En la mothership!
El presidente de la república acaba de anunciar en cadena nacional que un ser bajito, con una cabeza enorme y cara de pocos amigos apareció en los pinos y tocó el timbre. Ehm… no, no era Carlos Salinas, era un extraterrestre que según dijo venia de aqui a la vuelta, a dos cuadras de Kriptón. En fin.. el chaparrito, sacó sus pistolas, se subió el sombrero y le dijo a solas: “Arriba las manos, esto es una invasión!!”
En la madre… ¿ahora que hacemos?. Todo mundo enciende el radio para estar enterados del futuro de su planeta, después se dan cuenta que ya se inventó la televisión y el internet ._.!
Televisa transmite un partido del América, se corta la señal y aparece un hombre diciendo: “Interumpimos la transmisión para mantenerlos informados sobre la reciente invasión, a todos los seguidores del américa se les pide que se queden tranquilos, según informan el árbitro ya corroboró el depósito en su cuenta bancaria y el america va a ganar 2 – 0”, despues, el sello de la casa blanca y en la pantalla aparece un científico de la NASA con cara de mexicano ilegal y dice:
“Espaldas a la pareeeed!!, o por lo menos cúbrase el traserito. Sabemos que los extraterrestres aman las sondas anales. Asi que proteja su orgullo, o si le gusta la desta… sacrifíquese por los demás”
Demasiado tarde, informan en la radio que se vió una flotilla de naves bajando en la Ciudad de México (si, algunos dejaron prendida la radio), la voz del locutor se oye angustiada, era la primera vez que se daba un encuentro tan directo con estos seres, de pronto se escucha algo al fondo… ¿música?, el locutor dice:
“Según las predicciones mayas, los extraterrestres vendrian bailando ricachá (la versión marciana del chachachá) pero definitivamente esto suena diferente, suena a… reggaeton!! – y soltó un grito de terror – Oh NOO!!!!, están dándole tallones a la gente, oh dios mio!, es lo mas horrible que he visto desde la entrega de premios de furia musical”.
Al parecer el baile era para sincronizar el ataque, porque mientras bailaban, entre tallón y tallón iban insertando sondas anales al por mayor, y en todo el mundo se empezaron a ver naves bajando, cientos… miles!. El fin de la humanidad.
La desventaja era abrumadora, aunque eran inferiores en número, su tecnología les permitía neutralizar a decenas de personas a la vez. La televisión mostraba imagenes extraordinarias y aterradoras a la vez, miles de personas marchando con sondas anales insertadas directamente hasta su cerebro conviritiéndolas en zombies esclavos. Claro!, su intención nunca fué aniquilarnos, sino convertirnos en esclavos, algo asi como los migrantes en EUA.
Los extraterrestres sabian que muchas personas habian podido escapar a las sondas anales, maldijeron el día en que habian secuestrado al mexicano ese, todos los demás se habian portado dóciles al momento de insertarles la sonda, pero en cuanto el mexicano vio tremenda cosa y noto que estaba empinadito empezó a gritar: “Taaaaan peeendeeeeejos!, tanto tiempo cuidándome para que me vengan a reventar el culo ustedes” y antes de que se dieran cuenta se habia escapado de la nave espacial, además les robó el estéreo :/
El mexicano cruzó la frontera y pidió chamba en la NASA, les dijo que el sabia de ese pedo, que ya lo habian secuestrado los extraterrestres, obviamente lo mandaron a la burger, asi que como no tenia para regresarse, ofreció venderles el estéreo; un objeto extraterrestre! – gritaron los de la NASA – y asi obtuvo su chambita.
Los invasores temian un contraataque por parte de los que aún tenian el trasero intacto, asi que decidieron cortar las comunicaciones. La televisión muerta, el intenet inoperativo. Grave, grave error.
La radio, que aún seguia funcionando, informaba que en cuanto el internet dejó de funcionar habia empezado un movimiento raro de personas. Parecian bien organizados y tenian un singular grito de guerra, un grito que ninguna persona había escuchado antes, aparecian en toda la república, ¿cómo se habian organizado?, la gente solo podía especular, los rumores hablaban de que un dinosaurio estaba con ellos.
Como los verdecitos no contaban con que el mexicano iba a advertirles de las sonas anales habian dejado sus pistolitas en su planeta. Se echaron un volado para ver quien iba por ellas. Pero era demasiado tarde, los levantados habian conseguido armas, liberado a los otros y matado a la mayoría de los invasores.
Cara a cara con el que parecía ser el jefe (dicen que se parecía al peje), el lider el grupo de elite que liberó a la tierra de la esclavitud entronó los ojos y mirando fijamente a su adversario bramó: “TODO MENOS EL INTERNEEET!!!”. Se escuchó un disparo y luego… como si fuese una estampida, ese grito de guerra tan particular, tan extraño, tan desconocido…
YMIPOLLO!!!!!!!!
daniel
Pd. Orson Welles me queda cortito.
[Alza tu cerveza, brinda por la libertad]
Escuchando: Mägo de Oz - La posada de los muertos
¿El hombre dieta?
Tengo hambre, según tengo que comer como si no hubiese un mañana, pero como siempre hoy sonaron mis 20 alarmas desde las 6:30 y me levante hasta las 7:10, asi que o me hacía unos sándwiches de volada o me lavaba la boca :s
Aqui estoy, con la panza vacía y la boca oliendo a menta… bueno a tabaco, porque me estoy desayunando un cigarro.
Como sea, decía que tengo hambre y me estaba acordando de un amigo con el que vivía en morelia durante el veranazo. Siempre comprabamos la comida de toda la semana, asi que estaba algo racionada, especialmente me acuerdo del día que nos tocaba comer hamburguesas, el paquetito traía diez pedazos de carne, como éramos cinco nos tocaban dos a cada quién (la carne sabía mas a chorizo que a carne, pero el hambre es el hambre).
Llegaba de la universidad con tanta hambre que sentía que en cualquier momento llegaba Wolrd Vision con un paquetito de arroz, asi que nos preparábamos las hamburgesas acá bien chingonas con queso, tocino, salchicha y todo lo hamburgueseable que había en el refri. Después, sentaditos en la mesa le entrabamos. Cuando yo iba a darle mate a mi primer hamburguesa uno de ellos ya había desaparecido las dos (sospecho que no masticaba 30 veces como Dios manda), asi que se sentaba a mi lado y empezaba el tratamiento:
- El: ¿Te vas a acabar la otra?
- Yo: ¬¬ SI!
- El: ¿Seguro?
- Yo: Sahuevo!, traigo un chingo de hambre… dos hamburguesas no me duran.
- El: Tienes cara como que ya te llenaste.
- Yo: – empezando a empacarme la segunda – no, todavía cabe.
- El: – haciendo ademanes con las manos, como esos que hacen los brujos y haciendo voz de brujo.. no sé, esa voz rara – Yaaaa te lleeenaaaaasteee, tee sieeeeeenteeeess satisfeeeeeechoooo… yaaa nooo quieeereeess maaaaas!
- Yo: Ahnomames!, ¿quién te crees?, Tony Camo xD
- El: – iguanas – Yaaaaaa tee lleenaaaasteee… sieeeenteees queee el estooomaago tee vaaa a reeeveeentaaaaar :)
- Yo: . . .
- El: . . .
- Yo: chomp… chomp… :s
- El: Ya no quieres ¿¡verdad!?
- Yo: ¬¬ NO!, ya me llené... termínatela :/
- El: Je je!
Y eso era tooooodoooos los dias. Por eso para no morir de inanición siempre hacia mucha comida, pero con las hamburguesas siempre era lo mismo porque no había paquetitos de mas de diez.
Ehm… se renta dieta-ambulante!!
daniel
[I can tell you why people go insane, I can show you how you could do the same]
Escuchando: Audioslave - Shadow of the sun
Preguntas necias, respuestas necias.
Mas que preguntas son expresiones, en muchos casos muletillas; aún asi no dejan de ser molestas cuando no estás de muy buen humor. ¿Cómo adiestras a tus familiares, amigos y conocidos para que dejen de hacerlo?, fácil, empieza a responderles :D
Te dicen: ¿Qué te iba a decir?
Respondes: Híjole, no sé, ayer se me fundió el segundo chakra asi que no puedo leerte la mente :(
Respondes: Tu nip del cajero :D
Respondes: Que la falta de sexo causa amnesia.
Te dicen: ¿Ya llegaste?
Respondes: Nah, vengo como a seis cuadras, pero no me aguantaba las ganas de decirte que hace rato conocí a un viejito ‘buen-pedo’ maestro de nosequé madres chinas y me enseñó la proyección astral…. BABOSO!.
Respondes: No, ni llegaré, acabo de morir y vine a pedirte tú CD de shakira para el camino.
Dices: Me asaltaron
Te dicen: No mames, ¿quién?
Respondes: No sé... no traia mi traje de Batman y ya sabes que nunca atrapo villanos sin mi capa.
Respondes: La golfa de tu novia… antes me cobraba menos.
Te dicen: ¿Estás pensando lo mismo que yo?
Respondes: A ver… oooohhhhhmmmmmmmmm!!!, nop, sigue fundido el chakra.
Respondes: Nel, yo si estaba pensando.
Te hablan a TU casa y preguntan: ¿qué onda wey, dónde estás?”
(me ha pasado)
Respondes: Aqui, caminando por la calle con el teléfono de mi casa enchufado en el trasero!
Suena el teléfono a las 5 am y preguntan: ¿Te desperté?
Respondes: Para nada… estaba esperando tu llamada, Walter Mercado nunca se equivoca.
Respondes: No, pero voy de salida… ahilas. Click! tutututututu.
Cada vez que sientas la necesidad de hacer una de esas preguntitas piensa… ¿realmente quieres saber la respuesta?.
daniel
[Siempre en la obscuridad, la voz no tiene sentido, el silencio lo es todo]
Escuchando: Heroes del Silencio - Heroe de Leyenda (Rarezas)
Cómo darte cuenta...
que no eres tan galán como tu mamá asegura.
Con diez sencillas y sutiles señales podrás darte cuenta si solo tienes mala suerte con las mujeres o tú mamá es víctima del tan temido amor de madre que hace ver a los hijos diferentes (o podría darse el caso que piense que si lo desea con suficiente fuerza algún día despiertes pareciéndote aunque sea un poquito a George Clooney para que pueda presumir que es tu verdadero papá y contar una historia sobre su juventud alocada y fiestas imaginarias, que ya tiene bien ensayada)
- Cuando preguntas: “¿qué te digo fulanita de mi, crees que le gusto?”, y tu amigo te responde con media hora de carcajadas y después dice: “creo que le caes bien”.
- Cuando tus amigos estornudan todos dicen: “Sancho!”, “Tss, háblale!”, “Ah chingá, ¿pues cuántos somos?”. Cuando tú estornudas te dicen: “Salúd!”, “Ahnomames, tápate la boca”, “Já!”.
- Cuando ligan en algún bar, ves forcejeos, amenazas, sobornos y cuando se acercan las chicas, la mas jodida se sienta contigo con cara de estar cruda viendo los teletubbies, te responde con monosílabos y después de cada trago que le da a la cerveza (al estilo Pedro Infante) se frota los ojos y te mira fijamente como esperando a que el alcohol te haga parecer una mancha borrosa que habla. ¿A quién le importa?... tu haces lo mismo con ella :D
- Cuando en el caso anterior TOODAS están guapas, no vienen con algún amigo gay y ninguna cuelga del brazo de un fulano que parece salido de una pelicula de Steven Seagal; y ocurra cualquiera de las siguientes cosas:
Alguno de tus amigos está hablando hasta con tres de ellas, mientras tú descubres que en el techo hay una mancha con la forma de Pikachú
Una de ellas se sienta a tu lado a hacerte preguntas sobre alguno de tus amigos.
Una de ellas se sienta sonriendo, te ve y… vomita!. Extrañamente lleva toda la noche tomando solo agua. (Posible explicación alternativa: Embarazo)
Una de ellas se sienta, te ve, levanta la mirada al cielo y entrecerrando los ojos parece tratar de recordar, después hace uso de todas las técnicas aprendidas en “Como perder a un hombre en 10 dias” para hacerte salir corriendo… feo feo pero no pendejo :D (algunos especímenes no se andan con rodeos y te mandan a la Burguer con todas sus letras)
Una de ellas se sienta, tienes una excelente plática con ella, rie toda la noche, se abre completamente contigo (ehm… no de esa forma) y al final de la noche cuando le dices que si va a haber acá o no te responde: “¿Perdón?, creí que eras gay”.
- Cuando vas por la calle, alguna conocida te saluda y después de el ritual de rigor (¿cómo estás?, ¿qué has hecho?, ¿que tal la familia?), te dice que se le perdió su celular, te pide el número de tu amigo y se va rápido antes de que puedas pedirle el suyo.
- Las amigas que realmente te aprecian es porque se han dado cuenta que eres una excelente persona y te ven como a un hermano (o lo que es lo mismo: si, pero de lejitos). Mejor, asi no tienes mujeres que se te acerquen solo para un rapidín (si, y de seguro de chico querias un Pony)
- Cuando el buzón de entrada de mensajes de texto de tú celular tiene 3 mensajes de tu mamá preguntandote a que hora llegas y el resto son consultas de saldo.
- Cuando la chava con la que has estado saliendo te invita a un café (lugar público lleno de gente), te toma de las manos, te mira como se mira a un perrito callejero con tres patas y te dice: “Lo que pasa es que…”, tu la interrupes porque conoces el final de la frase por las miles de veces que la has oido (en la tele) y le dices: “Si, ya sé, no soy yo, eres tú, me merezco a alguien mejor… blah, blah, blah” y ella te responde: “No… si eres tú, nomames, estás bien jodido, yo pensé que tenias varo y ni eso… toma, ahi pagas los cafés”.
- Cuando conoces de memoria capitulos de series y caricaturas porque te la pasas encerrado viendo televisión en lugar de salir el sábado por la noche.
- Si estás leyendo esto y asientes con la cabeza como el pajárito que Homero Simpson usó para remplazarlo en su trabajo en casa cuando se incapacitó por engordar y usaba un vestido (¿?) de florecitas y una gorra ridícula que lavó en el sótano con la muestra de suavizante gratis que le llegó por correo. (¿Qué?, los simpson pasan entre semana ¬¬¡)
Si leiste alguno de los puntos anteriores y dijiste: “Ah, eso me pasa seguido”... no seas imbécil y deja de hablar con tu computadora, por eso te pasa lo que te pasa ._.
Si no lo dijiste pero lo pensaste, estás igual de jodido. O te pones al pedo y haces mucho varo o te compras un french puddle llamado Princesa y te vas haciendo a la idea de dedicarte a coleccionar Playboy; la ventaja es que vas a tener el brazo derecho bien musculoso :D
daniel
[What you take won’t kill you, but careful what your givin]
Escuchando: Depeche Mode - Dream On
Grandes ideas, un poco a destiempo
En la mesa de algún bar:
- El: Es lo bueno del calor, sudas y no se te sube tan rápido la cheve.
- Yo: Si :D
- El: Lo malo es que gastas más
- Yo: Efectivamente :(
- El: Si fuera dueño de un bar, apagaría los ventiladores para que todos tomaran mas.
- Yo: ._. ¿por qué crees que como a media noche siempre se siente mucho calor en el antro?
- El: AAhhhh…
Dias después…
- Yo: ¿Te acuerdas de tu idea de los ventiladores?
- El: Si
- Yo: Me recordó a tú “Yo pagaría por que me dieran todo gratis” :D
- Yo: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
- El: ¬¬
Que detallito.
daniel
[Karma Police arrest this man]
Escuchando: Radiohead - Karma Police
Dos es mejor que uno... supongo :/ ] 
del.icio.us Estrella este post 
Teoría del cereal
Cuando estaba haciendo mi Verano en Morelia vivía con cuatro amigos. Tres dormiamos en un cuarto chico con una cama individual y mucho piso.
En ese cuarto pasábamos buena parte de las tardes, viendo TV o jugando N64, y precisamente ese cuarto fue testigo de grandes pláticas, llenas de sentido y más cercanas a la verdad de lo que ningún filósofo griego llegó a imaginar, teorias de todo tipo, conspiraciones y partidos de fútbol. También ahi se inició un singular conteo que hasta la fecha existe: “Cuántas mujeres diferentes has pasado por las armas” (lo sé, es muy machista pero que se le va a hacer)
En fin, una de esas discusiones podrían cambiar al mundo tuvo como tema central al cereal o cornflakes (confleis ñ.ñ), y a continuación me permito compartirla con ustedes, el diálogo es una aproximación a la realidad, no ocurrio exactamente con esas palabras pero por ahi va :D
Llegué al cuarto con un plato, una cuchara y la intención de cenar. Empiezo a servirme cornflakes y me veo súbitamente interrumpido (la despensa estaba en el cuarto).
- El: “¿Por qué le pones azúcar a los cornflakes?”
- Yo: “Porque se le debe poner… asi lo dice la Biblia” – y seguí retacándole azúcar al cereal –
- El: “No, los cornflakes no llevan azúcar, si llevaran la tendrían de fábrica, como las zucaritas”
- Yo: “No, a las zucaritas se les pone chocomilk”
- El: “Nooo!, si quieres cereal con chocolate compras uno que ya lo traiga… como los chococrispis”
- Yo: “No, los chococrispis no se comen con leche, se comen a puños, al igual que las zucaritas. Por eso se le debe poner azúcar a los cornflakes, es mas, ¿cómo puedes comer cornflakes sin azúcar?”
- El: “Saben bien… saben a lo que deben saber”
- Yo: “Estas bieeeen pendejo!”
Dias después El fue descubierto poniendole leche nestlé a sus cornflakes… ¿no que no?.
daniel
[Now Im not looking for absolution, forgiveness for the things I do
but before you come to any conclusions… try walking in my shoes]
Escuchando: Depeche Mode - Walking in my shoes (live)
El Masterplan
“If God has a masterplan that only He understands I hope it’s your eyes He’s seeing through”
Cuando recién la escuché, esa estrofa aceleró mi cerebro a una cantidad genéticamente imposible de ppm (¿partes por millón?, ppfff, pendejadas por minuto). ¿Será que existe un plan maestro?, ¿estará Dios divertido viéndonos hacer tanto drama, con la seguridad que da el conocer la verdad?.
Me pregunto si los pocos que vamos a ir derechito al cielo sin tocar baranda vamos a ver el diagrama de flujo del masterplan y decir cosas como:
*“Ahhhh, para eso eran Hitler y Michael Jackson!”
*“Ahora entiendo por qué México nunca ganó un mundial”
*“Ttsss, ya veo por qué mi vieja me dejó por el domador de leones”
*“Quién iba a pensar que Paquita la del Barrio tenía un papel tan importante en el masterplan”
*“No ni madres, a mi me explican por qué nací feo, jodido y en México, por qué me inculparon en mi trabajo y me madaron a la cárcel, qué razón tenían para hacer que el wey ese de dos metros ancho como el periférico me hiciera todas esas cosas dignas de una película gay porno en la cárcel, qué hice para merecer ser secuestrado por extraterrestres para luego ser devuelto desnudo a media cancha de un clásico chivas – américa, cuál fue el motivo que los llevó a permitirle a mi suegra irse a vivir con nosotros… quiero respuestas y las quiero YA!!!!, ¿quién está a cargo aqui?, quiero hablar con él… pronto!” [minutos mas tarde] “híjole, que papelón… perdóneme Jefazo, no sabía, ttsss, te luciste, en serio te luciste”.
No, no mames, ha de ser un pedo para que todo cuadre a la perfeción. Que cada acción, por mínima que sea tenga su por qué; que hoy no me cepillé los dientes y ya cambió el mundo. Todo, desde Stephen Hawking hasta Lola la Trailera, tuviese su razón de existir.
De hecho el Hawking me trauma, el wey acá con sus agujeros negros, que si la información se pierde, que si los universos paralelos y la manga del muerto; el señor tiene un cerebrazo… y yo que no puedo ni terminar un crucigrama.
Quizá es solo la necesidad de creer que lo que haces en realidad sirve a un fin mayor, y que tu vida insignificante vale tanto como la de esa gente (¿?).
No cabe duda que estamos bieeeen pendejos!
daniel
Pd. Caga no ser galán xD
[Things get damaged things get broken I thought we’d manage but words left unspoken
left us so brittle there was so little left to give]
Escuchando: Depeche Mode - Precious
¿Punk not dead?
Ayer fue a visitarme un cuate (que vive en morelia), en la plática aparecieron un par de bares y grupos de rock (de covers).
Me acordé de una vez que fui a un bar con unas amigas(os) a un toquin de rock y resultó ser una banda de happy punk, obviamente cuando descubrí el engaño salimos de ahi mas rápido de lo que puedes decir “soy un junior que se cree rudo y por eso uso shorts ridículos que me llegan a los tobillos”.
No soy ningún gurú de la música, pero creo que asi se llama el género ese sin chiste, rápido y en el que no se distingue la guitarra de la batería. Ya sé, ahorita alguien va a salir con que el Happy punk es un movimiento mundial, que ha evitado no se cuantos suicidios colectivos y que hasta en la sala de espera de las puertas de San Pedro lo usan como música de ambientación. No me gusta, lo odio tanto como a los lunes… o más.
Me da risa leer “Punk not dead” en una pared, seguro escrito por un puberto que anda en patineta todo el día escuchando panda con bermudas y los calcetines hasta las rodillas. ¿No se supone que el muerto era el Rock?, al menos eso dijo Marilyn Manson.
Cada cabeza es un mundo, mucha gente me ve con cara de “este wey está bieeeen pendejo” cuando escucho Mägo de Oz, supongo que se compensa cuando yo los veo con cara de “pobrecito, no es tu culpa que el éxtasis haya estado de moda cuando fuiste concebido” cuando escuchan camila, allison o kalimba.
Cambiando radicalmente de tema, acabo de ver una tanga (modelo teiboldancera) colgada en el baño de hombres… ¿para inspirarse?. Aqui si se preocupan por sus empleados :D
daniel
[Estamos locos de atar somos trovadores que en tu ciudad damos pinceladas de color a tu gris realidad]
Escuchando: Mägo de Oz - Hasta que el cuerpo aguante
Empatía reciproca
No me malinterpreten, me gusta la lluvia, me gusta tanto como la luna, pero no es muy agradable andar por ahi todo el dia con los zapatos empapados.
Hace unos dias que llovió tanto que tenia el agua hasta las rodillas pensé en toda esa gente de africa que anda en taparrabos por el desierto muriendo de sed o en los que pierden sus cosechas por falta de lluvia y me dije: “¿pensarán en mi?”, digo, en algún lugar de esos se dará una plática como esta:
Niño: Mamá, tengo sed, la arena me está quemando los pies… ¿por qué no llueve?
Mamá: Ay mijo, da gracias a Dios que no llueve, en México hay gente que tiene que tiene que irse a trabajar con los zapatos mojados.
Niño: ¿Qué es zapato?
Mamá: No sé... pero la verdadera pregunta es: ¿por qué estamos hablando español?.
Niño: ¿Internet?
Padrinos mágicos africanos: Blink ;)
Uhm.. obviamente eso nunca va a pasar, mendigos egocéntricos!
De ahora en adelante desperdiciaré la comida sin pensar en los pobres niños que no tienen qué comer.
Me duele tanto el estómago que presiento que voy a dar a luz al hijo de Lucifer en cualquier momento… espero que sea niña ñ.ñ
daniel
[Te podría matar y no se iba a enterar nadie, cuando me pregunten yo diré que no llegaste nunca]
Escuchando: Bunbury & Vegas - Dias extraños
6 comentarios ] del.icio.us Estrella este post
Con varo y solterón
Hace ya unas semanas la computadora entro a mi cuarto, y ahi se quedó, lejos de cualquier enchufe.
Un domingo de esos el espíritu de cenicienta volvió a apoderarse de mi y no habiendo ningún exorcista cerca me puse a medio limpiar mi cuarto. Quitando, poniendo, jalando, matando, subiendo, desempolvando, arrinconando y fumando… cuando terminé el teatrito (20 min después de empezar) llamé a mi experta en feng shui (que según dicen se pronuncia ‘fong shué’) para que viera el cuarto y me diera su opinión.
Mi mamá en cuanto entró me dijo que la PC estaba bloqueando mi área del dinero, que la energía no fluye y esas cosas. Me sentí culpable por la caida de las bolsas de valores en el mundo (que en ese entonces todavía no ocurría y que jamás habría pasado de no ser por mi ignorancia en las artes energéticas chinas) y casi casi pude sentir como al único billete que traia en la cartera le salian patitas y echaba a correr.
El único lugar posible para la pc era del ooootro lado de la cama, para asi poderla conectar, asi que después de otros 20 min de jaloneo, mientras el discovery me advertia sobre el calentamiento global y unos animales raros que ya no se aparean, volví a llamar a mi mamá, ejem, digo, a mi experta en feng shui y le pregunte que maldición divina caería sobre mi si dejaba la PC ahi. Ella respondió: “Ahi está mejor, al cabo es el área del amor”.
.-.
Sospecho que mi madre me quiere con varo y solterón.
daniel
[La derrota no es una opción y no hay excusas, para siempre me parece mucho tiempo]
Escuchando: Heroes del Silencio - Para siempre
Idea No. 21 para volverme millonario.
Buscador de supermercado ! !
O paso demasiado tiempo en google o es demasiado obvio. Ayer en Soriana me di cuenta que encontrar algo ahi es un poco complicado (yo siempre me pierdo), un buscador sería útil. De hecho se supone que era una operación sencilla, de entrada y salida, solo iba por mi desodorante, pero antes de salir de mi casa ya tenía un par de cosas mas que comprar.
El desodorante, fácil, siempre lo compro ahi, ya se donde está y hasta me sé el precio. Luego hasta el otro lado de la tienda por una extensión electrica, de hecho, me di cuenta que el área esa donde están las cosas eléctricas, llantas, pinturas, y demás cacharros dignos de un todólogo hogareño, está llena, efectivamente, de todólogos hogareños. Siguiente paso: dar vueltas y vueltas por todos lados para encontrar un trapeador (aqui fue dónde se me ocurrió lo del Googriana), que resultó estar en el área de los jabones… quién iba a pensar ._.
Una vuelta mas para encontrar una coca y ya estando en la caja otra vuelta mas para devolverla (¿para qué cargar una coca no fria, cuando en la tienda a dos pasos – tal vez más – de mi casa puedo comprar una fria?, de cualquier forma iba a ir a la tienda por cigarros). De regreso agarré un short.
Asi que ahi estaba yo, formado en la caja con un desodorante, un trapeador, una extensión eléctrica y un short, y derrepende me acordé del chiste… ok, supongo que tengo que hacer una pausa para contar el chiste.
Va una muchacha de aproximadamente 30 años a la caja de un supermercado con una sopa instantánea, una botellita chica de shampoo, piedra pómex para los cayos, un dvd de magnolias de acero, comida grasosa como para alimentar a una familia africana toda su vida, la revista vanidades, en fin… cosas que una mujer soltera compraría; se acerca a la caja y el cajero (o.O) le dice con voz seductora: “Seguro eres soltera, ¿cierto?”, la solterona se sonroja, se avienta su mirada mas seductora, para la trompita porque según ella asi se parece a Angelina Jolie y responde: “Si, ¿lo supiste por lo que hay en mi carrito, verdad?”, y el cajero entregándole su cambió contesta: “No, porque estás BIEN PINCHE FEA”. (Nota: el chiste real puede variar, no me fio de mi memoria).
Eeentonces, decía que iba a la caja y me acordé del chiste, asi que instantáneamente me puse a pensar en posibles respuestas ingeniosas para evitar que me ‘bien-pinche-fearan’, pero fue en vano, solo se me ocurrió decirle: “No, hace semanas que salgo con tu mamá”. Y asi, con una respuesta como de secundaria fui a la caja, la muchacha me preguntó si tenia tarjeta de puntos… saqué mi detector de sarcarmos y posibles insultos, y arrojo una posibilidad menor al 1% de que la señorita quisiera otra cosa que mi tarjeta de puntos (por cierto, nunca puedo comprar nada, siempre caducan los malditos puntos). Pagué y me fui feliz con la victoria.
Por cierto, ayer tuve uno de esos pequeñisimos detalles que te alegran un poquito el día, ya saben, como cuando te encuentras $50 en un pantalón recién lavado, o cuando finalmente te reencuentras con tus padres biológicos después de años de buscarlos por todo el mundo y descubres que eran tus vecinos, o como cuando sales con vida de un camión lleno de bombas que no puede viajar a menos de 80 km/hr, ya saben… detallitos. Bueno decía que tuve uno de esos detallitos, ví cuando una chavá me tiraba una segunda mirada cuando pensó que no la veia, siempre lo he dicho, cuando me baño soy otra cosa!.
daniel
Pd. Ya terminé Harry Potter y la piedra filosofal, espero poder leer “El príncipe mestizo” antes de que salga la pelicula.
[Sé que dices la verdad, la conozco, te conozco, no te creo]
Escuchando: Gustavo Cerati - No te creo
¿Utopía?, mis destos !
Anoche mientras me bañaba, me hacía de cenar y me empujaba lo que me hice de cenar (en estricto orden), estuve divagando sobre eso de la Second Life, sería utópico, todo mundo tendría su exacto valor de acuerdo a lo que tiene dentro y no a su apariencia.
Si, por alguna razón que no pude decifrar, mañana todos fueramos forzados a vivir en esta pre-Matrix – Second Life – (obviamente olvidando completamente la primera), habría igualdad de oportunidades para todos (todos los que sepan utilizar una PC), todos felices, todos contentos.
Segurito Ghandi sería ídolo de multitudes y no ese galancito mujeriego Luis Miguel, imagino a Paris Hilton en un chat room diciendo que una vez leyó un libro para ver si asi consigue galán. ¿Sexo?, eso es cosa de gente superficial, produce mas placer una buena discusión teológica con una chica inteligente, o con dos.
Después de darme dos cachetadas mentales reaccioné, ¿lo que importa es lo de adentro? mis polainas!. Si todos fueramos esferitas de energia flotando por ahi y por allá, otro pedo sería, ahi si, lo único que importaría es tu forma de pensar, tus sentimientos, y toda la retahila de virtudes no físicas que los feos nos hemos dedicado a rescatar desde que el mundo es mundo.
Suena estúpido que un cabrón feo como pegarle a Dios y sensible hasta las náuseas, suspiré por la vieja mas mamasita que conoce y se queje de que no le hace caso, si siempre ha sabido que lo que importa es que el es fiel, cariñoso, trabajador, detallista y hasta poeta; osea, que su impecable y encantadora personalidad y su belleza como ser humano si son dignos de las carnes de la voluptuosa rubia que tiene por vecina… eso me suena como a sumar naranjas y manzanas, y a mi desde la primaria me dijeron que no se puede.
Si eres un amante de lo de adentro consíguete una (o uno, porque lo bueno es lo interior, ¿no?) asi como tú. Deja que las superficiales, huecas y llenas de bolas rubias vivan engañadas con los weyes carita :D
Conclusión: el asunto va 70% – 30%, es como en la escuela, 30% vale el exámen y 70% que tan bien le caigas al profesor; por ejemplo, si eres mas galán de lo que ninguna vieja se imagino ni en sus mas cachondas fantasias – llenas de bodas e hijos – (en la analogía sería el agrado que te tiene el profesor), puedes ser un reverendo hijo de puta y seguramente no tendrías problemas para conseguir mujer. Por otro lado, si eres un cuasi-santo, librepensador, poeta, humanista, altruista, músico y a sobre todo, te gustan los periquitos australianos (en la analogía: el exámen), poooosiiiblemente (dependiendo de que tan jodido estés) te encuentres a una mujer que no te deje por el primer doble de Tom Cruise que le pase por enfrente, aunque lo mas probable es que termines con una feita linda como tú ;)
daniel
Nota: como todos mis malviajes esto es una exageración de la realidad, no quiero que me salgan con historias de amor verdadero y esas cosas como de telenovela de televisa. ¿Por qué lo escribo entonces?, quiero llevar un registro de las “cosas” que pensaba a esta edad… no sé, tal vez algún día pueda re-leerlas y regresar el pasado a volarme las manos con un cohete metido en un buzón, como el Ashton Kutcher.
[Always should be someone you really love]
Escuchando: Metallica - Eye of the beholder
