Alguna Vez Te Has Despertado De Algún Sueño Hermoso,
Donde Te Encontrabas Con La Persona Que Amas Y Te Das Cuenta Que Era Solo eso….un Sueno, Y Dices:
“Puta Madre Porque No Es Real?
O Tal Vez Escuchaste En La Radio Esa Canción Tan Perfecta Para La Persona De La Que Estas EnamoradAa(O), Y Dices:
“Puta Madre Porque No Se La Puedo Dedicar??
O Te Despediste De Tu Amigo (A) Sin Decirle Gracias Por Tu Amistad Y Lo Único Que Puedes Decir:
“Es Puta Madre Mañana Le Digo
Y Y No Me Digas Que Hubo Un Día Donde Decidiste Confesarle Tu Amor Y Cariño A Esa Persona Especial Y No La Ves En Todo El Día Y Dices: Puta Madre Mañana Lo (A) Busco Y Le Digo..
O Tal Vez Estuviste Tan Cerca De Besarlo(A) Y Te Arrepentiste Y Lo Único Que Pudiste Hacer Es Decir: Puta Madre Mañana Lo (A) Beso…
O Como Hoy Que Te Falto Decirle T.Q.M. A Esa Persona, Y Al Verla Partir Tan Solo Dices: Puta Madre Mañana Le Digo…...
Y Que Tal Ese Amigo(A) Que Aunque Lo Vez Diario Nunca Le Dices Lo Importante Que Es Para Ti, Y Como Siempre Al Final Del Día Dices: Puta Madre, Mañana Le Digo
Ya Me Canse De Decir Tantas Veces Puta Madre Por Eso Te Advierto Que Si El Día De Mañana: Te Beso, Te Digo Que Te Quiero, Te Dedico Esa Canción En La Radio, Te Mando Un Recadito, Te Digo Lo Importante Que Es Para Mi Tu Amistad, Es Por Que Ya Me Canse De Decir Tantas Veces Puta Madre… Ok ?
Por Eso Te escribo esto aqui, ( aunque no se si lo leas o no y detodos modos ya lo escribi…...
Hoy Que Gracias A Dios Estas Conmigo Y Te Puedo Decir Lo Importante Que Eres Tu En Mi Vida Y Lo Mucho Que Te quiero …
Escuchando:
kalimba
Había un vez un Rey , que tenía una bellísima hija, codiciada por todos los galanes del Reino.
Pero existía un grave problema ...“¡todo lo que la Princesa tocaba, se derretía”!, no importaba lo que fuese: – metal , – madera , – plástico ,
todo lo que entraba en contacto con sus bellas manos se derretía.
Por supuesto, todos los hombres le temían
y nadie se atrevía a casarse con ella .
El Rey estaba desesperado…
¿Qué podía hacer para ayudar a su hija ?.
Consultó a todos los magos y hechizeros del reino.
Alguien le dio un consejo:
-¡“Si tu hija toca algo, cualquier cosa, que no se derrita en sus manos…,estará curada!.”
-El Rey lloraba y saltaba de alegría .
Al siguiente día , el rey estableció una competencia…
“Cualquier hombre que le diera a su hija un objeto que no se derritiera en sus manos,
podría desposarla”, y así heredar el trono del Rey .
Tres jóvenes Príncipes aceptaron el reto…
-El primero de los príncipes le llevó una aleación de los más duros metales .
Pero en el momento en el que la princesa lo tocó...se derritió como hielo en fuego.
El príncipe se retiró triste y acongojado .
-El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme ,pensando que, por ser la substancia más dura en el mundo, no se derretiría.
Pero en cuanto la princesa lo tocó con su delicada mano…,el diamante se derritió .
-El tercer príncipe, el más apuesto y valiente
que había en el reino , se aproximó a la princesa y le dijo al oído …
“Mete tu mano en en la bolsa de mi pantalón
y siente lo que hay ahí dentro…”
La princesa hizo lo que el príncipe le había pedido y de pronto se sonrojó intensamente .
Sintió algo duro. Lo sostuvo en su mano.
¡¡¡Y no se derritió!!!...
El Rey estaba inmensamente feliz .
Todo el reino se encontraba regocijado.
Y así el tercer príncipe desposó a la princesa y vivieron felices para siempre .
“FIN”
Pregunta:
¿Qué fue lo que encontró la princesa en los pantalones del príncipe ?
Para saber la respuesta, mira más abajo….
MÁS….
Mucho mas abajo…
Más abajo…
Ya estas llegando…
RESPUESTA:
“ Eran unos M&M’s “ ¡por supuesto!
“¡Se derriten en tu boca, no en tu mano!”
¿¿¿En qué estabas pensando???
(je,je, je)
espero que este sea un buen motivo para que sonrías el día de hoy.
PD. si eres el tipo de personas que gusta de ver los comerciales en la T.V. , entenderás, si no….
¡pídele a alguien que te lo explique!
Escuchando:
oye, cantinero el tri
Cansado
23/sep/2004::16:41
Ellas
CERVEZA O MUJERES?
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no… ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente… ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface… ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte… ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado… ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza… ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor… ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios… ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico… ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido… ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos… ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja… ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en “destapar” una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola… ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras… punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar… punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado… ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla… ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
Escuchando:
Ahora quien Marc Anthony
Aburrido
21/sep/2004::10:04
Chistes
Una mujer entra a un local de mascotas.
Después de mirar un poco se da cuenta que todas las mascotas son carísimas y le dice a un vendedor: – Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero…todas salen muy caras.
-Hmmm, sí. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100.
-¿Quiere verla?
-¿¿¿$100 Por una rana???
-Es que es una rana muy especial, chupa penes…
-La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido cómo funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 AM.,a la mujer la despierta el ruido de cacerolas y sartenes de la cocina.
Al ir a la cocina, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina. – ¿¿¿Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada???
Su marido la mira y le dice:......
- Si logro que la rana cocine…¡te vas a la mierda!
Escuchando:
escuchando ke tal Fernanda en Imagen Informativa
Emocionado
17/sep/2004::18:59
Sexo
Mi cuerpo ardiendo, en llamas encendido,
por ti esperando,
por la llama de tu cuerpo.
Mi piel quemándome
de ganas por tenerte,
por sentir tu sexo dentro del mío.
A ti me entrego con los ojos cerrados,
mi boca sedienta
y mi centro abierto.
Recórreme, rózame, acaríciame, bésame;
siente como tiemblo, como me estremeces,
como palpita mi corazón
ante el contacto de tu piel.
Besa mis labios,
los de afuera y los de adentro;
saboréalos, cómelos…
elévame al cielo mi amor.
Acaricia mis pechos,
erguidos ante ti, su rey;
lámelos, muérdelos,
no te detengas corazón.
Penétrame despacio,
entra cual dueño de casa,
sin preguntar, sin anunciarte,
saliendo y entrando a tu merced.
Juega conmigo,
baila en mis adentros,
no dejes de besarme,
sigue tocándome,
dale ritmo a esta locura.
Y al finalizar la mágica danza,
vuélveme a besar, abrázame, abrígame,
vuélveme a tomar, volvamos a empezar.
Mi cuerpo ardiendo, en llamas encendido,
por ti esperando,
por la llama de tu cuerpo…...
Escuchando:
ahora quien
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un
BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
- “No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo.”
Inmediatamente, se dió cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:
- “Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo…..”
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- “La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.
- “Buen fin de semana” – dijo el policía
Escuchando:
tardes negras
Confundido
13/sep/2004::10:18
General
APLICABLE A PARTIR DE HOY!!!
EN LA OFICINA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
- Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso ucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
- Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
- Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está > exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento > en su nómina.
> > >
USO DE
LOS BAÑOS > > >
- Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro > utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo:
—todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las > 8:30,
—-los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40 y así sucesivamente.
—-Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
—-En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
—-Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
——Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la > categoría “Infractores Crónicos”.
> > >
HORARIO DE
COMIDA > > >
Las personas delgadas tendrán 30 min. para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 min. para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 min., ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quemagrasa.
> > > > > >
DIAS POR ENFERMEDAD > > >
- De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba > de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted > puede venir a trabajar.
> > > > > CIRUGÍA > > >
**Todas las cirugías están prohibidas.
**Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto.
- Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de > trabajo.
> > >
DIAS PERSONALES > > >
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
> > >
DIAS DE
VACACIONES > > >
- Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
- Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero,
1 de mayo
25 de diciembre.
> >
DIAS POR FUNERAL > >
- No hay excusa para faltar al trabajo.
**No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
**Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
- En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde.
**Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de > comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su > parte del trabajo haya sido cumplida. > > AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN > >
- Esta será una excusa aceptable.
**Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
- Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
Excitado
11/sep/2004::18:30
General
Ayer, que no te conectaste en todo el día, te extrañe me puse a escribir, para poder desahogarme y asi, plasmar en estas líneas lo que pasa en mi.
Alguna vez pensé que el Deseo era un sentimiento vanal, que se podía controlar cuando uno quisiera y que de pronto podías decidir cuando y por quien sentirlo ya que siempre he sido una mujer bien centrada y equilibrada en cuanto a mis impulsos de cualquier indole se trate pues la experiencia me ha enseñado a dominar o por lo menos controlar las sensaciones de mi cuerpo y sobre todo la imaginación que pueda crear fantasías en mi mente.
Peroooooooooooooo, siempre lamentable o afortunadamente existe un pero; nunca imaginé conocer a alguien “virtualmente” y jamás pensé que llegaría a experimentar sentimientos de deseos por un hombre de quien solo le conozia su nombre y su voz.
Sabes la imaginación es una niña traviesa y tremenda que juega con las sensaciones, y no tienes idea como disfruto de ese sentimiento vanal del deseo contigo dentro de mis pensamientos.
Gracias a esos viajes tan excitantes que me permite la imaginación contigo, mi cuerpo ha llegado a sentir sensaciones tan placenteras que sólo pueden compararse con la experiencia explosiva de llegar al clímax.
Es extraño sentir esa revolución de sentimientos carnales dentro de mi cuerpo que jamás se había enfrentado a esa descarga tan violenta de 100% de deseo y excitación que mi imaginación le envía con sólo recordar tu voz.
No sé si sentirás lo mismo, pero no sabes cuanto me satisface pensar en tí. Mi cuerpo anhela esa calidez e intensidad que tu voz le trasmite.
¿Te revelo un Secreto…? Aunque me da pena confesártelo. Disfruto imaginarme haciendo el amor contigo.
Imaginarme tus manos cálidas tocando ligera pero acertadamente todas y cada una de las partes de mi cuerpo, tus delicados labios saboreando el sabor de mis senos, tu lengua tibia jugando dentro de mi boca. Sentir tu cuerpo suavemente balanceándose sobre el mió y sentir justo cuando te dispones a entrar en mi, es algo que me provoca una excitación máxima y me encanta no sabes cuanto, sentir todo esto.
Mi Angelote , es estos momentos deseo profundamente que estuvieras dentro de mí, provocándome la sensación más placentera que una chica pueda sentir; como para dar gracias a Dios por haberle permitido ser mujer: “UN ORGASMO”
Todo este conjunto se sensaciones que estoy experimentando son tan gratas, tan agradables, tan especiales y tan únicas que una masturbación rompería el encanto del maravilloso sueño que tengo con ellas, por eso me limito a disfrutarlas en mi imaginación y esperar a desatarla con vehemencia cuando la oportunidad que tanto deseo y anhelo se presente y no hacerlo en una soledad fría y distante.
Con todo lo expresamente revelado, de veras no quiero que pienses mal de mí, solamente quiero que sepas que por allí existe una mujer a quien nunca le había pasado algo como esto, en donde el subconsciente pudo más que ella, y que fantaseaba contigo aún sin conocerte. Pero ahora, ahora que te conozco solo deseo estar contigo!!!
Escuchando:
Tiziano Ferro sere nere
!Sí todavia AMAS a una persona que crees que te ha olvidado….. !No te hagas wuey o wueya.
OLvidalo de una vez,Seguramente ni el, ni el mundo te haceN caso. y si no lo Olvidas HOY!... Tal vez Mañana sea muy tarde.
Si necesitas un abrazo de un amigo….. Pideselo, Tal Vez el sea Más Joto Que Tú pero si no se lo pides Hoy tal Vez Mañana se Ande abrazando con otro!.
Si te Mueres de Ganas por darle un beso a alguien…. daselo
tal vez sea persona tambien quiera….. partirte la madre!, y ese seria un buen motivo por que si no te Madrea hoy… tal Vez Mañana sea MUY Tarde….
EL
SEXO
SEGUN LOS MEDICOS ES
UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion.
Escuchando:
rosas la oreja
Inspirado
26/ago/2004::10:21
General
El masaje erótico tiene una triple dimensión, por un lado es el preámbulo ideal para la búsqueda del orgasmo mediante el coito, también sirve como relación completa en si misma, llevando a la pareja a gozar en una dimensión desconocida o talvez olvidada.
Cada nueva pareja supone aprender a mantener relaciones sexuales con ella, si aprender, porque cada persona es un universo, con gustos, expectativas y experiencias previas que condicionan su ser y actuar en este momento.
Cada persona tiene puntos en todo su cuerpo, además de la zonas erógenas, capaces de despertar el placer; descubrirlos es una actividad lúdica muy saludable, estimulante y desestresante.
El uso de cremas o aceites aromáticos es muy recomendable.
El masaje en los pies es un muy buen comienzo, ya que junto con el placer que proporciona tiene un efecto relajante y revitalizador para todo el organismo.
Luego vamos subiendo, evitando en principio las zonas erógenas, los muslos, los brazos, la cara, la espalda y las nalgas son un camino a seguir no un esquema rígido, siempre debemos investigar, variar.
En el varón heterosexual, un terreno inexplorado aún para muchos es el estímulo de las tetillas y el esfínter anal. Todavía prejuicios y tabúes, hacen que muchos los rechacen por creerlos actividades con tendencias homosexuales, mostrando talvez que su identidad de género esté determinada en forma negativa, SER varón es NO SER o parecer mujer.( chicos por favor grabense esto en sus cabezitas)
la rutina es el peor enemigo de la sexualidad y potenciar la creatividad, descentralizando el placer de las zonas erógenas primarias, del coito y el orgasmo, aprendiendo a gozar sexualmente en plenitud aun cuando enfermedades, problemas o circunstancias especiales no impidan otro tipo de actividad sexual!!
!!!espero que de ahora en adelante lo utilizen les aseguro que no se arrepentiran!!!
Cachondo
25/ago/2004::09:38
General
He tenido un sueño, tú estabas en él. Nos encontrábamos en un paisaje desconocido, repleto de una exuberante vegetación mientras un tórrido y opulento sol nos alumbraba. Yacíamos los dos juntos cerca de una cascada en tanto que el constante murmullo del agua nos adormitaba. Poco a poco te rendiste al sueño, acabando dormido. Mi corazón latía intensamente al contacto con tu piel, mi cabeza nunca antes había tenido esas sensaciones jamás soñadas. No sé cuánto tiempo pasamos tumbados en el verde colchón… Finalmente mi pasión se desbocó y dirigí mis labios a los tuyos, abriste tus bellos ojos, luz de mi vida y correspondiste a mi llamada enlazando nuestras lenguas en un exótico baile. Abrazabas mi cuerpo con ardor mientras exploraba tu boca.
Escuchando:
desde que llegaste
