So close... no matter how far

Samantha y Clara salieron del baño y me dieron mi polvo. Luego se acercó un tipo, con un gafete colgando en el cuello que decía “coordinador de eventos” el cual se dirigió a Manuel (coordinador de grupo) y le dijo

Tipo> lo siento pero usted y su grupo queda eliminado del concurso, no podrán participar

Coordinador> pero porque?

Tipo> por daños físicos a la insitucion, las señoritas regaron un polvo de color sobre todo los baños de las damas.  Lo siento…

Y se fue. Sam y Clara contestaron que ellas no habían sido. Que un tipo salió corriendo del baño de las niñas y las empujo regando el polvo que ellas tenían en la mano. De nada servia la explicación, ya estábamos fuera asi que recogimos instrumentos y nos disponíamos a subir al carro

Samantha> mira, el es el tipo que nos empujo en los baños de las niñas

Javier (guitarrista)> oye tu, ven aca, tenemos que aclarar algo…

Manuel, dowen y Gabriel (mi hermano) fueron atrás de Javier. Yo solo grite “no… déjenlo asi y ya vámonos” ¡claro! Vi la bola de “cuates” que venían atrás del tipo… creo pasaron unos cuantos minutos cuando el pleito se armó.

Yo> samantha cruzate la calle con clara, pidan ayuda….

Yo mientras le pedia a las personas que estaban en los locales de al lado del estadio, que pidieran ayuda a la policía, que vinieran pronto…

De pronto vi como los demás tipos, que eran bastantes le pegaban a Manuel, a dowen, a javier, a mi hermano, los golpeaban fuertemente  con los mismos instrumentos que habíamos subido a la camioneta para irnos. Se empezó a juntar la gente hasta que los perdi de vista, intente meterme entre el gentío para poder ver y vi como corria huyendo el tipo que había señalado samantha. Me miro, me reconoció y se empezó a reir yendo hacia mi

Yo> no, no me vayas hacer nada ¡por favor!

Tipo> no se vuelvan a meter conmigo porque a tus amigos  les va peor

Corri para ver donde estaba mi hermano, donde estaba dowen y los demás… cuando alcance a ver que una ambulancia sacaba a mi hermano sobre una camilla agonizando… ahogándose con su propia sangre, con la cabeza casi destrozada y su cuerpo ensangretado. Llevaba incrustado un aparato de la batería en su cabeza, yo solo pude gritar…

Nooooooooo ¡Dios mio no! ¡mi hermano no!

Y me tire al piso a llorar fuertemente sintiendo una mano que me tocaba la espalda como tranquilizándome y yo mas lloraba, hasta que escuche la voz de dowen, era el quien tocaba mi espalda

Dowen> ey, Yolanda… tranquila… Yolanda… ¡DESPIERTA!

Y desperté llorando…

Dowen> que paso? estabas soñando feo?

Yo continuaba llorando todavía. Esa sensación que tienes cuando estas soñando y lo sientes tan real que aun despierta piensas que realmente sucedió. Entonces me puse a pensar… ¿Por qué? ¿Por qué se me da por tener este tipo de pesadillas? Tal vez, puede que sean coincidencias, pero da la casualidad que únicamente me pasa con las personas que me dejo de hablar, que de cierta forma guardo algún rencor hacia ellos… en si… jamás me imagine sentir tan horrible ver a mi hermano asi aunque haya sido en sueños. Por el que siempre he dicho que su vida y lo que pase con el me vale un cacahuate.

Primero, mi padre y tantas veces que lo sueño muerto y yo pidiéndole perdón sobre su cuerpo sin vida. Después, mi hermano, otra de las personas que le tuve mucho coraje y a la fecha, un gran rencor. Poco nos hablamos y cuando le contesto el saludo con el pensamiento le digo  “hipócrita”. Luego, aquel amigo con el que perdí “amistad” y lo soñé muerto también, y le decía… “yo quería hablarte pero….” Y aquella amiga a la que no he buscado, cuando veía su espíritu y me decía “porque no me buscaste… yo te estuve esperando, ahora, ya me morí” ¡qué cosas! ¿no? y eso que no veo “mujer casos de la vida real” o “lo que callamos las mujeres” vaya, ni siquiera “la rosa de Guadalupe” ¡es más! no veo tele pa´no enfermarme mas de la choya.

Pienso que quizá Dios me da la oportunidad atraves de mis sueños de reconocer mis errores. Quizá me está diciendo “NO ESPERES A QUE ESAS PERSONAS DE VERDAD SE MUERAN PARA IR Y HABLARLES” o tal vez sea yo quien me vaya a morir y Dios me da la oportunidad de pedir perdón, de hablar y abrazar aquellas personas que nunca lo he hecho, para que asi después de muerta mi alma no ande penando… ¿no? ¡bah! cuanta basura pienso…. Mi subconciente debe estar muy jodido…

Bueno, sea cual sea el motivo de mis sueños no  puedo decir que  mi conciencia está limpia y en paz. Que mi corazón late tranquilamente y lo normal. ¡No! los errores y equivocaciones que cometo en mi vida, jamás se borrarán. Forman parte del pasado tal vez, pero ahí están… y ahí estarán hasta el día que me muera. Lo que queda, lo que quedó quizá, fueron lecciones, de las cuales no me queda de otra mas que aprender.

No le he dicho a mi padre “perdón” verbalmente. No siento culpa, ni la sentiré si llegara a morir. ¡Eso espero! Pues hasta el día de hoy he hecho el intento de acercarme, directa e indirectamente. El continúa en su postura de hombre de hierro y hielo. Y dice “fray Elimilio” que ya nada puedo hacer mas que “orar” por la sanación no solo de su cuerpo, si no de su alma. Que complicado y abrumador suena… pero en mi ya no quedó.

Con aquel amigo… tuve la oportunidad de enviarle un pequeño mensaje, únicamente quería saber que estaba bien. Y asi fue. Asi es. Ahora lo se y eso me llena de mucha paz. En el fondo, no me quería yo perdonar el motivo de “aquella separación” y el echarme la culpa no me favorecía, asi que ya… pasó. He comprendido que ni las cosas, ni las situaciones, ni yo misma durare para toda la vida. Todo lo que empieza acaba. Con “Viridiana” y con mi hermano tengo el pendiente. Se que con viri solo basta ir a verla, darle ese fuerte abrazo que nos debemos.. en si, no hubo problema alguno simple alejamiento, que el marido, que los hijos, que la casa, bla bla… pero el deseo de volver a ver a esa gran amiga me dara mas tranquilidad. De mi hermano no lo se… el es tan igual a mi padre y a mi… de el simplemente no lo se.

Bueno, esto no era lo que yo iba a escribir, si no otra cosa. ¡Rayos! Se me olvido completamente… ha si, de lo que quería hablar era de la pila de apodos que recibia desde que tengo uso de razón JoJoJo desde “pelona” hasta “chiquidracula” pero vamos… esa es otra historia… justo cuando abri la pagina se me cruzaron otras ideas y heme aqui.

P.D. Extraño “pasear” diario por aquí… ¡saludos!

¡No quiero que te mueras! ¡No quiero! Porque te quiero mucho… demasiado. Porque te voy a extrañar bastante… porque me hace falta abrazarte, decírtelo personalmente… porque nos hace falta tratarnos como lo que somos… tu mi padre, y yo tu hija.

“ya me tengo que ir… pero vamos a estar al pendiente por cualquier cosa… (y mientras me atrevía acariciar tu brazo y volteabas a verme te dije) no creas que no me preocupa como estas, me preocupa y mucho…. Me duele verte asi…..”

Lo dije hace un rato cuando veía a mi padre tirado sobre una cama, con su cuerpo casi hecho un esqueleto, sus ojos rojos y un poco inmóvil…

Su enfermedad de la diabetes ha empeorado. La madrugada de anoche estuvo bastante mal. Y hoy ni se diga. Mientras escuchaba a mi madre, mi abuela y mi tia hablar de su “esperada muerte” yo me tragaba una que otra lagrima. En realidad, pensaba… “aquí todo mundo desea su muerte” justa e injustamente, muchos tienen razón. Mi padre no ha sido el mejor ejemplo de hombre, padre y ser humano. Pero eso no da el derecho de … supongo que lo digo por ser su hija, porque en el fondo no solo siento una gran lastima si no un gran amor…

Yo quería gritarles… “se han pasado la vida criticando a mi papá ¿y ustedes que saben? ¿ustedes que saben de el? Es cierto… el ha sido un hombre soberbio y orgulloso toda su vida. Alguien que siempre ha menospreciado al mundo entero. Si tienes dinero vales y si no ¡ni madres! Si algo pudo enseñarme a mi, fue a odiar, a detestar, a menospreciar,  a pelear, a siempre ganar, a tener siempre la razón (aunque no la tenga) a humillar, a no amar y “si llegaras amar alguna vez… jamás lo demuestres” “si llegaras a necesitar, asi te estes muriendo… nunca pidas”  ay todas esas cosas que te pudren el alma y la vida.

Muchos años lleve a cabo todos sus consejos. Muchos años me apeste con tanta basura. Me estaba pudriendo en vida al igual que el. Después... me vi reflejada en el, ¡yo no quería una pinche vida asi! Yo no quería una vida como la suya, llena de amargura, de soberbia, de orgullo, de soledad, de odio… y entonces vivi para criticarlo, para volverme una enemiga. ¡si! Asi me veía el… cuando veía que no hacia lo que el decía, cuando empezó a verme débil, y entonces se topaba piedra con coyol, ambos siempre luchando por ganar, y se hacia la guerra y nos deseábamos la muerte, y nos lo gritábamos en la cara…

El> maldecida chamaca… ojala nunca hubieras nacido…

Yo> pues ojala no hubiera nacido, para no ver tanta porquería en ti…

El> como no te mueres!

Yo> como no te mueres tu que no sirves aquí para nada mas que pa´estar chingando.

Y entonces mi pobre madre llorando trataba de calmarme, diciéndome “cállate Yolanda, es tu padre sea lo que sea y te estas maldiciendo tu misma” y entonces creo fue la  primer vez que estúpidamente intente morirme. Pensaba en lo fácil que seria tragarme un titipuchal de pastillas y entonces morirme para que el cargara con mi muerte. Pero no fue asi… ambos continuamos vivos. Y nunca mas volvimos a pelear. Yo quede con ciertos problemas por la intoxicación y el, se que en el fondo le quedo un remordimiento. Mientras Dowen, desde entonces ya cargaba con aquellos mis achaques que ni tan siquiera le pertenecían en aquel entonces.

Luego de aquella estupides que intente, vino un problema de salud, entonces me acerque a la iglesia, ¡no! a la iglesia no, quiero decir… me acerque a Dios. Recuerdo que una gran amiga crazy_girl me invito a un “encuentro con Dios” y yo me reí, ahí me embrujaron o algo me hicieron… lo cierto es que no Sali siendo la misma Yolanda. Y desde entonces, veía a mi padre con otros ojos. Entre lastima y un cariño que se que siempre estuvo ahí…

Entre retiros y experiencias espirituales de los AA, mi forma de pensar fue cambiando radicalmente. Y las criticas para mi pueden ser de lo peor… desde que “Dios me va a castigar por desearle la muerte en algún tiempo a mi propio padre” a “una maldita perra sin sentimientos” entre las que quieras agregarle (lo dejo a tu criterio, total, aquí la juez el dia de hoy no soy yo) y puedes decir de mi lo que quieras… pero ¿tu que sabes? ¿tu que sabes de mi vida? Tu no sabes nada.

Lo cierto, es que podras llamarme como alguna vez mi padre le dijo a unos amigos “borrachos arrepentidos… esos son ustedes los alcoholicos, unos borrachos arrepentidos y mediocres”  pues si… yo sere una “perra arrepentida” que después de desearle la muerte y odiarlo tanto en algún tiempo… hoy me muero de miedo al ver a mi padre tendido sobre una cama, con sus riñones destrozados quizá, con dolores insoportables por la maldita diabetes, pero ¿sabes que? Lo peor de todo, es que estoy segura que lo que lo tiene asi no es solo su enfermedad del cuerpo, si no de alma. Hoy lo comprobé… después de sentir el deseo enorme de tirarme a la cama con el, y abrazarlo y decirle que lo quiero mucho, que no quiero que se muera, y el no atreverme, por miedo, por falta de valor, por lo que sea…

El recordar sus palabras años atrás “sabes cuando me vas a ver a mi arrepentido pidiéndote perdón? Nunca… ni muerto. En cambio, yo te he de ver arrastrándote a mi lado, pidiéndome perdón cuando me este muriendo, asi te lo juro Yolanda” y entonces me corta mi deseo de acercarme y digo ¡carajo! Es cierto… una vez mas, esta cumpliendo lo que dice… y fue cuando me le acerque, pero solo pude acariciar su brazo, y decirle que me preocupa, que no me gusta verlo asi… y a mi se me quebró la voz, deseaba de verdad abrazarlo, pero no me atrevi, y me puse a llorar y el levanto la mirada, y me vio los ojos, y se que con esa mirada me dijo muchas cosas… todo lo que no se atreve al igual que yo a  decirme. Lo que no nos atrevemos a decirnos. El perdón que no nos atrevemos a pedirnos y a darnos personalmente. Pienso que tal vez con su mirada me pedia que lo abrazara y yo pendejamente no lo hice. Por orgullo o miedo… tal vez si lo hacia pensando en que el lo quería y no fuera asi, entonces a pesar de su gravedad me rechazaría y eso no… no lo soportaría…

Es cierto que desde que paso aquella estupides mia de intentar suicidarme (Bah, hasta pena me da repetirlo) , el cambio su trato para conmigo, por lo menos ahora nos saludamos aunque de vez en cuando nos enojamos, pero nos saludamos, y eso fue un gran avance para lo que antes eramos.

En realidad no se que tanto dije… ni por que lo dije. Siempre he dicho que hay cosas que no me gusta hablar públicamente, cosas de las que no hablo y otras de las que jamás hablare. Hoy, tal vez simplemente lo que me motivo es el miedo, el dolor de perderlo…

Siento que lo estoy perdiendo, que pronto tal vez lo perderé y… no se que voy hacer… no se como tomar el valor para acercarme… porque se que el, ni muriéndose, me podrá llamar “hija” sus ojos me lo dicen, pero de su boca, jamás saldrá….

Hace un rato calle a mi madre cuando decia "el dia que muera, por fin descansare" es cierto... el dia que el muera, mi madre descansara, ya no habra quien le haga la vida imposible. Pero mientras, queria decirle a ella pero mas a mi abuela mientras me decia "no hay ni que llorarle"

"¿Y usted que sabe? ¿Que sabe de la vida de mi padre? ¿que sabe del porque es asi? usted crecio con sus padres. por eso es lo que es. mi madre crecio con sus padres por eso es lo que es. nosotros crecimos con padre y madre. un padre que en efecto nada bueno nos dio, pero una madre que jamas ha permitido que nos vayamos por el mal camino, una madre que con su amor nos ha enseñado el bien y hacer el bien, una madre que nos ha educado... ¿y el? Pues aqui le va... Mi padre no tuvo ni madre ni padre. Un niño que a sus 4 años murio su madre dejandolo a el con 3 hermanos seguiditos menor que el. Un niño al que su padre regalo con unos parientes que lo unico que le enseñaron fue a embriagarse, y a hacer el mal. un niño que fue separado de sus hermanitos. un niño que desde pequeño a golpes tenia que ganarse la comida... ¿le sigo? No... estoy segura que mi abuela se hubiera quedado callada, como yo me quede callada cuando ella me decia ¿y tu que sabes del sufrimiento de tu madre?.

Ojos que no ven... corazon que no siente.

Hace 10 años, eso me respondió mi madre entre lágrimas, molestia y decepción tal vez por mi incomprensión, aun así, no la comprendí. Ahora no me justifico, pero supongo que es como cuando como hijo te dicen “ya entenderás y sabrás lo que es ser PADRE Y MADRE cuando tengas tus propios hijos”. En pocas palabras, como dijera mi abuela “hasta que estés dentro de los mismos zapatos DE, entonces podrás comprender, entender, sentir, pensar, opinar y sobre todo… actuar, mientras… calladita se ve uno mejor”

Mi padre creyéndose como siempre “el sabelotodo”  dice “ahora resulta que un escuinclito (a) caguengue va a venir a enseñarme” y Maty también dice  “primero límpiate bien el trasero cuando cagues y luego vienes a querer limpiar el mío” esto lo dice cuando alguien intenta criticarla. Mientras yo,  para estas alturas de mi vida, me limito a responder de la misma forma en que mi madre años atrás me dijo…

¿Y TU QUE SABES?

10 AÑOS ATRÁS…

Yolanda> ay mami, es que tu siempre estas quejándote que te duele que te duele, en vez de pensar en que “estas bien” en que “estarás bien” y Dios mediante, algún día no tendrás nada, ya ves que dicen que todo está en la mente, si dices que estas mal, mal te sientes y mas mal te pones, mejor di que estas bien para que estés bien.

Mamá> ¿Y tú que sabes? ¿Y tú que sabes Yolanda?... ¿que por creerte inteligente piensas que todo lo sabes? ¿Qué puedes opinar solo porque tienes boca? A ver dime… ¿Tú que sabes de una fiebre que no baja de 40° por horas? ¿Tú que sabes de cuando los dientes te truenan y la quijada te tiembla? ¿Tú que sabes de mirar tus manos y tus dedos deformes? ¿Tú que sabes de estar harta de tener que tragar más de 5 pastillas diarias por años y años para no sentir dolor porque necesitas levantarte de la cama y salir a trabajar pa´mantener y pagar la universidad de la única hija que te queda? ¿Tú qué cosa sabes de imaginar que llegara un día en que seas una completa inútil, de no poder ni siquiera ir al baño porque el cuerpo no te va a funcionar? ¿Tu que sabes de mi dolor Yolanda?

¡TU… TU NO SABES NADA!

Abuela metiche (en aquel entonces)> tu Yolanda, no tienes consideración con tu pobre madre, la estás viendo tendida sobre una cama muriéndose del dolor y le sales con que “todo está en la mente”

Yo> ay abue… no la “pobretee” una cosa es que si, ok… está enferma, pero entre mas se queje, entre mas se sugestione pensando en su enfermedad pues peor se pone.

Abuela> El día que estés en los mismos zapatos que tu madre, entonces opinas, mientras no andes respondiendo cosas que ni siquiera has vivido. No puedes hablar de “parir” si no has tenido que abrirte de piernas para hacerlo. No hables del sufrimiento o el amor de una madre por un hijo, si no los tienes. No hables de un matrimonio si ni siquiera novio tienes. No propicies reconciliaciones en parejas o amistades, si no sabes ni como iniciar las tuyas. No des consejos que ni tú misma llevas a cabo. No hables del sabor del caviar cuando solo comes frijoles. No quieras hacerla de “juez” si  traes la cola cagada ni de psicóloga si estas mas enferma de la mente que tu madre del cuerpo…

Yolanda> ay abue… ya.

Mamá> ¡no! ahora  terminas de escuchar, tu abuela tiene razón. Porque aquel que es capaz de abrir su bocota para opinar, también ha de ser capaz de abrir los oídos para escuchar… tus eres igual que tu padre… opinas, hablas, dices y mal dices. Aprende señorita, aprende a hacer buen uso del don del habla, no uses la boca para estupideces como las que sueles decir. Habla cuando tengas algo importante que decir, habla para defenderte y defender lo que piensas y sientes, pero cuando se trate de segundas y terceras personas, permanece callada si no sabes que decir. Nunca hables para no pasar desapercibida, ni lo hagas para llamar la atención porque solo vas a conseguir que te vean como una chamaca babosa. Habla, opina y di, conforme a tu experiencia en la vida, pero si no la tienes permanece callada, y te han de dar más valor. No hables ni opines de los problemas de los demás si no los has sentido en carne propia, si tienes algo que decir, dilo, no sin antes estar segura que “servirá” en algo para esa persona. No critiques el dolor, la alegría o la tristeza ajena ni no las estas sintiendo tú. Te veras mejor callada que dando una opinión estúpida creyéndote “la sabelotodo”. No critiques al alcoholico si tu sufres de otra adiccion. No te cuestiones porque esa persona es asi si ni siquiera sabes tu porque eres tu asi. No hables de la forma de ser, de pensar y de vivir de aquella otra persona si la tuya no es la correcta, mejor quédate callada o te has de tragar tus propias criticas. ¿entendiste?

Yolanda> si

Mamá> ¿entendiste Yolanda?

Yolanda> si mamá.

El resto del dia mi madre se quedo tendida sobre su cama. Llorando. Entre el dolor que provocaba su artritis, y el dolor que le había provocado yo. Fue hasta al otro dia que comprendí todo lo que me había dicho mi abuela y mi pobre madre. Y cuando digo “pobre” no es por pobretearla, si no porque en verdad, que cuando alguien como yo, como tu, como los demás  ¡tal vez! … que hace comentarios y da opiniones “estúpidos” como el que yo hice años atrás, no mide las consecuencias… realmente… habla sin estar en los mismos zapatos que aquella persona.  y fue la primera vez que me atreví a reconocer un error y decir “perdóname”. Desde entonces… como siempre, intento llevar a cabo cada uno de los consejos que mi madre me ha dado. Y mi abuela también.  No puedo criticar a un drogadicto si ni siquiera se lo que es una addicion. No puedo dar consejos a mi amiga divorciada porque jamás me he divorciado. No puedo sentir nauseas por mi prima infiel si yo alguna vez también lo fui. No puedo odiar mas al mentiroso porque en alguna vez también mentí. Y tampoco puedo dar consejos del buen hablar si yo no lo llevo a cabo con mi vocabulario.

Ahora puedo hablar  de artritis y dolor de huesos (aunque los pinches doctores, especialistas y reumatólogos digan que los huesos no duelen) pues a mi si, más bien… PUEDO HABLAR  DE LO QUE VIVO Y SIENTO EN CARNE PROPIA COMO ALGUNA VEZ ME LO DIJO MI ABUELA… puedo hablar de bolas en el cuerpo (y no me refiero a la grasa) de fiebres y no de calenturitas que con una “neomelubrina” se te bajan. De dolores en donde necesitas “droga” disfrazada de “medicamento” para no sentir dolor.

Y entonces, cuando alguien como ayer se me acerca y me dice “piensa que vas a estar bien, y vas a ver que vas a estar bien” yo me trago esa respuesta que mi madre me hizo años atrás para no decirla yo….

¿Y TU QUE SABES?

Porque  prefiero callar. Tragarme mis propias palabras. Pensar en que asi esta mejor. En que así está mucho mejor. A mí no me gusta que me pobreteen (o como se escriba). Asi es que si piensas que “estoy exagerando” ¡que así sea! Después de todo… no tienes porque conocer el fondo de la botella si es bastante obvio que no te interesa ni destaparla.

Y entonces Angelina dice "haces mal en quedarte callada... tu no eres asi, tu siempre dices las cosas como son y cuando quieres... entonces no te quedes callada esta vez" y le dije "Algunas veces, solo algunas veces es mejor quedarte callada" porque no es nada grato ver, que algunas personas te dicen ciertas cosas con un doble sentido, para quedar bien, y  para picarte la cresta. Eso lo aprendi hace poco de una amiga.

Luego… después de encontrar mi casa revuelta y como dijeran por ahí “patas pa´rriba” mientras tendía ropa en la banqueta, Chucho se bajaba de la banqueta y yo solo corri a jalarle el brazo pegando un grito  que se ha de ver escuchado en toda la avenida

“Chuchooooooo”

En realidad, yo sentí que no me daría tiempo de correr y poder alcanzarlo. Pero lo hice ¡gracias a Dios! Y entonces le di una nalgada, nada fuerte comparado con el susto que sentí al verlo correr hacia una calle bastante traficada. Le señale la calle y la banqueta diciéndole “no lo vuelvas hacer… no te vuelvas a bajar de la banqueta, lo tienes prohibido, entiendes? Y el llorando entro a la casa. Me disponía a llorar para sacar el susto cuando esa misma  personita llamada disque “amiga” me dice…

“ay, no le pegues al niño, nada mas estaba jugando abajito de la banqueta” “¿estas como neurótica verdad?” que culpa tiene el niño… y entonces explote:

¿Y TU QUE SABES DEL TEMOR AL  VER A TU HIJO DE DOS AÑOS, CAMINAR HACIA LA CARRETERA SI NI SIQUIERA HIJOS TIENES?

¿Y TU QUE SABES?

Ayer te dije “Te amo” después de quien sabe cuánto tiempo no lo hacía.

( Fotillos tomadas x Sofi)

Y no es que solo te ame por “días” o “temporadas”  ya sabes, lo difícil que aun me resulta expresar mis sentimientos. Sin embargo, el no  pronunciarlo no significa que no exista (el sentimiento). Ahí está, aquí esta. Conmigo. Intento demostrarlo con mi trato para contigo y así sucesivamente. Aunque se, que a veces no basta,  que nunca está de más esas típicas frasecillas cortas de “te amo” o “te necesito”.

(Esta si la tome yo... no hay gran diferencia con la de Sofi JaJaJa)

Ayer te dije “Te amo” y no fue exactamente para agradecerte que me hayas llevado el desayuno a la cama. O porque hayas sido tu quien se encargo de la comida. Ayer… ayer simplemente  salió de mi corazón y punto.

Y es que, aunque no te lo diga constantemente… el simple hecho de abrir y cerrar tus ojos, me causa esa ternura que yo no suelo tener,  y cuando te re cuestas sobre mi brazo y peino tus cejas con mis dedos y beso tu frente, me da la impresión de que te amo más de lo que yo misma creo.

Te amo Pantoja.

P.D. De verdad que eso de la "ley de la atraccion" y eso que dice mi "direc" debe ser muy cierto "Tu siempre repite que estas EXCELENTE, ¡aunque no lo estes! verás que pronto llega el dia en que no solo sea un decir, si no que de verdad te encuentres EXCELENTE"

Alguien me dijo "tu siempre dices que estas bien aunque no lo estes"

No, esta vez no. Me encuentro bien,  y esta vez lo digo de verdad.

(Ultimas dos fotos tomadas por Sofi)

Dentro de tantas cosas que suelen pasar en la vida, feas, tristes e indeseables, existen las buenas, bellas, ricas y que te llenan de vida. Dicen que cada quien habla como le va en la feria. A mi en momentos me va mal, otras no tanto, solo me "azoto". Y muchas mas, me va bien, bastante bien. Hay ratos en que problemas de salud quieren tumbarme, sin embargo, tengo que ver de donde me agarro pa´no caerme. Ya no me enojo con Dios, ¡No! hace mucho deje de hacerlo. No puedo hacerlo mas, no cuando en momentos que siento "morir" miro a mi alrededor, y veo esas dos criaturitas que Dios me dio. Es ahi donde me agarro no solo de Dios, si no de mis pequeños retonos, y entonces... vuelvo a la vida.

Es increible como pasan los años...

Yo... estoy bien. Y aunque no lo esté yo seguire diciendo que lo estoy. Y no dejare de repetirlo, despues de todo, la mente es tan poderosa, que puede un dia de estos de verdad me encuentre totalmente bien. Hace unos dias me dijeron "piensa mal y acertaras". Pero yo no quiero pensar mas mal, porque no quiero acertar, no en ciertos casos. De pronto me he alimentado de "hay que pensar positivo, siempre positivo" supongo que no queda de otra.

De mientras, me agarro de lo unico que puede llenarme de vida y felicidad en estos momentos. Mis criaturas... (Y como dicen que recordar es vivir y yo es lo que quiero... me puse a ver de las fotos que guardo)

A Chucho nunca le ha gustado que le tomen fotos. Cuando logro captarlo, o sale llorando o sale haciendo muecas y musaraña y media.O por el contrario, Sofí tiene que sujetarlo para que se tomen una foto juntos. He aqui cuando tenia creo 10 meses. Una foto que no dejara de darme nostalgia cada que la vea, recordarlo enfermillo, y aun asi, haciendo travesura y media.

Dos meses despues empezo a caminar...

Pero bueno, supongo que lo poco fotogenico lo saco de su madre...

Heme aqui, cuando mi madre lidiaba conmigo y mis desde entonces achaques y entonces decian "esa niña se te va a morir" y ¡mirame! JaJaJa quiza tenga la cara de muerto pero ¡Estoy viva!

Chofí por el contrario, dice que cuando sea grande será modelo. Ella apenas ve una camara y se posesiona.

Chofí por el contrario, dice que cuando sea grande será modelo. Ella apenas ve una camara y se posesiona.

Es increible como van creciendo... de repente estan bebe´s y de pronto ¡zas! Y ver a Chucho asi, es pensar en que valio la pena pasar todo lo que pasamos con el durante aquella enfermedad, todo, si el seria lo que hoy es. Un niño completamente sano. Grandote y fuerte. Como bien dicen, "no hay mal que por bien no venga"

Ellos, ellos siempre seran las personitas que me llenen de vida.

¡Juarrrrr! he aqui hace unos 3 años y cachito. Sofía con sus dos primas paternas. Valeria y Marijose en aquel entonces de 4 años, Sofí de 6 o 7 meses creo...

 (Fotos tomadas de mi celular del album de mi cuñado)

Y tres años despues... Sofía ya con 4 años con Marijose y Valeria de 8 años ya.

La futura modelo (segun ella) Mi madre dice que se parece a mi... fisicamente no creo, es igualita al padre. Pero si recuerdo que cuando tenia entre los 5 y 12 años, vivi soñando en que yo seria modelo Juarrr Juarrrr Juarrrr

Con Chucho el dia de ayer

Y como bien dicen, los hijos hacen todo lo que ven que hacen los padres. JaJaJaJa He aqui Sofía tomandose fotos ella misma...

Y para terminar, este es un post que quiza pienses "y esto que tiene que ver conmigo y lo que vivo" tal vez puede que no me entiendas y yo no haya logrado explicar lo que quiero decir con esto. Ya vez, tu misma lo has dicho... "suelo ser una personilla que tiene mucho que dar y decir y sin embargo, por equis o ye, no me abro".

Estoy segura que tanto tu como yo, hemos pasado por cosas similares, cosas que nos han hecho enojarnos con Dios y con el mundo entero, pero aqui seguimos. Estoy segura que no solo yo conservo fotos agradables de mis pequeños retoños, se que tu tambien las tienes. Estoy segura que los mismos motivos que tengo yo para seguir viviendo lo tienes tu, a tu lado, con esos ojillos preciosos y esa sonrisa angelical que suele tener tu pequeño...

Admiro tu valor, ¡si! porque no es nada facil "abrirte" y "compartir" el dolor que pasas y el "porque". En verdad te admiro, porque sinceramente, yo hasta el dia de hoy, ni puedo ni podre hacerlo. Por soberbia como tu dices, ¡tal vez! puede que si y que con ella me muera. Pero tu no... y por eso y otras cosas mas, te admiro.

Estoy segura, que de las mismas cosas que yo me he agarrado para seguir adelante, tu tambien lo haras. No se si quieras hablar con Dios, pero si se que yo lo haré por ti. Y que pronto estarás aqui, compartiendo quiza ahora tu, algunas bellas fotos de ese motor en tu vida que es tu retoño. Y diciendo, que todo, absolutamente todo, vale la pena pasar por seguir al lado de esas personas que amas.

Algunas veces, solo algunas veces... vale la pena llorar, sufrir, enojarte y sentirte acabada, para disfrutar lo que Dios tiene preparado para ti. Y a ti te espera algo muy bueno despues de todo esto. Te lo aseguro.

ADVERTENCIA: POST BASTANTE DEMASIADO LARGO.

No hay peor juez que sentencie un delito que tu propia conciencia. O peor castigo que el que esta misma te hace pagar aquí, en esta tierra. ¡Mentiras! Mentiras que allá con Dios “pagaremos” lo que aquí hacemos. ¡Mentiras! Eso, eso lo pagamos aquí, en carne propia, vivita y coleando. Tarde, o temprano ¡no importa! A todos nos llega la cuenta y no queda de otra que pagar. ¿Por dónde empiezo? Veamos… ¡sí! Por la noche del miércoles ¡creo! ¿Si era miércoles la noche en que según yo clandestinamente me conecte a causa de mi insomnio no? ¡cierto! Recuerdo que escribi una sarta de mis acostumbradas tarugadas, del miedo que no tuve cuando se azoto un par de veces la puerta de mi cuarto mientras todo estaba cerrado. Eso, junto con una plática…

Ella> tal vez alguien que te quiere mucho esta pensando muy fuertemente en ti (algo asi)

Yo> tu crees?

Ella> si, yo si creo en ello.

Yo> quien sabe, lo cierto es que no puedo dormir, que hace mucho no me daba insomnio, y que tengo una sensación rara, se siente algo raro… quien sabe.

Mientras me levante en dos ocasiones a abrir la puerta, pues esta se azotaba. Pensaba yo… “debo cerrar la ventana de mi cuarto, tal vez afuera este corriendo mucho aire” después de abrir la puerta, me di cuenta que la ventana estaba cerrada, todo esta cerrado. ¡quien sabe! Pero no me dio miedo esta vez. Después de todo, estaba muy entretenida en una platica muy amena con Erika. Pero era inevitable sentir esa cosa rara, eso que se sintió cuando murió la familia de dowen justo en esta casa. Ese frio que no me pone chinita la piel pero si de nervios. Esa sensación de vacio y silencio. ¡quien sabe! Minutos mas tarde, termine mi platica con Erika diciéndole que ya era tarde, la 1 y media creo aproximadamente. Asi que intentaría dormir. Y a la cama…

He de ver pasado asi 10 minutos mas, volteándome de un lado hacia otro. De pronto sono mi celular. ¿mi celular? ¿a esa hora? Vi que era una llamada de Claudia.

Yo> bueno?

Ella> yoliii ¡ayudame! Mi niño se murió

No recuerdo haber gritado tanto como para despertar a dowen. Lo cierto es que el despertó cuando dije

Yo> queeeeee?

Dowen> que pasa?

Le hice una señal de que se callara.

Ella> no se, yo estaba trabajando me avisaron que el niño se puso mal cuando llegue a la casa el niño ya se había muerto, avisale a tu mamá, necesito que me ayuden yo estoy muy sola, no se que hacer…

Yo> ¡Dios mio! ¡tranquila! te veo mas alratito.

Dowen> que paso?

yo guarde silencio como por 10 minutos para poder decirle “Cheche murió”

dowen> que? ¡no manches! ¿pero como?

Yo> no se, no me dijo mas.

Todo es tan complicado… aun no logro entender, comprender, pero sobre todo, creerlo. Se que mi sobrino ya no esta, que como dice la gente que amablemente te consuela diciendo “el ya está con Dios” o “ya esta descansando” pero ¿descansando de que chingada madre? El niño no tenia ninguna enfermedad incurable. El niño no estaba agonizando. ¿y entonces? NO, NO QUIERO NINGUNA PALABRA DE ALIENTO QUE ME DIGA LO MISMO QUE YA HE ESCUCHADO Y AGRADECIDO. TAMPOCO QUIERO PALABRAS PENDEJAS RESTREGANDOME LO AZOTADA QUE SUELO SER. AHORA NO.

Al siguiente dia, le decía a mi madre cuando cargada de coraje me dijo “alrato que vaya, voy a decirle a Claudia hasta de lo que se va a morir” y yo le decía “NO MAMI, TU NO VAS A IR AL VELORIO A PELEAR CON CLAUDIA, HAY QUE SABER DONDE Y CUANDO DECIR Y HACER LAS COSAS” uno no puede pasar la vida criticando o dando sus puntos de vista en situaciones  no precisas. Y esta es una de ellas. Donde no deseas criticas, y donde hasta las palabras de consuelo no te satisfacen.

SI, ESTOY LLENA DE CORAJE, DE MUINA, DE IMPOTENCIA. Y SI, ¡ME ESTOY AZOTANDO! ¿YYYYYYYYYYYY? ¿YYYYYYYYYY?

Josue era un niño de la edad de mi hija Sofía. Se llevaban apenas 2 meses de diferencia. Tenía 4 años de edad y casi tenia el mismo cuerpo que mi hija. (para quien conoce a mi pequeña, sabe que es una niña bastante saludable, fuerte, alta, gordita, inteligente, con bastante facilidad de palabra, expresiva, que no aparenta sus 4 años si no unos 6) pues asi era Josue, grandote, fuerte, gordito, inteligente, con bastante facilidad de palabra, un niño que siempre lo veias con una sonrisa en su cara, nada berrinchudo, el cuando lloraba era porque de verdad sentía algo. No como mis hijos, son unos “lagrimas de cocodrilos” Josue no era asi, el lloraba cuando yo lo hacia repelar diciéndole que su mamá ya se había ido y lo había dejado a vivir conmigo. Y entonces enseguida soltaba las lagrimas… sus ojitos se le ponían tristes y lloraba tan quedito, que apuradamente lo podias escuchar, luego, te entraba una ternura y le decía “no es cierto… fue a la tienda, ahorita viene” y entonces me decía “porque me engañas” y cuando llegaba de la tienda Claudia, el me acusaba.

Recuerdo cada martes que llegaban a mi casa para quedarse hasta el jueves o viernes. Entrando a la casa sonriéndome y gritando

El> “abreme tia Yolanda que ya llegue

Yo>  oye que milagro

El> ya venimos a estar chingando

Yo> pinche Claudia como le andas enseñando al niño hablar asi???

Y eso era de cada semana. Los miércoles y jueves era segura su visita en mi casa. Acomodarnos para dormir, desocupar la cama de mis hijos para que duermiera el y su mama. Escuchando mi casa con gritos de los niños, y el a cada rato “chuchooooo no seas puto” y yo regañando a Claudia por enseñarle una sarta de groserías. Y corria a decirle “no Josue, tu madre esta loca, los niños chiquitos como tu no deben ser tan groseros”. Esa vocesita llamándole a mis hijos para jugar, “Sofiaaaaaaa ven a jugar pelota conmigo” esa vocesita me arranca nuevamente lagrimas, esa vocesita la tengo aquí, grabada… su carita… el verlo en la silla de chucho para comer, recordarlo aquí, en mi cuarto, por las mañanas muy tempranito gritando “Sofiaaa, chuchoo, tia Yolandaaaa, tio ricardoooo, ya párense” y Claudia callándolo diciéndole que estábamos durmiendo todavía, y el era nuestro despertador cada que venia a la casa.

Verlo en la sala, preguntándole si quería ver “discovery kids” y el ahí, en su silla de ruedas. ¡si! Ese era su único problema. Josue no podría caminar nunca en su vida. El había nacido con un problema en su columna lo cual a pesar de varias operaciones de bebé, los doctores dijeron, que jamás caminaría. Pero eso no era impedimento para que el no fuera un niño normal como mis hijos. El corria por mi casa para alla y para aca, algunas veces se arrastraba por el suelo y otras mas lo hacia sobre su silla de ruedas. Jugando con mis hijos. Te juro que… cierro los ojos e imagino que al abrirlos lo voy a ver aquí, en mi casa, pero no es asi ¡maldita sea!

Josue vivio 4 años sin caminar y con una valvula, sonda (no se exactamente que era) que le incrustraron en la cabeza hacia el corazón. Desconosco a detalle cual era su función. Lo que se, es que tenia mucho que ver con lo de su columna. Pero de ahí en fuera, era igual que cualquier niño. Era un niño bastante especial ¿sabes? Y no por su problema físico.  Recuerdo que su mama se hizo novia de un tipo, hace unos 6 meses, y entonces dejaron de venir a visitarnos. Las visitas ya no eran cada semana, ahora eran cada mes. Luego, se fueron a vivir con el tipo y exactamente hacia 4 meses no se paraban por mi casa. El pretexto era “que vivian demasiado lejos” (Oasis) luego, preguntando a una prima, me dijeron que no querían que nadie supiera donde se habían ido a vivir. Claudia ya no contestaba el celular cuando yo le llamaba. Un dia, dowen y yo, preguntando llegamos a dicho fraccionamiento, y te juro por Dios que anduvimos casa por casa preguntando por ellos. Y como dicen, preguntando se llega a roma. Asi fue, dimos con ellos. Claudia bastante cambiada. Aquella mujer que me vio nacer, que ayudo a mi madre a limpiarme la cola como ella misma decía, aquella mujer que lleva mi sangre, ella que solo falto que mi madre la pariera para que fuera mi hermana, ya no era ella. Era otra, completamente distinta. Hace exactamente un mes fui a verlos, y ni siquiera me pasó a su casa. Me atendió como visita de doctor afuera. Y yo recuerdo a Josue…

Yo> que onda tu porque no has ido a mi casa?

El> es que mi mama no me ha llevado

Yo> y cuando vas a ir?

El> le voy a decir a mi mama que me lleve mañana… sofiaaaaaaaaaaaaa, chuchoooooooooo.

Se puso tan contento de volver a ver a mis cachorros. 5 minutos mas tarde me despedia. Dicen que al buen entendedor pocas palabras, y yo sabia que no era bien recibida en esa casa. Su conducta me lo decía. Me despedí de el, no recuerdo si le di un beso ¡rayos! Te juro que no logro recordar si lo hice… que iba a saber yo, que ese seria el ultimo dia que lo vería…

Yo> ay nos vemos luego hee, a ver que dia vas para la casa a jugar con sofí y chucho.

El> si mañana voy, le voy a decir a mi mama

Claudia> ay luego vamos

Yo me acerque a Claudia y ella casi cerrando la puerta se la detuve, la abraze y le dije

“te quiero mucho, no se cual sea el motivo por el cual te has distanciado de nosotros, pero te quiero mucho, y te estaremos esperando en mi casa, tu sabes que Ricardo los aprecia bastante, y mi casa es tu casa”

Ella> si, gracias, luego nos damos una vuelta por alla…

Y me separo de sus brazos. Como si no hubiera querido que la abrazara. Lo cierto es que a mi me nació hacerlo, su cara me decía que algo pasaba. De ahí, no los volvi a ver hasta el dia del velorio. A ella, tan diferente a lo que era, tratando de no darme la cara, apuradamente y pude abrazarla 2 minutos para darle el pesame y con la misma se hizo a un lado, como ocupándose en otras cosas al propósito. Como si no quisiera verme, en especial a mi. Después, nos topábamos, y ella miraba hacia otro lado,  yo intentaba buscarle la cara y ella hacia como si no me viera. Entonces presentí que de verdad algo estaba pasando. Sabia que algo pasaba, que algo paso. Ambas nos conocemos casi perfectamente. Sabemos del pie que cojeamos cada una. Sabemos nuestros defectos. Y sabemos que cuando se trata de esconder o callar algo, lo planeamos y nos sale a la perfeccion. La diferencia entre las dos, es que a ella se le hizo costumbre, parte de su vida, mientras que a mi, nada mas no se me dio. Eso de fingir, era nuestro único roce. Asi que ella sabia perfectamente que a mi no podía engañarme. Que sus ojos me decían lo que ocultaba. Que si a mi me decía una mentira yo se la descubria en un dos por tres. Y ante noche, su comportamiento me dijo todo. Algo pasaba y no me daría la cara para que yo lo descubriera. Y asi fue, te juro que asi fue hasta el entierro. Intente cruzar palabra con ella, y huía diciéndome “permíteme un momento por favor” mientras por otro lado, la veía preocupada, la veía entrar y salir de casas de sus vecinos, hasta que logre pegarme a ella y escuche decirle a su suegra “suegra, mire, ella es la jefa de manzana, la persona que nos va apoyar para recolectar las firmas entre los vecinos para poder sacar a Ricardo (el marido de ella)”

¡Si! Su marido había sido detenido por la muerte de Josue. Es tan largo y tedioso todo esto, que ni siquiera quisiera volver a mencionarlo, pero necesito sacarlo, aquí o en otro lado. Mas bien, necesito descansar y limpiar mi mente y mi corazón.

A Josue le hicieron la autopsia. El reporte (o como se llame) que le hicieron al niño, marcó “TRAUMATISMO CRANEOENCEFALICO, ESTALLAMIENTO DE TORAX, HEMORRAGIA INTERNA (ENTRE OTROS GOLPES MAS)” . Cuando me abrieron la caja de niño para verlo y despedirme de el, su ojo estaba morado. Como si hubiera recibido un golpe en el. Su mejilla también estaba morada. Y yo me ataque entre el llanto y un coraje enorme.

Yo> QUE LE PASO? PORQUE TIENE ESE GOLPE EL NIÑO?

Martha (mi prima, la única con la que cruce palabra en el velorio y me dio explicaciones)> pues no sabemos prima, nadie sabe nada, el único que sabe es Ricardo y sus hijas. Eran las únicas que estaban con el niño cuando se le cayo.

Yo casi gritándole> PERO COMO SE LE CAYO? SE LE CAYO DE FRENTE O QUE? NO ENTIENDO PORQUE ESOS GOLPES?

Nos salimos afuera a platicarlo.

Martha> no sabemos bien, Claudia andaba en el centro, el niño se quedo con Ricardo y sus hijas. El creo que lo estaba bañando y se le cayo. Se empezó a convulsionar, llamo a la ambulancia, demoro tanto que le hablo a Claudia, ella le dijo que saliera a buscar un taxi, el salió a buscar el taxi con el niño en brazos y la ambulancia ya venia, cuando los paramédicos lo cargaron el niño murió. (eso lo sabemos por los vecinos) a el enseguida lo detuvo la policía, llego el forense, nos hablaron por teléfono, llegamos pero el niño ya lo tenían cubierto con una sabana y a el lo tenían detenido e interrogándolo. Hasta ahorita esta detenido, y nadie ha podido hablar con el solo los del ministerio.

Yo> es que yo no concibo ¿Cómo puta madre se le cayo? El niño estaba fuerte, sano, su único problema era la válvula que tenia dentro y que no podía caminar. De ahí en fuera… no logro entender como se le cayo para que el niño tuviera traumatismo, hemorragia interna y estallamiento de viceras y torax ¿pues que lo estaba bañando en la azotea de la casa o que?

Martha> no, creo que dijo que se le cayo de los brazos.

Yo> y la pendeja de Claudia que dice?

Martha> pues ella  anda recolectando firmas para poder sacar a Ricardo porque pues dice que fue un accidente.

Yo> pues yo no puedo creer como se te cae un niño de los brazos y llega a tener todos esos problemas. No lo concibo ni lo creeré NO HASTA QUE UN DOCTOR O ALGUIEN ESPECIALIZADO ME DIGA QUE SI PUEDE SUCEDER.  Y mira, si no fue un accidente por mas firmas que recolecte Claudia al tipo lo van a refundir.

Martha> no pues de hecho mañana viene el perito a no se, creo hacer un recuento de los daños algo asi. Será que tu puedas venir temprano es que Claudia va ir no se a que cosa del panteón para ver donde lo vamos a enterrar.

Yo> su pinche madre, se hace pendeja… por eso no me quiere dar la cara… el panteón no tiene que ir a ni puta madre, yo le arregle el desmadre de la funeraria, le dije que ya estaba todo arreglado, que no tenia mas que ir y llevar al niño y ya, no iba a pagar ni madres ni iba arreglar nada, ya lo del panteón, carros y funeraria todo esta arreglado ya.

Martha> no pues a nosotros nos dijo que tenía que pagar la funeraria porque siempre si le cobraron.

Yo> pues alrato hablo con ella y le digo que quien le esta cobrando, porque yo le dije que ya todo estaba arreglado, se hace pendeja, ese pinche dinero lo ha de querer para sacar al macho del bote. Te juro que no la reconosco.

Martha> no yoli… nadie la reconoce. Josue era su adoracion, era su vida, y desde que conoció a este tipo, no se que le paso.

Y esto es lo que me esta reventando la cabeza. Te juro que no he podido ni dormir ni estar tranquila, y no creo estarlo no hasta que alguien me saque de esta duda. ¿SE PUEDE SUFRIR TRAUMATISMO CRANEOENCEFALICO (esto todavía es creible) pero ESTALLAMIENTO DE VICERAS Y TORAX, HEMORRAGIA INTERNA, POR QUE UN NIÑO DE 4 AÑOS SE TE CAIGA DE LOS BRAZOS? SI ALGUIEN SABE DE ESTO O PUDIERA AYUDARME ¡CREEME! ME DARIA UNA TRANQUILIDAD ENORME, PORQUE YO NADA MAS SIENTO QUE ME VA A REVENTAR EL CEREBRO DE ESTAR PENSANDO.

LA MALDITA IMPOTENCIA QUE SIENTO DE NO PODER HACER DE NO SABER NI QUE HACER. DE VER COMO SU PROPIA MADRE AL DECLARAR NO PUDO SER CAPAZ DE PEDIR POR LO MENOS QUE SE HICIERAN BIEN LAS INVESTIGACIONES, PORQUE EL MUERTO ERA SU HIJO,  PERO NO… DESGRACIADAMENTE Y AFORTUNADAMENTE PARA EL TIPO, ELLA DECLARO A SU FAVOR. JUNTO CON SUS VECINOS. Y UNOS PRIMOS.

YO, CREEME, ME PASAN MIL COSAS POR LA CABEZA. Y TRAIGO CARCOMIENDOME EL CEREBRO LA IDEA DE QUE NO FUE UN ACCIDENTE. NO HASTA QUE NO SEPA COMO FUE LA CAIDA, COMO FUE EL GOLPE. EL PERITO HIZO SUS INVESTIGACIONES, INTERROGARON A MARTHA, Y ELLA DIJO QUE NO SABIA PORQUE NO HABIA ESTADO PRESENTE, QUE LO UNICO QUE PODIA DECIR ES QUE EL NIÑO TENIA UNA VALVULA, SONDA NO SE… EN SU CABEZA. EL PERITO LE DIJO QUE SIENDO ASI ENTONCES FUE UN ACCIDENTE, PORQUE  TAL VEZ EL TRAUMATISMO Y LA SONDA EN LA CABEZA LE PROVOCO TODO LO DEMAS. ESO ME DIJO MARTHA QUE LE DIJO EL PERITO. Y YO NO SE SI ME LO DIJO PARA CALMARME O PORQUE REALMENTE ES ASI. PORQUE YO LE DIJE, QUE NO, QUE A MI NADIE ME IBA A QUITAR DE LA CABEZA QUE NO FUE UN ACCIDENTE.

CLAUDIA NUNCA ME DIO LA CARA. ESTABAMOS A PUNTO DE IRNOS AL PANTEON CUANDO LLEGO EL HOMBRE.

¡SI! ¡MALDITA SEA! LO SOLTARON CON UNA MALDITA FIANZA. 35 MIL PARA SER EXACTOS. ¡CREO! Y YO ME PREGUNTO ¿DE DONDE PUTAS MADRES SACO CLAUDIA Y LA PINCHE SUEGRA PARA PAGAR LA FIANZA CUANDO HORAS ANTES CLAUDIA ME PEDIA AYUDA PORQUE SEGÚN ELLA NO TENIA NI PARA ENTERRAR AL NIÑO? ¡MALDITA SEA! Y NO, NO ME ARREPIENTO DE HABERLE ECHADO LA MANO, PORQUE DESPUES DE TODO, ERA MI SOBRINO EL NIÑO, DE LO QUE ME ARREPIENTO ES DE NO HABER TENIDO EL VALOR DE GRITARLE SUS PUTAS MADRES A CLAUDIA, Y AL MARIDO EN EL ENTIERRO, CUANDO EL DERRAMABA SUS  LAGRIMAS DE COCODRILO.

QUE DIOS ME PERDONE ¡SI! PORQUE DICEN QUE MAS PECA EL QUE PIENSA QUE EL QUE HACE. QUE DIOS ME PERDONE SI YO ESTOY PECANDO AL PENSAR QUE EL GOLPEABA AL NIÑO Y QUE LA OTRA PENDEJA LO ENCUBRIA, QUE DIOS ME PERDONE DE VERDAD SI NO ES ASI Y YO ESTOY PENSANDO MAL.

NO ASIMILO AUN LAS COSAS QUE PASARON CON JOSUE. NO ASIMILO AUN LAS CAUSAS DE SU MUERTE. NI QUIERO CREER QUE FUE A CAUSA DE UNA CAIDA DE LOS BRAZOS DE UN TIPO DE 1.70 DE ESTATURA. ¡NO SEÑOR! NO HASTA QUE ALGUIEN ESPECIALIZADO ME DIGA LO CONTRARIO. MARTHA QUEDO DE MOSTRARME LOS PAPELES QUE LE DIERON EN EL MINISTERIO SOBRE LA AUTOPSIA EN CUANTO LLEGARA YO AL VELORIO, PERO CLAUDIA SE LO PROHIBIO. ESTOY SEGURA. INCLUSO, MARTHA ME PIDIO QUE NO LE DIJERA A NADIE DE TODO ESTO, PUES CLAUDIA HABIA PEDIDO DISCRESION.

CREO QUE ME FALTO VALOR PARA IRME A PARAR AL MP, Y PEDIR QUE SE HICIERAN BIEN LAS INVESTIGACIONES. NI SIQUIERA SE SI ME HUBIERAN HECHO CASO, DESPUES DE TODO, YO SOLO ERA UNA TIA. Y SI LA PROPIA MADRE NO FUE CAPAZ DE PEDIRLA ¿YO QUIEN PUTAS MADRES SOY PARA PEDIRLO? CON ESTO DE CÓMO ESTA LA JUSTICIA, YA NO SE SABE, PERO SI… ME FALTO EL VALOR TAL VEZ. ME TRAGUE LOS GRITOS QUE QUERIA PEGAR, LAS CACHETADAS QUE QUERIA DARLE A CLAUDIA, LOS INSULTOS, EL QUERER ARRANCARLE LA CABEZA A SU MACHO, CUANDO LLEGO CON SUS LAGRIMAS DE COCODRILO. PRECISAMENTE Koritsma HABLABA DE ESO HACE UNOS DIAS… ESO SE NOTA A LEGUAS. CUANDO ALGUIEN FINGE EL DOLOR O NO.

Si, se que Josue  si fue maltratado y golpeado, ahora ya esta descansando. Fue un niño bastante saludable pese a su problema de nacimiento. Un niño tremendo, que si su muerte fue provocada… no se valía, no se vale, sobre todo porque se trata de un niño, una personita que no podía defenderse, menos si estaba en una silla de ruedas. Y si fue un accidente de verdad… que yo deseo que haya sido asi, para que josue no haya sufrido tanto, que Dios me perdone entonces a mi.

En el panteón, me acerque a Claudia, la abrace y le dije

Yo> ya nos vamos, cualquier cosa, ya sabes mi casa, también quería preguntarte quien te esta cobrando lo de la funeraria, porque martha me dijo que tenias que pagar, y yo te dije que por eso no te preocuparas, que ya había quedado todo resuelto, si no dime el nombre de quien te esta cobrando para ir a ver eso…

Ella solo me dijo no, no te preocupes y me dio la espalda.

ES MENTIRA. NADIE DE LA FUNERARIA LE COBRO NADA, ESTOY SEGURA.

POR FAVOR… SI ALGUIEN ESPECIALIZADO PUEDE SACARME DE LA DUDA, LE AGRADECERIA BASTANTE.

DE MIENTRAS, QUIERO PENSAR Y HACERME A LA IDEA DE QUE “CHECHE” SE VINO A DESPEDIR DE MI AQUELLA NOCHE CUANDO YO PLATICABA CON ERIKA DE MI SENSACION RARA. QUIERO QUEDARME CON ESA IDEA DE QUE NO ENCONTRO OTRA MANERA DE DECIRME “VINE A DESPEDIRME DE TI, TIA” CON AQUELLOS AZOTES DE MI PUERTA. SI… QUIERO VERME COMO LOCA, SUGESTIONADA Y AZOTADA COMO ME LLAMAN. PERO ASI QUIERO QUEDARME CON ESA IDEA…

Por cierto, gracias  Lulu, Erika. Enormemente gracias.

Estoy bien, pero estare mejor, cuando descanse mi cerebro. Cuando salga de esta duda que me carcome.

HASTA LUEGO.

No todo lo que se ve es cierto. Alguna vez me lo dijeron y muchas más lo comprobé. Lo miré con mis propios ojos. Estos mismos rodeados de un circulo negro llamado “ojeras” hundidas, un tanto profundas que me hacen parecer a un mapache y que algún día, se han de tragar los gusanos cuando este 3 metros bajo tierra. En realidad no sé si serán exactamente 3 metros, más o menos, ¿qué importa? si mi cuerpo estará debajo de la superficie… ¡sí! Tal vez esté delirando. Debe ser. ¡Qué va! Es tan solo este insomnio que hacía días no tenía….

Clandestinamente me encuentro aquí…

En realidad extraño este ambiente. Como bien dice mi señora madre “te gusta la mala vida” ¡cierto!  Y es que,  ¿Cuándo alguien podrá entender que, mientras más te prohíban algo, mucho más lo añoraras?. Hoy, exactamente alguien me preguntaba ¿Cómo vas con tu buen comida? (algo así) y justamente decía “cuando estas acostumbrada a comer porquería y media, no se te da de un día para otro el comer bien” y digamos que asi estoy por ahora. Acostumbrándome a algo nuevo, a algo que no estoy acostumbrada ¡no señor! A mi no me gusta comerme mi carne asada con lechuga y un nopal asado a un lado. A mi me gusta el brócoli ¡si! Pero con harta mayonesa encima. Extraño mis salsas verdes de chile verde crudo. Y también mis cervezas bien frias. Y los hot cakes. Las hamburguesas y las tortas también. Toda esa sarta de porquerías que solia tragar. Pero a decir verdad, es cierto, las extraño, pero a su vez, teniéndolas frente a mi… puede que me soltaria a llorar… o las aventaría por quien sabe donde… después de todo, tal vez me sentíria en mi confort pensando en que, esa “comida chatarra” tiene la culpa de estar donde estoy, de cierta forma y por asi decirlo. Ya sabes… siempre es mas fácil culpar a los demás (a lo demás).

Pero eso no era lo que yo quería escribir. Lo que me incitó a llegar aquí… hace un momento me di cuenta que no podía dormir, que no dormiría en un buen rato. ¿la medicina que estoy tomando? ¡tal vez! ¡quien sabe! Yo estoy medio loquita… lo cierto es que me recetaron un te muy bueno para controlar mis nervios, lo cierto es que no lo tengo ahora a la mano. De pronto me acorde que guardo aquellas pastillas que alguna vez me recetaron para poder  estar relajadamente estúpida, pero dowen dice que no debo mezclar una con la otra, asi que debo disfrutar de mi pequeño y ligero insomnio. Y es que… tal vez deba hacer mancuerna con el ¿no?

Entonces prendi el monitor, y me senté aquí. Luego recordé que una hora antes platicaba con una chica por ahí de amores. ¿yo hablando de amores? ¡bah! También recordé que sigo siendo la misma. Después de todo, nada me puede quitar lo que soy, como soy… después, me dispuse a conectarme a ymipollo.com pero me interrumpió un fuerte ruido. La puerta de mi cuarto se azoto. Y mi corazón se exaltó. Yo deduje que era el viento, corri a cerrar la ventana, pero supongo que alguien mas ya me había hecho el favor. Ya sabes… ¡la paranoia! Luego sentí mucho frio… en si… en estos momentos siento mucho frio. ¡si! El cuarto esta frio, como cuando murió mi suegra y Sali del cuarto a esperar a que llegaran los del forense. Y sentí el mismo miedo. Y recordé que exactamente hace unas dos o tres horas, yo estaba acostada aquí, en el mismo cuarto en el que murió ella, y Sofía dejo de jugar en la computadora para correr a abrazarme, y entonces me dijo “te quiero mucho mamá… eres la mejor mama del mundo… eres mi mejor amiga” y ahí me ví… llorando como estúpida en aquel momento sin saber que decirle a la Chofí, creo, solo alcance a decirle “yo también te quiero, y SIEMPRE, SIEMPRE TE QUERRÉ” y ella volvió a la computadora. Y entonces quería volver a llorar pero recordé que no me esta permitido. Que no me es valido. Asi que respire profundamente y me identifique. Aquí, en ymipollo. Y veme aquí…

No se si mañana regrese, supongo que no. No porque no me este permitido, si no porque mañana tengo cita en el seguro. ¿seguro? ¡no hay de otra! Después de todo, no queda de otra mas que “creer” que es “seguro”. Mañana será otro dia. Donde tal vez no este a esta hora aquí. Donde tal vez, ni siquiera este yo aquí… (y hablo de aquí, de aca, de afuera)

P.D. Una vez alguien me dijo “no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy” eso fue hace muchos años. Con el paso del tiempo, pensé en que era una típica frase cursi y barata. Luego, me encontré con una mujer que indirectamente me recalco la misma frase, con su vida. A través de su vida. “no dejes de hacer lo que quieres hacer hoy”. Conclusión: Los quiero mucho (ustedes lo saben).

P.D.2.-  ¡Coño! ¿No te ha pasado que quieres decir algo, que te mueres por decir algo pero nada mas no te sale la pinche voz? JoJoJoJo (supongo que mi risa es adelantandome a navidad y santa clos y esas jaladas que por cierto, apenas me vienen gustando)

P.D.3.- Oh que pinche cursi barata terminé…

¡Hasta pronto, muy pronto!

Ok. Se supone que simplemente no debería estar aquí, pero tampoco se me hace justo ni correcto. Menos, viniendo de mi parte hacia las únicas dos o tres personas que entable “amistad”. Ok. No se por donde comenzar… supongo que desde el principio, pero ¿Cómo? ¡rayos! Ya sabes, lo pesada que suelo ser, más bien dijera geo_need “lo azotada” que soy la mayoría de las veces, algo así ¿no?. Ok, después de pasar aquí escribiendo jalada y media de la vida de esta mujer llamada Yolanda, por primera vez tartamudean mis dedos…

Veamos. Sabes que si de algo no suelo hablar por aquí, es de mi salud. Eso, jamás lo haré, no tan detalladamente. Ni siquiera personalmente.

A mí me gusta que me vean así, seria, con cara de enojada, amargada, y a veces sonriendo, pero bien. De pie. Y si me duele por aquí o por allá, estoy segura que nadie lo nota. Y si alguien me pregunta ¿Cómo estás? Le digo siempre que “bien, muy bien gracias a Dios”. Y quiero seguir haciéndolo…

Esta vez, considero que debo un “porque” al no un adiós, si no un “vuelvo pronto” ¡eso espero! Con todo mi corazón. Veamos…

Estuve en el seguro. Hacía tantos meses que no me pinchaban mi brazo y me colocaban suero con una sarta de merjurges… hacia tanto tiempo que no me sentía morir… ¡sí! Se que algunas veces pase días quejándome por aquí que me dolía la cabeza, que me dolía el alma, que mi depresión, que mis miedos existenciales, bla bla… pura basura, dijeran por ahí, no eran más que mis “azotes” y ¡en verdad! Ahora yo misma lo veo así.

Debo decir también que siempre me he quejado del seguro social, pero esta vez, ¡mis respetos! Para la doctora y enfermeras que estuvieron atendiéndome segundo tras segundo. Por cierto, que olvide darle las gracias cuando salí de ahí. Aunque, a las pocas horas, tuve que volver a ir ya que el dolor volvió a dar. Gracias a Dios, ya estoy en mi casita. Recién vengo llegando. Aunque, antes pasé a la iglesia… ¡oh si! Ahí encontré hoy una paz y una tranquilidad tremenda. Sobre todo, mucha fuerza.

Me he pasado los días suplicándole a Dios que me dé una oportunidad mas… pero sobre todo, que sea para bien. Que no la desperdicie. Yo quiero creer que me escuchó. Y aquí estoy.  Esta vez estoy segura que bajare de peso. No por estética si no por salud. Cuando me dijeron que de hoy en adelante pura verdura, fruta y carne asada… le dije a dowen, “si no me muero de una cosa me muero de otra… definitivamente me voy a morir de hambre” total, ya me acostumbrare a comer bien. Oh… y también a no ingerir esa cerveza sol bien fría que tanto me gusta… ¡cielos! En fin… son tantas cosas que no podré hacer, tantas cosas que me gustan y me fascinan, tantas cosas de las que estoy acostumbrada y que me costara una chichi y parte de la otra JaJaJaJa. En fin.

¿y entonces? … entonces por eso te digo que no me iré para siempre. Que no se extrañen de mi ausencia por aquí o por el msn. Y que tampoco estoy deprimida, ni siquiera paranoica. Simplemente me ausento por un rato, en el que ocupare todas mis fuerzas para…

Recuerdo que en una ocasión, vi venir este momento y un “viejo amigo” me decía (déjame estar ahí… acompañándote, saber como estas, como vas…) ¡qué cosas! Al final de cuentas, ni el está ni yo estaré…

Pero bueno, yo sé, estoy segura, tengo mucha fe en que estaré de regreso más pronto de lo que yo misma imagino. Tengo que estar completamente casi perfecta, para mis cachorros. En especial para Chucho, vuelve a tener un problemilla de salud. Es casi seguro que me lo tengan que operar así que ¡imagínate! Su madre debe estar completamente bien para cuando se llegue ese día ¿no?

Quien tiene  mi correo electrónico y  mi teléfono ahí estaré siempre para ustedes. Yo también tengo el suyo y espero poder saludarles un día de estos ;)

Todavía tengo cosas pendientes que hacer con algunas personas por aquí ¡Ñaca naca! Jajajaja. Como por ejemplo…

 Lu, que esta pendiente ser yo ahora la anfitriona ¡oh! Y una buena platica en el puerto con Erika.

Caro (Xoca)… esa cervecita acompañada de música rica y una buena plática ¿te acuerdas?

Tu… (Para cuando se llegue el dia y el mes) ¡feliz cumple años! Mis mejores deseos siempre serán  para ti. Un dia alguien me dijo aprende a distinguir a tus amigos “un amigo (a) será, aquella persona que pase lo que pase, jamás hará algo para perjudicarte o  lastimarte” y yo estoy siempre segura de que jamás, encontraré alguien tan leal, como tú. Gracias por aquella amistad.

Hace unos días. Una chica llorando me decía “es que yo a ti te veo tan tranquila, no lloras, no te aflijes” y yo le sonreí. Y también la abrase. Y le dije “a mi también me duele, pero la vida no es para vivirla lamentándote” ¡que ironia! Ni siquiera se de donde saque esas palabras ¡no! si… ¡si se! Salieron desde lo mas profundo de mi ser JaJaJaJa ¡que payasa! (eso quiere decir que estoy bien, gracias a Dios) es que en verdad… a veces la vida te cambia muchas cosas de un de repente, para bien o para mal. Y te hace ver las cosas distintas, pensar distinto… etc etc.

En fin. Ya me cansé de verdad, aunque por otro lado, estoy harta de estar acostada. Pero bueno, ya… en realidad no me quiero ir JoJoJo. Pero debo irme. Un favor grandísimo… no me preguntes mas “porque”.

P.D. Caro (Sun) apenas llegue a mi casa hoy, mil disculpas, pero mañana o el sábado sin falta te mando tu producto con dowen ¿si? Y mil disculpas por no llevártelo el dia prometido.

Ahhhh y sigo vendiendo MK JaJaJaJaJa, nada mas que ahora tendre mi ¿Cómo se le llama? “repartidor”. Asi que si alguien quiere algo, na´mas me mandan un correo y yo les mando al dowen con el producto Juarrrrr o por paquetería geo aun tengo una guía aquí =/ tuya.

Ha, por cierto, por ahi voy a dejar un par de fotos de cuerpo completo para quien se paso el tiempo diciendome "gay" JaJaJaJaJa bueno, exactamente para esa persona no, mas bien para que veas lo gorda que llegue a  ponerme, y espero tomarme unas fotos en poco tiempo, para ver el cambio.

P.D.2.- Y no, el problema no es que me hayan mandado a bajar de peso, eso viene por ende, ojala, de verdad... ojala solo fuera "bajar de peso"

Bueno ya. Chau.

Hasta pronto.

Ok. Debo desconectarme ya.Es un placer estar aquí, aunque no todos compartan conmigo la misma idea. Aunque no a todos les hable y salude. Aunque no todos me hablen y saluden. La satisfacción es mía.

Vuelvo pronto. Muy pronto.

Alguna vez tuve un buen amigo. Recuerdo que tontamente quizá, le dije “prométeme que si algún día pasara algo, si algún día te llegaras a ir, pensaras desaparecer, que se yo… promete que no lo harás sin antes decirme” y me dijo “Si pues, te lo prometo” recuerdo que yo prometí lo mismo, si la que tuviera que irse fuera yo. Aunque en el fondo siempre desee que nunca llegara ese momento, llegó.

Una dia, tuvé que hacerlo. Debía hacerlo. Respire profundamente, intentando sacar una voz gruesa y fuerte, dije “adiós” y colgué aquel teléfono público. Estúpidamente, ahora cada vez que paso por donde está aquel teléfono, recuerdo aquel momento y vuelvo a llorar. Como aquella vez.

Es cierto… duele decir adiós, casi como fingir estar bien. Recuerdo la primera vez que me dolió tanto decirle adiós a mi única amiga. Aquella de secundaria que huyó con su novio y solo fue a buscarme a casa para decirme

Ella> Yola, nada mas vine avisarte que ya no voy a pasar por ti para irnos juntas

Yo> pero porque? Que pasa?

Ella abrazándome> cuídate mucho y termina la secundaria ya que yo no podré. Te quiero mucho amiga.

Y se fue. La vi subirse a la camioneta del que en ese entonces era su novio. Y yo me puse a llorar como niña chiquita. En realidad, era una mocosa de 12 años. Me dolió hasta el alma. Hasta ahora, me sigue doliendo. Me fui a la escuela y seguí llorando. No entendía el porqué llego a la casa a decirme todo eso. No sabía que pasaba, lo cierto es que algo raro pasaba. Por la noche, llego su mamá, su tía y su hermana. Mi madre las hizo pasar pero yo dormía. Entre sueños escuchaba “es que Raquel no aparece y sabemos que Yola es su única amiga” el corazón me palpito tan fuertemente como ahorita al recordarlo. Intentaron despertarme diciéndome “Yola, Yola, despierta… necesitamos saber de Raquel” y aunque yo ya estaba despierta, me hice la dormida. Insistieron muchas veces preguntándome lo mismo “por favor, dinos que sabes de Raquel, no aparece, ni siquiera fue a la escuela, sabemos que ella pasaba todos los días por ti para irse juntas a la escuela” y me limité a decirles “ella vino y se despidió, se fue en la camioneta de su novio” con los días, supe que había huido con el novio.

Y yo le lloré como si se hubiera muerto. La extrañe como no tienes idea. Me pase días en clases llorando, y los demás riéndose de mí. Fui tal vez la comidilla del salón por llorarle tanto. Inclusive, decían que era yo “lesbiana” que le lloraba a mi “amor” (Raquel).¡Tontos! pensaba yo… ¿acaso no se puede tener un amigo (a) a quien quieras y extrañes o llores?. Desde aquel entonces… no la volví a ver. Me he preguntado porque nunca me dijo que pensaba irse con su novio, porque solo se despidió así tan fríamente…. ¡quién sabe!. Con el tiempo, supe que su novio murió y ella se quedo con un hijo.

Desde aquella vez,  se me volvió trauma, y hago prometer a las personas que estén cerca de mí, que el día que se alejen, me avisen. “Yo no quiero volver a llorarle a un amigo (a) sin saber que fue de él, o a donde fue” pensé. De la misma manera, yo no me alejaría nunca de nadie que quisiera, sin decirle el motivo o razón. Si… a veces pienso estúpidamente….

Con los años, me ha tocado tener amistades que hasta la fecha siguen conmigo. Quizá no como cuando éramos solteros, pero de vez en cuando nos damos un saludo, por el MSN, por correo, o por teléfono. Sabemos que el matrimonio, los hijos, el trabajo, nos separa pero que cualquier chico rato cualquiera puede tomar el teléfono para saludarnos, o conectarnos al internet y saludar…. Tengo la tranquilidad de que se que ahí están, que cuando yo los busque ahí estarán y viceversa…

Volviendo al principio de post y de la persona a quien me refería….

Aquella vez, cuando marque a su teléfono y dije “adiós” volví a llorar como aquella chamaca estúpida de 12 años que le lloraba a su única amiga de secundaria que se había ido. Lloré como he seguido llorando porque es cierto, ¡me duele! No tienes idea de cuánto… Y puede que si me vieran, pensaran lo mismo que mis compañeros de secundaria cuando decían que era lesbiana por llorar que ya no tendría aquella amiga conmigo… puede que esta vez se pensara algo parecido… ¡tontos! No necesito estar enamorada de aquella amiga (o) para tener este sentimiento de dolor al no tenerlo conmigo. Aun no puedo comprender porque tenían que pasar así las cosas… intente comprender cada una de las cosas que había hecho y dicho, y termine por sacar un culpable. Era yo. Y recordé el primer saludo, y el momento en que se dio aquella  amistad. Tal vez con sus pros y contras, pero pese a todo, existía un cariño tremendo. Y a la fecha, no dejo de culparme por aquella amistad que hoy, simplemente ya no existe.

Entendí que había sido tal vez tosca y brusca al decir “adiós”. Recordé aquella promesa y entonces preferí escribirle, sabía que de volverle a llamar, no podría hacer lo que tenía que hacer. Dije muchas cosas, tontas quizá, pero salían de mi corazón. Dolían al tenerlas que escribir pero era necesario.

Y desde entonces… no sé nada de aquella persona. No sé cómo está ni donde está. De repente intento marcarle y recuerdo que su teléfono ya no está guardado en el mío. Y entonces me agradezco no haberlo memorizado. Eso dolería peor. De repente extraño aquella persona. Luego quiero saludarle. Otras me limito a recordarle. Y le pido a Dios que no suceda como cuando murió aquel otro amigo, al cual siempre quise hablarle después de alejarnos y un día de repente me dijeron “fulanito, murió” y entonces te dices “chingada madre” ¿Por qué no le hable?.

No sé si aun exista aquella telepatía… de ser así, sabrás que aun se te extraña, que aun se te recuerda muy gratamente. Que aun me lamento por como pasaron las cosas.  Que aun me culpo por lo sucedido.  Sé que nadie hubiera entendido aquella amistad y complicidad que teníamos,  pero también sé que no se valía tener que acabarla así.

Sé que no estaré ahí para felicitarte en tu cumpleaños. Sé que se acerca y sin embargo tal vez no pueda decir “Felicidades”. O quizá, tal vez me atreva hacerlo y tú  lo ignores. No se… solo quiero decirte que, a veces me acuerdo de ti, y aunque una vez dijimos que cada que nos “acordáramos uno del otro” seria sonriendo… hoy puedo decirte que aun no… tal vez después que pase el dolor, pero hoy no… hoy me acuerdo de ti y aun me pongo  a llorar…  

Gracias por todo. Por tu amistad, por tu “COMPRENSION” . Por tu cariño,  por ese respeto que se, aun me guardas. Por esa fidelidad. Por “tu palabra” que a ciencia cierta, es lo mejor que guardo. Bloquearé mi mente, para no pensar en que es lo que no puedo ni debo pensar. Y por un momento pensaré que has leído esto. Después, activare aquella telepatía y entonces intentare saber si fue así. Después, puede que esto parezca “basura” y tenga que ir a su lugar.

Con esto, me despido por unos días. Y prometo no volver hablar del tema.

P.D. Creo que son mis spm los que me hacen mas estupida y sensible Juarrrr!

¡Rayos! Yo de verdad debo estar loca, ansiosa o perturbada. Diría mi madre, o “caliente”. ¡Ay! No se, JaJaJaJa lo cierto es que hay una sensación extraña  y me da entre risa y paranoia, ya sabes… Quizá no sea otra cosa mas que algún demonio de esos llamados “incubu” . Tan solo la palabra me provoca escalofríos…

Anoche tuve un par de sueños,  esta vez no fue ni Juan Ferrara, ni Mel Gibson, tampoco ningún tipo desconocido de los que luego aparecen en mis sueños y me hace pensar en que tal vez en alguna otra vida fui una prostituta, hasta ese grado llego a pensar a causa de tanto pinche sueño extraño que tengo…

Anoche fue Mark Antony (como se escriba) JaJaJaJa, no es que haya sido el exactamente, mas bien, supongo que algún demonio apareció en mis sueños con su imagen… he tenido un rato de sexo desenfrenado con este tipo (en mis sueños claro…) ¡wao!. Una de las cosas que no me agradan del sexo es el “oral” mas bien, recibirlo. Pues anoche en mis sueños, este tipo me lo hizo y yo feliz de la vida ¡osea! Ayyyyy ¡que horror! Eso me hace pensar en que tal vez si me vaya a volver loca.

No recuerdo exactamente todo bien, lo cierto es que yo disfrutaba y estaba como loca con el tipo… recuerdo también que le insisti no se cuantas veces pues quería hacerle sexo oral ¿ves? JaJaJaJa y también recuerdo que cuando se lo iba hacer ¡zas! Me desperté. Y cuando desperté ¡cielos! Tenia esa sensación como si de verdad estuviera pasando… y yo ya no sabia si volver a dormirme inmediatamente para ver si mi sueño continuaba o parar a lavarme la cara y no dormir mas. En el fondo, me dio el mismo miedo que otras veces… me volví a dormir y el sueño siguió, continue en lo que me había quedado por hacer. Y entonces me volvi a despertar. Ya te imaginaras… me dio mas miedo aun. Tontamente y adormitada recuerdo que dije “Dios… yo no puedo estar soñando tanta basura…. Ayudame…. Necesito descansar” y creo me quede dormida…

Luego, sentí un hombre arriba de mi, pensé en que era el mismo (Mark Antony JaJaJa) pero no… esta vez era otro, era chaparrito, deforme, y muy feo. Entonces lo empuje pero el se aferro a mi, me mordía la chichi JaJaJaJaJa ¡desgraciado! Y yo le enterraba las uñas en la cara y le mordía la mano fuertemente hasta que desapareció y yo me volvi a despertar. Eso me dio mas miedo asi que tuve que rezar algo para poder volver a dormirme, entre que “puca” ladraba y ladraba, yo miraba el cielo y veía esa estrella que pocas veces se puede apreciar desde la ventana de mi cuarto, de pronto se me vino a la mente aquella vez que recordaba a esa hora de la madrugada a una persona, y se me hizo mas comodo volver a pensar en ella… hasta que me volvi a quedar dormida.

Una vez dormida, soñé aquella persona en la que minutos antes estaba pensando…  lo veía caminar sobre un parque, estaba a punto de decirle “hola” cuando aparecía un “padre” (sacerdote) y me decía “hija, recuerda que no debes” y yo preguntaba ¿pero, porque? cuando volteaba… el estaba tirado en el suelo en un charco de sangre, la gente se amontonaba y decía “lo mataron, lo mataron los de la camioneta blanca” yo me inclinaba hacia esa persona y lo veía muerto. Cuando iba a salir corriendo me agarraba del pie y me decía “no dejes para mañana, lo que puedes hacer hoy”  Yo me ponía a llorar como estúpida… desperté y tenía esa sensación de “llorar”. En realidad este ultimo sueño, creo que fue motivo de mi subconciente. Intento decifrar las cosas, el porque veía muerta a esa persona, el porque “precisamente esa frase” el porque un “sacerdote” aparecia en mis sueños, ¡quien sabe! Lo cierto es que prefiero pensar que, tuve ese sueño por ver la mugrosa novela de “sortilegio” .

¡Oh! Espero no volver a tener pronto estos tipos de sueños.

He aquí una pequeña info de los “incubus”

ÍNCUBO (del latín incubare -“yacer”- procede el nombre de este demonio, que significa “me acuesto sobre ti”).

Descripción: Se trata de un demonio con forma masculina que ataca a las mujeres por la noche, en la cama, casi siempre mientras duermen. La apariencia del íncubo no es necesariamente atractiva, ya que no busca la seducción sino despertar en su víctima los instintos sexuales más bajos y primordiales. Dependiendo el país, el íncubo se representa unas veces como un enano barrigudo, otras como un señor alto, delgado y peludo, otras como un joven apuesto y bien vestido y otras incluso como un pájaro de fuego. En todos los casos, siempre está dotado de un miembro descomunal.

Modus operandi: El íncubo se cuela en la mente femenina y siembra la lujuria, provocándole sueños húmedos, pensamientos de lubricidad desviada o exagerada, para pervertirla antes de atacar. Tras varias noches de precalentamiento, el íncubo se materializa y copula con la mujer en unos coitos tan salvajes y placenteros que la humana se derrite en mil orgasmos, a veces entrecortados por momentos de lucidez que deriva en auténtico horror. A la mañana siguiente, la interfecta no recuerda casi nada, sólo que ha tenido un sueño húmedo, brutal y extraño y que, a juzgar por la cantidad de semen y sangre que hay en sus orificios, no ha sido una experiencia del todo irreal. Además, la víctima siente debilidad y abatimiento, ya que el íncubo ha empezado a extraer su energía erótica a través del coito.

Víctimas: Los íncubos atacan a todo tipo de hembras, sin importarles su edad, apariencia física o estado civil: lo mismo les da que sea guapa o fea, alta o baja, viuda, soltera o casada, embarazada o infértil, enferma o sana, ninfómana o anorgásmica: el caso es que sea mujer y que tenga una mínima energía sexual para alimentarse de ella, robándosela noche tras noche, de manera que el demonio se va haciendo cada vez más fuerte mientras su víctima (que, enganchada al placer, es capaz de dejar a su marido y todo para consagrarse al demonio) se debilita progresivamente, llegando en ocasiones a sufrir ataques al corazón o una muerte violenta ocasionada por el intenso placer sexual que su cuerpo, ya consumido, no soporta.

(Advertencia: Post extremadamente largo)

… Ni siquiera me dio pena subirme al “camion” llorando. Ni siquiera me fijaba si alguien me miraba. Yo solo traia mi dolor, estupido tal vez. Busque un Internet y halle este. Y ¿sabes? Yo tan fijadita que suelo ser… esta vez ni siquiera me importa. Estoy llorando ¡si! ¿y?

Me duele mucho la cabeza. Como si me fuera a explotar. Intento controlarme para no llorar fuertemente, tampoco quiero llamar la atención de los demas. Puede que al verme piensen que me dejo el novio, el marido… eso que suele pensar la gente cuando ves a una tipa llorando por la calle o peor aun en un Internet. Tal vez piensen “a esa la dejo el caber novio” ¡pamplinas!

Recuerdo el dia domingo que estuve con lulu, entre platica y platica me dijo algo que ahorita lo recuerdo perfectamente y a su vez, me estoy sosteniendo de eso. (Espero no le moleste que lo mencione)

“no sabes las ganas enormes que tuve de salir a  tomar, de perderme en el alcohol como en años pasados del dolor que tenìa en esos momentos, pero saque fuerzas y me dije… no, nada ni nadie me hara caer”

Hace un momento, cuando Sali del trabajo, lo unico que pense fue “y si le marco a alguna vieja amistad, de esas con las que años atrás solia emborracharme y le digo que tengo un dinero con el que me liquidaron para embriagarnos hasta perderme…” porque en realidad eso fue lo primero en que pense…salir y tragar “mierda” como le llama mi madre, hasta anestesiarme el cerebro y el corazon. Hasta que me sienta estupida y no pìense ni sienta. Hasta que me sienta entumida desde los pies hasta los ojos. Pero fue ahí donde me acorde de las palabras de Lourdes, ¡no! Yo no puedo dejar que nada ni nadie me incite a caer. No puedo darme el lujo a estas alturas de caer por circustancias que pasaran. Ademas, ya no estoy como para andarme embriagando y perdiendome como en algun momento hice en mi solterìa.

Entonces pense en buscar una iglesia. ¡si! Tal vez ahí encontraria un poco de paz después de entrar y pararme frente al primer cristo y decirle “¿porque? ¿Por qué si me porto bien, si hago las cosas bien me tienen que mandar al carajo y perder mi trabajo? ¿Por qué tanta pinche gente mierda que roba a sus jefes conservan su trabajo por años y años y a mi me mandan al carajo? Pero no lo hice. Pense ¿a ver Yolanda, en verdad existe tanto dolor como para sentirte con derecho de reclamarle a Dios? ¡no! Me conteste. Y entonces solo me quedo llorar y llorar, caminar rumbo a la parada del camion y seguir llorando mientras me cuestionaba y a su vez me respondia. Cada respuesta que me daba me dolia mas que el propio despido de mis jefes.

Asi subì al camion. Y continué interrogandome. ¿Qué es lo que te duele?  Veamos…

Me encontraba en un trabajo en el que ganaba $350 al dia de 8 am a 2 pm. Obviamente muy independiente de mi puesto como consultora de MK. Lo que me da MK es un extra que me hace sentir mucho mejor.

Ayer, me hablo mi directora. Y después de una terapia que me sacudio, me pidio que regresara nuevamente a trabajar a MK como lo estaba haciendo anteriormente. Me dijo que soy una excelente consultora, que hago bien mi trabajo y sobre todo, que gano bien. Esta vez, no le pense mucho. No se de donde me salio ese “SI, TIENE MUCHA RAZON” y acepte. En la tarde, estaba yo en mi junta de trabajo. Una compañera de trabajo me dijo “te llame con el pensamiento, me he acordado mucho de ti… pensaba en pasar por tu casa para preguntarte cuando ibas a regresar al trabajo… me da mucho gusto que estes aquí” y yo solo conteste “pues mira… creo que me trajiste con el pensamiento” mas tarde le dije a dowen… “no se… no se que me dio por regresar a MK” y dowen contesto “pues ya era hora… a ti va muy bien cuando haces tus clases del c.p. no se porque las dejaste de hacer y solo te dedicaste a vender siendo que con las clases te va mejor” y entonces pense…. Tal vez sea cierto eso que me dijo Ivette, “me llamo con el pensamiento”

Hoy, fui al otro trabajo que tengo. Donde me pagan los 350 por ir unas cuantas horas. Y cuando estaba a punto de salir, solo me dijeron “nos da mucha pena contigo porque eres una excelente persona, haces tu trabajo bastante bien, pero… hoy es tu ultimo dia de trabajo” me dieron unas cuantas explicaciones del porque el despido y a mi no me quedo de otra que decir “ok, no se preocupen, muchas gracias” y me fui. Lo que pense y senti después ya lo escribi.

En realidad no se… ahora que lo pienso, creo que no me duele tanto el despido, si no darme cuenta lo estupida que suelo ser. Lo mediocre tal vez. Lo poca cosa quiza. Ni siquiera se como llamarme. Darme cuenta que sigo siendo soberbia… orgullosa, y que lo que en verdad me dolia era eso… “el ego” que alguien prácticamente me corriera… que alguien me despidiera cuando dije que no volveria a trabajar para nadie mas. Y entonces soberbiamente pienso “estupida, te lo mereces, teniendo un trabajo en MK donde ganas mejor y no hay quien te mande preferiste darle mas tiempo a un trabajo que al final de cuentas no iba a ser tuyo de por vida, descuidaste MK tal vez por algo donde ahora te mandan al carajo”  pero merecido te lo tienes. Me dije.

Ya ves querida… ¡te corrieron! ¡no, no, no! ¿me corrieron a mi? ¿pues quien te creias para que no lo hicieran? Al fin de cuentas, eras solo una empleada mas. Pero ¿y mi esfuerzo? ¿y mi dedicacion? ¡basura! Eso fue nada mas.

Y asi fue como me di cuenta. Que no me duele tanto que me despidieran. Si no que me lo hicieran precisamente a mi. Tal vez porque me crei en un momento lo mejor. Tal vez porque dije “podran correr a otros, pero no a mi”. Claro que tambien me duele pensar paranoicamente en ¿y ahora? ¡ya no voy a tener dinero! ¿y si ya no vuelvo hacer clases del cp en MK? ¿y si no vuelvo a tener dinero? ¡no! ¿sabes que? Eso es lo mas doloroso y no creas… tener que reconocer que lo que mas critico en mi padre yo tambien lo tengo es horrendo. Digo que mi padre esta enfermo y obsesionado con el dinero y yo soy igual o peor que el. Y es que… te lo juro… me siento terriblemente mal al pensar que me puedo quedar sin un quinto en la bolsa. Pienso en el momento y me deprimo. Me quiero dar de palos en la cabeza. Me muerdo las uñas y me jalo el cabello. No se vivir sin dinero y eso me asusta mas.

Yo no se si de verdad solo Dios sabe porque pasan asi las cosas…

Ayer en la junta de trabajo que tuve, mi direc me dio unas hojas y me dijo “quiero que lo leas, es un cuento” solo lei las primeras lineas y vi que hablaba de “el arte de hacer amigos” decia que no puedes criticar o valorar a las personas por el dinero que tengan o  valorarte a ti misma por el dinero que tengas. Me quedo el saco asi que doble las hojas y pense en leerlo mas tarde. Después, una compañera me dijo “llevate un librito de O.” y lo tome… ahí trae una oracion para cada dia, donde cita un texto de la Biblia. Hoy antes de irme al trabajo lo abri y lei la oracion y el texto de el dia de hoy y dice exactamente asi “la felicidad no entra al hogar o a la persona con los bienes materiales que se puedan acarrear, la verdadera felicidad entra cuando se “vive y siente” después, lineas mas abajo dice “Señor, enseñanos amar la pobreza y las inclinaciones de la vida. La soberbia nos engaña haciendonos pensar que somos los grandes de la tierra. Enseñanos amar la humildad.” Entonces pensè “vaya, tal parece que cada cosa que veo o leo me echa la pedrada” dicen por ahí… no existen las pedradas, solo los “sacos a tu medida” y el encargado de ponertelo eres tu mismo. Antes de terminar la oracion, pedi a Dios “iluminame… a veces no se ni que hacer ni como actuar ni que pensar. Enseñame como dice esta oracion a ser humilde, y a saber por donde caminar. Tu me has dado muchisimo, un excelente hombre a mi lado, y dos criaturas tuyas que me has prestado como hijos, enseñame a amarlos a respetarlos pèro sobre todo a valorarlos, a darle el valor a las personas que se merecen y a las cosas tambien”

Y no se, luego.. mas tarde me pasa esto del despido y entonces digo… tal vez, puede que solo Dios sabe porque pasan las cosas. Tal vez como un dia lulu me dijo… “deja de buscarte un lugar en donde no te corresponde. Tal vez Dios ya ha escogido el tuyo, como madre, esposa y ama de casa. Cuidalo, valoralo y disfrutalo” ¿y entonces? Serà que tenga que pensar asi? ¿sera que de verdad Dios me quiere cuidando mi casa, mis hijos, mi esposo y todas esas cosas que hace una ama de casa? ¿serà que no tenga lugar para desempeñarme trabajando fuera de mi casa?

¡caray!

Dios me perdone por todas las cosas asquerosas que suelo pensar cuando me estreso. Pero sobre todo, me perdone por ser la basura que suelo ser cuando pienso que sin dinero y sin trabajo, me muero.

p.d. te lo advertí. Era un post largo. Por cierto, deje de chillar como estupida a medio post. Solo necesitaba sacar la porqueria que traia adentro.Ya me voe, no me habia dado cuenta de la hora. Ademas, este ciber tiene un teclado horrendo.