Concurso "Post con miel": Desnudando el alma
Ayer lo estuve pensando seriamente, creo que ya es hora de abrir un poco este atormentado corazón y dejarlos ver una pequeña parte de ese maravilloso, tierno y muy lastimado ser interior que siempre llevo conmigo, lastimado por aquella criatura engañosa, elitista, egoista, doble-cara, burlona, hija de María Morales, irascible e irónica que muchos creen, es la única que puede salvar al mundo y la llaman cariñosamente amor. Si me preguntan a mi, yo diría que mas bien va a terminar por ser el fin de la humanidad, no por nada lo ponen al nivel de la temible guerra en la frase “en la guerra y en el amor todo se vale”.
En fin, me resulta extremadamente dificil hacer esto, aún asi me decidí por poner un escrito de mi inspiración, de mi colección privada (y extremadamente secreta) a la que llamo “De amor… didas” (¿notan que refleja las dos caras del amor?, neta, a veces me asombro de mi inteligencia)
Disculpen si mi voz se quiebra, hay recuerdos que no son tan fáciles de superar.
Hoy, que llevo en la boca el sabor a vencido
procura tener a la mano a un amigo que cuide tu frente y tu voz,
y que cuide de ti, y para ti tus vestidos,
y tus pensamientos mantenlos atentos y a mano tu amigo.La importancia de verte morderte los labios de preocupación
es hoy tan necesaria como verte siempre
como andar siguiéndote con la cabeza en la imaginación
porque sabes, y si no lo sabes no importa
yo sé lo que siento, yo sé lo que cortan después unos labios
esos labios rojos y afilados,
y estos puños que tiemblan de rabia cuando estás contenta,
que tiemblan de muerte si alguien se acerca a ti.Hoy procura que aquella ventana que mira a la calle en tu cuarto se tenga cerrada
porque no vaya a ser yo el viento de la noche
y te mida y recorra la piel con mi aliento
y hasta te acaricie y te deje dormir.
O me meta en tu pecho y me vuelva a salir y respires de mi,
o me vuelva una estrella y te estreche en mis rayos
y todo por no hacerme un poco de caso
hoy ten miedo de septiembre, y ten miedo de mi
porque no vaya a ser que cansado de verte me meta en tus brazos para poseerte
y te arranque las ropas y te bese los pies
y te llame mi Diosa, y no pueda mirarte de frente y te diga llorando después
Por favor tenme miedo, tiembla mucho de miedo mujer… porque no puede ser.
Bueno, ahi está, espero que les haya gustado tanto como …
¿Qué?!. ¿Canción?!, no digas babosadas. ¿Fernando Delgadillo?, ¿quién putas es Fernando Delgadillo?... esto es un insulto… ok, ok, ya lo arreglo!
Mis queridos lectores, me informan que un tal Fernando Delgadillo “caasuaaaaalmente” escribió una canción cuya letra es exactamente idéntica a mi escrito. Por supuesto que lo arreglaré con Derechos de Autor, pero mientras eso se arregla y para evitar que se interprete esto como plagio (aunque sinceramente no creo que alguien conozca a ese tal Delgadillo), tendré que hurgar un poco mas profundo en mi corazón y, aunque realmente me cuesta bastante, les mostraré una pieza de mi igualmente privada y muy, muy secreta colección de fotografias a la que llamo “Foto!, foto!, foto!”. Esta conmovedora fotografía a la que llamo “Mierda!, te amo!” refleja… bueno creo que no necesito explicar, la imagen habla por si sola.
Bien señores, pueden enjugar sus lágrimas, este post ha concluido.
daniel
[Intentaré pisar tu orgullo tantas veces como pueda, hasta que mi odio te parezca aire para respirar]
Escuchando: Mägo de Oz - Hasta que tu muerte nos separe
12 comentarios ] 
del.icio.us Estrella este post 
Pedir perdón, pedir permiso.
Si eres de los muchos que se han dado cuenta que eso del machismo no es lo tuyo y prefieres las relaciones basadas en la comunicación, el respeto mutuo y toda ese monton de cursilerias que tu domadora te obliga a leer en su revista Vanidades, CUIDADO, es una trampa!!!!. Lo que no sabes, y debo reconocerlo públicamente, es que las mujeres son mas inteligentes, al menos en cuanto a relaciones humanas, manipulación y chantaje se refiere (menos cuando se enamoran… pero esa es otra historia) porque para lo demás si son medio lentas (y rependejas para manejar según Armando Palomas), porque han recibido años y años de entrenamiento con ‘Laura en América’, ‘Hoy’, las telenovelas, Cosmopolitan y compañía. Aunque… pensándolo bien no todas son inteligentes, por ejemplo las rubias pechugonas, esas solo fueron hechas para verlas corriendo por la playa en cámara lenta vistiendo un bikini rojo.
Por ejeeeeemplo, digamos que es viernes y has tenido una semana terrible, en el trabajo puro estrés, partidos de doble jornada cancelados por lluvia y las molestas hemorroides atacando de nuevo… en fin, un total desastre. Pero te encuentras con algunos amigos que no ves hace mucho tiempo y te invitan al teibol, ¿pides perdón o pides permiso?, creeme, mejor pide perdón, jamás podrás contra la malicia que reside en tu mujer, en cambio siempre podrás contentarla pidiéndole perdón con flores y un poema robado de internet.
Si tú SI es un macho mexicano sáltate esta parte
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Pidiendo perdón:
Hablas a tu casa y le dices a tu mujer que te encontraste a Casto Bueno, previamente ya tendrias que haberle dado un lavado de cerebro diciéndole que tu amigo Casto es el mejor portado, que casi ni toma, y que a lo mejor hasta puñal es; bueno, le dices que vas a ir a casa de tu amigo Casto a tomarte un par de cheves y platicar de los viejos tiempos. Looooego, te vas al teibol!.
Llegas a las 4 am con una tanga como parche pirata y tu mujer te abre la puerta mas enojada que cuando cancelaron el programa de Carmen Salinas (si, ese donde salian travestis y enanitos como jurados o algo asi)
Tu mujer cuasi-hulk: ¿Dóoonde andabas?, mira ‘nomás’ como vienes, ¿qué te crees imbécil?!!
Tu con tanga-parche: Ehhmm, no me he decidido, estoy entre Barba negra y Jack Sparrow :D
Tu mujer haciendo vizcos del coraje: Y encima de burlas de mi!, de seguro te largaste al teibol con tus amigotes.
Tu con tanga-parche: Pues si vieja, una cosa llevó a la otra y hasta el puñal de Casto fué, pero te juro que casi no metí mano a las teiboleras esas, ‘nomas’ a la morenota del gran cabus y a la pechugona… ahm y a sus tres amigas, pero a las otras no. Es mas.. me siento sexy ahorita, ¿qué, va a haber acá o no?.
Tu vieja con el sartén en la mano (no preguntes): CÓMO TE ATREVEEEES?!!! (levantando su puño a la altura de la cara en el gesto clásico de Homero Simpson) Pero mañana me voy a la casa de mi mamá!!!, AH!, y tu te puedes dormir aqui en el piso… ehhm.. lejos de la perra, no quiero que pase lo de la última vez.
Al dia siguiente, compras un ramo grandote de flores, te conectas a ymipollo y te vuelas alguno de esos escritos melosos y empalagosos que tanto abundan, lo imprimes y se los llevas a tu mujer. Le dices que ella es la única, que la amas y toda la sarta de mentiras que suelen hacer caer a las mujeres y santo remedio!
Saldo final: $5,000 gastados en el teibol; $500 de flores, chocolates y poema; una sonrisa de oreja a oreja; y una infección en el ojo.
Pidiendo permiso:
Tú con cara de niño unicef: Ehmm, vieja, tú sabes que he estado un poco estresadito esta semana, todo me salió mal, yo creo que me caería bien salir un poco y distraerme, ¿qué crees?, me encontré con unos amigos y me invitaron a una despedida de soltero en uno de esos, como les dicen… teibols!. Tu sabes que yo te amo y confio plenamente en ti y espero ser digno de tu confianza, sabes que no tengo ojos para ninguna otra mujer, yo les decía que nos juntaramos en un café, pero ellos necios con lo del teibol ese.
Tu mujer con sonrisa tipo Grinch: Ahh, pero claro que puedes ir, de hecho me parece perfeeecto porque ¿que crees?, ¿te acuerdas de mi amigo “Mastuerzo”?
Tú con ojos desconfiados: Ehmm… ¿no es aquel con el que dices que ehhmm… tuviste el mejor sexo de tu vida, después de mi claro, un día que estaban borrachos en la playa?
Tu mujuer con cara de lujuria: Ajá, el mismo, pues me habló y me dijo que está en la ciudad y que me invitaba a tomar unos tequilas con él. Le dije que no porque pensaba salir contigo, pero ahora que me dices que vas con tus amigos, le puedo hablar para aceptar su invitación… tengo tantas ganas de verlo y platicar de los viejos tiempos. Supongo que no hay ningún problema ¿verdad?, sé que confias plenamente en mi :D
Tú con cara de idiota: Ahm.. ¿sabes?, ahora que lo pienso bien ni tengo dinero, asi que ¿a qué voy?, mejor rentamos peliculas y nos quedamos aqui toda la noche.
Tu mujer triunfal: Eso pensé!
Saldo final: Un viernes encerrado en tu casa mientras tus amigos está en el teibol; la imagen de “Mastuerzo” montando a tu esposa dándote vueltas en la cabeza :(
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Empieza a leer desde aqui macho :D
Sr. Don Macho Mexicano, tú obviamente no tienes que elegir entre pedir perdón o permiso, si deseas ir al teibol lo único que tienes que hacer es ir a tu casa y decirle a tu mujer “Vieja, voy al teibol a ver mujeres de verdad!, cuando regrese quiero la cena o el desayuno, dependiendo a que hora me da la gana regresar”, si ves que tu mujer está a punto de protestar le acomodas la cachetada guajolotera de tu preferencia (si gustas puedes aplicarle una llave, pero es pérdida de tiempo), si no tiene la intención de protestar de todos modos le acomodas su cachetada. Luego, mientras ella está recogiendo sus dientes del otro lado de la cocina te puedes ir felizmente al teibol a gastarte la colegiatura de tus hijos y lo de la despensa, ahhmm… y los ahorritos de tu mujer, ¿para qué quiere dinero si te tiene a ti?.
daniel
[¿Y los putos reyes magos dónde están?]
Escuchando: Bunbury & Vegas - No fue bueno pero fue lo mejor.
Y es por esto que ya no soy galán (zacatito pa'l conejo)
Iba a contar la no tan triste historia de como gané una cerveza por ser bateado, pero creo que esa es toda la historia:
Estaba en un antro con unos amigos, a unas mesas de ahi habia unas muchachonas guapas, y un cuate me dijo, “ándale ve, invitala a bailar por lo menos”, como me negaba rotundamente a ser bateado, me tentó con la cheve, me dijo: “ve, si te manda a la goma, te invito una cheve, si no, cuando regreses me traes tú una”. Fui dispuesto a todo, lo mas galán y seductor que pude ser y amablemente la invité a bailar… dos minutos después ya tenia mi cheve en la mano :(
Pero juro que hubo una época en que yo era galán, cuando estaba en la primaria.
Me acuerdo que habia una niña que me acosaba hasta 4to o 5to, no recuerdo exactamente, una de esas veces estaba yo feliz e ingenuamente jugando con mis amigos en las canchas y derrepente se acercó ella con otras dos niñas, me saludó y antes de que pudiera hacer otra cosa las otras dos niñas saltaron sobre mi con movimientos ninjas friamente calculados, podria asegurar que una de ellas usó capoeria pero no pude distinguir bien porque el sol lastimó mis ojos.
Cuando me di cuenta estaba tirado en el piso, con una niña a cada lado agarrándome las manos y la cara y la susodicha encima de mi. En lo que mi cerebro procesaba la mejor forma de librarme de esa embarazosa situación (yo, rodeado de mis amigos, con tres niñas atacándome) sin que las niñas nijas me arrancaran el cuello, la susodicha me besó y se fué corriendo con sus cómplices con rumbo desconocido, para mi que se fueron a su guarida secreta a planear mas ataques amorosos contra mi :(
Y luego… lo inexplicable, creo recordar el sentimiento (humillación), pero aún no me puedo explicar mi comportamiento. ¿Me paré, me sacudí la tierra y alardeé ante todos mis amigos que habia sido besado?, NO!, me quede tirado en la cancha llorando … digo, por lo menos me hubiera invitado un cafecito primero ¿no?.
También hay otra que yo no me acuerdo pero mi mamá se dobla de risa cada que me cuenta, dice que cuando iba en primero, un día llegó a recogerme a la escuela (o a llevarme comida en el recreo, no recuerdo) y me encontró arriba de un árbol con la susodicha rondando abajo como depredadora. Honestamente no le veo la risa ¬¬ claramente sufria yo de un acoso constante.
Un día (cuarto o quinto año), llevaba un traje de baño bajo el uniforme (yo no, ella), estabamos en el salón (creo, CREO, que estabamos teniendo clase) y me habló, yo volteé y ella se levantó la playera del uniforme para enseñarme el traje de baño… caí la primera vez pero después parecía que tenia el cuello fijo en los hombros, nada del mundo me hizo separar la vista del pizarrón.
Para que vean que no son ideas mias y que ella era peligrosa en serio, hace relativamente poco me encontré con una amiga de la primaria, y hablando salió el tema y me dijo: “Te acuerdas que por tu culpa fulanita me quería golpear”, yo como siempre despistado ni me di cuenta, “no, ¿a poco, por qué?”, “porque ella decia que yo te gustaba y que por eso me iba a golpear”, creo que también la andaba acechando para ponerle una madrina.
No, no mames!, en serio es peligroso ser galán, yo creo que por eso mi cuerpo siguió la sabia teoria de la evolución y con la pubertad me libré de los peligros de la galanura :D
daniel
[Ya no quiero recordarte, eeeeeeehhhhh!, ni siquiera ni un momento, pero llevo tu imagen grabada en mi pensamiento]
Escuchando: Mägo de Oz - Noches de Bohemia
Evidencia irrefutable (lo que sea que signifique)
¿Qué no soy tan malo con las mujeres?
Los hechos: El viernes estaba en el gimnasio alegremente atiborrando mi botecito de agua con agua; como siempre, estaba yo en la pendeja pensando no se que cosas cuando escuché que alguien subia las escaleras. Miré, ‘uhm… yo la conozco’, y cuando iba a abrir la boca para saludarla me di cuenta que no la conocía (mas que de vista), puse una de las mejores caras de estúpido que tengo y bajé la vista al botecito mas rápido de lo que puedes decir “Mira, un imbécil con sed!”, cuando pasó se me escapó un “já!”, cuando me di cuenta de lo infantil de mi reacción.
Las conclusiones: Estoy jodido :/
Acciones para remediar el problema: Jamás, jamás, JAMAS! separar la vista de mi botecito :D
Bien, en otras cosas: “Chachiiiitoo te cortasteesss el peeelo!!” (iba a poner una foto pero en serio me dio una hueva!). Yep, el sábado me sacaron punta… ya no voy a andar desgreñado en el gimnasio.
daniel
[Voy a traer el pelo suelto!]
Escuchando: Metallica - One
Concurso 'EmoChúlame mi post': De rojo te ves bien.
... Y abrió los ojos, se sintió invadido por una sensación conocida, una mezcla extraña entre rabia y decepción; “asi debieron sentirse todos cuando Maxi le clavó el gol a Oswaldo en el mundial” – pensó -, en su mente repasaba lo acontecido la noche anterior, ¿qué falló?, había tomado un puñado de pastillas para terminar con su patética existencia, “malditos mejoralitos, hoy me tomaré el doble” – dijo por lo bajo.
Hacía unas semanas que el suicidio rondaba su mente, pero unos dias atrás esta idea había cobrado mas fuerza con la aparición de Britney Spears en los VMA’s. Afuera, en el contenedor de basura que el ayuntamiento tardaba meses en vaciar, aún estaban los trozos de su colección completa de Cd’s de Britney, sus pósters desgarrados, los recortes de revistas y su faldita de colegiala que había comprado convencido de que no necesariamente tenía que ser gay para tener una faldita como su ídola, “los escoceses las usan todo el tiempo” – se repetía una y otra vez mientras bailaba frente al espejo. Echó una mirada al contenedor e inmediatamente volvió la cara hacia su cama, ahi estaba el CD de Panda que su amigo le había regalado, caray, estos tipos si saben lo que es tener una vida miserable…
“Felicianooooooo!”, el grito de su mamá llámandolo lo sacó de su ensoñación. “Ya te dije que no me llamo Feliciano mamá, ahora soy Black Shadow” – le gritó con enojo – “Que blachado ni que nada, ven a desayunar que después tienes que ayudarme con los cayos” – dijo su mamá abriendo la puerta de la habitación – “y por amor de Dios, quítate ese ridículo pelo de la cara”, bam!, la puerta se cerró de golpe, “no me cierres la puerta en la cara ‘Feli’, recuerda que yo te di la vida y te la puedo quitar cuando quiera” – oyó la voz de su progenitora desde el otro lado de la puerta. “¿Feli?, ya te dije que mi nombre es Black Shadow… te oodio por haberme dado la vida” – dijó con un hilo de voz y se tiró a llorar en su cama.
Aún recordaba con emoción el día en que lo habían bautizado “Black Shadow”, estaba con sus mejores amigos, “Crap” y “Bloody Mary” (ese wey si era puñalón) que en realidad se llamaban Felix y Agustín, habían comprado una botella de Malibú para cada quién, y vestidos todos de negro, se dirigieron a la casa de Bloody Mary que vivia solo. Bebieron toda la noche hablando de lo vacias que eran sus vidas, y en un arrebato de rebeldía digno del emo mas emo, decidieron ponerse nombres nuevos, nombres que expresaran su nueva actitud hacia la vida. Cada quién escogió el suyo y con la mano izquierda en el libro de gloria trevi y la derecha en el corazón juraron que de ahora en adelante honrarian sus nuevos nombres y los gritarian orgullosos a todo el mundo.
Desde entonces, cada sábado se juntaban en casa de Bloody Mary con tres botellas para comentar las sabias palabras contenidas en las letras de Panda, además se pintaban las uñas de negro, se teñian el pelo y se platicaban unos a otros como iban sus intentos de suicidio.
Tirado en su cama con lágrimas en sus ojos recordó con alegría que era sábado (ya se le notaban las raices del pelo), se levantó, desayunó y después se puso a darle batalla a los cayos de su mamá. El resto del día transcurrió gris como siempre y a las 8 de la noche salió de su casa para encontrarse con sus amigos en la casa de Bloody Mary. Cuando llegó sus amigos ya estaba ahi, lo saludaron con su habitual “Lamento que sigas vivo”, tenían las tres botellas acostumbradas, pero estaban cubiertas con bolsas de papel, asi que no supo lo que estaba tomando hasta que dió el primer trago. La noche transcurrió según lo esperado, lágrimas brotaban de sus ojos mientras cantaban al unísono “de roooooojoooo te veeeeees bieeeeeeeeen”.
Después de varias veces de repetir el disco de Panda sus parpados le pesaban, todo le daba vueltas y apoyó la cabeza entre sus brazos doblados sobre la mesa, asi transcurrieron un par de minutos cuando de pronto escuchó la voz de Bloody Mary: “entonces ¿no salió bien los de los mejoralitos?”, “obviamente no” – respondió algo disgustado por el hecho de que seguía vivo. Sus amigos intercambiaron miradas nerviosas y Crap le dijo “sabes, creo que tal vez no sea buena idea morir, digo, posiblemente en esta vida haya algo que valga la pena… como el amor”. Black Shadow lo miró con furia y le dijo “¿qué quieres decir?”, “pues mira – terció Bloody Mary – , hemos estado hablando y Felix y yo pensamos que tal vez…” “¿FELIX?” – le interrumpió Black Shadow – “¿FELIX?, DESDE CUANDO LO LLAMAS FELIX!!!”. Crap y Bloody Mary volvieron a mirarse con inquietud, y crap dijo: “yo se lo diré”.
“Agustín y yo estamos enamorados, llevamos una semana saliendo” – musitó Crap. Los ojos de Black Shadow estaban bien abiertos y tenia la boca torcida en un gesto de horror (algo asi como la cara de Elba Esther Gordillo). Sintió una ráfaga de ira y corrió a la cocina, tomó un cuchillo y antes de que pudiera pensar claramente le había recetado varias puñaladas a Crap, “asi es como debe morir un puñal… a puñaladas” – dijo fuera de si – “LOS ESCOCESES USAN FALDA TODO EL TIEMPO”, grito para convencerse a si mismo de que usar su faldita de Britney no lo convertía en mariquita. Bloddy Mary temblaba como nalga de teibolera gorda. Black Shadow se arrodilló al lado de Crap y comenzó a abrirle el pecho con el cuchillo, pronto tuvo su corazón en la manos y se aventó contra Bloody Mary (que seguía como nalga), peleando para meterle el corazón en la boca, una vez que lo logró, le sujetó la nariz y lo vió morir asfixiado… “los escoceses la usan todo el tiempo” dijo finalmente.
Ahi estaban los cuerpos de los que hasta hace unas horas eran sus mejores amigos, tirados uno a lado del otro… “¿qué usan todo el tiempo?” – escuchó la voz de Bloody Mary – volvió sus ojos lleno de terror hacia la boca de Bloody Mary por la que se asomaba aún el corazón de Crap, pero esta no se movia. “Black, ¿que usan todo el tiempo?” – volvió a escuchar la voz – dió un grito de terror y avanzó hacia atrás hasta que se tropezó con una silla y cayó de espaldas.
Al abrir los ojos estaban sus dos amigos observándolo con el rostro confundido. Se levanto y se limpió la baba que le caia por un lado de la boca. “¿Esstás bien” – dijo Crap – “estabas gritando algo, hip!, sobre escoceses y la merga! “. “Si, essshtoooy biien, hip!” – respondió Black Shadow.
Se puso de pie y pronto entendió lo que habia sucedido y con un gesto de disgusto les dijo: “Nooo maaameeen, hip!, no vuelvaaan a comprar esta mierda de Bacardí”.
daniel
Pd. Ahi está mi post para el concurso de 
audiosaurius :D
Update: De premio quiero la discografía completita de Mägo de Oz (incluidos DVD’s y singles) ñ.ñ
[You best bet is to stay away motherfucker… it’s just one of those days]
Escuchando: Limp Bizkit - Break Stuff
11 comentarios ] del.icio.us Estrella este post
Mono ve, mono vomita
Asi es, como dijo el célebre Dr. House cuando se los iba a llevar la tristeza en un avión “mono ve, mono vomita”. Como todo mundo, mi post de hoy está dedicado a este mes patrio.
¿Me voy a quejar de los festejos?, ¿voy a invitarlos a que conozcan mas del movimiento de independencia?, ¿pondré un video bailando desnudo con una banderita de méxico en el asta (si saben de qué hablo :S)? NO! (mujeres, ya se pueden destapar los ojos)
El motivo de este corto post es un comentario que vi por ahi, mas o menos la idea era algo asi como “deberiamos estar orgullosos de ser mexicanos todo el año y no solo en septiembre”.
Y es que no jodan, es frase para toda ocasión: Navidad, Día de las Madres, San Valentín, Día del compadre…
¬¬ deberian festejarme mi cupleaños todos los dias.
Y esa frasesita tonta la inventó, como casi todas las que repetimos como burros, la televisión (que Dios me perdone por hablar mal de la tele :s). Cada que venden una festividad de esas sacan la socorrida frase para hacerse los intelectuales, a ver ¿por qué no el día que hagan la celebración de la noche mexicana se ponen todos a mandarle saludos a su mamás?, o en Navidad, ¿cuándo los han visto con zarapes?.
No ni madres, para eso están los dias festivos, para hacer en cada uno lo que corresponde. Y yo solo me sentiré orgulloso de ser mexicano (si es posible) mañana y únicamente mañana, ehm, bueno, tal vez cuando la selección gane un mundial (ajá).
daniel
[Here comes the sun turururú]
Escuchando: The Beatles - Here comes the sun
4 comentarios ] del.icio.us Estrella este post
Vamos a ponerle Jorge al bisho :D
Tengo un par de gatos en mi casa sin nombre, he estado pensando pero ya se me acabaron las ideas, mi mamá les dice “El par de delincuentes juveniles”, pero creo que aunque les ponga nombre no van a hacer caso.
En eso estaba, y trataba de recordar todos los nombres de mis mascotas pero me di cuenta que no recuerdo la mayoría, Onasis, Freisser, Clinton, Simón, Sósimo, Madona, Tatcher, Frijol, Lenteja, Garbanzo y mi periquito Pancho que murió de un derrame cerebral U.U
Tenia un pecesito que creo nunca tuvo nombre, pero yo le decía “Gato” y bien entendido el cabrón y le hacía “bishiiito, bishiitoo, bishiiito” y se acercaba al lado de la pecera donde estaba yo y me hacía burbujas de amor, no, otro pedo ese cabrón, y como me hacía caso pues yo lo premiaba con bolitas extra de comida… supongo que por eso se acercaba, porque sabía que le iba a dar de comer, mta, y yo todo este tiempo pensando que podía hacer lana con el si lo vendía en internet :/ ojalá estes ardiendo en el infierno maldito pez manipulador!
También tenia un perro que se llamaba “Bolita” pero un amigo lo atropelló al llegar a mi casa, salieron los vecinos y dijo un niño: “mira mamá, se murió bolita” y la señora con cara de enojada dijo: “no se murió, él (señalando al culpable) lo mató”, tenía la sensación de que en cualquier momento iban a llamar a la policia asi que lo tuvimos que enterrar en el patio de atrás, cerca de la ventana de mi cuarto, como pudimos hicimos un hoyo para darle sepultura (mientras estabamos en eso movió una pata y ví brincar al atropellador ágil como un gato). El asunto es que el hoyo no fué lo suficientemente profundo y un par de dias después vi un bulto de tierra levantada justo en el lugar del sepulcro (he sabido de mascotas que vuelven a la vida poseidas como por el demonio… uhm, no, esperen, eso fué una pelicula), asi que tuve que ponerle cal para que no oliera mal y mas tierra ._.
Ah, el Freisser murió de cáncer en un testículo :( pobrecito… jamás conoció hembra.
Y mi hámster, que fué salvado varias veces de las garras de Madona por mi valiente mamá, un buen día se metió en el sillón y me costó dias de trabajo intenso para poder sacarlo de ahi, méndiga rata traicionera, le ponía comida para que saliera y justo cuando me distraía veía una bolita de pelos saliendo en chinga y cuando iba a agarrarlo ya estaba dentro del maldito sillón, seguro estoy que se reia de mi ¬¬ ahora comprendo al pobre e inocente Tom, ese engreido Jerry siempre viéndole la cara. Ehm, al final rompí medio sillón de abajo y lo saqué, solo para que se fugara de la casa semanas después.
Estem, ese no era el fin de este post, sino comunicar mi frustración de no poder pensar en dos nombre correctos para mis gatitos, pero creo que estoy cerca, ya casi tengo el nombre de uno de ellos, está bizco muajajajajajajajaja!
daniel
Pd. Ningún animal fue herido durante la realización de este post salvo los ya mensionados, pero eso fue mucho antes de que este post fuera concebido. Si hay alguien de PETA por aqui… no importa lo que diga la gente, yo jamás he obligado a mis gatos a besarse :x
[Tu nombre ahora es Pedro y no Simón]
Escuchando: Mägo de Oz - La canción de Pedro
Quickie: sin resultado aparente ._.
Ayer se cumplió un mes desde que empezé el gimnasio, pero como que no veo mucho resultado, bueno si, me duele el cuerpo y tengo calamres mas seguido… ni modo, esperaré a ver que sucede en el segundo mes.
Esta fotito fue tomada en la mañana:
Uhm, si estoy bien jodido :/
Adelante señores… a reirse!
daniel
[Amanecí con los puños bien cerrados]
Escuchando: Heroes del silencio - Iberia sumergida
¿Macho de exportación?... nah!
Soy mexicano. Si, si, si, ya sé que parezco europeo pero la realidad es otra ñ.ñ
Todo mundo sabe que lo que México tiene que ofrecer al mundo son: nopales, tequila, pétroleo, Speedy González y machos. Asi que me pregunto si seré materia de exportación, no corro tan rápido como el Sr. González por el cigarro; baboso, si, pero no tanto como nopal; embriagante… solo mi encanto; negro y explosivo, nah!... asi que solo queda una opcion: macho
Pero, ¿realmente podría pasar por Machou mecsicanou?.
Ahuevo que si, porque:
1) Se jugar cartas. Nivel adquirido: ahi dos dos!. Se poner cara de póquer y cuando juego con mis amigos no pierdo tanto, es mas, una vez les gané un chingo de veces pero como las apuestas eran de un peso pues no me fui con las bolsas taaaan llenas.
2) Fumo. Nivel adquirido: semiprofesional. Se hacer aritos con el humo y la cascada. Es indispensable saber fumar para jugar cartas, hollywood lo dice asi :D Aparte un machou mecsicano debe oler feo, el tabaco ayuda.
3) No se planchar. Nivel adquirido: parece que te mascó un burro. Pfftt, odio planchar, no sé, no quiero aprender y espero jamás tener que vivir de una plancha. Machou que se respeta no hace tareas del hogar, punto a favor.
4) Sé hacer trabajitos caseros. Nivel adquirido: toques ocasionales y golpes menores con el martillo. Mantra del machou: “para que voy a llamar al plomero/electricista/carpintero/etc si yo puedo hacerlo gratis, lo que pasa es que quieres andar de pinche huila, ¿verdad?”. Se hacer los trabajitos, nada mas me falta la actitud:
Mamá: cámbiame el socket de mi cuarto.
Yo: mejor llama al electricista!.
Mamá: no, lo vas a hacer tú... méndigo baquetón!!
No mames!, nunca, porque:
1) No se ligar. Nivel adquirido: semi-ñoño. Ley de la vida: “Dinero mata carita, verbo mata carterita”, ni dinero ni carita, y mi verbo es un asco.
2) No se golpear mujeres (hombres menos :s). Nivel adquirido: soplamocos y pellizcones de cachetes. No sé, creo que jamás podría pegarle en serio a una mujer. Además, muchas mujeres no tendrían ningún problema para partirme la cara :D
3) No se mentir. Nivel adquirido: básico. Puedo decir mentiritas menores.
Mamá: Baquetón, ¿ya tendiste la cama?
Yo: Ehm… si!
Pero las mentiras elaboradas no son lo mio. ¿Cómo afecta esto a mi desarrollo integral de macho mexicano?, en las amantes. Todo buen macho debe tener su “vieja” en casa para que lo atienda, y sus queridas para lo demás (entiéndase el “wiki, wiki”***). Para hacer esto se necesita habilidad en el ligue para juntar el harem, saber mentir para que no se enteren de la existen de las otras y/o golpearlas hasta que acepten el hecho que eres hombre y tienes necesidades y que no puede ser la única en tu atormentado corazoncito.
4) Se lavar. Nivel adquirido: lavado machou. Sé meter la ropa en la lavadora y aunque no lo crean sé el momento justo para ponerle el suavizante, peeeeeero, casi siempre la dejo manchada de jabón o la maltrato. Pero como un verdadero machou mecsicanou no debe hacer nada de eso (para eso tiene a su vieja), pues es punto en contra.
5) Se cocinar. Nivel adquirido: chef asignado cuando mi madre tiene flojera. Tengo buen sazón, y soy perfectamente capaz de no morir empachado de tanto comer quesadillas si viviera solo. No seaaas puuutoooo los machous no cocinan :(
6) Hago limpieza. Nivel adquirido: limpieza machou. Si, se barrer, trapear y sacudir, peeeeerooo, al estilo machou (medio mandilón cuando quiere algún favor especial), ¿cómo es eso?, limpiando solamente por donde pasa mi mamá. Bien lo dice el antiguo y aún no resuleto acertijo filosófico: “Si hay polvo debajo de la cama, pero nadie lo ve… ¿produce suciedad?”. Aún asi, los machous no deben ser mandilones NUNCA!, punto en contra.
7) No se hacer talacha. Nivel adquirido: nerd del volante. Lo único que se hacerle a mi carro es checarle el aceite y cambiarle llantas… hasta ahi!. No soy como todos que se ponen a revisar bandas y mangueras, apretando tornillitos por aqui y sacando bayonetas como si fueran billetes en el teibol, no es lo mio xD
8) Vivo con tres mujeres. Nivel adquirido: ¿nivel de qué idiota?, aqui no aplica. Ajuuuuuuaaa!, asi es, vivo con treeees mujeres. Ehm… ¿donde está la parte negativa?, que son mi mamá y mis dos hermanas ._.
9) No se gritarles a las mujeres en la calle. Nivel adquirido: mirada medio discreta sin piropo guarro. No puedo, soy incapaz, y no por falta de motivos, simplemente no me late andar gritándoles “mamasita!” a las mujeres que van por la calle, o echarles esas miraditas violadoras. No soy puñalón, a huevo que si veo una muchacha buenona no la voy a ignorar, pero prefiero verla de forma discreta, de todos modos aunque les grites no te van a “prestar” xD preeeesta pa’ la orquesta mami!!!!!
Ehhmm… creo que definitivamente no soy machou mecsicano. Mejor asi, luego los machous mecsicanos salen con sus cosas como los Huevos Rancheros :s
Wiki wiki: sinónimo de sexo, echar pata, meter la leña, mojar la brocha, ponerle peluca a coyac, etc. Se compone de la repetición de la palabra ‘wiki’, que es la onomatopeya del sonido que produce la cama al momento de realizar la cópula.
daniel
[Dime con quién andas y te diré con quién acabas anidando liendres]
Escuchando: Enrique Bunbury - Anidando liendres
Y lentamente vació lo que habia en su cabeza dentro del post...
Me gusta leer, aunque no tengo la costumbre de siempre estar leyendo un libro, ya saben, como las personas que estan leyendo un libro en sus ratos libres y cuando lo terminan siguen con otro y otro.
No puedo hacer eso porque soy un maldito lector lunático y desesperado, cuando algún inocente libro cae en mis manos ¡adios Nicanor!, lo ataco hasta que le veo el fin ñ.ñ y cuando en lugar de ser un solo libro es una serie la cosa se pone peor, me paso con La serie de Tolkien(Silmarillion, Hobit y LOTR), con Caballo de Troya y ahora me pasa con Harry Potter.
Sábado y domingo no sali de mi cuarto mas que para proveerme de comida, cigarros, refresco y para cambiarle el agua a las aceitunas de vez en cuando. Y me pasó algo que pasa siempre que hago uno de estos encerrones: empiezo a escuchar voces en mi cabeza.
Se siente bien raro, escucho claramente como alguien “narra” lo que hago, dependiendo del estilo del autor en turno.
“... lo que el no sabía es que, con cada beso que sus labios parecian robar del extremo del torcido cigarro que sostenía en su mano, acortaba su vida de manera vertiginosa. Al momento que escuchó una extraña voz en su cabeza describiendo su lenta pero segura muerte dió un respingo y se descubrió mirando al monitor de su computadora con la vejiga a punto de estallar, se levanto fugazmente y enfiló sus pasos hacia el baño, dispuesto a cambiarle el agua a las aceitunas sin demora…”
Neto.. es bieeen raro T_T
daniel
[Como se agita el viento sin alimento]
Escuchando: Heroes del Silencio - Opio
6 comentarios ] del.icio.us Estrella este post
Mejor cuéntame una de vaqueros... ehm vampiros.
Empatía segun la RAE: f. Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.
Empatía según yo: f. Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro… quien soy yo para contradecir a los expertos ._.
Antes, creo que debo explicar algo. Mi cerebro lo veo algo asi como una computadora con palanca al piso, faros de niebla y quemacocos, no no no, una chingonería, pero como todas las PC’s, cuando está inactiva aparece un protector de pantalla. El mio aparece casi al instante – por eso casi siempre ando distraido – y empiezo a resolver los problemas del mundo (creo que ya se como curar el cáncer) o simplemente mi cerebro se va en automático a crear mas pendejadas de las que un hombre cuerdo puede soportar. Casi siempre es algo que veo o escucho lo que determina el asunto a tratar, pero en raras ocasiones simplemente surgen incoherencias de la nada. Hace rato mientras me fumaba un cigarrito allá afuera pensé: “Estaría a toda madre ser un vampiro…”
Pero, no puede ser todo sangre sobre hojuelas, los vampiros también deben tener sus detallitos. Ponte en su lugar:
Ventajas de ser vampiro
- Eres inmortal! bueno… casi casi.
- No tienes que ir a la iglesia. Yiiiaaajuuuu!
- Te puedes transformar en murciélago y volar. (Dato cultural: murciélago contiene las cinco vocales del abecedario)
- Te puedes poner un nombre rimbombante y segurito nadie se burla de ti, ehm… nada mas tus amigos vampiros :/
- Duermes tooooodo el día, y parrandeas de noche
- No tienes que trabajar. Vampiro = millonario excéntrico.
- Las vampiresas… ssslluuuuuuurp… mamis!
- Si giras los ojitos hipnotizas a la gente
Desventajas de ser un vampiro
- Siempre andas despeinado porque no te puedes ver al espejo
- Tienes a un montón de locos detrás de ti con crucifijos y estacas que no necesariamente quieren retacarte en el corazón.
- Te conviertes en murciélago, uy si, que lindo, una rata con alas!
- No puedes ir a la playa a ver mujeres en bikini :/
- No sabes con certeza cuantos borrachos debes chuparte para agarrar una buena jarra sin terminar chupando cabras ._.
- Nunca podrías ir de vacaciones a Italia, entre el vaticano y la comida cargada de ajo no hay para donde moverse. (Aunque según kjmee ni está bonito xD)
- Cuando te vean tus víctimas por la calle pueden gritar: “Fue ese wey el que me la chupó!”... nada bueno para tu reputación.
En conclusión: mejor quisiera ser un hombre lobo ;D
daniel
[¿La amargura es mujer?]
Escuchando: Mägo de Oz - La voz dormida
Quickie: descifrando el futuro
Hay cosas que es mejor no saber ._.
Tú: A propósito papá-suegro, no he tenido la fortuna de conocer a su esposa. Dicen que para saber como va a ser una muchacha de grande basta con mirar a su mamá.
Papá-suegro: Nooombre mijo, mi vieja está rechula, mira.. justo ahi viene entrando.
Tú mirando a tu novia con cara esperanzada: Eres adoptada ¿verdad?
daniel
[Quiero un zoom anatómico]
Escuchando: Soda Stereo - Zoom
Dos es mejor que uno... supongo :/ ] del.icio.us Estrella este post
