Aveces me miro al espejo y no veo lo que habia antes, en algun momento perdi mi escencia, generalmente ya no hago lo que me gusta… ya no camino fijandome en mi alrededor, ahora camino mirando para el piso y con paso firme rapido.

Ya no voy a hacer ejercicio que era una de las cosas que mas me apasionaban…

Ya no me dedico a cocinar por hobby… ahora tengo que pensar en que hare toda la semana para comprar las cosas en un solo día y casi nunca hago lo que tenia en mente…

Me he vuelto mas amargada, si antes no queria salir ahora ya ni siquiera quiero salir de casa, ya casi no escucho musica y me acuesto en cama solo porque si…

Ahora me da mucho sueño, solo quiero dormir, ya no tengo ganas de nada, creo que es depresion y aunque aveces sueles preguntarme que me pasa tu lo sabes mejor que nadie …

Algun dia me dijiste que tu y yo nos lo mereciamos.. yo creo que yo mas que tu pues tu ya lo viviste aunque no en las mejores condiciones… ahora me gustaria que alguien me dijera eso a mi …

Me siento desespera, ofuscada cada que veo que hablan y ella te convence con lagrimas, más cuando no se que te dice y no se que le dices tu.. eres tan debil; estoy pensando seriamente en aprender a llorar por puro chantage… posiblemente mefuncione mejor asi…

La vida contigo es linda, pero no tener privacidad, tener miedo de vestirme adecuadamente o no por si llega sola o acompañada, bah dejare eso y ahora me valdra como todo ahora… creo que me empieza a valer todo y ya estoy harta… 6 meses y no ha pasado absolutamente nada, al contrario cada dia hace mas concha, dijiste que si volvia a pasar se iria, dijiste que habias hablado con ella, que se lo dejaste claro, no pasa nada ni pasara, no se ira y cada que esperes mas, entonces mas se tardara…

A mi no me importa si gana o no para irse a otro lado, me importa que tiene todas las oportunidades del mundo y no busca y si busca pues es pidiendole a Dios no encontrarla.. yo nos e que te diga a ti, pero me gustaria que en vez de decirme que todo va a cambiar me dieras una solucion.

Ahora habla conmigo como mi amigo y entonces dime que debo hacer.

Hoy me siento de lo mas triste, mas porque hablan y hablan y llora y llora y te hace sentir mal y te sientes entre la espada y la pared y yo como la tonta siempre… la mensa que aguanta todo y que sigue ahi aguantando, levantandole la canasta a todos y fingiendo felicidad cuando se esta carcomiendo el alma por dentro.

Tengo tantas ganas de llorar y de decirte lo infeliz que soy no contigo si no con la situacion que segun tu “acepte”, odio el momento en que no me di cuenta de nada y acepte pensando en que todo iba a salir bien y en que viviria feliz … odio el momento en que tome una decision que me llevo a todo esto…

Hoy quisiera no estar aqui, hoy quisiera estar en ningun lugar, no quiero estar viva …

Solo necesito que me abraces, que no pienses que quiero algo mas que un abrazo, que me beses tiernamente sin que llegue a algo mas y que me digas que todo va a salir bien aunque me sigas mintiendo y yo ya no quiera creerte.

Me odio

Grisel.

[ Enlace | 11 comentarios ] del.icio.us Estrella este post