Muy buenos chistes saludos.....


CURVA PELIGROSA
Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva  peligrosa a la izquierda'.
Sin dudar, viró a la derecha...


AGENDA DE TELÉFONO
Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de  Antonio,  Teléfono de Joaquín,  Teléfono de Manuel, Teléfono de Pereira...


ZAPATOS NUEVOS
Pepe fue el martes a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: 
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
No hay problema -respondió Pepe- no los voy a  usar hasta el domingo...


ARCHIVO
Pregunta Pepe a su jefe Joaquín:
Oiga, jefe, el cuartucho de archivo esta repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?
Pues, sí,  puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...


PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:  
Papa, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...


LA FUGA
20 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.
Habían perforado un túnel para fugarse.


SELF-SERVICE
¿Cómo funciona un restaurante de auto-servicio en Galicia?  
Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida.



¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio.


Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
Y tú, ahora a qué te dedicas?
Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
¿Mensajeras?
No, no te esagero.


En la milicia:
- Compañía, ¡armas al hombro!
- El del cañón no, ¡IMBÉCIL!!


Ring, ring...
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.


¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo:  Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'


- Manolito, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.


Anuncio gallego: 'Pinto casas a domicilio'.


Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...


- Oye, Manolito, dime, ¿y cuántos  grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Que bueno,  hombre, ni frío, ni calor.


En Galicia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye,  Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?  Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!


Dos gallegos se encuentran en un  camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!


Llega un gallego a la  morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí, era sordomudo.

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