Una mirada,
Un rostro, no cualquiera
Uno en especial,
La cadencia de su paso,
la silueta de su sombra
la dulzura de su voz.
Se perdió en la distancia,
En el tiempo; mi tiempo.
De su camino andado a la par del mío,
Se dividió.
La veo mas real ahora
que ya no esta.
La veo más real ahora
Que en los días de primavera
La siento más real ahora…
…Ahora en esta soledad.
La monotonía de la mía existencia a veces se puede ver afectada por una gripe mutante, es por esos momentos que me olvido de la rutina y me puedo imaginar en otro contexto.
Me gustaría salir de aquí, plantar un grito en medio de la plaza, subir a dar otro más hondo más extenso en la torre mayor. Me gustaría poder darme tiempo para vivirlo en cada uno de los amigos que he perdido y que no he vuelto a recuperar.
En la trinchera de este escritorio, de fusil el teclado y de blanco el monitor arcaico, la vida no parece tener mas de sí. Me imagino que si todos tuviéramos la oportunidad de cambiar, este mundo sería mejor para todos, eso en mi manera de pensar, quizás en la tuya sea diferente, siempre será lo mejor.
Después de haber recibido felicitaciones, me quedo con un pensamiento en la mente de estar lejos de todo, hacer una especie de retiro para poner mis ideas en orden, tomar aire y continuar firme, con la cabeza en alto y el orgullo resanado.
Frecuentemente miro hacia el horizonte y descubro la realidad avasalladora que me rodea. Pienso entonces en los años que me han enseñado tantas cosas que no puedo explicar en este escrito a detalle, solo se que me ha puesto y presentado en mi camino a personas como tu, que vives en mi corazón.
Cada vez que llega un año a mi vida, algo inexplicable ocurre dentro de mí, como si se tratase de un cambio que no ocurre, una especie de rebelión espiritual que es reprimida. Finalmente termina con una profunda nostalgia de algo que no comprendí, una especie de secreto que murmura mi corazón y que no me dejo oír. Pero esto solo ocurre un solo día de cada año, después, todo vuelve a la normalidad y sigo en mi silla escribiendo como nunca lo haré.
La vida tiene un fin (agraciadamente) lo poco que vivimos se resume en los recuerdos de los eventos a los que mas importancia le dimos: El beso de un primer amor, el ganarse el respeto de los padre y los amigos, hacer la peor de las estupideces y cosas por el estilo. Para el resto de mi vida solo deseo que vivamos sin esperar estos eventos, con la idea de trabajar y lograr los objetivos que nos propongamos, ser como lo hemos venido siendo sin pretender coadyuvar en nada, solo si nace de corazón. Vivamos, que después de la vida tendremos tiempo de reflexionar del otro lado del “muro”.
Finalmente y por haber llegado a esta parte de la hoja sin haber hecho pausas y con la comprensión de lo que quise decirte…
¡¡¡¡¡¡¡¡¡MIL GRACIAS!!!!!!!!!!!
TU AMIGO
HOY, ME HE TOMADO UN MOMENTO PARA ESCRIBIR, PARA DECIR LO QUE SIENTO Y PARA PLATICAR CONTIGO. HOY HE DECIDIDO ESTO, YA QUE DESPUÉS NO TENDRE TIEMPO PARA HACERLO. EL TIEMPO, EL CUAL TRANSCURRE ENTRE LINEAS, SE AGOTA EL MOMENTO. SOLO ESPERO Y EL HOY TENGA UN SIGNIFICADO EN TU VIDA, MAÑANA PODRIA SER TARDE PARA TODOS.
Sorpresa! Soy yo de nuevo.
_Cinco años han pasado. ¿Quién lleva la cuenta? Yo no.
Te miro cada día antes de irme, te doy un beso que calma mi corazón de tanta aflicción causada por los años, una ultima mirada y a la vez das la vuelta para incorporarte al sueño matinal._
Cuando estoy en cama, después de un día de trabajo en la oficina, miro la profundidad de mi mente y me doy cuenta que cerré un día pesado. Me refiero a pesado con esa idea de las cosas que se complican con respecto a mis actividades diarias, a esas que no te dejan tranquilo por la importancia que tienen. Retomando lo anterior, trato de conciliar el sueño para incorporarme al siguiente día, el cual es el mismo en el que trato de dormir. Las imágenes se agolpan en mi mente, imágenes de todo tipo: personas, cosas, programas, problemas, sueños, actitudes todo dando vueltas dentro de mi cabeza como si esta fuera una licuadora que mezcla todo y lo sirve al siguiente día colado.
Al despertar me encuentro en la cama sintiendo en los ojos un ardor de los mil diablos, con la idea de llegar a la oficina y encontrarme de nuevo frente al monitor de mi computadora, y frente a mi taza de café americano. Escribir un nuevo reporte de datos incomprensibles e integrarme nuevamente al reto de salir delante de este teorema que aun no alcanzo a descifrar y que me tiene “despierto” con el propósito de lograr el nuevo reto de cada día. Con el reto de disfrutar de ¡vivir! 
*Siento mucho que no pueda escribir cosas diferentes a las que me motivan, siento en verdad que no puedo hablarles del perro que tengo de mascota, de las mismas caras que veo a diario en el ir y venir del trabajo, y que conozco perfectamente pero que no puedo reconocer como amigos.*
Siento que en verdad solo un sentimiento se genera en este escrito y no otro de optimismo e informativo. Pero a menudo (casi diario) una sed de querer descubrirme hace que devele lo único que me hace ser y escribir lo que quizás solo yo entiendo. ¿No lo has pensado?
Ahí esta el motor que mueve mi vida, el pensamiento de algo que no esta perdido sino al contrario arraigado a la gente. Arraigado a la monotonía de trabajar, de estudiar, de pensar, de presumir, de agradecer. Ahí esta el movimiento del que les hablo; de lo que nos mueve a hacer…
Porque dejamos que alguna cosas pasen y otras también.
Me refiero a esas amistades que son inquebrantables, que cuando más las necesitaste en cierto momento de tu vida, ahí estuvieron y ellos a su vez te tuvieron a ti. Entonces ¿que paso conforme pasaron los años? Toda aquella unión divina que había entre dos se va haciendo mas delgada, finalmente solo quedar un residuo de lo que fue una amistad muy fuerte. ¿Porque mutamos nuestra conducta, nuestra forma de pensar y asta nuestro look en la medida que conocemos cosas “diferentes y mejores” para nosotros?
Recuerdo aquellos amigos que ahora son un recuerdo y nada mas, duele el pensar que compartimos muchas aventuras y que ahora solo nos llamamos por teléfono para preguntarnos que hacemos o a que nos dedicamos en este tiempo.
Es que nos damos cuenta de que estamos perdiendo a un amigo muy querido y no hacemos nada por retenerlo(a), los perdemos en la senda del olvido en donde nunca nos despedidos por cobardes y no querer afrontar el presente. Claro que quienes tengan la dicha y la fortuna de contar con sus amigos de la infancia a le fecha, no olviden que tiene un tesoro y que deben de sentirse orgulloso por esto. Mis congratulaciones.
Así que aquellos que se sientan en un hilo delgado de amistad que poco a poco se disuelve, es momento de afianzarlo y darse un momento de reflexión para no perderlo definitivamente.
Aquella vez en que la vi supe que era la indicada, lo supe así ya que en su mirar se reflejaba el brillo asertivo, la determinación aflorada en su voz y su firmeza en su paso me demostraba que era ella la indicada. Esto a pesar de su corta edad.
Con forme pasaron los días nos hicimos cómplices, solo ella y yo sabíamos que era lo que acontecía en nuestras vidas. Las calles atestiguaban la amistad que crecía de vez en vez y de ir y llegar. Así supe que era la indicada; la indicada para hablar de lo que a nadie había dicho antes, de lo que era sagrado para mi, el tesoro que guardaba en mi corazón. Lo aprendido una década atrás con los ahora viejos amigos y las experiencias arraigadas en el alma. Lo hice y no me arrepiento de haberlo hecho. Lo hice sin mencionar que clase de confesión era, como un comentario que sale de improviso, como un suspiro que no se programa. Determine que era justo hacerlo, sacar de mi corazón lo que tenía reservado para ella. Solo para ella, que sabia que algún día llegaría como la ultima esperanza que tenemos ante una situación difícil.
Fue entonces que respire profundo y le di la clave para saber que debe de aceptar sus errores y no aceptar siempre que tiene la razón, le hable de su valor para que agradeciera su existencia, le di los aditamentos necesarios para sus alas en desarrollo y pueda elevarse en el aire y lograr sus objetivos, le di frutos de realidades para que no se haga castillos en el aire. Le di razón para que sus sueños los discierna y, finalmente la deje ir propio.
Ahora solo me queda recordarla de vez en vez y de tarde en tarde, sé que esta bien por que de vez en vez me busca entre sus recuerdo y lo siento. Ahora solo espero a que comprenda el tesoro que tenia en reserva y que nunca le confesé de que se trataba, ahora solo espero a que preserve en su corazón la idea precisa de lo necesario para lograr un futuro de alegría en compañía de quien llegue amarla.
No quiero decir con esto que me considero su salvador, ni mucho menos vanagloriarme de los aciertos que cometa a futuro, tampoco es presunción el relatarlo. Es algo más sencillo, es solo que te des cuenta que siempre en la vida, llegara alguien a quien le intereses por el hecho de que le agradas, y que antes de que se marche, dejara algo escrito en tu corazón a fin de que no lo olvides.
Una de las satisfacciones que mejor sensación me causa, es que puedes leer lo que escribo y darme una opinión al respecto con toda la sinceridad del mundo porque al final, no nos conocemos. Esto claro no compromete quedar bien con nadie y eso para mi es mas satisfactorio que hablar con alguien conocido. No es lo mismo dar una opinión de alguien que conoces a alguien que apenas y sabes como piensa, si es que lo hace. Gracias por la atención de leer esto y también si dejas un comentario honesto.
_Hay mil maneras de vivir. Una de ellas es burlándote de todo lo que se escribe en este post. Otra de ellas es ayudando para saber en que estoy errando para escribir lo que quieres escuchar de mí.
Por otro lado no “no todo lo que brilla es oro” dice el viejo y conocido dicho popular, si bien buscas, encontraras lo que deseas encontrar en este post. Solo es cuestión de querer hacerlo._
Dos minutos para morir.
Ya no mas momentos de felicidad, de tristeza de sorpresa. El miedo se apodero de mí y ahora es lo último que sentiré.
Como es posible que de pronto todo lo que viví se vuelva parte de un pasado que nadie mas recordara, y al que nadie importara… Que mi cabeza es un contenedor de ideas que se quedara enterrada bajo dos metros de tierra o será incinerada en segundos. Adiós a todos, por la amistad compartida, los problemas sin resolver, las frustraciones psicológicas, las metas cumplidas y las inconclusas. Adiós a todo lo que conozco, la tierra, el aire, el horizonte del cual seré parte en cualquier momento. Entre un hilo se suspende mi vida, de un extremo se encuentra la muerte invitándome a tomar su mano y entrar a una nueva etapa fuera de la existencias humana, del otro extremo un hombre me toma con fuerza del brazo y me grita que no me dejara marchar, que aun no es tiempo. En este lapso comprendo una verdad infinita, la verdad de valorar mi existencia en esta tierra a pesar de todas las vicisitudes, las guerras, las corrupciones, las promesas, las ganas. La verdad es una epifanía; ya no hay a quien confesarle que desaproveche los veinticinco años de vida. La eche a la suerte en una apuesta del corazón. Este corazón que se puso en huelga y que decidió no latir más.Ya se ha acabado mi tiempo para escribir… para lo inevitable… Los segundos terminan con otra vida mas… ¿que puede importar esta vida que es ajena a las demás? Tan desmesurada, tan taciturna… y ¿que hice en vida para preservar en los corazones de los que aquí leen? ¿Qué haces para preservar tu recuerdo en los corazones de quienes te conocen?
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