Bueno, pues regresó a la casa ¡gracias a Dios!. Y se lo agradesco de verdad, porque como lo dije ayer, se que otra chica como ella no la voy a encontrar a la vuelta de la esquina. Una... es mi prima, otras... quiere muchisimo a mis pequeños, los cuida super bien. Y apesar de lo que sucedio meses antes y del porque ella se fue de mi casa, y pese a que yo dije que una vez saliendo ella de mi casa no volveria a ella, pues ¡No! o como dice el dicho, "mas pronto cae un hablador que un cojo", y no es que sea una pinche habladora y me haya expresado asi de ella, no... osea, me dolio y cañon lo que me hizo... me fastidia que me mientan, me fastidia que me traicionen... ¿a quien no verdad? y si yo estoy dando mi confianza al 100% y no tanto porque sea mi prima, si no porque como empleada, se la ganó... igual y ese fue el dolor que senti.

Entonces dije que no volveria nunca mas a confiar en nadie, mucho menos en alguien que entrara a trabajar en mi casa, que no volveria a ser tan tonta y pendeja, de ser tan docil, de dar todo a manos llenas, de quitarme el pan de mi boca por darselo a ellas, porque al final de cuentas, terminan dandote la apuñalada y hasta dije que nada volveria hacer igual, que no nos hablariamos de la misma manera y que el cariño que sentia por ella, se esfumaria en un dos por tres.

 Pero no se porque soy tan estupida al hablar algunas veces, me repleto la bocota con palabras de una mujer fria, quiza calculadora, prepotente y desconfiada y en el fondo soy un vil caramelito que se derrite en un dos por tres y quiza ese es mi peor defecto. Y a la semana de que ella se fue de mi casa... las cosas volvieron hacer iguales, ella ya no regreso a mi casa (aunque yo por dentro lo deseaba) pero nuestra relacion seguia igual, y le volvi a recalcar que siempre podia contar con mi apoyo, y entonces llegó Sonia como mi nueva empleada. Dije que con ella si seria un poco mas seria y menos tonta, pero ¡mentira! volvi a ser ese dulcesito que suelo ser cuando me encariño con las personas, volvi con los regalitos, con todos esos detallitos que segun yo, es para hacerla sentir bien y querida en esa como y no como una simple "chacha", y sucedio lo mismo... al final me volvieron a traicionar... me volvieron a jugar chueco, y recuerdo que la primera vez cuando se me fue Alex, cuando ella salio de mi casa yo cerre la puerta de mi cuarto y me tire al suelo a llorar como una niña chiquita...

Y llore y llore y llore y me preguntaba ¿porque? ¿porque ahora? ¿porque me hace esto? ¿que hice mal? ¿que le hice? ¿porque Dios mio? ¡La odio! ¡La odio! ¡La odio! No quiero verla nunca mas... y hasta escribi en el pollo un post y hasta me aconsejaron algunos que no volviera a ser tan confiada... y a mi marido le costo levantarme del suelo y hacer que yo siguiera adelante... con o sin ayuda de alguien mas que no fuera el. Y no lo asimilaba... pero fue cuando entonces llego sonia. Y ahora que fue sonia la que me la hace... para ser exactos, el dia de ayer... senti ganas de llorar, de volver a llorar y si me pregunte... ¿y ahora en que falle? pero no... lo de Alex me hizo tener un poquito mas de fortaleza y dije.. no, esta vez no me voy a botar al pinche suelo a lloriquear, esta vez voy a ver como resuelvo las cosas para seguir adelante, con o sin ella voy a salir adelante... despues de todo, cuando me casé no tenia yo una empleada en casa, no tenia yo una niñera en casa... porque ahora tendria que afectarme el no tenerla??

Y se dio.... y regreso ella... Alex. Ella me sugirio, que si yo queria y volvia yo a confiar en ella, podia regresar a mi casa...solo si yo queria brindarle esa confianza que alguna vez le tuve... y yo pense que lo primero que se me iba a venir a la mente en ese momento seria la vez que abandono mi casa y el motivo... pero no... en ese momento senti que era un regalo del cielo... como una ayudadita que Dios me esta enviando porque le pedi que no me dejara caer con estos obstaculos que se me presentan y asi fue... y entonces lo unico que le conteste fue: "mi confianza la sigues teniendo... apesar de todo te la haz seguido ganando" y claro que estoy feliz de que regreses a mi casa...

Y asi desde mañana ella estara en mi casa como el año pasado, ella cuidara de mis niños como lo hacia antes, y aunque algunas personas se que me van a decir "eres una tonta... te va a volver hacer lo mismo" ¡No se! en el fondo tengo el corazon de pollo, o quiza perdono muy facilmente, olvido muy rapido, no se... lo unico que se es que yo no se odiar, no puedo, aunque mi boca lo diga y lo repita, mi corazon no puede sentir odio ni siquiera resentimiento ni rencor.... No se si me lo vuelva hacer y de verdad me da miedo que me lo haga por segunda vez, lo unico que se es que si llegara a pasar, no me voy a caer... y yo hoy la necesito... y apesar de lo que me haya provocado a mi, se que a mis pequeños los adora como ninguna otra creo que lo haga y despues de todo, creo que lo que ha pasado le ha servido como experiencia y ha aprendido... quiza y por eso le sigo queriendo.

Esto me hace sentirme bien, contenta ¿porque no? yo a ella la quiero muchisimo, y para mi es como esa ovejita perdida que regresa a su corral.

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