Les doy las gracias por todas las cadenas de e-mail que me mandaron durante todo este tiempo; las seguí al pie de la letra, y gracias a ellas y a los que me las enviaron…
A) Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero.
B) Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
C) Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
D) Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer en las axilas.
E) No dejo el auto en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen y me rompan el orto.
F) Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a la concha de la lora.
G) Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas chingaderas más.
H) Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
I) Tampoco fui más a Mc Donalds para no morfar hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
J) Tampoco hago más el amor por miedo a contagiarme algo.
K) Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la orina de los ratones.
L) Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire un lance, por más buena que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
M) Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopa o el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
N) Gasté más de $500 pesos en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que decían que me reenvían a mí también, y la mitad de los reenvíos estaban infectados.
O) Doné unos $1.000 pesos de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morir unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993 (vaya forma de descubrir que es mentira que los chicos crecen).
P) Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de huevon.
Q) Esperé durante semanas como un pendejo junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails y encima Telmex me rompió el orto con una factura de $1.000 por uso de internet para mandarlos.
R) El prometido viaje a Europa con todo pagado (y hasta minas en bolas) tampoco llegó.
S) No recibí el 1.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de joda con Jlo! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
T) Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros.
U) Descubrí, eso sí, que todos mis problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición del carajo.
Saludos
Helmut
Un muchacho va a anunciarle a sus suegros que se va a casar con su hija. La suegra le responde que está encantada y que le ayudará en todo lo referente a la boda, pero el suegro se queda con cara de indecisión.
Va pasando el tiempo y unos días antes de la boda está el muchacho a solas con la suegra haciendo los preparativos de la boda. Con todos los preparativos no se dieron cuenta y dieron las 3 de la madrugada.
Entonces la suegra que estaba espléndida, le comenta al muchacho que siempre le ha atraído y que le encantaría que le hiciese el amor antes de que se casara con su hija. Se va hacia él, y susurrándole al oído le dice “a la derecha tienes la puerta hacia la calle, si vas hacia ella significará que pasas de mí; y a la izquierda tienes la de mi habitación, a la que yo iré, tú decides hacia dónde vas” y la suegra se marcha hacia la habitación desnudándose.
El muchacho durante un rato se queda allí, de pié, sin saber que hacer, total, no pasaría nada por un polvete que le echara a su suegra, porque ella quería, así que no le diría a nadie nada, pero por otro lado estaba el amor que sentía por su futura esposa.
Pasaba el tiempo y seguía sin saber qué hacer, hasta que decidió ir hacia la puerta de la derecha.
Cuando salió a la calle pudo divisar en su coche, apoyado, al suegro que lo miraba con cara de ironía.
Entonces le dijo el suegro: “Has hecho bien muchacho, eso que te ha dicho mi mujer era una trampa, una prueba que he querido hacerte para ver si te merecías a mi hija, y puesto que has salido por la puerta correcta, te felicito muchacho, y bienvenido a la familia” y el hombre lo abraza.
MORALEJA: Suerte que el muchacho llevaba los condones en el coche porque si los llega a llevar encima…
Saludos y que tengan una excelente tarde.
Helmut
Hace ya un tiempo, un hombre castigó a su pequena niña de 3 años por desperdiciar un rollo de papel de envoltura dorado.
El dinero era escaso en esos días por lo que explotó en furia, cuando vió a la niña tratando de envolver una caja para ponerla debajo del árbol de navidad. Más sin embargo
la niña le llevó el regalo a su padre la siguiente mañana y dijo “Esto es para ti, Papito “. El se sintió avergonzado de su reacción de furia, pero, éste volvió a explotar cuando vió que la caja estaba vacía.
Le volvió a gritar diciendo: “ Qué no sabes que cuando das un regalo a alguien se supone que debe haber algo adentro? “La pequeñita volteó hacia arriba con lágrimas en los ojos y dijo: “Oh, Papito, no está vacía, yo soplé besos adentro de la caja, Todos para ti, Papi.”
El padre se sintió morir; puso sus brazos alrededor de su niña y le suplicó que lo perdonara.
Se ha dicho que el hombre guardó esa caja dorada cerca de su cama por años y siempre que se sentía derrumbado, él tomaba de la caja un beso imaginario y recordaba el amor que su niña había puesto ahí. En una forma muy sensible, cada uno de nosotros humanos hemos recibido un recipiente dorado, lleno de amor incondicional y besos de nuestros hijos, amigos, familia o de Dios.
Nadie podría tener una propiedad o posesión más hermosa que esta.
Saludos y nuncan se olviden de lo mas precioso de la vida tener amor.
Helmut
ARIES:
Tanto las arianas como los arianos se dirigen directamente, hacia donde ellos quieren. Acarician el lugar justo, en el momento indicado. No dudarán en tomar el cuerpo de su amante y besarlo en forma impulsiva y no muy prolongada. Ellos besan como sello de acuerdo, pero sus manos no se detienen en ningún momento.Los hombres de este signo te besaran en la boca un segundo y luego seguirán con sus besos descendiendo por el cuello. Y las mujeres no tendrán problema si no le devuelves el beso con la misma intensidad de un huracán. Aries es un verdadero signo de fuego, a la hora de besar, pero la fogata se concentra en el sexo no en la boca.
TAURO:
Como buen catador de vinos y alimentos, disfruta cada bocado y tiene un excelente paladar. Jamás se levanta de la mesa sin estar plenamente satisfecho. Lo mismo sucede con las taurinas, a la hora de besar, conocen todas las técnicas y son muy sensuales. Disfrutan de cada beso como si se tratara de un plato delicioso. Son afectuosos, pacientes y totalmente posesivos con el otro. No se detienen hasta descubrir cómo y dónde producen y sienten el mayor placer.
GEMINIS:
Los geminianos y geminianas tienen hábitos muy similares; como son curiosos, tratan de experimentar distintas posiciones y técnicas para besar. No dejan sus brazos quietos y muchas veces no se relajan lo suficiente. Además se sienten ahogados por alguien cuando lo besan o se dejan besar. Apenas llegan a disfrutar los mimos, por que no son precisamente los que le dedican mucho tiempo a los encuentros íntimos. Esta velocidad interna, no siempre termina la pasión que un beso puede llegar a iniciar. Con este signo las técnicas de besar no tienen mucho efecto.
CANCER:
Para cáncer el beso es lo más importante del ritual amoroso, ellos son orales por naturaleza. Nunca dejaron de añorar el pecho de mamá. Tanto los hombres como las mujeres de este signo se sentirán ofendidos, si su amante no les da un beso prolongado al mejor estilo hollywood. Los cancerianos son los más indicados para dar clases de besos, porque son profundos y apasionados, pueden despertar miedo porque llegan a ahogar con su pasión. Son tan mimosos que besaran a sus hijos en la boca, si éstos se lo permiten hasta la adolescencia. Los cancerianos son los besadores más destacados de la historia.
LEO:
Los leoninos piensan que la sexualidad es algo natural. Por eso no harán nada programado de antemano, salvo que el otro le provoque ternura y dulzura. Entones, en ese caso, sus besos tendrán la intensidad de un león cuando abre la boca para devorar a su presa. Las leoninas son un poco más románticas y cuando aman son capaces de besar sin dar descanso a su amante. Pero los leoninos/as cuando buscan una relación casual, no se detienen en besar demasiado, irán derecho a tocar la zona que más le atraiga o excite. Besar es un tema secundario, si ellos no aman de verdad.
VIRGO:
Los tímidos virginianos para llegar a besar se tomarán un tiempo. Le temen demasiado al rechazo para ser el que inicia una relación. Por eso, si te gusta un hombre de virgo, tendrás que besarlo primero. En cambio las virginanas no pierden tanto tiempo cuando alguien les interesa. En general ambos sexos son ansiosos y no se especializan en besar. Como siempre analizan y miden cada acción, prefieren ver los resultados, por eso se relajarán después de hacer el amor, para comprobar si fueron aceptados por el otro. Luego te darán besos un poco más apasionados, pero prefieren hacerlo recorriendo todo el cuerpo.
LIBRA:
Para este signo todo tiene que ser agradable y armonioso. Por eso son tan seductores, desean agradar a todo el mundo. Es raro que a un libriano no lo bese primero una mujer, porque provoca tanto deseo que terminan siendo casi violados, lo mismo sucede con las nativas de este signo. La forma de besar nunca será la misma para un nativo/a de Libra. Porque se adaptan a cada persona, por lo tanto con un canceriano tendrán besos de novela, con un leonino besos rápidos y precisos, con un pisciano podrán estar mil y una noches besándose, etc. Ellos se adaptan al otro. Pero son tan poco fieles a sí mismo, que son capaces de besar a alguien, para que el otro no se sienta rechazado.
ESCORPIO:
Para los escorpianos todo es sinónimo de intensidad. Por eso la garganta profunda es su especialidad a la hora de besar. Son muy posesivos. Este ejemplo es válido para ambos sexos. El lenguaje para la expresión de su pasión pueden ser besos de todo tipo. Los cuellos y otras partes no tan visibles de muchos amantes de escorpio, han quedado marcado de moretones, por los demostrativos y exuberantes besos de estos dominantes nativos.
SAGITARIO:
Les agrada besar. Gustan de dar besos cortos y experimentar con diferentes personas, no se concentran mucho y por lo mismo pierden rápido la atención de lo que están haciendo. No les gusta ser reservados mientras besan. Son propensos a besar cualquier parte del cuerpo, no se conforman con lo tradicional.
CAPRICORNIO:
Quiere satisfacer sus deseos de manera intensa y veloz. No le gusta perder tiempo ni hacer grandes demostraciones de afecto. Para ellos dar un beso cortito en la boca, es sinónimo de amistad. Por eso besaran a su mismo sexo de esa forma sin ninguna culpa, si consideran que aman a sus amigos sean tanto hombres o mujeres. El beso es una forma de juego de seducción para los capricornianos. Pero no es lo que le excita o le provoca pasión. Son en realidad los besadores más livianos del zodíaco. Ellos le dan importancia a estimular otras partes del cuerpo, más concretas y erógenas.
ACUARIO:
Le gusta controlar todo, hasta la cantidad de besos y el lugar. Disfruta mucho de los encuentros eróticos, pero no son muy demostrativos. Para que un acuariano se descontrole tiene que suceder algo que sea muy fuerte, como una posible perdida. Si su pareja le exige que sea más afectuoso y realmente el acuariano/a ama y tiene miedo a separarse, puede cambiar su actitud. Pero cuando vuelve a sentirse seguro dejará de besar automáticamente. Sus besos, al principio de una relación, son muy apasionados, pero luego se va enfriando. Estos nativos pueden escribir una poesía muy profunda y romántica sobre un beso, pero no son capaces de experimentar con el cuerpo, lo que expresan en sus descripciones literarias.
PISCIS:
Los piscianos son tan románticos que para besar o para amar, empalagan como un kilo de dulce de leche. Sus besos son prolongados y son especialistas en seducir con éstos. Son mimosos hasta pedir por favor que se alejen, porque ganan por insistencia con sus demostraciones de afectos. Son capaces de dar besos hasta cuando hablan por teléfono. Cuando no son correspondidos, reclaman los besos que no le dan y también lo que desean dar. Pueden suspirar por un beso horas y horas. Los soñadores piscianos sueñan con besar desde que son muy pequeños a sus futuros amantes. Estos nativos observan películas románticas o novelas de tv, donde los protagonistas se besan y son capaces de llorar de emoción en cada beso que se dan en la ficción. Se podría afirmar que estos nativos son adictos a los besos.
Salu2
Helmut
Ud. se ha comunicado con la Hot-Line del psiquiatra… relájese y cuenteme sus problemas.
- Si Ud. es un obsesivo compulsivo, presione el 1 repetidas veces.
- Si Ud. es un dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por Ud.
- Si Ud. posee múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
- Si Ud. sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
- Si Ud. sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
- Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.
- Si Ud. es paranoico, sabemos exactamente quién es y que quiere.
Solo manténgase comunicado para que podamos rastrear la llamada.
- Si Ud. es esquizofrénico, escuche atentamente y una pequeña voz le susurrará que número apretar.
- Si Ud. es indeciso, deje su mensaje luego de escuchar el
pitido… o antes del pitido… o despues del pitido… o durante el pitido.
En todo caso, espere el pitido…
- Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si Ud. es un maniatico depresivo, no importa que número presione…
nadie atenderá.
- Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.
Y recuerde, 1 de cada 4 personas posee transtornos mentales.
Por lo tanto, busca a 3 amigos, si ellos están bien… tu eres el enfermo.
Saludos y que tengan un excelente día
Helmut
Alegre
11/sep/2006::09:39
Humor
Despues de gran ausencia nuevamente ya estoy por aqui escribiendo nuevamente para el deleite de todos, los pollos.
Seis pasos para reparar errores
1.- Aproximese a la unidad descompuesta. Esto dará la idea de que usted conoce algo. Esto también impresionará a cualquiera que esté mirando, y si la unidad de repente empieza a funcionar usted tendrá el crédito de su reparación. Si este paso falla proceda al segundo paso…
2.- Muéstrele el manual de instrucciones a la unidad. Esto hará que la unidad asuma que usted tiene algo de familiar con las fuentes del saber. Este paso debería solucionar el error, sino proceda al tercer paso…
3.- En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrará más allá de toda sombra de duda que usted sabe algo. Este es un paso drástico y sólo debe ser intentado después de que los dos primeros fallen…
4.- Golpee la unidad suavemente. Esto puede requerir una caída de uno a dos metros, preferiblemente en un piso de concreto. Sin embargo usted debería ser cuidadoso, bajo ningún concepto debería dañar el piso. Aún así, este es un paso sumamente drástico, y si este falla no hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco…
5.- Agregue un transistor. Esto probará que usted está familiarizado con su diseño. También le dará una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja. Si estos cinco pasos fallan usted deberá proceder al más drástico de todos. Este paso rara vez es necesario y debe ser usado solamente como solución…
6.- ¡¡APRENDA!!
Saludos
Helmut
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Posteriormente me desplace al Nepal, ya saben; las altas cumbres del Himalaya, donde los sherpas son capaces de jugarse la vida por unas escasas monedas, como nuestros futbolistas (nótese la ironía). Allí visité un palacio budista, atraído por los conceptos de levitación y karma. En efecto, lo primero que vi al entrar fue a un monje budista suspendido en el aire a varios palmos del suelo, flotando en el aire en una tranquila paz exterior. Le pregunté a un viejecito que pasaba por allí como era posible que ese monje hubiera sido capaz de llegar a ese estado, como había logrado alcanzar ese nivel espiritual y de conciencia. El viejo me respondió: – Robo tres manzanas, por eso le ahorcamos.
Junto con los budistas conocí a un misionero cristiano que también habitaba la aldea, su nombre era Olaf Baderman y provenía de los países del norte, era alto, corpulento y lucia una enorme cabellera pelirroja.
El misionero me comentó que lo que más le llamaba la atención de los monjes era el total desprecio que tenían por la limpieza. En efecto, al poco de estar allí comprobé que en los días de calor olía tan mal el Templo que las ratas caminaban con lágrimas en los ojos. Su total descuido por la limpieza era tal que el misionero había tomado como postura personal vivir sumergido dentro del río. Le pregunté al viejecito que me hacía de guía que opinaba acerca de la postura del misionero. A lo que el viejecito me respondió: – A mí me gusta pero a mi mujer le dan tremendos calambrazos.
Para poder contrarrestar el mal olor y las epidemias de piojos Olaf hizo ver, tras largas charlas a las mujeres en el interior de la Iglesia, la necesidad que existía de que los niños también se raparan el pelo. El misionero pelirrojo acabó así con los piojos y con ciertas sospechas acerca de la paternidad de determinadas criaturas.
Posteriormente y para mis labores tomé a mi cuidado a un muchacho del lugar para que me administrara el dinero y me quitara la suciedad, pero le tuve que despedir porque administraba la suciedad y me quitaba el dinero. Fue allí, en mi primera noche en el Templo donde, a la luz de una hoguera, conocí la existencia de la más horrible de las bestias orientales; el Lhoooo-Pingg-tang. El Lhoooo-Pingg-tang era una bestia mitológica china que vivía en las faldas de una montaña y que mataba a sus víctimas no devorándolas como el tigre o el león sino convenciéndolas para que se suicidaran. De ahí venía el famoso refrán:
“No es tan fiero el tigre como lo pintan.”.
A la semana de llegar, y en lo alto de una montaña, el supremo padre budista empezó a impartirme las enseñanzas necesarias para llegar a ser monje. Después de montar la tienda nos tumbamos sobre nuestras espaldas y el monje me dijo: – Discípulo, veo las estrellas y me sugieren dos cosas. Primero, pienso en la pequeñez del ser humano, segundo, me maravillo de la belleza de la naturaleza. ¿En que piensas tú al verlas?. – Maestro, en lo primero que pienso es que deberíamos perseguir a quien nos robó la tienda, en lo segundo que pienso al ver el sol es que quizás debería usted, maestro, llevar unas gafas más potentes.
Como es lógico, no llegué jamás a ser monje, al cabo de los días proseguí mis aventuras pasando del Nepal a las selvas del Amazonas.
Buen día
Helmut
La mayoría de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1983. En ese tiempo tú ya por lo menos sabías sumar, multiplicar, dividir y hasta resolvías ecuaciones. Ellos no tienen recuerdos significativos de la “Era de Reagan” y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado.
Eran pre-púberes cuando se libró la guerra del Golfo. El lunes negro de la bolsa de valores, en 1987, le es igual de importante que la gran depresión de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron “we are the world, we are the children”, y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer. Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial “Challenger”, y probablemente nunca sabrán qué fue el “Reto Pepsi”. Para ellos, el sida ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari…. el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida… nunca tuvieron un tocadiscos…. y nunca jugaron Pac-Man. Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una “U”, y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.
Nacieron tres años después que la Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una PC. Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio, El Llanero Solitario o Mazinger Z. Nunca se meten a nadar pensando en “Tiburón”... Michael Jackson siempre ha sido blanco… ¿y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?... Nunca oyeron las siguientes expresiones: “El avión, jefe, el avión”... o “Abuelito dime tú”. No recuerdan quien era la “Mujer Maravilla”, y tampoco usaron lonchera de metal, ni tampoco recuerdan quién era “El increíble Hulk”, “La mujer biónica”, o el “General de los Dukes de Hazard” (Hazard?... ¿qué es eso?)...
Creen que “Vacaciones en el Mar” sale de Miami cargado de lunamieleros… que los “Ángeles de Charlie” es un “estreno” cinematográfico y que cuando se les habla de “CHIP´s” pensarán en las papas para acompañar el almuerzo…
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado… ellos son los jóvenes ahora…
Síntomas de que te estás poniendo viejo:
1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes…
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre…. y sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen “señor”, te tratan de usted… o, peor aún, te dicen “tío”.
8. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños… igual que cuando eras chico.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono.
19. Cuando ya sabes lo que quieres.
Saludos y que tengan un excelente día
Helmut
Inspirado
14/feb/2006::12:13
Amigos
El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía,la de todos aquellos que nacimos entre 1968 y 1977 (año arriba, año abajo),la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni
corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito. Aunque nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo
que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las escondidillas, al tochito, las canicas, la roña, burro 16, o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).
Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue “Los Pajaritos” (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro.
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa (nos ha costado pero aunque pensábamos que nos moriríamos con la dichosa frasecita, ya hemos visto tres), que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (solo algunos permanecimos fieles al rey).
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía dar otra oportunidad; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando. Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y a los que no les cuesta un peso echarnos del curro.
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres
no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué
significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el
Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Saludos amigos de mi generaciòn
Helmut
Bueno despues de un rato de ausencia aqui les dejo estos axiomas, los cuales son las realidades de la vida espero y les gusten.
LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE:
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. (Ley de Fant)
“Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro”. (Ley del destino).
“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. (Ley de mecánica de Lorenz).
“Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto”. (Principio de Aspirino).
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede”. (Ley de Seguros de Nopay)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”. (Segundo Corolario de Chisholm).
“Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”. (Don Reed).
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema”. (Axioma de Emergencio).
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”. (Ley de la persistencia de Einstein).
“Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
(Principio de Ring a Bell).
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”. (Principio de Dialer).
“Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. (Ley de Co Jones)
“El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi”.(Ley de Pi Llao).
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (Ley de Soup)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad” (Ley de la fatalidad irreversible).
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”. (Principio de Delay).
Si llevas años oliendo, que no oyendo, pedos ajenos en lugares públicos, cuando tu intentes dejar escapar uno pequeñito e inocente,éste sonará atronador, como un toque de corneta a pleno pulmón”.(Axioma de la ventosidad esporádica).
“El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan”. (Corolario de la vida misma).
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”. (Teorema de la seguridad absoluta).
Que tengan un excelente día
Helmut
Cachondo
01/feb/2006::14:59
Sexo
1- COMO SATISFACER A UNA MUJER...
Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, báñarla, complacerla, aplacarla, estimularla, acariciarla, consolarla, ladre, ronronee, abrácela, consiéntala, excítela, pacifíquela, protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, corra, salga, vuelva, pida, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala, implórele, grítele, aféitela, confíele, zambúllase, gire, bucee, rebájese, ignórela, defiéndala, ordéñela, haláguela, vístala, móntela, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice,
desintoxíquela, santifíquela, ayúdela, reconózcala, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello,
ruegue, pida prestado, robe, suba, nade, sostenga su pelo mientras ella está vomitando en el retrete, resucítela, repare, remiende, respétela, entreténgala, camela, alíviela, asesine, muérase, sueñe, de, prometa, exceda, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela, úntela, mordisquéela, satisfágala, llévela, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, gire, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, ámela, pliéguese, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, encántela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer… entonces regrese y hágalo todo de nuevo…
2- CÓMO SATISFACER A UN HOMBRE...
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Hágale sexo oral.
Nosotros no somos exigentes, ja ja
Saludos
Helmut
Cachondo
31/ene/2006::12:37
Sexo
1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es
divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es
gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las
manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza,
entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto
científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble
cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da
brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las
probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El
transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.
4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a
hora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !
5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos
los músculos del cuerpo.
6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la
endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable
sensación de euforia y bienestar.
7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la
osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.
8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas
Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá
dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te
quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el Valium -Diazepam.
12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula
la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También
hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la
tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un
antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha
comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de
hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta
sexuales para que la gente “olvide las cosas apremiantes y se pueda
relajar”.
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les
da mejor color, forma y apariencia.
18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos
que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño
enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y
te afectará menos la tensión diaria
20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,
siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la
trasnochada o no?
21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y
la producción de glóbulos rojos.
22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la
circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se
encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan el organismo, especialmente en los muslos.
23.- Entonces… ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y
sino la tienes levantá la vista del monitor y localizá a el o la
candidata propicia para mejorar tu salud.
Saludos y que pasen un buen dia, y hacer el amor para estar saludables
Helmut
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