieron el detalle del post y que a pesar que no hago ninguna moneria dicen ser un Club de Fans de su servilleta ;)

Me siento como actor totalmente desconocido de novela de las 5 de televisa cuando lo entrevistan y dice: “Quiero agradecer a mis fans!”, JA!, pero en fin, me pidieron que les mandara un saludo y aqui está:

Sending Saludo princessayoyis 3unic3 Pink_butterfly
que al parecer son las autoras intelectuales y a todas las que se dan una vuelta por acá para leer barbaridades y dejan sus comentarios. Me gusta que les guste algún post.

Jajaja, en serio me siento tonto, en fin, una mas para los nietos :B

Y se dice por ahi que tengo mala suerte en el amor… pero de chiquito habia una niña que me besuqueaba atrás de las cortinas y era bonita ñ.ñ al menos eso es lo que me cuenta mi mamá, aún la sigo buscando.

daniel

[Quieeerooo seerr, la cooonseentida del prooofeesoooorrrr!]

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Chistorete: Animales.

Me acaban de recordar un chiste que me contaron hace unos dias y realmente me compuso la tarde, asi que lo comparto.

Estaban Manolo y Venancio echando cheve en un bar de mala muerte, entonces a Manolo le sale lo chistoso y pregunta:

Manolo: Oye Venancio, ¿tú sabes que animal es dos veces animal?
Venancio: Joder Manolo!, que eso es imposible, como va a haber un animal que sea dos veces animal.
Manolo: Que si, ¿no sabes cuál es?
Venancio: ...
Manolo: Anda, anda, piensa!.
Venancio: No, me rindo, no sé
Manolo: Pues el gato!
Venancio: No seas jilipollas, ¿cómo va a ser el gato dos animales al mismo tiempo?
Manolo: Pues si, no ves que es gato y araña ja ja ja
Venancio: Ahhh, vaya…
Manolo: ...
Venancio: ...
Manolo: ¿Por qué tienes esa cara de idiota?
Venancio: Estaba pensando que hay otro animal que es dos veces animal.
Manolo: ¿En serio, cuál?
Venancio: Tu hermana!!
Manolo: ¡¡¿¿Mi hermana??!!
Venancio: Pero claro, que no vez que es zorra y cobra muajajajajaja xD

Estos gallegos ._.

daniel

[Do you have an opinion?]

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